这个时候我记起了以前我们在学校讲电话的时候，小静的声音有些清脆而沙哑，在漆黑的夜色中静静地流淌。她说，MAY，我要做试卷了，再见。她轻轻放下电话。而，我在这边，听剩下无边茫茫的忙音，最后低沉睡去——现在时间已经过去，我把自己掩埋在回忆里不可自拔，对于过去的回忆开始变得模糊起来。时间真的是很无奈的东西。我一次次对小静说，一切都会过去，所以你要坚持下去。我这样说，而她，总是那样沉默微笑，到后来，我发现语言是如此的无能为力。我说你要坚持下去，然后才可以得到你想要的所有，就像我的朋友以前对我说过的一样。可是，到最后，一切即将过去的时候，结果还是结果，没有任何的改变。小静在电话里对我说，MAY，其实我早就知道，但真的，没有关系的。
所以，我这样告诉小静了，我说，再过几个月秋天就要来临，就像海子说的那样，神的家中鹰在集合，因为树叶就要跌落，一切都会过去。小静于是微笑，她还是那样安静的样子，头发静静流淌，在我渐去的记忆中。她说，MAY，你也要努力啊。
——我好像看到年幼的她在山坡上奔跑，并且放飞一只只亲手扎制的风筝，最后看着它们飘然远去，终于没有留下任何东西。从那个时候开始小静总是对我轻轻微笑，然后低下头去在树的阴影里行走。她告诉我说，MAY，这些，我早就知道，不过没有关系的。她那样笑了，就好像五月的天空那样纯澈而鲜明——就像现在，她也这样对我说了，你也要努力啊。
于是，我就对她说，我会的。
在夏日，我要告诉你的
无论如何，这个夏天注定要充斥着异常漫长的等待。于是每天晚上我很仔细地制订明天的计划。我准备明天早上起得早一点，这样可以赶在太阳出来之前去不远的山上晨练，然后我再回来吃饭，看书，以及其他各种可以做的。为使这份计划书显得不太单薄，我还工工整整地写下一些细微的情节——或许不能算做情节——我认真地写，躺在床上认真地想，到最后，依旧是这样，第二天早上闹钟响起来的时候我再次闭起眼睛去关掉它。于是我把昨天晚上辛辛苦苦认认真真制订的晨练计划给抛到了脑后。
天空（6）
小静以前告诉过我，她其实也是个固执的家伙，她把自己称做家伙，于是我不得不佩服她的勇气。小静是个看起来有些弱小的女孩，皮肤苍白，走起路来大摇大摆，还有就是喜欢傻笑。我和这个女孩一起经常跟着她傻笑，笑完之后不置可否。
在这个夏天还未开始的时候，空气中残存着少许的清凉，我和小静一样，为着那个高三的最后冲刺而忙碌。小静和我都是懒鬼，专会抓住一切可以抓住的机会逃离，就在五月纯澈的阳光下逃离，然后心安理得地回去复习。
现在，那场浩劫早已过去。我和她仍然懒懒地坐在家里，从头到尾把电视频道翻了个遍，然后抓起一本厚重的书看，看倦了就睡去，醒来之后接着看，尽量不让无聊来侵。可是，这样循环往复地生活，只能叫人反胃。无聊的生活就如同慢性自杀。小静说，MAY，这样的生活何时是个尽头啊？
所以，就这样，我会莫名其妙地感到忧伤。有时候，忧伤并无原因。我坐在电脑前面，聊着聊着就会突然地陷入忧郁之中。我看QQ上不断闪烁的头像，感知着时间无知地过去，如同流水一样，哗啦啦，哗啦啦，终于消失在远方，终于不再有任何回响。我这样想着，然后突然会无话可说。我的朋友，无论在生活中，还是在网上，他们都各自生活着，从未真正地和我的生活联系在一起，他们对我说，你要快乐，你要坚持下去，然后就会得到你要的所有。我相信了他们，当我还比较小的时候，我居然就轻易地相信这句话，像捡到从天而降的金元宝一样喜不自胜，然后以为真的一切都会有的。一直到现在，我才发现，那是句很矫情的话，我以前非常信奉的话瞬间就如同烟云一样消失不见，快到连我都不敢相信。
就好像我不相信那句简单的话一样，我对于所谓的爱情同样无从谈起。很久以前，当我还是小孩子的时候，我一直想着有天可以拥有华美而丰盛的爱情，我们在一起幸福地生活在幻想之中的城堡里然后渐渐老去——如你所知，我那时还是很小的孩子，小到可以做梦可以撒娇可以要所有的一切，所以我相信爱情的确切性和真实性。在我长大以后，我发现，一切美好的东西都是转瞬即逝的。我无比悲哀地看着这些，在无数个漫漫无期的夏天，就这样任它逝去。我所谓的爱情，它只能存在于安徒生的童话里，或者雷诺阿的油画中——那样遥不可及。
而我，总是喜欢在这样的时候抬头看天空。天空纯澈，和我记忆中的一模一样。我在写字写累了的时候会看天空，时常用一种仰望的姿态，观看天边迅速撤离的白云，最后会看到无数忧伤沉默的亡灵。那些灵魂安静地看着这个让它们永远也看不明白的世界，它们会在夜里沉静地起舞，唱无比寂寥的歌曲，响彻大地，终于，告诉了我莫名的忧伤。
在我刚刚过去的高三，这样的忧郁经常突然而至。我憎恨它们的到来，它们却又无可避免地侵入我的体内，让我不知所措，时常莫名其妙地哭泣。我希望能拯救自己，在这个高三最后的时间里，我希望可以快乐地走下去。于是那段时间我无比信奉朋友们的那句话，他们说，你要快乐，只要坚持下去就会好起来的。因为他们这样说，所以我就信了。而，一直到最后，我惊讶地发现，原来世界上的花言巧语竟如此虚假，就像那些来自天空的亡灵所唱的一样，所有的一切不过是场游戏。游戏，只是游戏。我在自己制作的游戏中编织属于自己的卑微的梦想，并且希望它真的可以实现。
天空（7）
只是后来，当梦想破灭以后，我才回想起曾经的那段岁月，原来一切真的不过是场游戏，而空虚才是真正的代名词。
这个夏天我不可自拔地写了许许多多伤感的句子，以此来安慰自己。我清楚地记得一句话，若想得到快乐的结局，就必先经历所有的悲伤。我相信这句话，因为我看到了很多被验证的真相。于是在快乐到来之前，我必须无比悲伤地生活着，坚信着这样一句话，尽管它来自一个早已离去的女孩。我这样落拓地生活着，充斥着莫名的焦躁，以及遥望远远无知的希望。
然而，一直到现在我还在怀疑希望存在的可信度。曾经的女孩告诉过我，希望如同地平线，当你靠近时，它转瞬即逝。在她离去之后我独自沉默地生活着，并且等待她的再次回来，带给我看北方的雪山和她的油画。我满心期待着她的回来，到今天，我的等待还在继续。她说她要像海子一样去找寻失去的幸福。
好像在很久以前，我和她热切地盼望雪的降临。那个女孩有着明亮的笑容。她对我说，为什么我们这里不再下雪？我无法回答。记忆中除了更久以前那一场微小的雪之后便什么也不再来。我对她说，我不知道。后来我们慢慢长大。再后来，她独自去了远方。她要去看雪山，画她热爱的油画。她说她会带回来给我看，然而，如同我在每个冬季期盼雪的到来一样，我等着她的回来，结果却是一无所有。
她是我童年时最好的玩伴，所以我在很多的文章中都会不可避免地提到她。写到她告诉我的话语，写她的离开，以及我的期盼。只是现在，我逐渐开始明白，等待是一件痛苦而又无奈的事情。我长久地写一些艰涩的语句，给许多人看，一部分人喜欢，一部分人不喜欢。对于此，我亦无可奈何。我试图告诉他们一些东西，可是在我不停地写，不停地说了以后，我发现，其实连我自己也不清楚到底想说什么，又想要什么。而或者，什么也不想说，什么也不想要。所以，就像现在这样，我故步自封地把自己囚禁在牢笼里无法逃脱，而且，看不清任何东西。小静说，MAY，写字会让你不快乐，试着停下来吧。她说还是有很多快乐的，你要让自己快乐起来啊。我明白她的话，我曾试图离开写字过平和的日子，可是结果我却发现，我与写字联系得过于紧密，就像蚕一样，最终，作茧自缚。
这个夏天我不断沉溺于王菲的歌曲中不可自拔。我在她的歌曲中寻找各色故事，一如爱情。我不知道这个女人为什么要用这样一种倔强的姿态唱歌。她唱爱情，于是那爱情枯萎，她唱快乐，于是那快乐蒸发，她唱永远，可能她自己也看不到什么是永远。但无论怎样，她依然会继续唱，唱到天荒地老。老包说，习惯了在王菲类似天籁的音乐里隔岸观火，用不动声色的冰冷掩盖自己的红火，满足于姿态的美好，至于那千疮百孔的心，那是应该被忽略的。
那个时候，我的高中生活还没有结束，我们在一起讨论王菲；讨论爱情。在我的周围，许多人正在或将要发生爱情，他们不厌其烦地试图用爱情来掩饰自己不安的心——对于高考，我们无能为力。可是，那些所谓的爱情，终于经不起风浪，很快就会散架。而他们，总是一遍一遍地告诉我，爱情是多么美好的东西，不会让你的生活那么无聊。他们用一种暧昧不明的语气对我说，你要相信爱情。而，老包对我说，爱情，是自杀的另一种方式。
天空（8）
是春末夏初一个有着明亮太阳的下午，老包对我说了上面的话。我看着她，看她身后阳光投下的阴影。我说，哦。
临近毕业的时候我再次审视自己的高三，却发现除了无聊一无所有。毕业之后同样无聊。于是我拿出以前写的小说或散文，一篇一篇地看过去，然后一点一点地沉沦下去。我忘了从什么时候开始写这样风格的文字，或许受了网络上的影响。可是我想，这种文风，可以让我轻易地写出心中所想。我无法抗拒，正如我无法拒绝生活一样。就这样，我往往一口气写了许多文字，有时候也写不出来。在写不出文字的时候会觉得绝望，心中一大堆话无从说起。那些时候我只能仰望天花板，看空气中掉下来的细微灰尘，如同生命的舞蹈，卑微又绚烂地在自己的世界里起舞。
同样的，这个夏天我想说的都是些微小的事情，小到连我自己都觉得无从谈起。它们像尘土一样满街飞扬，却又抓不着，有时伸手，什么也没有。这便是我想要告诉你的。假若你看不见，听不到，但你可以想起。我总是这样满怀期待地希望你可以相信，可以明白，纵然结果都是一样。
到现在为止我不止一次地想，我不想做作地过活。我讨厌做作，因为虚伪。就像有些我看到过的友情一样。过去我一味相信友情十分珍贵，并且不可侵犯，圣洁得如同冰山上的雪莲。可是，总是到最后，我才发现，以前的一切，居然全都是假的，做作得如同一场戏。他们，我所谓的朋友，他们对我说，无论什么事情都不要放在心里，要勇敢说出来。然后他们便把我告诉的话全都对外开放，甚至还添油加醋。这样的事情还表现在成绩上，在得知我的成绩之后，他们会说，别在意，这次失败了没有关系，以后还有机会。可是随即，他们马上去告诉别人我那惨不忍睹的分数，用不置可否却幸灾乐祸的口气，到处宣扬这并不好看的分数，做作得我不知道该说什么才好。
我把这些告诉老包的时候，她说，有些人，其实根本没有真正关心过你，或许他们出于某种不可知的立场，但是重要的是，你要关心自己。
所以我现在又要告诉你，我讨厌做作，更不想做作地生活。我说该说的话，做该做的事，写该写的字，做该做的梦，我全心全意地做着或将会做我所有应该做的事，比如我制订计划，晨跑，和小静看书上网，聊天发呆再烂掉，或者更久以前我对班上同学所做所说的一切，我保证并没有做作，尽管他们那样微笑着拐弯抹角地对待我。很久以前我就被训练成一个不动声色地去相信美好的人。过去我平和地对待那些人和事，在我明白之后我选择了沉默。对于那些伤害我的人或事，我只能沉默对待，虽然我并不情愿，但是却再也无力发泄出来。我依旧只说只做该说该做的事，然后告诉他们我已经原谅了他们——很小的时候，我希望成为这样一个圣人，长大之后，我变成了一个沉默少语不合群的人——我不知道是不是可以继续这样走下去。
而如今，过去的一切早已过去。毕业之后大家都纷纷作鸟兽散，回到各自的地方继续各自应有的生活。我终于可以写想写的字，看想看的书，而不像过去一样隐藏这些——事实上我不喜欢隐藏。老包去了杭州，或者九寨沟，我在这里