该结束的。都结束吧。
二零零四年三月三十日。小段从昌平赶来。我们去游乐场度过我们的二十二岁的第一天。
小段只送给我一句话做我们的生日礼物。他说，去他妈的二十一岁。狗屎的二十二岁。王八蛋才会在乎的青春我们只能继续挥霍。
我听得感动得流下泪来。
只有小段才和我一样以这样卑微的姿态面对这个世界。去他妈的二十一岁。狗屎的二十二岁。王八蛋才会在乎的青春，就让我们一起继续挥霍。
两千零二年秋天的时候我经常在NET上玩整个下午。我泡在聊天室跟随便什么人套词。我也知道这很无聊。可是我找不到别的事情来代替这种无聊。
遇到桃子。
那个女孩子曾经天真地认为我是一个在自动献身的女人面前仍然会坐怀不乱的的男人。所以她想尽办法通过了木鱼来认识我。
我还记得那时候我故意操了一口蹩脚的山东话跟她犯贫。桃子第一句话问我的就是你的山东话是那里学的。那时候我就傻眼了。这让我的自尊心严重受挫。所以我也不客气起来。
第一次通电话自然不欢而散。
之后一段时间没有联系。然后我换了手机号码。我早已忘记了桃子的声音。只记得是满嘴软软的普通话。
我告诉桃子我很饿，我要去吃饭了。我们回头再聊。然后匆匆下线。
烧水。
准备泡面。
每天晚上我都会吃很多的泡面。一个人的时候总是会觉得孤单。很希望有一个温柔的女人为我准备一些美味的食物。可是，我身边所有的女人都只是想和我上床。爱不爱我愿不愿意为我做些什么都是不可能答案的问题。所以我不再询问。只是等待。
在这个世界上总会有一些欲求不满的女人。她们总是想要和各种各样的漂亮的男人上床。即使她们自身没有任何优点。但是。她们是女人。这就是男人最致命的弱点。我不是玻璃也不是性功能障碍，而且我的身材长相绝对是众多女人心意的那一类。自然女人都会送上门来。
我从不拒绝。因为没有理由拒绝。
我29岁。独居在这个繁华城市的一幢28层的公寓里。没有固定的女友。没有打算过结婚。没想过要有一个可以拥抱的孩子。
我喜欢从15层俯视这个城市的感觉。那感觉就像和一个清纯的女孩莋爱。看到的未必真实。可是我喜欢自欺欺人。
又想到桃子。
我不知道她是怎么知道我在一个主动投怀送抱的女人面前竟然无动于衷。
我拒绝和那个妖娆的女人莋爱。
我不想看那到个女人丰满的身体。感觉厌恶。还有。绝望。
那个时候我想念在我16岁的时候爱过的第一个女孩子。
她的身体柔软而单薄。我爱那种肌肤的颜色。我爱那样无助的眼神。那是如此清澈的一个女孩。在我的身下疼痛的绽开。
那是怎样都不会再有的清纯的女孩。
当天使离开。地狱的门就已经对我敞开。
我无法不去面对。
我一直没有固定的工作。直到现在也是如此。
我把所有的钱换了一个100平的公寓。现在的我身无分文。
我惟一能够谋生的手段就是写字。我编着一个个或动人或凄惨的爱情故事来打动人。骗取微薄的稿费用以支付我庞大的网费和香烟钱。
我吃泡面和过期的沙丁鱼罐头。拒绝面对除了木鱼以外的朋友。
我曾写过一个流离失所的女作家爱上出版商人的故事。没有美丽的结局，只是因为无法抗拒的寂寞而完成了人与人之间看似美丽的邂逅。爱与疼痛，童话和伤痕，最后全部分崩离析消逝不见。
曾经有远方的陌生女人看了后写mail告诉我，她说世界上并非只有欺骗和苦痛，真正的幸福总是悄悄隐藏在不为人知的角落。你应该寻找这些快乐的因素，而不是只种植颓败枯萎的花朵。
我笑着看完她的来信，没有回复。
我从来不觉得人性的脆弱可以来判断这个世界的是与非，也不否认幸福的所在。生命始终是幻觉。甜蜜。痛苦。微笑。流泪。拥抱。伤痕。相守。告别。富足。贫穷。快乐。饥饿。阳光。泥泞。最终却都还是消失。
故事就永远都是故事。我是一个不相信爱情的人。所以我也只能够来编写爱情。却从不经历。
我让自己相信这是惩罚。然后心安接受。
桃子从NET中走出来并最终出现在我面前的时候我已经窘迫很久。
我的经济拮据。经常是几个月无法写出任何文字。没有任何收入来维持我的生活。我在NET中投入了太多的金钱和时间。那是我惟一可以倾吐的世界，我无法走出。
9月的第三个星期日，木鱼带着桃子来看我。因为木鱼告诉了桃子我现在几乎没有钱吃饭。我的钱全部花费在了网费电费水费这些杂七杂八的事情上面。而且我的生活混乱。已经在崩溃的边缘。桃子突然说想要来看看我。
她当时说，我想去看他。
这是木鱼后来才告诉我的。
不能否认。桃子是一个美丽的女子。
之所以我用女子这个词语来形容，是因为我不知道桃子是不是已经是一个女人。她有一张青春的脸。以至我无法从她的脸上推断出她的年龄。这对我来说无疑又是一个打击。
我笑着对她说，你已经让我吃惊了两次。
这本是个意外。
接下来桃子缓缓的走向厨房去准备我和木鱼的晚饭。她已经带了很多新鲜且美丽的蔬菜来。木鱼则留在了我的电脑前。他很乐忠于看我写的那些支离破碎的爱情小说片段。他说，我喜欢这样的破碎。总比你为了赚钱拼凑起廉价的文字真实。
我说，真实不能当饭吃。我很贫穷。我不得不靠骗取眼泪来赚钱。你应该知道。
木鱼说你已经把爱情写死了。
我说你丫的少来这套吧。这不是因为我把爱情写死了。那是因为我根本就没有爱。死亡是我一起期待的结局。我不管什么人性觉醒不觉醒的。那都是唬人的玩意儿。我只知道，我现在很饿。
木鱼白了我一眼讪讪的离去。然后从厨房端了一盘刚刚出锅的红烧茄子。他冲我吼，小子，吃饭！
我掐了烟。走进客厅。
面向厨房的大门开敞。我能看到桃子忙碌的身影。
一瞬间突然无语。
吃饭的时候桃子坐在我的对面。木鱼在我的左面。
我喜欢吃新鲜且美丽的蔬菜。讨厌油腻。桃子做的这些刚刚好能满足我的要求。我很卖力的大口大口的吃着这些美味的食物。
这中间我看了桃子三眼。她都是在微笑着看着我吃。我低下头。像头狼一样席卷着餐桌。恍惚间我听到她对木鱼说，他吃饭的样子好有趣。然后我抬起头看了她第四眼。
她有些慌张。面对我的注视有点不知所措。
我对她微笑。
我说，很好吃。
这中间我们没有喝酒。只是吃饭。像亲密的家人那样。
气氛温暖。
吃完饭，桃子抢着收拾。我和木鱼就像大爷一样腆着肚子坐在沙发上看片子。
木鱼边看片子边环顾我这里。说，像个家的感觉了。不错。不错。
我说，现在感觉你们是主人。我是个来蹭饭的。不过这也不错。你们以后经常来。我至少能吃到像样的一顿饭。
怎么就不会照顾自己呢。桃子的声音。
我怔了一下。
转过头。
桃子站在客厅的门口。温柔的看着我。
你这里太乱。我帮你收拾一下。
我没有拒绝。
事实上那个时候我已经无法拒绝。
之后桃子成了我这里的常客。
我是说。她经常会不经意间就出现在我的厨房里。然后陪我一起吃晚餐。之后替我收拾屋子。最后，天黑的时候离开。
我从未送过她回家。
木鱼说，桃子对你这样是我做梦都没有想到的。
我说，我不知道现在是怎样的状况。
那一天我去雍和宫的时候突然觉得凄凉。我发现我对桃子的感情已经开始转向温暖的一面。而且我不知道应该怎样面对这样一种感情。同样，我也不知道怎样去对待一个愿意为我做饭的女人。
我害怕伤害。
于她。于我。
不玩游戏不写字的时候，我会看一些或新或旧的碟片。
有充满愤怒和颓丧的，诸如《发条橙》、《猜火车》和《不夜城》。我喜欢那种纯粹和尖锐的感觉，撕裂最后一点伪装，疼痛到淋漓尽致。
偶尔看一些滥俗的港片。国内的演员最喜欢周星驰。这个带着阴影总是在剧情中嘻哈扮演不得志小人物的男人。他演绎的疼痛是在不经意间流露的，一点一滴慢慢渗入。
我在看碟的时候会不停的吸烟。眼里耳里是华丽的场面和恢宏的声音。就像《不夜城》里的金城武。束发黑衣独自走在歌舞伎仃，背影颓丧而仓皇。这是一种关乎生存的躁动和边缘地带的飘零生活，在安静祥和的夜里永远找不到自己的归属。
29岁独居的男人都会有这种奇怪的想法。
看到邻居夫妇温暖的笑脸。身边还有可爱的BABY。
心理酸楚。
那些乱七八糟的女人还是会不断的找上我。我只去她们的房子。嫖客与妓女之间的差别模糊。很多时候我会以为自己是一个禽兽。只是为了身体的某种欲望而为所欲为。
可恶的是我在桃子面前却会完全改变。在她的眼里，我的生活单纯。拮据。懒散。就是我的概括。
桃子还是经常地带一些我喜欢的蔬菜来。她已经习惯照顾我的生活。
一开始我还在拒绝。之后也慢慢习惯。
人都是这样吧。品尝过大麻的滋味就会开始依赖。虽然我还未曾上瘾。可是已经安于习惯。
习惯了每天晚上吃到新鲜清淡的蔬菜。习惯开始变得整洁的房子。习惯桃子的出现。
木鱼告诉桃子我是一个玻璃。我对女人的兴趣远不及对他的兴趣。那时候桃子觉得很诧异。后来就相信了。
没有一个正常的男人会对投怀送抱的女人无动于衷的。可是我会。同理可证我是不正常的男人。所以桃子就更加的放心。
我没有告诉桃子我是怎样一个生活糜烂的男人。
我当然不会说。
我从未对桃子表示出任何的好感以及任何要求。
桃子是聪明的女人。所以我们相处的十分融洽。
尽管我们从未莋爱。
因为桃子。木鱼也经常出现在我的房子里。
我知道。木鱼对桃子的感觉远超过我。可是我不会说出来。
吃过饭。木鱼说我们去喝一杯。
我点头。
男孩女孩里的歌手还是十年之前的那些。我很奇怪他们能够如此地坚持。十年。很长。长到可以让一个人忘记自己。
我和木鱼坐在前排中间的位置。点了10瓶喜力还有3包“555”牌香烟。
两个女歌手开始唱THE MEN WHO SOLD THE WORLD。
我们点上烟。
木鱼说，桃子。你和桃子。然后停下来。
我用力的吸了一口。木鱼，说下去。你想要问我什么。
桃子，她应该是爱你的。
我无语。
桃子好多次都跟我说过她觉得你不是玻璃。
我身上会留下女人的味道。桃子是个聪明的女人。
你爱她么？
木鱼。我知道你爱桃子。
木鱼怔了一下。我继续说，既然是这样为什么还要退缩？
木鱼没有回答。
我继续吸烟。
PERFECT LOVE GONE WRONG的曲子开始弥漫在酒吧的每一个角落。
我说，我们在一起这么久，你知道�