没有人像我一样- 第5部分

　　谁是惟一谁的人　

　　伤痕累累的天真的灵魂　

　　早已不承认还有什么神　

　　美丽的人生　

　　善良的人　

　　心痛心酸心事太微不足道　

　　来来往往的你我遇到　

　　相识不如相望淡淡一笑　

　　忘忧草　

　　忘了就好　

　　梦里知多少　

　　某天涯海角　

　　某个小岛　

　　某年某月某日某一次拥抱　

　　青青河畔草　

　　静静等天荒地老　


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色盲（1）

　　我何其幸运，　
　　无法看清，　

　　这个花红酒绿的世界。　

　　我是色盲，　

　　却出人意料地能分辨出红色——　

　　生命的颜色。　

　　A。　

　　出生那天，天使带走了我对这个世界的憧憬。　

　　我睁开双眼，想看看这个自己诞生的世界。　

　　我努力地看，可除了灰蒙蒙的一片天空外，我看不见其他色彩。　

　　我又看了一眼母亲，她的唇有一种很美丽的颜色，嘴角渗出一种黏稠的液体，她在微笑，嘴角有特定上扬的弧度，深邃的眼睛想要把我洞穿。　

　　我张开嘴想说什么，只是发出了几个模糊的音节，我还没被赋予倾诉的能力。　

　　母亲的双眸沾着一滴很晶莹的水珠，可是好像隔了一扇窗，看不清彼此。我伸出小手，用娇嫩的手背帮她拭干，温柔而仔细。然后她的眼皮开始慢慢下垂，终于像扇铁门一样合拢了，我拼命地想掰开，却在无能为力后看见窗外飞过一群黑色的鸟，嘴里发出奇异的叫声：　

　　哇……　

　　它们叫乌鸦，一种不吉利的动物。这是我3年后知道的。　

　　我想母亲是累了，她只是想睡了。　

　　可是等到唇上的美丽颜色变成无奈的苍白，黏稠的液体凝固成乳状时，我才发现她再也醒不来了。　

　　死因：难产。　

　　死亡时间：1981年6月29日凌晨5点。　

　　多年后，我在父亲枕头下找到这张死亡证明，忽然记起了窗外那一群乌鸦和不吉利的叫声。　

　　当时我并没有哭泣，只是想那种美丽的颜色这辈子还会不会看到。　

　　父亲冷漠地看着我，他的咔叽布衣服像一片枯黄的叶子折皱着，背影沉默无言。　

　　然后他突然用那双粗糙的双手抱住我，泪流满面。刚刚触碰过母亲嘴角黏稠液体的手指，散发着纯净的腥味。　

　　他说葵子，你害死了自己的母亲。　

　　我竟然什么都明白似的，为母亲留下了第一滴泪，像一颗从天际滑落的陨石般沉重。父亲很快把我接出了医院，他说他总是闻到血腥和浓重的苏打水搅拌在一起的味道。　

　　房间里有母亲的照片，很大很大一张。母亲的唇变成了灰色，眼神也增添了几分哀怨，但还是出奇的美丽，波光粼粼的大眼睛，带着情欲的繁华和苍凉。　

　　我躺在一张并不松软的床上，不哭也不闹，我直直地看着父亲，那个坐在床头抽着劣质香烟的男子，他有时会很凶地瞪我一眼，有时会露出转瞬即逝的微笑，更多的还是令人恐惧的沉默背影。　

　　我开始对着母亲的照片祈求这个男人会对我好一点，起码不要离开我，这样我真的会一无所有。　

　　父亲请外婆回来同住，他还要拼命为维持这个家赚钱，他没有能力照顾襁褓中的我。　

　　外婆是个寂寞的老妇人，早年丧夫，膝下惟一的女儿也先她而去。她信奉佛教，带来了几尊佛像，摆在客厅里，每天都要跪在蒲团上叽里咕噜念一串没有人能明白的佛经，然后不断烧香、磕头、祈求佛祖保佑我健康成长。　

　　因为从此以后我是她和父亲惟一的精神寄托。　

　　我学会了说话，第一个词叫的是“妈妈”，我看见母亲在云端冲我微笑。　

　　我学会了走路，走到外婆的佛像前面，伸手想触碰高高在上的佛像，我惊喜地发现他额头上有一个圈圈，涂满的正是母亲走时嘴唇上沾满的美丽颜色，我曾绝望地以为我再也没有机会看见它。　

　　伴随着很沉闷的声响，佛祖掉到了地上，摔成了碎片，其中一片扎到了我的双脚，黏稠的液体喷涌而出，和我整天看见的黑、白、灰相比，它们的颜色都异常鲜艳。　

　　我看见外婆露出惊慌失措的表情，不知是为了被粉碎的佛像代表破灭的希望，还是因为我脚上不断喷射出液体的伤口。她抱起我，送我到了最近的医院，我听见医生面无表情地说：“怎么流了这么多血！”　

　　原来母亲嘴角和我脚上渐渐凝固的液体都叫鲜血，它有着我惟一能分辨出来的颜色。　

　　父亲的双手在外婆熟睡后重重落在了我身上，他说你为什么同时学会了伤害自己和伤害别人，难道害死你母亲还不够吗？　

　　我哭了，我感觉父亲的责打要比脚上的伤口疼痛得多。　

　　以后外婆再也没摆过什么佛像，她总是不辞辛劳地走到几公里外的寺庙拜佛烧香。　

　　我在上幼儿园之前的体检中被发现是色盲。　

　　我告诉年轻的医生，我眼中的一切都是由黑、白、灰组成，但我还可以分辨出另一种颜色，我指了指前面女孩的蝴蝶结。　

　　我看见女孩转过头，她告诉我这叫红色。　

　　红色，我惟一可以识别的颜色。　

　　年轻医生叫来了父亲，不停地交谈并加以记录。父亲脸上的表情异常复杂，五官痛苦地纠结在一起。　

　　经历了几家医院的奔波后，我被确诊为先天性全色盲，终身无法治愈。　

　　父亲告诉我这个消息时，乌鸦又从我眼前飞过，好像我当年出生时那样。　

　　原来出生那天，我就被天使带走了对这个世界的一切憧憬。　
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色盲（2）

　　B　
　　流浪的红舞鞋　

　　7岁那年，我有了第一双红舞鞋。　

　　那双鞋是父亲专门求人订做的，父亲告诉他们，我的眼睛只能分辨出红色，他要给我一双与众不同的舞蹈鞋。　

　　鞋子做好了，我看着父亲慢慢地穿过车流和拥挤的行人。他好像很兴奋，像个顽童似的不住地回头微笑。坚毅的背影让我想起了誓死保卫国家的那些解放军战士们，炯炯有神的眼睛迸射出火一般的仇恨。　

　　我没有朋友，从我被宣告为色盲的那一天起。　

　　没有孩子愿意跟一个连红、橙、黄、绿、青、蓝、紫都认不全的女孩分享快乐，在他们眼中，童年的愉悦正是来自变化多端的色彩。看彩色的童话故事书，在瓷砖上画七彩的涂鸦，用五彩斑斓的积木搭建独属自己的城堡，这些看似简单的小幸福对一个全色盲来说都是可遇而不可求的。　

　　我喜欢一个人。　

　　看电视一个人，吃饭一个人，做游戏一个人，甚至一个人跳舞。　

　　外婆说一个人说话是有限度的，如果小时候说多了，长大了就没得说了。　

　　于是我真的不喜欢说话了，我总是张开嘴试图告诉对方什么，但是对方瞳孔显示出的不耐烦让我不得不摆摆手，说：你不会明白的。　

　　五岁那年，少年宫来挑选舞蹈班学员，那个老师很漂亮，像极了母亲。　

　　班上的女孩排成一横排，所有人都像白天鹅一样扬起自己高贵的头颅，生怕错过这个千载难逢的机会，我想她们花花绿绿的外套好似花丛中的蝴蝶。只有我穿灰色的棉布衬衫，带着外婆手上的香气，颜色对我来说是可有可无的东西，从出生那天起我就明白了这个真理。　

　　我没想到那个女子会选中我，真的没想到。　

　　她冲着那排高傲的女孩微笑，眼神里带着肯定。她淡淡地看了一眼站在最左边的我，眼神里不知是褒是贬，只是上下游离，想要把我洞穿。　

　　然后她指着我说，就是你了。　

　　周围的老师、同学惊奇地望着我，我也惊奇地望着她，我们之间的信任好像从那一天开始建立。　

　　她靠近我，她说：知道吗，你天生是注定独舞的人。　

　　的确，独舞曾让我无数次感觉到生命渐渐离开身体后的那种虚无缥缈。　

　　那个女子后来成为了我的舞蹈老师，我叫她洛。　

　　我和其他被选中的女孩一起练基本功，我把腿搭在高高的横杆上，一下一下地抻，想试探自己可能达到的最大限度，镜子中的自己痛苦得一塌糊涂。　

　　但如果停止的话，我连独舞带来的惟一快感都体会不到。　

　　父亲那天陪我去上舞蹈课，洛微笑着说我具有练舞蹈的一切先天条件，而且有超乎年龄的领悟力和坚毅的性格。总之，我是令她欣慰的学生。　

　　我的手被父亲紧紧地牵着，他的手很温暖，像太阳一样想要把我这块黑色巧克力融化。　

　　我躲在他后面，任灰色的内衣紧紧包裹我，我怕洛注意到我那被双磨得已经露出脚趾的舞蹈鞋。　

　　她还是看见了，皱了皱眉头，哎呀，这双鞋还怎么跳舞。　

　　父亲尴尬地笑了笑，眉宇之间包涵着太多无奈。他说，葵子，你想要新鞋吗？　

　　我拼命地摇头，眼里却带着失落。　

　　他显出几分不悦，说，你是想要一双新舞蹈鞋，我可以买给你。　

　　那时我明白了什么叫我的眼睛背叛了我的心。　

　　父亲真去做了这双红舞鞋。　

　　他付了几张皱皱巴巴的钞票给那个面黄肌瘦的男人，左手接过了一个塑料袋，那里面装着我梦寐以求的新舞鞋，它的颜色看上去格外鲜艳。　

　　就在这瞬间，我又看到了头顶上的一群乌鸦，不知道是不是带走母亲的那群黑衣天使。　

　　只是，它们今天将要带走谁呢？　

　　父亲回来了。我直直地盯着他。左手的红舞鞋换到了右手，却留下了一个寂寞的手势？我甚至没来得及看清那辆疾驶而来的出租车的颜色。　

　　血液像潮水一样，浸染了那双红舞鞋。　

　　它的红色说不出来地令人恐惧、疼痛、冗烦、疼痛、恐惧。好像越来越纯正，却也离本色的原点越来越远。　

　　父亲的身影终于像条水平线一样消失在天的尽头，没有留下任何标记。　

　　四分钟后，乌鸦如愿以偿地又带走了我曾无数次祈求不要离开我的男人。　

　　我看了一眼躺在地上、嘴角依然挂着微笑的父亲，默默地向他靠近，拾起他紧握在手心里的红舞鞋。我知道他不会需要这个，他只是想到上面陪陪母亲。　

　　父亲火化那天来了很多陌生面孔，外婆麻木地告诉我，他们和父亲有所谓的血缘。还有一个凶神恶煞的老头上下不停地打量我，挑剔与失望并存。他说他是父亲的父亲。　

　　我曾拼命地刷洗过那双舞蹈鞋，红色让我过早地陷入了坠落之渊，无法自拔。　

　　只是它从此以后不可能再纯洁了，父亲的鲜血是洗刷不了的。　

　　我开始带着红舞鞋流浪，淡淡的血腥味反而让我感到无比安逸。　
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色盲（3）

　　C　
　　你留恋七色的天国中　

　　而谁为我哭　

　　天生这样盲目　

　　第一次见到卡索是在父亲的葬礼上，那一年他九岁，我七岁。　

　　我至今也无法解释他为什么会在那种场合出现，他不肯说，我也懒得问。　

　　他穿灰色棉布上衣和黑色粗布裤子，脚上的白球鞋逐渐从灰变黑。他看着屋内父亲大大的遗像发呆，突然又转过头来说，你父亲是个好人，对吗？　

　　我拼命地点头，像拨浪鼓一样摇晃着脑袋。　

　　他微笑，他说，我也是个好人。　

　　我停止了点头，异常冷漠地说，对不起，我不认识你。　

　　他伸出脏兮兮的左手，我们这样就应该算是认识了，他说。　

　　我打量着他，平头，眼神游离，瘦而疲倦。不像街上的顽童，倒像奔波操劳多年的男人终于找到了心灵归属。　

　　我叫卡索，我希望和你做朋友。　

　　眼里的犹豫很快被愉悦所代替，我用小而洁白的手指钩住他修长的手指。我叫葵子，我会试着跟你做朋友。　

　　他的笑声很奇怪，原来你什么事都是靠试的。　

　　也许，因为你是我第一个朋友。　

　　……　

　　我被外婆叫走，我听见卡索在后面喊，葵子，我会让你第一次试验成功的。　

　　我一笑而过，根本没想过再见他。　

　　第二次我在街上偶然一回头就看见了卡索，隔着一条马路，他冲我微笑。　

　　葵子，他开始大声地呼喊。　

　　我示意他小点声，我只是出来买米醋，不可以逗留太久。他的下巴对我扬了扬，一声不吭地向前走，走得很急，又突然停下来，等我跟上去。　

　　我忍不住问，卡索，你要带我去哪里？　

　　他竟然摇头说不知道，可能是带我去最近的杂货店买陈醋