更更迭迭- 第3部分

是一道伴随我一生的选择题，多么可惜，这个世界，原来并不没有任何一个人会选我而弃迭迭。自亲生父母，到曾经那样疼爱我的外婆，到那个陌生的北京阿姨，现在到了更生。　　
更生，如果真的爱一个人，怎么会这样地闪躲这样地不坚定。　　
苏迭，请你相信我有苦衷，请你相信我对你的爱。苏迭，真的过一段时间就可以的。　　

呵呵，林医生，还需要任何借口吗？不过是爱得不真而已。只此一桩理由已经足够，其余任何别的说辞，都不可原谅，永不可原谅。　　
我用尽全力，挥出一记响亮的耳光。　　




27。　　
将办公室当成了第二家。　　
纵身跃入仿佛永无止境的工作里面，像面临一片汹涌的湖水，奋力博杀，借以忘却时心境。　　
同事Sindy同我说，Daisy，这些工作浩如烟海，今日做一点，明天再做一点，人人都是如此，你又何苦拼命。　　
用手按住太阳穴，朝她微笑。　　
夜里十一点，整个城市已归静谧。将所有灯光关掉，坐到经理的办公室椅前，黑色皮质靠背，清凉柔软。重重地吸一口气。　　
有月光肆无忌惮地照进。惨白而孤寂，恰似谁的心境。　　
仍然记得北京那一夜的月亮。不过是不足一月的辰光，活脱脱是沧海桑田的最好诠释。　　

手机上又有跳跃的短信来。还是迭迭。她说，姐姐，你怎么还不回来吃饭。饭菜又凉了，我好困。　　
对她说，姐姐加班，你先睡。　　

没那个号码，那个会说我开始有一点点想念你的号码。那个每日同我说早上好与晚按的号码。　　
一声一声地笑出来，面色却僵硬寂寥。我既已同他说不再需要任何借口，为何仍然还冀望他能再传递予我只字片语的解释。　　
终于深深呼吸，把手里的一张表格铺开，填上了自己的名字。　



28。　　
11月11日；传说里的光棍节。　　
提前一日就已经有同事提议去通宵唱K。几乎是一呼百应。都市里这样多的寂寞男女。　　
他们问我，Daisy，你要不要去。　　
毫不迟疑地答应。　　
我的手机依然如此沉默，似一块丧失温度的铁。　　
早上出门前，终于还是妥协，给更生发去一条短信。　　
等你，为一个我希望的决定，至12点之前。若你真的决心让我独自度过这样的节日，承认单身的身份。那么今夜之后，我便懂得了。更生，你是我对于这世间关于爱与温暖的最后一点坚持。　　




29。　　
穿好套转出门的时候，看到从房间里跑出来的迭迭。　　
这头发蓬松的小人，抱着那只大熊。着急地对我说：姐姐，等我一下。　　
姐姐，你每天都回来太晚，出门太早。我总是等你等得睡着了。姐姐，我有事情要告诉你哦。　　
转过身来，安静地听她说完。　　

她的面色在清晨凛冽空气里更显苍白，但面容里有掩藏不住的欣喜：姐姐，我与更生要订婚了。　　
我依然镇定地立在原地，抬起头来，朝她微笑。但是似有一只拳头在胸腔处猛砸数拳，因太过疼痛，说不出一句话来。　　
她说，姐姐，圣诞节的时候，我和爸爸妈妈要回美国一趟。更生答应妈妈，在我们出发之前，与我订婚。　　
没有关系的。没有关系的。还没有过12点。还没有过12点。我听见自己嘴里突然发出这样含糊不清的呢喃，一声一声像全然不受控制的咒语。　　
我只能木然地掩住嘴，在迭迭疑惑的眼光里，掩门离去。
　


30。　　
12月，重返北京。　　
因为月前提交的调离申请，经过考核和面试后，终于能够成行。像一个循环。自北京培训回乡，在自家乡调回北京。不可避免地被问及原因，同新的部门经理说，因为我爱的人在北京。所以想调回来与他团聚。　　
爱情是一记绝佳的借口，用以规避全世界的指责。　　
我爱的人，是在北京时的林更生。但如今的我与他，已经隔了万水千山的距离。　　
12月18日，他就要真正成为我的亲生妹妹的未来夫婿。　　
那一日在后海的酒吧喝得大醉。昏昏沉沉趴在桌子上睡过去。醒来已过了打烊的时候。抱歉地结帐，然后同侍应生道歉。冬日的北京有无限苍茫的意味，看不到任何一丝绿意。在空无一人的大路上呕吐。那些刺鼻的气味在嘴和鼻子了一起肆虐。我的眼泪通彻于心。　　
就像11月11日的那个夜晚。在震耳欲聋的音乐里将关机后的手机高高地抛起，然后俯身下去大口大口地呕吐。　　
自此就是末路。坐在冰冷的地上一边哭一边笑。我真的已经是穷途末路。　　
调来新公司的第一桩表现就是提前预支了10天的年假。关了手机，每一日都流连在歌舞升平的酒吧。凌晨时醉醺醺回到自己租住的小屋，一觉至日头黄昏。　　
第5天的时候，终于把脸先干净，把头发梳整齐，去看一个久违的朋友。　　
敲开门后椅在门边朝他笑：赵医生，我又来了。　




31。　　
记得回家之前，我曾经对你说，我要靠自己的力量去治疗内心的隐疾。　　
赵医生，我没有留下北京，而选择回家乡工作，是为了抢夺一个男人。　　
他叫林更生。他是我妹妹最爱的人。　　
从小到大，所有的人的都舍我而选迭迭。我是多么地嫉妒她啊。这嫉妒蔓延成越来越强烈的心理失衡，我多么也想让她尝一下梦寐以求却求之不得的滋味。　　

为什么她能心想事成，而我却要年复一年地温习这样的滋味。我想要父母的关爱，我想要每天也能喝上一碗芬芳的糖水，我也想要有人能每天来的房间看我是否睡着为我掖好被角。我想能被父母带着去各地游玩，我也希望能有一个男人带着我去青海湖，为我摘大束的花，花的名字叫做更更迭迭。　　
为什么日夜忍受这种滋味的人，只是我。　　

赵医生，我很早就知道，这样的煎熬是我越来越频繁地出现心理狂躁的原因。因为我无处宣泄释放，不敢丝毫于表面泄露。我原以为，只要我真正地能报复过一次，我的心里就会卸下这多年的包袱，心满意足。为什么不呢，我已成年，并不惧怕任何由此报复所带来的后果。　　
那么苏迭。你是否成功，是否真正解脱。　　




32。　　
在到北京之前的最后一个晚上，我把自己的手机留给了迭迭。里面存满的所有的短信，发信方是同一个名字。　　
她爱了那么多年的男人，爱的是我。　　

虽然他们就要订婚，虽然他们会一家人兴高采烈地踏上去彼岸度假的路程，虽然所有的生活依然会像童话里那样温情甜蜜地延续。　　

但是我相信这会是一道永远难以愈合的裂痕。她爱的男人，爱的另有其人。即便她能得到幸福，这幸福背后，也是需要背负一生的耻辱。　　
赵医生，这报复多么可笑。可我居然预谋了一生。　



33。　　
圣诞终于来临。　　
没有雪花。天空阴冷，从小屋里走出来买晚饭的时候，听见下起了雨。丝丝的响声，是否是天使掠过的羽翼，停留于每一处路灯，倾听愿望与心声。　　
我的愿望是什么呢。我蓄谋已久的愿望已经达成。　　
可是为什么，我会这样这样地不快乐。　　
小区附近的饭馆居然全部都满座。从外面望进去四处是暖洋洋的大灯，坐在窗口的甜蜜的情侣，齐心协力烤一片薄薄的土豆。　　
这样世俗而平庸的幸福，是在哪一年的哪一月，我也曾经拥有过。　　
于是便又笑了。拆开自小卖铺里淘来的面包，在路灯的下面狼吞虎咽地吃起来。　　
是什么扑扑簌蔌，落了一脸。




34。　　
27日，重新上班。　　
从拥挤的地铁口出来，尚有半小时的空闲。于是点一根烟来抽。冷气混杂着烟草一起吸进肺里，有暴戾的暖意。周围有测视的人，但我的眼神漠然。从口袋里摸出镜子里来看，是这样憔悴但是浓艳的一张脸。　　

三分钟后，有一个双手插在口袋里的男青年，停在我面前朝我吹口哨。　　
他挤眉弄眼地对我说，这么早就出来拉活。一边说，一边也摸出一根烟来抽。　　

静静地走过去，然后毫不迟疑地把烟头按在了他的手上。　　
他的尖叫伴随着一记响亮的耳光。　　
摇摇晃晃地走去前台。小妹看见我，大大的吃了一惊，Daisy，你去了哪里，搞成这个样子。　　
我咧开嘴朝她笑。　　

我的头发被扯乱了。半边脸上挨了好几个耳光。不过没关系。那个人也好不到哪里去。我问她借了一张手纸来擦脸，非常平静地叙说。　　
我的眼睛很干涸。　　
然后，我听见一个人喊我的名字。　　
苏迭。　　

为什么我变得这么爱哭呢。我的脑袋和耳膜中依然还残余着轰隆隆的噪声，我的双眼痛地几乎快睁不开。可是还是有那么多那么多的眼泪，哗啦啦地从我的面前流下来。　　




35。　　
2005年的春天。　　
我有了新的职业。我在一家叫做更更迭迭的花店，做一个沉默的服务生。　　
每一天我都会接到许多订单，选择不一样的花束和卡片。偶尔要代那些匆忙的人填写上贺词。　　
那些千篇一律的祝福的爱慕的词，多么庸俗，可是多么的好。倘使在你爱着一个人的时候，为何不这样对他说出来呢。世间的美好，都需趁早。多么怕在一个转身，已经所托无人。　　
没有人的时候，我会坐下来的泡一杯茶，然后从保险箱里取出一个方盒子，小心翼翼地大开，里面是一封一封的信。　　
像曾经被我忽略的美好的电影。一个字一个字地读，面无表情。　　
清明那一天，店门口终于出现了两个人。　　
老了十年的两个人。其中的一个，曾经是这家花店的主人。她对着我轻轻地说，拿一束雏菊。　　
她的眼眶有开始泛红，于是我恶狠狠地对她说，不许哭。　　
你忘记迭迭的愿望了吗。她不希望我们哭。　　
迭迭，我的妹妹。在12月的末尾，像一只迷路的羔羊，被上帝匆匆收回。　　




36。　　
这个在我的眼中，大脑空无一物，平白霸占所有人宠爱的孩子，这个在温室中矫情任性的孩子，她自12岁时便已经镇定而安宁地接受了自己的命运。　　

北京的旅游。是为了让国内最权威的专家诊断她的病情。先天性的心脏疾病，自两岁时被确定，经有由父母辛苦保守了这样多年，最终还是要对她告知。她不哭，亦不闹。还是那个天真烂漫的苏迭迭，终日里人前傻乎乎地笑。不要让姐姐知道。是她唯一的要求，因为姐姐那样爱她，比想再多让一个爱她的人伤心。　　

什么愚蠢。世人都以爱善待她，所以她亦只能以此揣度他人。就是那样爱她的姐姐，一直在她的身边，殚精竭虑地想往她的心口上插一把致命的刀子。　　

轻轻地用手擦拭墓碑上的名字，狠狠地嘲笑她：你看你多么的笨。你怎么知道我爱你，你怎么知道我会为你伤心。你全部都说反了。你看事到如今，我也没有为你掉一滴眼泪。




37。　　
无休无止地失眠。在百合昏天暗地的香气里，听见一把清脆的嗓子，喊着我，姐姐，姐姐。布满小熊的睡衣，苍白瘦削并始终笑意满盈的脸。挂在人肩头似一只小熊猫的柔软身躯。冰凉的手指。她抱着我说，姐姐，我想更多的时间能和你在一起，姐姐，我怕我来不及。　　
用力地纂紧拳，指甲险进了手心里。苏迭，不要哭。　　

手边是她最后的信。与往日精调细选散发着水果香味的信笺不同，草草扯下的白纸，亦不是往日工工整整的笔划。她说：姐姐，原谅我一直瞒着你，原谅爸爸妈妈一直瞒着你，原谅更生一直瞒这你。姐姐，我那样地爱你和更生，我只希望你们都可以幸福。请你相信我从来没有想过要伤害你。我知道更生不爱我，但我的真的自私地希望可以成为他的妻子，即便只有一天的时间也好。姐姐，我不知道这样会伤害你。姐姐，现在我要走了，希望你可以继续爱他，希望你可以代替我继续爱他。姐姐，答应我，你不要伤心好吗？这样多年，你们对我的爱，已经让我真的没有遗憾。请你们不要哭。如果我偶尔偷偷地回来看你们，请让我看到你们都幸福快乐的生活着。我爱你，亲爱的爸爸妈妈，我爱你，姐姐，我爱你，更生。　　

从此世间再不会有这样的一个小人。乐观坚强，将痛楚隐匿于笑容之后，至死在内疚着抢夺了姐姐男朋友的小人。　　




38。　　
轻轻地走到那扇相邻的门前，依然是往日堆满了洋娃娃的床铺，却再也没有了那个人。　　

去拍一拍坐在床边的妇人。她没有抬头，仿佛沉溺于一段长久的叙说：我不应该同意她去做手术的。不应该的。医生说过成功的几率只哟百分之三十，我为什么要让她去冒险。从她三岁开始，我就买最好的药给她吃。磨碎了掺在蜜糖水里面，这么多年，她也不是没事吗。为什么要相信医生的话，为什么要让她去做手术呢。我宁愿每天每夜都守着