非人世界漫游指南- 第6部分

　　我赶紧摸出书来，翻开盒子拿出卡片，上面果然已经非常智能地显示——

　　两个好像是在骂我的字。

　　天真。

　　在两种情况下，我们说人家天真，在一，嘴角上扬，在二，嘴角下倾，在一，温柔敦厚，在二，鄙夷不堪，在一，七岁以下，在二，十岁以上。以我高龄，如蒙天真之誉，本意其实是：“你找死啊……”

　　所以我坚决不能接受这本书对我的侮辱，无论它是不是足够专业。

　　正要挽起袖子和人理论一番，天真两个字在卡片上渐淡去，接着出现的是一个词条解释：

　　扬基巨人：非人一种，肌肉男型，心性极为单纯，惯于模仿，一天到晚给人家骗。

　　噢，原来说他天真，我隔壁王二不曾偷地松了一口气，看最后一句，显然暗藏唏嘘，这词典的编撰者不知是谁，虽然脑筋二百五，倒还是个善良之辈。想我也常常被人家骗的往事不胜慨叹，叹了一会抬头，发现那位扬基巨人已经慢吞吞爬去了洗头台上，正被毛毛兄这一下那一下的伺候着。

　　我凑过去观摩，毛毛兄满脸喜色，跟刚才发现我脑袋上冒求知的表情一样，可见天真也是奇货可居。扬基躺下之后，我终于可以近距离看到他的头，坚硬硕大啊，跟古代石头炮弹有一比，当年迦太基横扫欧洲，用的最重型武器就跟这个差不多了，但是那头发呢，就好像重型武器好久不用上面长了毛，软软细细的，而且各种各样的颜色都有，明黄果绿粉紫，你好好一个巨人不去森林抢三剑客，跟街上的朋客少年抢什么风头。

　　毛毛兄在拿一种泡泡超级多的洗发水给扬基洗头，那些泡泡可忙了，在上面滚来滚去，跳来跳去，好似一群小蜜蜂，毛毛兄慢条斯理地说：“看见没，这是非人界最畅销的一款洗发水，全手工制作，采用疯狂植物园出产的爆破粘滞玫瑰精油，一上头，不洗够你二十分钟，拿钳子都钳不下那些泡泡来。”

　　有没有那么夸张啊，不要欺负我土人。本着眼见为实的标准，我伸手就去扯一个泡泡，结果——靠，被咬了一口。你是狗吗？

　　我悻悻观察自己被一个洗发水泡泡咬出来的伤口，问：“这么剽悍为虾米，洗个头嘛，要不要这么执著啊。”

　　他不以为然：“哪里，我等一下要剪天真，里面要是杂了愚蠢，剪下来就不纯了，你知道纯净的天真一盎司和含千分之一杂质的一盎司价钱差多远吗？说出来吓死你。”

　　哼，我怎么死都不出奇，想吓死我就很难说了。说白了这玩意跟燕窝一样啦，你当我没吃过一口一嘴渣子那种吗。

　　一人一毛斗斗嘴，那些泡泡终于功成身退，纷纷从头上一滑而下，争先恐后落到了过水池里，消失不见，十步洗一人，千里不留行，是多么的大家风范啊。

　　现在，扬基的头发比刚才的更细更软，散发微微玫瑰气味，颜色娇嫩如许，仿佛来到了春天的伊甸。我神往地在上面仔细搜寻，想看看天真到底长什么形状，是逗号呢，还是句号呢，还是省略号呢……

　　毛毛兄对我的有眼无珠摇摇头，指示扬基去理发椅上坐下，耐心地对我说：“那些美丽的颜色，就是他的天真啊。”

　　他一边说，一边竖起了他的尾巴，也就是他的剪刀，不过形状和剪我时候颇有不同，那个毛尖尖分成了无数道，每一道的尽头都有一个小小的卷钩，其锋利程度，连空气都要被它割开两个小口子。

　　我抽着凉气瞻仰那把剪刀，对非人理发师应用工具的神奇技巧，当真是五体投地，只见毛毛兄将尾巴一抖，架上了扬基的头，出于职业谨慎，还各位多问了一句：“＠＃＃＠￥￥％？”

　　看不出他还是个语言巨匠，见人说人话，见巨人说巨人话，我赶紧把指南书拿出来，卡片上乃翻译道：“真的要剪吗？想剪多少。”

　　巨人说：“￥％￥＃＆）HT”

　　意思是：“留下适量足够我用就可以了。”

　　这对话一完，则大势已去，就算顾客临时反悔，也没足够时间表达要求，毛毛兄的剪刀，从耳朵上一掠而过，横扫整个头颅，其势快如闪电，还带出乌色微型霹雳，简直叫人眼花缭乱，绕场一周之后，风平浪静，他把尾巴竖起来，两只眼睛一眨不眨看了许久，频频点头，似对自己的工作十分满意。

　　我压根没看出他到底干了些啥，但我看出来，扬基头发上的颜色，都不见了。

　　精确的说，是那些很鲜嫩的颜色，都不见了，留下的是深蓝，墨绿，暗红，乌金。

　　扬基巨人看着镜子，我觉得他看到的东西和我看到的，可能会不大一样，只见他本来平和温顺的脸孔上，掠过一丝难以形容的神色，以人类的语言来看，大致是怅然若是加如释重负。

　　头发理完，扬基站将起来，好不顶天立地一条汉子，毛毛兄暂时放下自己尾巴不管，上前给了他一个小皮袋子，好似个信封般，扬基从袋子里拿出一张金色的纸张，我在下面抬头偷窥，隐约可见：“珍谷通行兑换”几个字样，不知道金额多少，也不知道非人界的货币单位，是刀是磅还是RMB。

　　扬基看了看，发出轰隆隆的声音说了一句话，无须翻译，以我多年的经验，我立刻知道那意思是：“孙子玩我呢，你给少了。”因为毛毛兄眼睛眨了眨，立马又补了一个袋子，这一遭天真剪完，外面不少奸商要倒大霉了。

　　做罢生意，总该送客出门了吧，我瞄着那扇一直没打开过的门，心想这外面是什么地方，趁机瞧瞧才好，谁知毛毛兄重演故伎，将扬基巨人化为一阵烟，藏在尾巴里送出门缝外去了。

　　顺便一拉我：“看我去炮制天真。”

　　我大喜：“好啊好啊好啊。”转身就把要出门看看的念头忘个干净——如此看来，其实我脑袋上的天真也该不少。

　　炮制天真，据说比剪那一关还要麻烦，对技术要求很高，就我看来，也真和择燕窝差不多。毛毛兄在一个台子前坐下，还慎重地铺了张白布，尾巴翘起来，它全神贯注地观察每个倒钩，渐渐那个钩子就直起来，一些轻飘飘的东西落在白布上，如烟如雾，如梦幻泡影，一吹仿佛就会不见。等所有钩子都消失，毛毛兄的尾巴就解放了，立刻摇身一变，成了一个镊子一样的东西，开始在那堆缥缈之物中勾勾选选，不时挑出一两丝或灰或黑，丢到水池里。

　　他挑得开心，顺口问我：“你是和去移民试验组那群人一起过来的吧。”

　　咿，这个你也知道，他瞥我一眼：“我也去过一段时间啊。”

　　我大为意外：“怎么没见你？”

　　他摇摇头：“不好玩。本来我想一天到晚剪那些犯人，没什么意思，不如去人间看看，结果那里更不好玩。”

　　人间的理发店，的确没什么好玩的。毛毛兄空有一身断人三千愁绪，万般烦恼的好功夫，想必没用武之地。他频频点头赞同：“可不是，我第一天跑去上班，那个女孩子脑袋上的桃花运都长成桃花劫，马上有血光之灾了，我说给她修理修理，她说我是神经病……”

　　毛毛兄耿耿于怀地看着我：“我憋好久了，问你，什么是神经病啊。”

　　我给噎了一下，只好说：“就是脑子不大好。”

　　他更郁闷了：“我脑子很好的，我以前是班上第一名呢……”

　　郁闷归郁闷，他爪子一点不停，快手快脚，把白布上的天真都整理干净了，顺出一个水晶瓶子来，一点点往里装，一边对我普及：“看到没，质地清透，色泽纯净鲜嫩，一等一的天真啊，得来不易。”

　　我傻看半天，其实啥也没看不出来，只好说：“这玩意有谁买啊。”

　　他乐呵呵地：“多了，钱多到没地花的阔佬蚨啊，要细致保养皮肤和心情的社交蝶啊，做设计的那票啊，多了。”

　　干完了手里的活，他到处拍拍自己，自言自语地说：“去吃点东西来。”一边就往里面跑，跑了两步叮嘱我：“哎，别去开那扇门啊。很麻烦。”

　　传说中可以杀死猫的，除了高跟鞋以外，还有好奇心。传说中好奇心杀死的，不但有猫，还有蓝胡子大叔家好多个新娘子。

　　要是比吸引力，我和比前两者显然不在一个档次，但我自有不凡之处，那就是更加坚强。

　　当年我住公寓，一楼C座的鬼谷子，没事就在上班前跑来跟我说：“今天千万不要去东城啊，切记切记。”

　　倘若以非人世界漫游指南的解释，人类就是你不让他干什么，他偏要干什么的一种贱人，无一例外，则鬼谷子一番苦心，必然白费，就算今天东城下刀子，也有人专程跑去被插死，死得不可谓不光荣。幸好，我就是那个例外。

　　被那瓶洗发水洗得一清二白之后，我更是例外中的例外，所以毛毛兄叫我不要开开门，我就绝对不会开开门。

　　除非。有人在门外，更大声地叫我开开门。

　　我才会跑去开开门。

　　这个故事告诉我们，条条大路通罗马，对交通工具不必太过追究。

　　我开了门，外面什么都没有。只有一堵墙。

　　雪白的墙，玉石一般质地，上面分布着细密的红色裂纹，墙中心镶嵌着一溜往下好多颗椭圆的黑色珠子，这堵墙挡住了我所有的视线，探头探脑探了半天，硬没搞明白谁在叫门，于是嘀咕了一句：“有人吗。”

　　就听答道：“有。”

　　有，那你出来了。

　　那人翁声翁气地说：“不在你跟前吗。”

　　我吓了一跳，往后退了几步，往上一看，看到高墙之上，有一排奇怪而熟悉的东西：卷翘，纤长，黑亮，浓密……

　　睫毛。

　　这堵墙，原来是一只好大的眼睛。

　　遇到怪事，好习惯是去翻书，急忙拿出我的指南，输入大眼睛三个字，卡片上一阵乱闪，出来八千多个词条，光字母索引就挤满了三张卡片，我要是有这个功夫看，我能多写一篇索引学论文了。闭着眼睛随便一指——

　　大眼睛——神演医学研究所新的开发项目，针对所有功能与外貌上缺乏眼睛的对象，进步之处，主要体现在可以任意选择开凿眼睛的部位，譬如屁股，脚趾，以及眼睛本来部位以获取复眼效果。

　　屁股上长一个眼睛……嗯，这个想法好，不过坐凳子的时候要不要挖一个洞给眼睛透光呢，否则可能造成眼压过高……

　　瞎琢磨半天，面前这只眼睛不耐烦了，忽地一声眨下来，那排够漂亮的睫毛满地下一扫，根根打在身上都像飞鞭子，扫得我周身骨疼。

　　我怕睫毛再打人，忙往后蹦回理发店，毛毛兄听到动静，飞了出来，看到我打开的门，凄惨地大叫了一声。

　　就算只是一根毛的模样，那表情我也很熟悉——每当我在微波炉里放入金属制品，在不通风的房间里大开煤气，每当一辆卡车超速行驶，刹车失灵，离我只有0。5米，小二就会跟超人一样从天而降，带着一模一样的表情，告诉我：你要倒大霉了……

　　之所以那些大霉我最后都没有倒上，因为小二在给我看过脸色之余，顺便也会救我一条狗命。

　　今天如果出什么事，小二不知在哪里。我真想念他，我有点饿了。

　　毛毛兄大叫之后，先没功夫谴责我，而是一个箭步蹦出去，准备关门，但他的企图很快被人家识破——那么大一只眼睛，想识破什么都很容易啊——于是满天睫毛乱舞，跟下刀子似的，一举将毛毛兄的企图击破，他恨恨地抱怨一声：“装修时就说这门别往外开。”

　　硬的不行，只好来软的，对着门外那只眼睛喊话：“别闹了，你的头我们没法剪啊。”

　　人家立刻怒了，嗡嗡嗡嗡发表了一大通感言，语速太快，我一点听不明白，但毛毛兄可能习惯了，还是好声好气地说：“我没有歧视你啊，我一向主张器官平等的……你是只有眼睛大一点没错，我还只有一跟毛呢。”

　　这么牺牲自己的形象，人家都不买账，真是情何以堪，因此毛毛兄最后就真的毛了：“我不是不帮你剪，关键是，你头都没有，我怎么剪头发啊？”

　　击中要害，就是这么重要。大眼睛立刻哑然。看那眨巴眨巴的瞳仁里渐渐要充满泪水，我的同情心油然发作——怪事，怎么这个没给洗发水洗掉，大概不往脑袋上面长的？

　　于是上去，试图找个可以摸的地方摸摸，劝慰一下曰：“俗话说的好，此处不剪头，自有剪头处，处处不剪头，我跟野人住。头发养养也好。”

　　不摸这下，今天也就算了，一摸，果然倒了大霉——大眼睛被我感动，那颗含了好久的泪终于砸了下来，人说美人落泪，梨花带雨