懒懒de白皮书- 第10部分

　　“啊？！！”她们瞪大了眼睛望着我，一个个地顶着个大问号，以为我说的只是一句玩笑话。

　　我说没有，之后就像煎开的锅一样都开始大谈自己的恋爱观，甚至因为彼此看法的角度不同而争得面红耳赤。原来“三个女人一台戏”说的一点也不错，那四五个女人会有几台戏呢？（⊙o⊙）？

　　每个人对某人，某物因不同角度或经历的不同，当然看法不会如出一辙了。事后我觉得有些搞笑，争论来争论去还搞得吵架一样又是何必呢？

　　在没遇到真爱之前，我不会改变自己不婚的念头。因为看得多了，想得也就多了，对婚姻这种永远没有安全感的事也不会抱太大的期望。我总觉得生活上的各种阅历会让一个人成熟理性地去考虑问题。

　　“我从没想过要从别人手中拿到些什么。”我如实地回答。

　　我总觉得女人下半辈子都去靠老公那就完蛋了。女人这一生就要独立、自强，哪怕结婚生子了也要有经济独立，而不是仅靠老公的收入来养活这个家。我们女人就应该一生拥有自己的事业，而不仅仅只是在家里干家务活。这样才不会与社会脱轨，跟不上时代的步伐。最后甚至可能赔了青春更是赔了所有的一切！而当那时候，我们的青春已远去，还有什么资本可以来维护自己呢？？

　　女人永远要做自己的主人！！↖（^ω^）↗

Dairy　Thirty　Nine　天雷阵雨
麻木，麻木

　　就这样继续麻木着

　　我不知道生活到底改变了我什么

　　也许我用一辈子来探讨这个问题都是徒劳

　　生活中的无奈，让我开始窒息

　　我怕，我恐惧，我空虚

　　我的心开始毫无规律地猛跳

　　跳得好心慌

　　重复看着一些感动的屏幕画面

　　似乎整个人跟着融入到了那个世界中去

　　看着原本相爱却不能在一起的恋人

　　我的心无明地抽动着，纠结着厉害

　　心开始痛的厉害

　　真的，好痛，好痛

　　走得累了，想停下来歇歇

　　可是那个属于我的梦呢

　　它会因我的懒惰而擦肩而过吗

　　风，轻轻地吹过

　　吹乱额前的刘海

　　布满泪花的脸庞没有一丝表情

　　原来生活一旦没有了寄托是这么恐怖的事情

　　我就像那不知飞向哪里的蒲公英

　　飘向何方，落于何处

　　都只是个未知数

　　人是不是习惯了一个人就会更恐惧孤独

　　因为很想抓住一些珍贵的东西

　　所以更加不敢去争取？

　　是不是有些东西老是横亘在人与人之间

　　让彼此不能真正看清楚

　　如果拥有更多的自由和可以

　　人生应该不会有那么多的无奈吧

　　喜欢的，不喜欢的

　　都出现在我们的生活视线里

　　抓住该抓住的，记住该记住的，忘记该忘记的

　　可是我一直没办法如此洒脱

　　生活因没有寄托而灰暗着

　　忧愁，慌神，无聊

　　人总会有一段空白期，颓废期

　　而我，正处于这个时期了吧？！

Dairy　Forty　天小雨
一个人走

　　不想停留

　　像你这样的女人

　　已不值得我在守侯

　　挥一挥手

　　告别昨日的愁

　　当秋风慢慢吹落黄叶

　　道一声珍重你别担忧

　　求求你分手的时候就不要再回头

　　我用手紧紧捂住双朦

　　不敢再握住你的手

　　求求你分手的时候就不要再回头

　　如果你感觉到心痛

　　我会忍住不让眼泪流

　　我会忍住不让眼泪自己流

　　他走出我的生活将近2年了，我告诉自己已没有他，但似乎是在欺骗自己。

　　“你这笨蛋，世上还会有另一个他吗？"；

　　可是，我还是在别人眼中看到了他，有着同样的味道，有着同样一双会说话的眼睛，有着一样*不羁的个性，有着。。。。。。

　　“你是不是疯了？莫名其妙！"；我这样骂着自己。

　　我就像那蒲公英一样漂移不定地在空中飞。我怕自己会失去控制去找从他身上辐射出他的影子。但这一切都被我对他的思念给打败了。

　　路好长，心好累！

　　他在我心底深深埋藏了2年后又起死回生了，出乎我意料之外，却一次次让我痛不欲生。

　　“难道让爱断了线就那么痛苦吗？"；我忧郁地说到。

　　突然一阵声音在耳边响起“你难道想这样轻易放弃吗？"；

　　“不，不要，我要忘掉他，忘掉他"；我发疯似地喊叫。

　　“那你果真能忘掉他吗？"；那声音再次响起。

　　“啊。。。。。。。"；我痛哭着抓狂起来。

　　为了这件事，我整天弄得失魂落魄，对一切事都心有余力而不足。

　　那时有了一只手机，这更加怂恿自己要越出那一直不敢走出的一步。

　　在左思右想下，终于矛矛盾盾地拿起手机，诚惶诚恐地发去“总觉得你很像他"；

　　“像谁啊？"；没过一会他发来。

　　而我没告诉他，应该说我不敢想到甚至看到他的名字。

　　虽然每晚会不自觉地向他发信息，但我想的却是另一个人，我简直是发疯到了极点。

　　渐渐的，他不再给我回信息，我就发疯地一直发，发到他肯回为止。而事后的这一切，我也不知道自己到底在干什么。

　　“你这疯婆子"；我又骂自己。

　　对于我的愚蠢影响到了他，这让我永远耿耿于怀。

　　“Sorry，是我一直打扰了你，请你原谅我！"；

　　而他却一直这样不回应我，让我永远不知道他的想法。这更加重了我的精神负担。

　　路好长，心好累！

　　你到底有没有在原谅我的过错啊？

　　我希望你告诉我你的想法。

Dairy　Forty　One　　天晴
对于爱情，我迷茫过，痴恋过，妄想过，憧憬过，也失望过………。

　　N多人看了感人的韩剧就一把鼻涕一把泪，可我似乎没像他们如此疯狂，是我太冷血？还是笑里面的剧情太会假装，男女主角儿的爱情太过不坚定？还是我把爱情定义的太过深重啦？

　　为什么很多电视都是一贯的套路，两男一女，一男两女，因此分分合合，纠纠缠缠，一副永远有道不清说不明的情愫所在？为什么总是要让他们在我心目中充当一些不会懂得爱情的真谛的“混蛋”和“可恶的人”？

　　可是，为什么这样了还有人说主人公对爱情的专一和忠贞？身边默默喜欢的男人不喜欢自己却可以很快投入到别的男人的怀抱，这样就是对爱情的始终如一？暗恋的女人喜欢别人却不喜欢自己却可以很容易地找到另一个女人来代替，原来所谓的爱情都是这样潜移默化的？

　　电视的安排那么搞笑，犹如投射着我们对爱情的可笑悲哀理解。可是，为什么这样的电视情节还是有人为其流下珍贵的眼泪？莫非我们的眼泪真是如此廉价？廉价到可以让我们去胼弃其中的内涵和对爱情的亵渎？

　　这样的人又有什么资格去爱别人？就是因为对方不理解自己的真心实意，可为何不坦荡荡地说出来，大声说出你爱他（她），难道连这样的机会都不给彼此吗？却喜欢轻易放弃自己的爱意，自以为很潇洒，却不知残忍恶心地践踏着圣洁的爱情。但当对方明白自己的心意的时候，自己却已喜欢上了另一个人。这样的随随便便的人心中真的会有爱吗？真的会去真真正正去喜欢一个人吗？还是怕自己付出太多没有回报的东西觉得太不值得？

　　没有人可以轻易地把爱说在嘴边，这样的人根本没资格去爱人！

　　一直很不明白为什么有那么多的人喜欢看韩剧，尤其是《对不起，我爱你》，可是我真的一点也看不出女主角真正去爱过车武赫抑或是崔允。我讨厌她的这样的随便的爱，可以随随便便从嘴中说出“我爱你”三个字，这样对爱情的极不负责的女人为什么会有人喜欢？其实根本就不是爱。她只是个自私透底不懂得爱的女人！她知道爱是什么吗？不懂得，其实我也不懂得！但绝对不是像她这样滥情的！车赫的身世真的太过悲惨，这的确让我值得流泪。没有人喜欢自己这样的身世。更让他痛苦的就是喜欢上女主角，她根本不值得去爱，去珍惜。

　　看着一部部这样纠结让人恨得牙痒痒的烂剧，我想真的又对爱情开始迷茫了，失望了，绝望了…。。

　　也许，我超过了对爱情的定义的理解和维护，又也许，我们的爱情真的也只能像电视剧演的那样纯粹，可这样的爱情，我宁愿不要……

　　但，如果爱上你，我一定会无可救药死心塌地地跟着你，爱着你，护着你，永远不离不弃，永远不会投入到别人的怀抱，永远不会给自己亵渎爱情的机会，永远永远………。　txt小说上传分享