巾帮我敷肚子，不会再等我吐完后给我熬粥。我想到他慢慢地远离我的事，就算我痛得很也不愿看我，还有他那冷漠的眼神，都让我好难过，但是我不在乎，我一样想留在他的身边，一样像傻瓜一样乞求他的爱。”
丫伸手把我拉进他的怀里。我在他的怀里哭着想念着你。我亲爱的羽墨。
当风吹乱了我的发，我看着天空只有无声的眼泪，我现在终于明白简约曾经说过无数“天下没有不散的宴席”终于明白他那时候的心痛。
诺言在不能够实现的时候，便会在残酷的现实催化下生产狰狞的谎言。最后伤了我这样子执迷不悟的傻瓜。
小时候看了太多格林童话，真的潜移默化了，所以我把故事编得很美好，可这个美好的故事里我却不是那个幸运的女主角。我不知道等你回头，是不是就是一切都结束的时候。那些事情里面有过很多很多眼泪，我努力的去想我们不流泪的事情。看着残酷＋无情＋虚假在我善良的催化下狰狞着，我努力微笑着看着你们继续像小丑一样闹着，就是不知道到最后我是否能依然微笑着走开……
第八章
第八章
2010…6…1
“今天，你让我流了那么多眼泪，你的心是不是也会痛呢？我卑微地低声哀求，拉着你的手问你可不可以带着我一起离开这座城市，我愿意放弃这里的一切跟着你，只要和你在一起。可是你还是说不可以。你不肯带我在身边对吧？为什么不直接说，却要我一定要等你回来，凭什么呢？你曾总爱问我想要什么？我现在想要一个家可以吗？”
那时候他冷冷地说我很忙，不要总是有事没事也打电话时，把我吓到了。简约应该没有对我说过这样子的话吧，丫也没有吧，还有他们也没有吧，那也就是说只有羽墨是最不怜惜我的了？从此我就再也不敢拨打那个熟悉不能够再熟的数字，短信编了十条删十条，编了一百条又删一百条，更加不能够在他的面前述说我的矫情。可我还是不想放弃。不，应该是我还没有利害到说放手就放手的程度。所以想了很多办法寄托思念，可依然还是闭上眼睛就感到无助的痛。
想想自己以前很少可以坚持做一些事情，读初中的时候，我不能够坚持每天等丫做完作业就自己偷溜出去玩，读高中的时候不能够坚持每次看丫打完球才去买冰棍，读大学的时候不能够坚持等丫回来我就牵起简约的手了，还害得丫哭着问我是不是故意的。其实我不是故意的，真的不是故意的。那时候的我还没有固执这个坏习惯。我不敢告诉丫我现在在坚持每天都给羽墨写邮件，把我本想对他说的话，还有对他的思念都写在邮件上。我在想我那么的虔诚，他会有点点怜悯我吗？
从不敢想象到最后自己会变得有多么卑微，所以每一天都祈祷一下愿上天眷顾我的虔诚，让我的情怀不要别践踏。
丫说：“谁的爱情可以不卑微的？谁在进入爱情时都不是刺的，没有找到合适的空间相处最后肯定都是刺得对方伤痕累累的”
听着丫说话的声音，不知道他是不是对每个女生都是这个语调的，反正此刻就柔和了我藏在眼睛的泪，我那丰富的情绪化，慢慢的白热化，我的眼眶里慢慢的凝结着打转的泪，可是我最想做的却是微笑着，微笑着给自己很多很多的信心和鼓励。我对丫说：“就算他一点也不以为然，我也要自己安慰一下自己，努力着，不要放弃，” 写了很多鼓励的话激励自己去坚持，呵呵，可是却不知道心底另一边是不是早已经崩溃了。这个转弯，天使是眷顾我的吗？我那么的努力，那么的用心…… 电子书 分享网站
第九章
第九章
2010年6月22日
“亲爱的羽墨同志，我想你应该没有看到我的邮件，或者你没有打开来看就直接点击删除了，又或者你连点击删除键都觉得没有必要，七十七封邮件，我的七十七份思念和眼泪，你此刻泡在我的眼里舒服吗？”
2010年6月24日
“今天终于接到你的电话，凌晨三点，我压着嗓子问你怎么了，你说很烦，我问怎么了。你又说没有怎么，我说有事就直说吧，你说你不要再给我添那么多烦恼行不行？陈羽墨我被你的话撞懵了，所以我有勇气叫你滚了。”
当我只听到嘟嘟嘟的电话声，脑子里乱乱的，想了很多，又好像什么也没有想到，简约说我不懂事的时候，声音是柔和的，简约说我不懂谅解的时候是因为我搞砸了他的工作，而羽墨你凭什么这样子劈头盖脑的指责我呢？我并没有干扰到你的工作，我无助的时候想要安慰你在哪里？我伤心的时候你又在哪里？我快乐的时候你还是隐形人……可你却给我安了一个罪名，为什么不直接判我死刑算了。
那段日子我也觉得自己很没用，总不忍不住内心的忧伤，每一次哭泣心都像缺氧，但是他却不知道，他怎么能够知道呢？我们的距离是那么的遥远，超出了信号的范围，呼喊出的声音也找不到回音。他又怎么能够听得到我哭泣的声音？怎么能感受得到我的心痛呢？
羽墨，面对你的冷漠，我不知道自己还能够坚持多久，第一次把手交给你时，就告诉你我是个很认真很执着很敏感的大傻瓜。我努力控制敏感，改依赖，这些也许你看不到，但是没有关系，我不是为了做给你看的。每次你毫无情感的掐断我们的通话，一句再见也没有。都在告诉我这叫无情。
慢慢的，悲伤也涨价了，偶尔回忆一些若隐若现的面孔，记得好像有人哭了，也有人笑了，有人却是一面沉默，有谁？会那么坚强？还想起曾经写过的一段话：
“听，那不是风的声音，是落叶的颤抖！
听，那不是哭泣的声音，是雨在风中的咆哮。”
傍晚下班后，丫开着他的小桥车来接我去看夕阳，他说加拿大的夕阳让人看不出感觉来，因为是一个人，所以现在要弥补一下遗憾。我们站在高高的山顶，看着远远挂在云上的落日，暗红暗红的，小时候我们把它比喻成咸蛋黄，我还记得小时候我用小小的手指着它告诉我妈妈，我喜欢吃咸蛋黄的样子。
此刻这颗咸蛋黄似静止的，又似在静悄悄地爬到，我目不转睛的看着它。你看，我又固执了，一定看准它，证明它是在一点一点的陷入云里。眼睛睁着太久会很容易疲惫，丫说得没错，我的眼睛疲惫了，可我的咸蛋黄就在我轻轻眨眼间不见了，才发觉时间过得真的很快，我们已不再像以前那么天真了，看着夕阳也不会发出很多很多的感叹或者兴奋的表现，我转身看着低处的繁华大厦，疲惫的感觉漫延了全身，这城市越来越繁荣，房子越来越新，可我将来是何去何从呢？txt电子书分享平台
第十章
第十章
2010年6月26日
“亲爱的羽墨同志，其实我也就是一个小女人，还欠缺宽厚的心，我的包容心还是不够宽，所以偶然会埋怨，不知道你能不能体谅呢？不知道你的包容心会不会比我的宽呢？
每当想到你那么忙，身体又还没有复原，这样子熬下去该怎么办好？然后就会傻傻的担心你，担心的时候就会傻傻的想你，想你的时候就想听到你的声音，希望你能够在我身边，希望你告诉我你没事。这样子我才能够安心。”
我问丫：“你说人犯贱的时候是不是就像我这样子呢？”明明别人已经对自己视而不见，我还当真天地可鉴的样子。
丫说：“离开了，伤心的角色不只是自己一个人，离开，也许是另一个希望的开始，”
很多时候我也觉得我的记忆不是我的，也许我们真的有很多时候都是站到比别人的角度去想，只是我们想到的却远远不够，想到的不是别人想要的 ，所以就没有人知道你曾经为他着想过。时间一天天地过去，我们的回忆一天的增加，故事里快乐的角色有多少是自己的呢？伤心的角色里会有我们徘徊和迷茫的影子吧？
丫说：“想得太多，只会有更多的烦恼，真的。你看你的睫毛比别人的长是因为你浇的眼泪比别人多……”
是不是真的有天使呢？或者是不是真的有神灵呢？他们现在都在哪里呢？我想求他们给我一点点光，让我能看清楚前面的路。
校园里开满了茉莉花，飘得满园的清闲，我站在一棵开得最多最灿烂的茉莉花边，我闭着眼睛许了一个愿望，那么的用心那么的虔诚。
扫过落寞的雨季，天空一样是暗蓝的。下课后，丫送我回到家，把丫送的那条小木鱼贴好后，打开电脑，依旧听着叶倩文的《伤逝》依旧跟着哼唱，依旧看着电脑屏幕上的自己。
丫说：“你已经不爱笑了。”我却不再像以前那样子哈哈大笑两声给她听了。我说：“丫，你知道有种忧伤是以身俱来的吗？” 丫默默的念了一遍“以身俱来”我说：“也许我的忧伤就是以身俱来，假装的坚强很容易就被摧毁，所以我不要喜欢假装，所以我不装坚强。我已经做不到在你们面前也假装坚强了，太累了……”
时间有多快？很多很多年前我们还可以天真傻笑，可现在我们都已经不再会那样子，我们都爱上了沉默，爱上了谈过去不谈将来了，将来慢慢的变得没有了影子。
蜡烛冷冻二十四小时后就不再流蜡油，我的泪腺要冷冻多久才可以不流眼泪呢？
第十一章
第十一章
2010年8月6日
“昨天晚上表哥把他的儿子东东带来我家，表哥和他的妻子吵架，闹着要离婚，两个人连孩子都不管了。东东连晚餐都没有人弄给他吃，来到我家后就一个人坐在椅子上吃饼干，看到我回来了，喊了声姑姑，就瘪嘴哭了起来，我也是眼泪特别多的人，看到这一幕，心里特别酸，眼泪也稀里哗啦的流。她妈妈回娘家了，就剩下他和我表哥。我边煮粥边帮东东洗澡，小朋友*衣服胖嘟嘟的样子特别可爱，皮肤嫩嫩又很滑，超级好玩。顿时我想起了你，你说过你也好喜欢小朋友，将来要和我一起带着孩子长大。可现在我们几乎形同陌路。帮东东洗完澡后，我们一起吃白粥，连萝卜干都没有，但是我们两个都吃得特别香，因为我和他都好饿了。每天下班赶着去学校都没有时间吃晚餐。每次我看到同桌的男朋友给她送饭，我都好羡慕，几时我的男朋友你才会来给我送饭呢？
吃饱后，哄他睡觉，他已经懂得爸爸妈妈吵架了，所以很乖，一会就睡着了。
答应东东早上送他去幼儿园，我表哥告诉我东东已经一个星期没有去幼儿园了，都在家闷着。第二天一早就带东东去吃了早餐，他紧紧的牵着我的手，我们安静的走着去学校，我问他累吗？他说不累，依然紧紧的拉着我的手，不时时的抬头看我一下，我感觉他似乎好担心我放开他的手，好担心我不陪他去学校的样子。记得以前他很多话说的，现在都不爱说话了。到了学校，有老师在校门口接学生，我对他说，东东要和姑姑说再见了，他立刻红了眼睛，我把他交给老师后，我一转身他就哭起来了，我忍不住又抱住他，我的眼泪也流过不停，我知道此刻自己是很差劲，但是忍不住，也许是因为我心里面也空荡荡的吧，也许是因为我心里面也一样有着很多委屈吧，所以东东的眼泪让我再也忍不住，此刻的画面应该很凄凉吧，老师们都不敢说话，此刻似乎整个校园都安静下来怜惜我们的忧伤。回公司的路上，我好希望自己身边有个人给我一个怀抱，或者给我一个肩膀让我依靠。我握着手机，看着你的号码？却没有勇气按下拨打的键，我都怎么了，我可以不那么固执的，我的电话里面又不只他一个男生，还有很多，我想他们会比你更加心疼我，可我就是那么死心眼，认定了就不肯选其他的…我也好想答应别人，只是我的心里进不去，来来回回挣扎了几百遍就是进不去…”
丫说：“犯贱是解脱的一个完美借口和一个很好逃避的理由，堕落像酒精一样，越喝越上瘾”
每段故事都会有一个段落的时候，就好像这个夏天，慢慢的不再炎热慢慢的叶子不再那么的荫绿，慢慢的我忘记夏天的蝉声。
大家又开始建议我去剪头发，那是件多么讨人厌的事，我问丫：“同意吗？”丫说：“去剪了吧。”可来来回回去过几次*，我还是没有把头发剪了。我早已经习惯每次洗澡时，把头发放下。托在腰肌的长卷发，虽然发尾的枯燥，但是我喜欢，喜欢打湿了的长发在*的衬托下让我妩媚的样子，我觉得这样子的我也可以算是一个可人而又可口猎物了。我青春的脸庞在镜子里面显得那么的羞涩，还有我的眼睛�