也杂志2010四月刊- 第5部分

　　四

　　然而我却迷茫，我不知道什么才是真正的快乐，因为我根本就不懂得生活，所以，我渴望遇见你，我想和你一起走，手牵手，肩并肩，我们彼此歌唱，彼此慰藉，从未停留。因为，与你在一起快乐会让我忘记停留。

　　只为了这份相遇的喜悦，我沿着路的边缘一味地走，不知道路还有多远，但我相信，长久的疲惫之后，会有一种快乐在等着我。

　　这是个秋季，秋风吹拂着万物，行道树的叶子，褪去了生命的颜色，渐渐变得枯黄，随风在地上盘旋，那沙沙之声，让我感动。我带着挽留与不舍轻轻捡起地上的一片落叶，叶片上还残留些暗淡的绿，我知道，那些是风吹雨打的痕迹，在这个分离而苦涩的季节里，每一个人的生命里都会有这样的痕迹

　　不知过了多久，我来到了十字路口，我坐在路的边缘一个人静静思考，我总是这样，给自己一个无力的理由，一个安静的空间，去坚忍的承担。然后紧握着自己的手，去体会那种惶恐不安，不愿任何人靠近，也不愿听到任何慰问。我甘愿一个人流泪，听着自己的心跳去忍受。因为，我明白自己的处境，一切那么真实的印记在我的身上，所以，我必须承担。

　　没有你，我只愿做一个无言以对的人。

　　突然，有一种熟悉的感觉牵引着我的手，你拉着我，小心翼翼地在走过十字路口，让我离开那种爱与痛的边缘，我呆呆的望着你，望着这份我期待已久的爱，我那么卑微的告诉你：爱，你离开时别忘了带我里离开，我无法承受你留下的那片黑暗，我恐惧那些没有一丝温暖的角落。

　　后纪

　　仰望天空，留意每一丝阳光，用手心捧着阳光的温暖，让微笑超过阳光的灿烂，没有寒冷。的风，没有恐惧的夜，阴霾消散，展现月朗明清。淡雅的世界会让人陶醉，没有忧伤的世界，依旧是一杯淡淡的茶。

　　这一切，只是。爱，依旧存在&；#8226；&；#8226；&；#8226；

回忆犹如一场宿醉　　文/北辰
我有这样两个朋友。

　　两个女生。

　　我一直在关注她们。以前。

　　我记得，在09年的7月。

　　一个女生的日志这样写：

　　一年。一年了。　

　　12个月365天　8760个小时　525600分钟　31536000秒。　

　　算一算，也确实很久了。　

　　我笑，没多说太多废话。我们曾说过的，永远。终是抵不过时间流逝。　

　　我知道　我知道　是我错。所以没有多余的话。　

　　我知道　我知道　是我不该，太安心。　

　　友谊，或是其他各种各样的感情，都需要精心去维护，去倾注自己的感情来浇灌。　

　　否则，便失去了维持的理由。　

　　因为所有事情，都不是想象的那般，理所当然。　

　　我知道，我们曾一起经历很多，愉快不愉快。也许，是很多朋友，不会经历的。　

　　我还庆幸，说是已经到了和平安定的时期，是“君子之交淡如水”一类。　

　　结果，开始疏忽，开始遗忘，开始一点点抓不住。　

　　情况总在控制之外，事情总是凑巧。或者说，根本是因为不在意。　

　　本应该知道的问题，却突然脑袋短路的装傻。　

　　本应该说的一些话，却突然堵在那里开不了口。　

　　有很多“本应该”，却都成了“未完成”。　

　　是我忽略，我懂我明白。

　　我从小是　被人照顾着长大的。我不知道该怎样去　照顾一个人。　

　　去表示　哦　你对我很重要。　

　　我一直说，我在学我在学。可我知道，我用心不够。　

　　我总是太大意，而偏偏你是敏感的星座。　

　　那些不必要的争吵，矛盾。我甚至记不起　我们的理由。　

　　青春必走过的伤痕之路么？呵呵，大概吧。　

　　后来，开始平淡。是啊，我该想到，为什么越来越淡。　

　　是不是　哪里　不对劲。我本该想到。　可是我没多想。　

　　我总以为，理所应当，顺其自然。　

　　现在，争论什么，都不重要了。　

　　一些东西，确实变了。我们拼命去找，那些变了的东西。　

　　却只是感觉到，微小的　微小的　刺痛。直到它　一点点　一点点　撕裂开来。　

　　我们都明白，那些东西　再也找不回来。　

　　你的躲闪，我的忘记关心。你对小事的敏感，我的不在意。　

　　隔阂开始变厚，却是透明，让我不自觉的忘记在意。　

　　我知道，我不逃避我的责任。我却也一直觉得，时间地点不对劲。　

　　是啊是啊，什么不对了呢。什么不对了呢。　

　　时间走了。地点变了。感觉不再了。　

　　没有了。就是这样。没有了。　

　　不再提起那些，不愉快的事情。　

　　这是和平的　分离。　

　　比争吵　要好得多。　

　　如你所说，去掉“最”字。仍是好朋友。　

　　你想离开过去。　

　　我们该有　互不打扰的　以后。　

　　加油。　

　　仍是重要的人，不过　有了被替代的理由。　

　　身边的位置，一年后，就这样　空下来。　

　　重新启程，希望你，一切都好。　

　　
　　一周后。她继续写：

　　算下来，也酝酿了有一个礼拜的时间，关于这一篇日志。想做个总结。　

　　不能总是无谓的过日子。总该让自己知道　得到了什么　失去了什么　想要得到什么。　

　　总该让自己　有些所谓信仰。给自己一个意义。说通俗了　也就是让自己活着　有点希望。　

　　奥巴马的自传叫什么来着　《无谓的希望》。不也就是这样怀揣着　无谓的希望　坐上了美国总统的位置。　

　　哦　又说远了。回到题目。　

　　不想用以前随意的　这一段日子　总结　之类之类。对自己　偶尔也该认真一下。　

　　后来看到自己的网名。想到刚刚结束的　一段　自己所谓信仰。　

　　这个题目　可以说是纪念。　

　　怎样想都好。

　　既然已经写过日志。致以歉意　并表达怀念。　

　　毕竟，感情放着放着，一提起来　就变了质。　

　　多说无益。　

　　这几天，似乎较之前　没有太多多余的感触。生活倒也正常。哭过一次，就自觉心里疼的难受，抱着枕头埋下头去　失声。　

　　眼泪很少，可我知道　我哭了。初中以来，屈指可数。　

　　抬起头，满眼的黑暗。我知道，是结束了。是真的　结束了。　

　　浑浑噩噩睡过去。口渴的要死，没有起来喝下一杯水。　

　　不敢翻开书桌下第二个抽屉。收的好好的　信件　礼物，或是一些　舍不得扔掉的　纸条。　

　　糖吃掉，剩下的带着表情的星星在盒子里。　

　　那是回忆，呵，我只能叫它做回忆。　

　　回想这一年，相敬如宾？用这个词语　嘲笑自己。再合适不过。　

　　不再频繁的为了小事争吵。　

　　不再吵闹着让我给你买什么。　

　　不定时的通信。　

　　不再固定走在谁身边的感觉。　

　　不再握住谁的手就感到安心。　

　　不再自觉是你的谁。　

　　不再自以为是的认定在你心里比什么都重要。　

　　不再，不再，不再有。　

　　也许，就是缺少了　这一些罢。　

　　怎么去弥补，怎么去挽回。　

　　这是第一次　被放手　未挽回。却似乎还是有什么，一直在心里　牵扯着。从未远去。　

　　是在期待什么啊。　

　　是在　　　期待　　　什么啊。　

　　是心里突然空出一大块，无法补上。空荡荡的　却总是在笑。笑着笑着，就要死要活的难过起来。

　　
　　再然后，五天之后，她写：

　　或许，你在信中所说，是对的。

　　我缺一个朋友，一个可以掏心掏肺的朋友，而这个人，不是你。

　　又或许，你作为这个身份出现的可能，在初三那些频繁为无关紧要的事情争吵的过程中，就慢慢消失了呢？

　　我曾坚决的否认，却又在昨日寂寞的雨夜里，突然开始怀疑起，

　　是否真的因为那次　幼稚的，为你撕心裂肺的哭过那么一次后，你就成为生命中可有可无的存在。

　　那天风很大，你记得么，记得么。

　　我们在一起时间算是最久的。两年多的日子。别问我高一这一年是怎么个情况，我只觉得平平淡淡浑浑噩噩。

　　也是关系最亲近的。我们曾说的，最好的朋友。

　　有时候不是你不在意，而是我太在意。却那么坚持你总是无所谓的态度。

　　三百多页的聊天记录，看着那些“你不理我”“我没有”……的争论，鼻子发酸的感觉。

　　你总是习惯对人有所保留，而我希望得知你的全部。

　　性格原因吧，我们终究不能成为彼此这样的人。你安静沉默，做事情总是默默的。而我浮躁不够沉稳，也缺少发现。

　　于是有了太多错过、过错、终是个　错　字。

　　我想，是我没有明白你说过的“一定会慢慢变淡”。

　　可是，我应该明白的。

　　我记得刚开始，我给落的信中提到，我终于放开手，选择了一个人。

　　落信中说，有时候这样也好，在一群人中间，找不到真实。反而在剩下一个人的时候，会真切的体会到她的存在感重要性。

　　现在说这些，也都是些纪念了。

　　我希望我们都过得好。彼此幸福。但也许，这不需要拼命粘连在一起的友谊。

　　还是能记起，那是的担心与关爱。

　　友情便是这样吧，时隔很久，去回想，当初“恨”的理由也是现在微微上扬的嘴角。

　　也许相较于生命，它太不漫长太不完整，也确曾真实独立的存在于彼此的生命之中，最终将成为彼此心里不可多得的珍藏，不能忘。对么。

　　付出与得到的不成正比，便是在感情的世界里，才显得那么理所应当罢。

　　我相信你所说的，

　　“当初写下的时候，一定有最认真的表情”。

　　关于她们，很久没有联系了。我只记得当时目睹就很心酸的心情。每个女孩都有过各种各样的朋友，相遇和分别。但是，请记住，那是我们最真心的付出，那是我们最最美好的时光，陪伴着或者被陪伴着的日子。多年后，请一定不要忘记，有这么一些人，曾经和我们一起成长，变得不再矫情，不再敏感。

　　回忆犹如一场宿醉，当天亮醒过来，我们还要继续新的生活，那双眼朦胧中回忆的往事，默默地躲在心底。我只知道，我不会忘记，只是偶尔才记起。

　　那些，花儿一样的女孩。当我们都长大了，都在哪里呢？

　　回忆，犹如一场宿醉。

　　
　　另，感谢文中的女孩，祝福她们现在的生活很幸福。分别过得很幸福。

写给那些我不懂你的深刻岁月　　文/允歌
这是我到伍吧的第一个1月14日。熬夜到零点去贴吧留言，萝卜和羊习习竟也瞄准了去踩贴。动作慢了一点，我的时间是00：01。六点又被外婆叫起来吃饭，顶着被淑芳称为“双重眼袋”的水汪汪的近视眼，还是懊悔发帖子废话了一点。

　　你知道时间长长长长，我怀念的是旧时光。

　　——写给那些我不懂你的深刻岁月

　　这么久以来，我终于是又一次感知了你的呼吸。

　　发完帖后我把头从被子里钻出来大口吸气，没有压迫感，黑夜如此宁静。天花板上坏掉的灯具闪着微弱的光，我想爬起来去看你生日这一天的雾气是否厚重或是降临冰花，以及灯泡上反射的光源。手指摸到流转的寒意，却还是放下来。亲爱的你，我想明了你的所有，哪怕你从来不知道我的存在。

　　这段时间我写很繁复的文字，学业繁重，连英语试卷上的练习题也告诉我们“This　exam　makes　up　30％　of　the······”我机械地重复拿笔放笔的动作，嘴唇一张一合却无法表达内心的情感。

　　很久以前我把自己的一本日记拆下来放进一叠废纸中，我不知道外婆最终把它卖得了几毛钱，那些不舍都失散在了四合的暮色中，消散在逐渐亮起来的灯光里。

　　我知道，在这一段时间，所有的胡思乱想，都要告一段落。至少在说话的时候要告诉别人，我把这些都放了下来。

　　心心念念的场景是我终于毕业，和非阳，或者小水，或者小翅，或者琳娜，或者小鸡，或者欣，去听一场你的演唱会。你在台上唱一首调子并不激烈的歌，也许是晚风，也许是往事欲如何，也许是泪桥。我和他们站在台下看着你的手，你的眼，你的眉，你的一举一动，对身边的人讲一个不好笑的笑话。