一次在公园里，儿子哭着要坐空中索道，他却舍不得五元钱，而我从娘家带来的钱早就花完了。儿子哭个不停，他仍不掏那五块钱，我一气之下抱着孩子又回了娘家。1999年5月初，他拿出一百五十元钱，说要兑现他自己的承诺。我反问他：你不是说每月三百元吗，怎么成了一百五十元？他嘻皮笑脸地说：“就这么多，你不要可一分都没有了。”说着，又抽走了那张五十元的，如果我手不快，连那一百元也会变卦，一分也没有。
为了带孩子，我早已不工作了，但他还这样逼我们。我带着刚满三岁的儿子，直到1999年11月底离婚，前后共七个月时间，他就给过我那一百元零花钱。而且，就在短短两个月里，他竟无缘无故找茬儿打我数次，其中一次踢我一脚，疼了多日。还有一次，家里来了客人，他当场教儿子骂人，我怕儿子长大不体面，就轻轻打了儿子腿一下，儿子还没哭，他就当着客人的面狠打我耳光。当时我立刻感到耳朵聋了，我失声痛哭起来，儿子也吓得大哭起来。过一会儿他抱起儿子说：“你妈是装哭，别理她！”我更加伤心地哭泣，儿子赶快拿来毛巾，边帮我擦泪边说：“妈妈别哭了，我以后再也不骂人了，别伤心了。爸爸坏，我长大收拾他，他就不敢欺侮妈妈了。”
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第18节：告别离婚（18）
我到医院看耳朵，医生诊断我左耳膜被打穿两个孔，右耳严重震伤，我挂了一个多月吊针，钱花完了。一个月后耳聋耳鸣现象仍未消失。
那件事情后，我毅然决定离婚。
到今天为止，我才可以真正自豪地说：我终于从这桩失败的婚姻中挣脱出来了，给这场痛苦的婚姻终于画上了一个句号。我呼吸每一口空气都感到轻松、新鲜、自在。原来离婚并不可怕，可怕的是我们女人难以冲破世俗的偏见带给我们的种种婚姻的枷锁。这么多年来，我为家庭、为丈夫、为孩子默默付出，一味奉献，但却得不到丈夫的认可，关键是他从未理解过我一次。比如，没离婚前我自己舍不得穿，好的留给他穿，让他在工作中多一分顺利，多一分自信，把事业干好，而他却跑到舞厅去鬼混。我勤俭持家，多攒钱把孩子送到一个好学校，他却以为我不安分。他从未想过我是怎样没日没夜带孩子的，也从不帮一把，就连节假日他也不带孩子。
唯一的不幸是，法院却将孩子判给了他。我怕孩子受苦，他却不怕，他把小孩送到离市区挺远的一个地方月托。前天，我忍受不了对儿子的思念，冒着风雨找到儿子所在的幼儿园，带给儿子爱吃的菠萝、苹果、饼干、方便面，看到儿子瘦了两圈的蜡黄小脸，我哭了，他也哭成了小泪人：“爸爸也不来接我，妈妈你怎么也不来接宝宝，宝宝想妈妈呀！”我一把抱住儿子，心里一阵难过。我赶忙说：“宝宝别哭，星期五妈妈让爸爸来接你回去，妈妈再接你去妈那儿住两天。”儿子瞪着惊恐的大眼睛说：“我不想见爸爸，他把我送到这个远远的地方，他坏，我不跟他。妈妈，你来把宝宝接到你住的家好不好？”我发现儿子受的折磨太深了，我更加恨这个使我和儿子都遭受痛苦的恶魔。
刚离婚时，我身上只余下五十多元钱，我翻出来五六年前的底货，朋友又借给我一百六十五元，我在市中心摆起地摊，在短短的两个多月时间里，我早起晚归，净挣一千多元。我把这些钱投资到别的生意上了，现在存折上还攒了一些钱，难关总算渡过了。我唯一做不到的是把儿子送进一个条件好的幼儿园，培养他成人。所以我现在只有一个心愿，靠自己的双手、智慧的大脑打好经济基础，早日把儿子接过来，我们母子一起过日子。
现在一切都过去了，特别是摆脱他以后，心情不再受压抑了，做什么事都顺心、如意，笑对人生。唯一使我不开心的，就是放不下我那年幼的儿子。作为一个年轻的女人，在忍受了这么多年身体和心灵的摧残后，我变得更加坚强自信了。我坚信女人只有争取到做人的自尊、自强、自信的权利后，才能生活得更幸福、更有意义。让我们每一个女性都勇敢的面对生活中的一切磨难和不幸，从容挣脱这些不幸，因为只有经济独立、人性独立，女人才能过上真正幸福的好日子。
评析与对策
对于许多女人来讲，她们之所以忍受着家庭暴力，是基于传统观念的束缚。其中一些人甚至有“男人都是这副鬼样子”的误识。
为了尽为人妻的责任，为了孩子的心灵，为了维持家庭，甚至为了曾经对爱情的幻想……所有这一切都会将女人留在一个充满暴力的家庭中。她们想：这一切都会过去的，他会改变的……我们愿意在此提醒大家：永远不要指望去改变一个人的性情；永远不要幻想宽容与退却会使暴力的实施者良心发现；永远不要相信家庭暴力是可以在忍受中结束的。
让一个孩子生活在充满暴力的家庭中好呢，还是让他生活在单亲家庭中好呢？答案是不言自明的：当然是后者。
本个案中的女子最后终于冲出了黑暗与阴影，她发现天是蓝的，未来是充满希望的。
面对家庭暴力，你选择了离婚吗？
一
我曾在许多文章中谈及外遇的脆弱性，以及它对婚姻并不构成实质性危害的观点。
有一天，一位网友写信给我，说在一个BBS上发现我的一段话引起了激烈争论。出于好奇，我去看了。发现那讨论缘于一位叫“云中鱼”的网友的帖子，这帖子便是摘了我的《情爱急诊室》中的一段话：“外遇被认为是婚姻稳定的最大死敌，这实在是我们这个时代最错误的观念之一。外遇是最不应该成为离婚理由的，它本身总是极为脆弱的，只是在极罕见的情况下，外遇才会真正导致婚姻的破产，而这种‘极罕见的情况’，往往又是有其他重要因素做辅助的。”
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第19节：告别离婚（19）
我从讨论帖子当中发现，网友“云中鱼”自己好像正陷入一个情感困境中，她的丈夫有了外遇，而她之所以转发我的话，其实是想以此告慰自己：婚姻会好起来的，不应该离婚。
我对这种断章取义的引用感到很不安，我不愿意因为自己的一段话而对别人构成误导。于是我便给“云中鱼”留了一个帖子，说如果需要帮助的话，可以直接写信给我。
当天，我便收到了她的来信：
方刚老师：
您好！
感谢您的帖子，您真热心。我做梦也没想到可以直接和您交流。先介绍一下我的情况：
我今年二十六岁，去年领的结婚证书。
他是我大学同学。我们不是同一个院系，但都参加了学校的广播台，大一就确定了恋爱关系。经过大学四年和工作一年，领了结婚证书，于今年办了喜酒。
结果喜酒刚办了半年，他就另结新欢，那个女孩子是我的伴娘，我昔日的好友。婚礼上他们第一次见面，竟然一见钟情。可以说，我的婚姻从婚礼时便受到伤害了。
他很坚决，希望离婚。我却放不下。
我很希望自己能够坚强，有尊严地离开，但比我想象的要艰难。每天我都站在十字路口，不知何去何从。
这时我看了您的《情爱急诊室》，从您对别人的帮助中受到很多启发。我希望您可以直接地告诉我，我应该怎么做？
云中鱼
丈夫刚结婚便有外遇的情况，我头脑中记得很清楚的便有数例。几年前在《女士》上发表的第一篇“情爱咨助”（当时好像叫“方刚在线”）——《被我“破坏”的婚姻》，其中有一个故事的女主人公的丈夫便也是新婚就有外遇的，他们后来离婚了。
这种结婚不久的“小男孩”的外遇最麻烦了，如果再是初恋，就更可怕了。他们对女性了解太少，接触太少，性好奇心仍很盛，又是渴望激情与浪漫的年龄，对婚姻也缺少认识，不懂得婚姻与恋爱的区别，性情不太成熟稳定，最容易掉到外遇里出不来。
我立即给“云中鱼”回了信。
二
判断一个外遇是否会破坏一桩婚姻，当然不能以这婚姻存在多久了之类的客观因素为主，而应该更多考虑当事人双方，甚至是三方的主观因素，其中特别是夫妻间有没有亲情。
因此，我在给“云中鱼”的回信中提出下面几个问题：
1。 如果他一直有外遇，你是否仍愿意同他生活在一起？
2。 你们相互间，除了爱情，是否还有亲情？
走进婚姻靠爱情，维持婚姻靠亲情。如果未能由爱情成功地过渡到亲情，这婚姻便难以维系。
3。 你自己是否急于开始新生活？
如果你不担心这婚姻拖几年之后最终还是不得不离，你将因为年龄等原因在婚姻市场中失去竞争力，就不要急于离婚。给他几年时间让他成长，知道什么是宝贵的——亲情是最宝贵的，重于爱情。
4。 你到底爱这个男人有多深？
如果仅仅是因为习惯，因为尊严，因为不愿意处在被抛弃的位置上而死守住婚姻，我以为大可不必。不如利用这么年轻的宝贵年华去开始更新的人生。
5。 你对离婚后的处境估计得足吗？
离婚女人有诸多痛楚。你不是读过我的《情爱急诊室》吗？那里有一篇关于离婚女人的文章。我认为你的情况与其中一个女孩子很接近，你可以去进行比较。
“云中鱼”很快给我回了信：
你建议的这文章我已经看过，感触颇多。
他的性格本身就不是很稳定，在大一我认识他的时候，他其实就有个女朋友，被我后来无意中发现；或许我潜意识当中已经接受了他花心的一面，才会在后来和他走下去。
这是他曾经为自己外遇找的理由，因为我跟他在一起六年，当初的激情早就不存在了，但是我们在一起很亲，有时候他也感叹两个人怎么可以亲到这个程度；而他觉得夫妻应该是有爱情甚至激情才能维系的。而目前的第三者给他这样的感觉，让他急于付出一切。
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第20节：告别离婚（20）
我曾经尝试进入新的感情，但是我觉得自己内心深处忘不掉他；我有心等待，却又怕是一场空梦。这也是最近我问自己最多的问题。他现在已经搬出家，没有他的家，总觉得缺少什么，我觉得是心里的寄托和依赖。我曾经以为有另外的人真诚对我，肯接受我的一切，我会感动，会想依靠，可是没有。他给我的那样的感觉似乎无人能够代替。
这次他做得的确很绝，毅然地搬出家，毅然地要和那个女孩子有个结果，毅然地要和我离婚。为了这件事，他大学里最要好的朋友全部跟他反目，家里人也反对他，他甚至恨我。因为他说是我把事情搞得太大，害得他成为孤家寡人。而那个女孩子并没有退缩，仍旧接受他。他觉得那里是他现在唯一的港湾。
我们现在有时候会打电话，彼此的称呼没有变，甚至话题都没有变，除了他和她之间的事，其他事仍旧什么都可以对我说，那种亲切感似乎并没有因为事情恶化到这个地步而有所改变。
他现在坚持要离婚，我暂时地拖了下来，心中的矛盾可见一斑。我和他曾经经历过很多事情，也不是一帆风顺才到今天，舍不得放弃，而且很难和别人有跟他那样亲密的感觉。可是看到他现在的决绝，我又觉得等待是一张无期的船票，是否再有机会上船是我无法预估的。我每天陷入这种迷茫，无法自拔。心中最大的疑惑是：曾经那么亲密的两个人怎会在一夜之间似同仇敌？
我立即回了信：
如果你们已经结婚多年，都很成熟定性，我就会告诉你：你们之间的亲密关系真如你所讲，就不要离婚，而且可以预言：他不久就会回来。
但问题是，你又说：“他的性格不是很稳定”。而且，更重要的是，我认为他的情爱观是错误的。比如说，他认为夫妻间有爱情甚至激情才能维持。事实上，婚姻中最容不得的就是激情，而爱情最稳定的形式是亲情，一对恋人结婚后就应该把爱情转化或曰升华为亲情。
你说你们之间“很亲”，我以为就是一种亲情，是有助于保护你们渡过目前婚姻难关的东西。但最大�