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有了第一次，肯定会有第二次，第二次她就没怎么拒绝。我们依然躲在那个无人知晓的角落里面。我的手指也灵活了许多。这一次，我的手指插入得很深，我甚至触到了她的子宫，她发出挺亢奋的呻吟，我的欲望也为此高涨。我对她说我想要干那事，她说不；但是我坚持说我想，她还是说不。她说还有一年就要毕业了，不想搞出点什么事情来，我说这倒也是，否则她和我都不会有好果子吃，学校对这方面的处份是相当严厉的。 我对她说，那你帮帮我吧。她问我怎么帮，後来她就把手伸进我的裤子里面抚摸。 我说用嘴帮，起初她不愿意这样做。但是最後，在我的乞求下（男人在这时候总是显得那么低三下四），她滑下了身去，我解开裤链，然後她就轻轻地把它含在嘴里，但是又很快吐了出来。我想她肯定是第一次，感到不太习惯。但她肯定不知道我看过许多黄｜色录相带，对这种行为早已耳熟能详了，虽然这也是我的第一次。 後来我轻轻地抓住了她的头发，把她的头按在我的腹下，她含住它，我在她的嘴里轻轻地抽送著。这种感觉很奇妙，像有一阵电流倏地透过了全身。她轻轻的含住它，有节奏地来回吮吸著，我低著头，看著她在我的身下动作，我感到舒畅，我感到多年以来，第一次有了一种无比湿润的、甘露般的润泽滋润了自己乾涸的肢体与灵魂。 而且，那种紧紧的吸引力，像要把我体内的一切孤独与迷惘、寂寞与不安、温柔与狂放全都通过这种方式吸引出来、释放出来。 进行到一半时，她突然抬起头来用一种恳求的目光望著我对我说∶「不要弄到我的嘴里好吗？」於是我第一次用一种自己少有的温柔的目光望著她对她说∶「那当然。」 很快地，我对她说∶「要出来了。」她就把它从嘴里吐出来，我全都弄在了她的衣服上。 一种从未有过的释放感透过了我的全身，我感到浑身瘫软。我的呼吸也变得没有力量。 我把她的衣服弄乾净之後就紧紧地抱住她热吻著，我是那么地如饥似渴，她的舌头在我的嘴里不断地探寻搜索，我就时常咬住她的舌头。她喊痛，我就从她的唇吻到她的脸颊，又从她的脸颊吻到她的脖子、她的发丝、她的胸膛、她轻解罗衫半露的Ru房。她的Ru房并不很大，但是在我手掌的揉捏与抚摸下，却不断地膨胀，两颗｜乳头愈来愈挺、愈来愈硬。 她也同样很热烈地给予我回报，她吻著我的嘴唇，吻著我没有刮乾净胡子的下巴，她像一支小鸟似的啄著我的脸颊，我们的唾液彼此交融，我们的身躯彼此紧紧相拥，我们呼吸著同一样的空气，空气中是她和我共同的年轻乾裂的气息，我们的灵魂在那一刻透过这种原始的肢体语言达到了一次谐振……一年以後的今天，H；我想对你说 你是给了我第一份如此奇妙的感觉的女人，不管是不是那一段时间的恋情里我们彼此真爱，不管是不是你我灵魂中都有那么一些丑陋与卑劣的念头在指使著你我的行为，我只想对你说∶「谢谢，你使我感到成长。」 以後的日子里，天气越来越冷，我们也不太愿意再在清冷的夜晚的校园内散步，或者躲在那个无人知道的角落里偷欢。我们躲在无人的教室里，或者在我们寝室无人的时候，一次次玩著如此这般的游戏。 我害怕会使H怀孕，所以每一次都是她用嘴帮我，我用手帮她。只有一次在寝室里的时候，我关了灯，褪下了她的长裤。我头一次插进她的身体，我的心慌的厉害，我怕室友会突然闯进来，更怕控制不住而弄进她的体内。我抽送了没几下，然後又慌慌张张地退了出来，我说∶「还是你用嘴帮我吧。」於是她趴在我的身下吮吸，我叫她用力，她就用力，她还不断地变换著角度，用她的舌头、嘴唇，一次次满足我年轻的饥渴。 後来我站起身来抓住她的头发，狠命地在她嘴里抽送著，我的动作强烈而又粗野，她在我如此激裂的动作中几乎窒息，我一次次深深地送入她的嘴里，甚至抵至她的喉咙，她的喘息变得艰难。最後的时刻我从她的嘴里拔出来，无法控制地射在了她身上。她则俯身在一旁，乾呕了一阵。 然後我抱她上床，又是一段长时间的热吻。我的手指插在她的体内，不断用力、再用力，她的脸上充满了痛苦而又欢乐的表情，嘴里发出阵阵欢快的呻吟。 我甚至将三、四根手指一起插进去，用力猛钻。她痛了，含著泪问我为什么对她这么残忍，我把头埋在她的怀里，歉意地对她说∶「对不起。」她说将来要嫁给我，我说不，我会给你找一个更好的男人。她说∶「你把我下面都弄的成这样了，叫我怎么再嫁给别人？」我无语。我看见自己的手指上沾了她下体的鲜血。
我有一次在她的怀里偷偷地掉过眼泪，那时我对未来感到忧伤与迷惘，我对她说∶「我害怕明天，明天不知会怎样。」我说∶「不要嫁给我这样的人，若你愿意，将来真有那么一天，我会去你们北大荒的农场，和你一起坐在田埂上看那一望无际金色的麦浪。我就在你那里写我一辈子的小说。」她难以理解地以一种奇怪的表情看著我，说我这人有时候思想挺奇怪的。 後来她就没怎么再对我要求过要我娶她，因为我们都知道毕业之後我们无可抗拒地会被分开，不管我们是否愿意，我们必须服从学校与社会的安排。我们的命运掌握在别人手里。但是我们依然在偷闲的时候偷偷玩著这种游戏。 我提出和她分手是在毕业前，尽管她曾经对我说过要嫁给我，她爱我，但我似乎总不太相信这是事实。也许是因为我对爱情要求太高，所以总对她流露出厌倦的神色，但不知是她有意装作不知道而忍让著我，还是她根本就没有太大的感觉，她似乎并不很在乎，但有时候也对我发点脾气。我觉得我和她志趣各异。 分手之後她给我写了两封长信，我也没有太大的感触。那时我的精神似乎已经彻底的死亡，整日恍恍惚惚，和朋友们喝酒抽烟，畅谈人生的失意与彷徨，畅谈爱情的迷惑与忧伤，更重要的是，我们即将毕业，毕业之後，我们不再会拥有这样年轻的时光。我们都已成年，必须负担一切生活的琐碎与繁溽，必须与世抗争，做个男人。 如今，我已经工作了一个年头，之间的辛酸苦辣只有自己品尝。 我没有再去想找一个像H一样的女孩一起玩耍，因为我不愿意这样，我依然在寻找真正的爱情。但是我依然被别的女孩子否定了多次，其中包括一个多年以来一直都在默默想念我的异乡的女孩。 当我得知她对我如此的深情之後，我觉得自己终於找到了真爱，我对那异乡的女孩说∶「嫁给我，因为我终於找到了你。」我对她说∶「到我身边来吧，哪怕再苦再累，我也愿意。」但是她犹豫了，她没有再继续她少女时代的梦幻，她听从了父母之命。 所以我开始怀疑爱情的真实，所以我仍然孤身一人。 但我必须有我自己的生活方式，听听摇滚乐、打打网球、玩玩电脑，或者和光棍朋友们一起上街购物、一起喝酒、抽烟、聊天、谈理想、谈人生、谈追求。 但是理想却不断地在破灭，人生不断地给你出难题，追求不断地变为对金钱的信仰。 只有在夜深人静的时候，独自躺在被窝里回忆过去的时光。和H共渡的那些日子里，虽然没有能够摆脱我与生俱来骨子里的忧伤，但是在这种肤浅的快乐中我确实忘却了一些什么，至少在那段短暂的岁月中不再空虚与寂寞与无聊，而现在总觉得生活中少了点什么。 其实应该是少了个女人，所以我时常想念H；想念她带给我的快乐。 想念著那一段恋爱的日子里，天天一起去食堂吃饭，她洗碗；天天在校园内散步，她依偎在我的怀里；天天去图书馆自修，她替我占位子。或者，趁著夜色在无人之处偷欢，她用嘴帮我、我用手帮她；或者，在月光下的操场中跳舞，我带著她不停地旋转…… 我想，如果我还能遇上H的话，我会告诉她我现在对她的想念。也许，我不会再对爱情要求太多。 第四章：我的嫂子 你好！我是文生，为读者们讲述一段我的乱仑史。 记得在一本书上看到过，说如果女人在30岁之前有了孩子，那么那个孩子将来肯定是喜欢年轻的女孩，如果不是，那么孩子则喜欢比较成熟的女人。 我忘记是从哪本书上看到的了，但是我却不相信，我母亲就是在二十几岁的时候有的我，一直到现在我也快十八了，但我还是不喜欢那些年轻的女孩，相反的我对那些成熟的女性比较有兴趣。最近一段时间，城里闹非典，学校放假了，我成天在家里呆着，父母却为了生计在外工作，天天忙，也好，我自己在家想做什么做什么。 一次，我把新认识的女友带到了家里，我们刚脱了衣服，母亲就回来了，我立刻让我女朋友躲在床下，我假装要去洗澡的样子。后来我就再也没有带女人回家里，只是自己一人在家，看看A片，打打手枪而已。 我每天都睡到九点多才起来，今天也不例外，母亲拍着我的被子叫我起床。 「干什么啊。妈！」我睁开眼睛问。 「快起来了，今天要把你送到你表哥家里去。」母亲说着把衣服扔给了我。
「干什么啊，你们是不是不要我这个儿子了啊。」我说。 「尽胡说，这一阵子非典太严重了，死了那么多人，我和你爸爸又整天不在家，就决定送你去农村你表哥那里躲一阵子。」母亲说。 「哦。」我穿好了衣服，表哥比我大了四五岁，和我一起长大，后来我们搬到了城里，他就出去找工作了，几年不见，听说他自己搞了个建筑队，在外面瞎忙。 「快点吧，车在外面等着呢。」母亲催促道。 「我还没有吃东西呢。」 「到车上再吃吧。」母亲从冰箱里胡乱拿出了点东西，然后拉着我走出了家门。 外面一辆绿色的三菱车已经在等了，我和母亲一起上了车。 「张师傅，麻烦你了。」母亲对司机说。 「说哪话了，谢主任一句话的事儿啊，以后还要麻烦主任呢。」司机同母亲寒暄。 车子在市里转了几个圈，我的头早就晕了，于是靠在椅子上睡着了。 「起来，起来，到了。」母亲把我摇了起来。 我睁开眼睛一看，车子停在了一个村子里，周围没有什么楼房也没有什么马路，有的只是一间间的瓦房，瓦房上是一个一个电视天线。 「这是哪里啊？」我问母亲「就几年没来就把你大哥的家忘了。」爸爸说着，带着我走进靠路边的一家院子里。 「二姨来了。」一进院子就有人打招呼。 「柱子呢？小丹？」母亲问。 我抬头一看，迎面走来了一个穿着红色棉袄的女人，头发很短，但很光亮，眼睛到是很大，脸也很白，我一看到她，就感觉特别的暖和。 「柱子今天去市里了，他走之前跟我说今天你要来。」她说。 「傻小子，叫嫂子啊。」母亲说。 「嫂子。」我说。 「这就是文生吧，快先进屋，外面挺冷的。」她说着把我们让进了房间。 一进去我才知道，这房间除了多出一炕之外其他的几乎同我们家里的东西一样，从电视到dvd；一应俱全。 「哇~~」一声婴�