自从陪云子打胎之后我就见过她两次，一次比一次看上去憔悴，我心里难受得恨不得把小刚这个没责任心的家伙揪出来暴打一顿。
现在想想高中时候的云子和我还有小刚在一起闹腾的日子，再想想现在云子的不幸，感觉就跟做梦一样虚幻缥缈，更多的却是切肤般的残忍。我心里一直疑惑小刚对云子的无情，高中那会儿云子对小刚的好连我这个做女朋友的都自叹不如，为了这个疑惑我决定开学前去一趟天津。
从天津火车站出来我才给小刚打电话，小刚来接我的时候，身体瘦弱的他正大口地喘着气，想必是一路跑过来的。他只是淡淡地扫了我一眼，接着便一把拿走我手上沉重的提包转过身去，他似乎在竭力躲闪我的目光。我虽然脸上装着不高兴，心里忍不住一阵难受。
在车上我们几乎没怎么说话，空气一直僵硬着。我一直沉默地看着车外，心情却难免烦躁。而小刚则一直保持着埋头的姿势，秀气的侧脸写着淡淡的忧郁。曾经的我，没有任何恶意，却伤害了这样一个男生；曾经的我，因为他和云子的交往，失声痛哭；曾经的我，为了忘记他，拉起了别人的手；曾经的我，午夜梦回，惟独挂念他那双蓄满泪水的眼睛，却强忍着疼痛。现在的我，却和他形同陌路，因为爱情，因为友情。
可心中那股矛盾却不断纠缠着我，如今的他和我，该用哪一种姿态相处？
小刚的学校在郊区，车一路七拐八弯颠颠簸簸总算到了。当我准备下车时，小刚飞快地放下行李，瘦削的双手毫不犹豫地伸向我，阳光下的小刚是那般瘦弱，陌生却熟悉得令我不敢直视，小刚意识到什么尴尬收回了手，他的手却隐隐颤抖着，飞快转身的那一刻，我又分明看到一年前那双隐忍着泪水的眼睛。
小刚在前面飞快地走着，可走一会儿，他又会怕丢失东西似的回头看我一眼，我不禁回想起高中时的画面，每当我把他惹生气时，他虽然在前面走得飞快，但每次都会求证似的看我有没有跟在他身后，我那时候心里总是一阵得意。而现在的我，却再也得意不起来，有的只是酸楚。
他把我带到男生宿舍门口才跟我开口说话，交代了一句让我在外面等一会儿就一个人进去了。看着他的背影消失在我视线里，我忍不住狠跺了一下脚，想来刚才我似乎完全忘记这次来的目的了，陷在回忆中无法自拔，想想云子受的伤害，实在是不应该，真想抽一下自己的耳光。于是我决定重整旗鼓，调整好情绪，面对现在最关键的问题，对这个负心汗要坚持三原则：不同情，不留恋，不客气。
过了不到五分钟小刚就出来了，只是手上多了个款式和颜色都极为普通的旅行包。看着小刚手上的包，我觉得头皮一阵发麻，我恢复了计划中的蛮横，口气直冲地问他拿旅行包干吗，小刚有些恍惚地看了我一眼说住出去带了几件换洗的衣服，我一听立刻慌神了，忙问他干吗要住出去。他眼睛眨都不眨极为认真地说为了你的安全，我当时差点就没昏过去，他还跟以前一样当我是一没防御能力的小孩呢。我态度坚决地说这样不行，他沉默了一会儿说我只住你的隔壁不会打搅你的，那坚定的眼神看得我连拒绝的理由都没了。
他学校附近就一家破破烂烂的便民旅馆，他说这条件不太好你肯定住不惯，说得我跟养尊处优的千金大小姐似的，我横了他一眼说我哪有那么身娇体贵就率先跑了进去。
戴着老式手表的老男人只是看了我们一眼，就直接给我们开了个单人间，还暧昧地跟我们说是一张大床，说得我头皮麻得都快起疹子了。还没等我跟小刚发话，那老男人就拿出一个盒子扔在我们面前，问我们要不要买，我仔细一看竟然是安全套，小刚的脸一下窘迫得红了，而我的头皮麻得快能把头发顶竖起来了。
我想这老男人眼睛八成是被狗吃了，他怎么着就看准我们是一对那种关系的情侣了，眼光真是绝顶一流的差。我假装咳嗽了一声，小刚立刻就跟老男人说开两间房，老男人神情有点不爽地嘀咕，怪我们不早点说，然后又一脸不情愿地把那盒子给收了起来。
小刚尴尬地看着我说，真的要住这儿吗，说话的时候有点手足无措。我还没准备回答，那老男人就跟跳大仙似的猛地跳了起来袖子一捋特气愤地说，都登记了今儿就别想走了。我心里不禁一阵发毛，难不成这是家黑店？
不出意料，条件果然差得掉渣，房间里就一老式的电视机和一张看上去很旧的小床，从进来的那一刻我就彻底后悔了。我刚收拾完行李，小刚就在外面敲门了，他问我饿不饿，我几乎是嘶吼着说不饿才怪，折腾了这么大半天。
可是我却看见小刚那熟悉的疼惜和无奈的表情，我一阵分不清过去和现在的恍惚。
小刚带我去了一家川菜馆，那老板娘好象跟他很熟，小刚一进来老板娘就跟他打起了招呼，说什么今儿跟女朋友来吃饭啊，爷爷的我才来头一次这女的也太过热情了吧，谁说跟他一起吃饭就是他女朋友啦，真跟刚才那老男人一个德性，难不成是一对夫妻？我也不跟小刚客气尽挑贵的点，看得那老板娘是一愣一愣的，小刚却是眉头也不皱一下。
小刚让那老板娘拿酒上来，而且说是要两瓶白酒，我瞪大眼睛看着面前这个熟悉的男生，他不是脑袋抽风了，记得高中我过生日那会儿他连啤酒都不喝。起初我只顾着埋头吃菜，他就一声不吭地在那喝酒，有种借酒销愁的感觉。这种气氛弄得我是浑身不舒服。
终于我还是熬不住了，我脱口而出说小刚你他妈的不吭声什么意思。小刚抬头征怔地看了我一会儿说，对不起我不知道说什么好，我把筷子一放壮着胆子大声说，你应该知道我来找你的目的。他好久都没说话只是定定地看着我，半天说了一句萧佳你脖子上的那个项链是谁送的，想想也没必要隐瞒，于是我很直接地告诉他是我男朋友送的，令我诧异的是他的眼神一下灰暗了，毫不掩饰的失望令我心中隐隐不安。
我打破沉静问他和云子分手是怎么回事，他只顾咕咚咕咚喝酒完全当我的话是耳边风，我看着他不要命地喝酒便急了，我猛地一把抓住他的酒杯大吼一声够了别喝了，可是令我措手不及的事发生了。
小刚突然傻笑起来，但是他的眼角分明流着眼泪，我被他这副样子吓得够呛一时不知道该怎么办才好。最后他苦笑着说，萧佳我告诉你我和云子分手的原因，他缓缓地吸了口气，坚定认真地看着我，没有丝毫迟疑地说，我一直忘不了一个人，怎么忘都忘不了。说完他就那样死死地看着我，可是眼睛里却蓄满了泪水，透明的，疲倦的。
虽然他没有明说他忘不了谁，但我心中的那份不安的感觉已经越来越强烈了。那晚小刚喝醉了，而且醉得是一塌糊涂，我扶他去旅馆的路上他就吐了三次。
把他送进房间的时候他紧紧地抓着我的手不肯松开，我用了好大的力气才把他得手掰开，当我离开的时候我很真切地听见他在低低地喊着我的名字，声音低沉却痛楚得深入骨髓。看着一颗晶莹的泪珠顺着他瘦削的脸颊缓缓流下时，一刹那我的眼泪便迅速地滚落下来，我不知道我为什么要哭，难道在我的内心深处还是割舍不下他的吗？我心中那股疼痛，已经不顾一切地涌了出来，我该怎么解释？
躺在旅馆的床上我怎么也睡不着，脑子里全是小刚酒后的那句话，小刚瘦了好多，关键是我很明显地感觉到他很不开心，从头到尾，我似乎错了，错得离谱，错得一塌糊涂。
脑海里不禁开始回忆那段从前，记得第一次看见小刚的时候是高中报到的那一天，云子拉着我说对面有个帅哥，我清楚地记得那天小刚穿了一件浅蓝色格子衬衫，站在阳光下的他是那么耀眼，只是清澈的眼睛里，却带着令人不解的忧郁。
没想到他跟我和云子分到了一个班，我跟云子兴奋得差点没尖叫出来，更令我意想不到的是他竟然就坐在我后桌，弄得云子是既嫉妒又兴奋，想想我们当时就跟俩花痴无异。渐渐的我跟他混熟了也就不觉得什么了，他并不是一个难以接近的人，我随便说个小笑话都能把他逗得笑个不停，但他却不爱说话，我想那是他骨子里的腼腆所致，但他眼睛里的忧郁，似乎变少了。
云子那时候经常以找我为借口来跟他套近乎，我们三个高一的时候就已经成为好朋友了。而他的笑容越发多了起来。我还常常戏称他转型了，由忧郁少年变成了阳光少年。
到了高二分班那会儿云子妈硬让她选了理科，我对那个物理是七窍通六窍典型的一窍不通，所以我选文科我爸妈也没什么意见，但是小刚选文科就让人大跌眼镜了，他选文科简直就是弃明投暗，我曾一度怀疑他是否具有自杀倾向。以后他说喜欢我的时候我才明白他的良苦用心，现在想想小刚为我做出的牺牲真是太大了。
那时候他每天都会在早读前把热乎乎的包子和牛奶放在我桌上，开始的时候我有种受宠若惊的感觉，以后也就慢慢习惯了他对我的好，他让我做他女朋友的时候我想都没想就答应了，云子那时候说我是嘴谗才动的心。现在想想，当初我接受小刚的爱是那么轻松自然，分手却也是那么随意，我们的交往简单得如白开水般，也从未考虑过爱不爱的问题，我潜意识里甚至觉得跟他在一起是理所当然天经地义的。
我们在一起顶多牵牵小手，小刚的手一年到头都跟冰块似的，冬天的时候我怎么着也不让他碰我的手，到了夏天我是追在他屁股后面要牵他的手，想想我那时候坏得欠揍。我心情不好就老拿他撒气，甚至在愚人节那天把他车胎给刺破了害得他那天放学走了好久才到家，云子老骂我不是人说我这德行早该上断头台了，我却不以为然。
一直到分手我都没跟他说过一句我喜欢你之类的话，弄得小刚最后失望得眼泪都流了下来，朋友们一问起，我还宣扬说是小刚甩了我，这段原本很纯美的感情就这样被我的无知给摧毁了，分手后我虽然不至于难过得要死但也后悔了一段时间，我真TMD是自找的。回忆了好久我才伴着倦意进入了梦乡，梦里云子和小刚站在高中的校门口微笑着向我招手，他们笑得好甜。而我又有一股落泪的冲动。
第二天一大早我就被手机铃声给吵醒了，我迷迷糊糊地接了，一听到大婶那厮问我死在哪里的鬼叫声我顿时就清醒了，我说你这个死人一大早你吵什么吵我在天津呢，大婶过份地继续拔高嗓音说你个死鬼跑那吃狗不理可别忘了后天开学，我说爷爷的谁不懂，挂电话的时候大婶还一个劲儿唠叨着让我给她带包子。
被大婶这么一闹腾我想继续睡是不可能的了，想想来天津不去市中心逛逛，不吃几个传说中的狗不理包子都对不起俺那车费，我穿好衣服就去找小刚了，带着愧疚，带着忐忑，同时也带着一颗想和他走在一起的心。敲了几声门没人应我就跟做贼似的偷溜着进去了，小刚很安静地睡着，白皙的皮肤布满泪痕，眉头不安地紧锁着，憔悴得令我不敢直视。我当场恨不得狠狠抽自己一顿，把对自己那么好的人折磨成这样我还算人吗？我不敢再看向他的脸，多看一眼我就更恨自己，恨这样无知残忍的自己。
我没有叫醒他，悄无声息地关门，离开。为了暂时忘却这些伤痛，为了平复复杂的心情，我一个人打了辆车就去了市中心。
所谓的大城市其实都一个样儿，繁忙的交通还有成堆的高楼大厦，我在几个大商场闲逛了一圈儿饿得是老眼昏花，找到一个包子店我一口就要了三笼狗不理包子，我今儿要把这传说中的包子吃它个够。因为我只有无顾虑地敞开肚子大吃，才能不去想那些令我痛苦的事情。
包子入口的感觉很柔软，尤其是馅儿特别香滑，我完全不顾形象在那儿狼吞虎咽，那老板一直站在原地看着我吃，大有研究我吃相的意图，弄得本来无所顾忌的我都有点不好意思了。
正当我吃得起劲儿的时候小刚的电话打了过来，他气喘吁吁地问我在哪里，我心里一紧，估计他找我有一段时间了，我故意装开心地咧着嘴说我在吃包子呢一会儿就回去，他这才放心地挂了电话。
吃完包子结帐的时候，那老板问我有没有兴趣给他包子店做形象代言人，我当时被他这么一问就愣住了，我狠狠地摸了下自己的脸心里开始嘀咕了，难道我长得也是属于狗不理型的吗。于是我一口就拒绝了，�