你看着他低着头一个字一个字慢慢抄写着你给他改好的情书，他的手指修长而骨节均匀。
你想这样的话，自己是不是也参与了他的幸福呢。
“喂，其实我……”
他疑惑地抬头询问你，你还是把话吞了下去，“……我是说，这个字写得不太好看。”
“喂，其实我……”……其实什么？
其实也没什么。
4＇ 然而也不尽是这样一派青涩美好的。
5＇ 女孩A和女孩B一直是很好的朋友。
女孩B因为家庭和性格的关系，一直在班级里面都不怎么受欢迎，就连老师都不怎么喜欢这个上课时读课文声音总是最小的女生。
而女孩A无论是家庭还是人际关系都比同龄人更为突出，人缘也是百分之百的好。女孩A一直尽力帮着女孩B，在任何方面上。在她被欺负的时候会毫不犹豫地握住她的手，帮她修改作业，在考试前接她来自己的家为她复习。两个人的影子在头顶白色的日光灯下，模糊得就像是一个人。
后来女孩B的一切也就真的慢慢好了起来，她开始有朋友，也开朗了很多，在班级里面也渐渐受瞩目，老师也说其实她是个很有潜力的孩子。
随后不久被推荐到区级的演讲比赛，然而在比赛的当天下午才发现丢了演讲稿于是被视为弃权。
林汐：失踪馆（2）
而转天在课上老师不断地说起她怎么样不负责任的时候她忽然站起来，走到女孩A的面前把手里面的纸屑猛地甩到她的脸上。随后一切都太清楚不过，但在老师问起为什么把对方的演讲稿扔进垃圾桶的时候，女孩A咬紧了嘴唇都不肯说话。
要怎么说呢，怎么解释给他们听？
是真的想要帮助你的，在你最困难的时候真切地想要把手伸向你。但也是真的不想让你超过我。
即使是矛盾，但这些确确实实都是真的。所以能怎么说呢。
已经什么都不用说了。
6＇ 在少年的时候，谁说不能完全地感受到悲伤。那些困惑，矛盾，喜欢，是非，犹豫，甜蜜。都是尖锐的。真真正正的。无论哪一种，都是一样的，它们是你说不出来的声音，并行在你心中。
为什么只有自己被泡在这种艰涩的心情呢，酸涩浸入四肢百骸都不得找到方法。那些挣扎着等待被释放的声音，最终变成了只能回荡在你自己心中不为人知的声音。
然而在时光节节败退后，这些真实能够暴露在地表之外了么？随后你才了解，你牢牢攥住不放的与其说是这些事件或者人，不如说是那个时期让你羞愧的或者青涩的自己。
7＇ 等到多少年之后，你再见到他，已经能对着他开起玩笑来说，“哈，其实我以前喜欢过你呢。”
你甚至已经记不起在他们两人还不熟悉的时候自己红着脸绞着手指练习着放学后怎么样才能自然地对他说“一起回家吧”。
而又多少年后，那个女孩子终于能够摇着头边笑自己幼稚边对同伴轻易地承认，并自然地说起“这是因为我嫉妒着她。”
她也已经忘记了是怀着怎么样矛盾又尖刻的心情把对方写好的演讲稿团乱了又一次次铺平，最后还是闭上眼睛撕碎了扔进垃圾桶里面。
然而也就在这等同的时刻，你心里面的声音也就这样慢慢地消失了。
你少年的自己，也渐渐隐去在这些真实的，已经不复存在的心声中。
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落落：爱丽丝（1）
夏虫语冰
＇一＇
这个夏天像以势必融化掉什么的决心，整个马路在视线里蒸腾扭曲，而忘在饭桌上的蛋糕缓缓塌下一条奶油黏稠的线。隔壁人家的窗开着，风扇映在夕阳里，孜孜不倦地搅拌着深黄浅黄。知了的叫声在空气中画出棋格，喧嚣已经扩展了大部分版面。
电视里说明天依然是高温的晴天。
＇二＇
走出教学楼的人群花了好久的工夫依然没有散开，它与守在校门外的家长汇聚到一起，马路被堵塞得严严实实，司机们频频按着喇叭。
爸爸和妈妈一起迎上来，妈妈也许终究按捺不住问了声“感觉怎样”，相反爸爸打断她说“不要问啦，考都考完了”，三个人站在马路边，拦了好久才拦到一辆出租车。从拥堵的马路上突围用了不少时间。转头看着窗外，太多的面孔里信息膨胀，不能马上提炼出中心要点。
宛如蜂拥的呈噪音状的声响。广播指针在沙沙的无数频率中茫然寻找。“那接下来去哪里吃饭？”“说好考完就给我换台电脑的吧？”“今年的题目没有去年的难啊。”“结束啦！”“我明天就去旅游了！”“回去就把书都烧光。”
“总算……”“解放……”“十几年……”“终于……”
“拜啦。”“嗯，再见。”“回家打电话给我。”“byebye。”
出租车离考场后，转两个弯，路过就读了三年的高中学校。已经进入假期，好像珊瑚礁那样寂静矗立的建筑，虽然平日里步行从这头走到那头得花上好几分钟，然而在出租车上，转眼便已经要回头才能看见了。
被角度越切越小的红色的砖面楼房。在视线里，真正如同逐渐闭合的门那样关上。
于是我开始想象，倘若世界存在着另一个次元，存在着神仙，存在着如同烟雾那样清晰可见的音乐，它们就已经从摩擦着地表的汽车轮胎上，逐渐地，提升温度，从最初隐隐的细微，到随后鲜明的气味。在几年前的七月八日这一天，高考还没有提前到六月的时候，宣告一切都已结束的正午，阳光灼热烘烤，树木投影的外围散发焦味，世界是从绳索上断裂坠落的细小玻璃瓶，迎向不知是软质还是硬土的大地。
七月七日。七月八日。最后一天七月九日。
＇三＇
先是对岸，然后过街，接着近邻，直到过去不知多少年后，它终于从遥远的传闻和认识中敲到了自己的家门。成为学生的第一天起便已经知晓的名叫“高考”的词语，在漫漫十多年中终于出现在“下一站”的标志牌上，而整个车厢里，都是看似轻松实则心虚的说笑声。
内心的问题并不是出现了犹如塌陷后的空洞，也不是出现了黑灰色的山岩。而是既有空洞，又有山岩，但却不能把它们填合到一起，它们同时存在而又各自为营。每天晚上延长45分钟的自修，或者每个周末都要召开的高考动员大会……学校会议礼堂紫红色的天顶上点缀着好看的灯光，眯起眼睛的时候甚至能联想一些浪漫美好的东西，虽然校长握着话筒所说的内容和浪漫美好没有半点关系。
它宛如一个不断变化大小的虚蛹，等到意识到时已经有什么从里面无可挽回地飞走。班主任宣布说高三学生提前一个月放假，为了让考生在家复习，迎接二十多天后的考试。
＇四＇
那是每个人都会提，都会问的事情。亲戚来吃饭时，三句里有两句关心着“你把握大不大呀”，妈妈的旧时好友难得拨来电话，“你女儿报的什么志愿”也成了她关心的话题。电视新闻从一周前就开始天天讲述高考相关的内容。从禁止建筑工地夜晚施工以保证考生休息，到今年的题型将以检测学生综合能力为主……尽管所有人都知道那尽是冠冕堂皇的说法。
或许因此有那么一段时间，我所不明白的是，究竟是这件事太过重大，还是自己太过渺小，为什么找不到能将它适当对接在自己路径上的方式。连放下书本站在窗前发一会呆的工夫，也不会被妈妈说“干吗浪费时间”，相反得到“休息一下放松放松也好”这样的肯定。
落落：爱丽丝（2）
连妈妈们都小心翼翼起来的事情。饭桌上多了每两天就烧一条的鲈鱼。掌勺的爸爸说，要把这个菜单一直维持到考试结束。而金施尔康和鱼肝油，已经吃了有半年之久。
究竟是这件事太过重大，还是我太过渺小，渺小到完全无法适应它的重大。
＇五＇
我在语文考试的最后二十分钟走了很长的神。被安排到陌生学校的考场，每个经过改动的教室里，课桌椅只剩下也许原来的2/3那么多，书桌的一角贴着准考证号码，监考老师会在你填写完姓名后帮忙逐一核对。
没有在前天夜里失眠。虽然做了与高考有关的梦。但我所记得的梦中的作文题，和现实印在试卷上的终究不同啊。所以说有些事情真的不过是虚无的寄托，别当真啊也没有人会当真吧…_；…
从提前放假，离校，到再次聚集到考场，分在同一个教室里的，不巧一个认识的面孔也没有，而即便有认识的，互相也没有聊天，拿了自带的矿泉水一口一口喝而已。
唯独在考试结束时，看见自己喜欢的男生，从楼梯上走下去的背影而已。
而后便是七月九日高考完结，连准备的时间也没有给予的告别篇。
＇六＇
应该有想过更加狗血更加白烂但也的确更加热泪盈眶的终结。带着悲戚而缅怀的表情走过自己在高中时曾经的足迹，关系好的或者不好的都彼此拥抱，然后在爱与友情的升华中得到圆满的句点。但事实上，出租车把身后的景色不断缩小成更微弱的固点，这个时候依然能看到被阳光贯穿的街道有怎样的热度。
方才由各种声音凝聚的喧哗已经彻底远去，世界是个白茫茫的空壳，在我想象的某个次元，被一根抛物线投向了远方。然后是跟在它之后被扯走的长线，好像将一幅巨大的织画抽丝还原那样，我的过去的所有的，十几年的，明白的不明白的，衰弱的幼稚的，茫然的迫切的，真实的独一无二的，可笑的漆白的，越过边界的，迷路的休息的，失重的……时光……
在那三天过去后，变成一个句号前诀别的怀想。
七堇年：为了忘却的纪念（1）
散文集《被窝是青春的坟墓》自序
……即使明日天寒地冻，路远马亡。
…… 题记
回首那些错把倾诉冲动当做创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。
那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们唯能维护着自己的天地，“埋头做着功课做着世间的荣辱”……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。
“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。”二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其近或远”。
在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了”。
我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，抛戈弃甲，觉得世不容我。但是终于……在其后的其后……我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦