就那么回事- 第30部分

　　后来系里有人说曾在海边见过他，我就走了长长的一段路去到那里找他。

　　那是个黄昏，悲伤的故事总是发生黄昏。偌大的海滩上，有一些人踩着沙子在散步，我目光游移，对周围的一切美好视而不见，只想赶快看到他的身影。

　　我终于发现他孤零零地坐在远远的沙滩尽头，我就一步步向他走近，看到他在抽烟，旁边已经放着几个烟盒和酒瓶。他神情黯然，眼神阴郁地盯着面前的那片海。

　　我在他身边坐下，鼻子嗅到从他身上散发出一种由香烟和啤酒混合着的淡淡味道，我一点不感到厌恶，反而是无比亲切和心疼，这是属于他的味道。

　　我不说话，只把头靠在他的肩膀上，就像我第一次看到海上日出的那个晚上一样，挨着他坐在一起。

　　我们只是默默坐着，他一根接一根地抽烟，一句话也没说，只有风的“呼呼”声和海水的拍打声在我的耳际边回响，它们仿佛替我们说了很多。

　　我们就一直这样坐着，坐到太阳落下去，月亮升起来，天地变得一片黑暗，整个海滩上只剩下我们两个，整个天地也只有我们两个，就这样坐到天荒地老该多好。

　　天色很晚了，露水下来了，我已经感觉到了寒意，神思也有点昏沉起来。

　　突然他站了起来，我被他的动作弄得清醒过来了，睁开迷蒙的双眼，抬头望着他。

　　他弯下腰用一只手把那几个烟盒捡了起来，揉成一团扔在沙滩上，另一只手的手指夹起了那几个酒瓶，然后抬脚向不远处的大海走去。

　　我紧张起来了，顾不得两腿酸痛，赶紧站起来叫他的名字：“振海，你去哪里？”

　　他不回答我，反而加大步伐向前走，一直走，毫无停下来的意思。

　　我就踉踉跄跄地跟在他身后跑，他走得太快了，无论我怎样用力，就是无法追上他。

　　我心里突然升腾起一种将要被抛下的失落感，我感到害怕，就拼命加紧脚步。

　　他走到接近海水的地方，终于停了下来，海水在他的脚边扑打，却没有碰到它们。他就木木地立在那里，我喘着气站在他身后，想不出来他究竟要干什么。

　　过了好一会儿，突然他使出全身力气把手中的那几只酒瓶狠狠地往海里甩了出去，那些酒瓶落进黑暗的大海后，连沉闷的一声都来不及发出，一瞬间就消失在浪花里。就像投在了我的心湖中一样，连水花都不曾溅起一两滴，就沉下去了，从此永不见天日。

　　“我恨你，我恨不得抽干你。”他声嘶力竭地朝着大海喊出了这句话，大海却和任何时候一样，没有作出任何反应。

　　我的眼眶里涌着泪水。

　　我们就站在那里，任大海在我们面前嘲弄般地潮涨潮落。

　　又过了好久，他似乎平静下来了，缓缓回过头对我说：“我们回去吧，你会着凉的。”

　　我就忍着泪水，把手伸给他，他却没有拉我的手，只有风从我的指间穿过。

　　“你累了吗？”他问我。

　　“嗯。”

　　“我背你走吧，上来。”

　　“不用了，我自己能走。”

　　我感到诧异，就看着他那张消瘦哀伤的脸，看到一种悲愤的神情，我突然对他的这种异常举动感到无名的害怕。

　　“快上来。”他看着我，几乎是用一种命令式的口吻对我说。

　　我被他的神情和声音吓得浑身颤抖了一下，手脚发凉。

　　他看出了我的疑虑和恐惧，突然变得温柔起来：“你害怕吗？我不会伤害你，我只是想背你而已，我还没背过你呢，我怕……以后再也背不起了。”

　　他的声音是那么沧桑，我一时不明白他话里蕴含着的意思，还是哽咽着趴到了他的背上。他就用双手托住我的双腿，背着我踉踉跄跄地走了起来。

　　我的双手搂着他的脖子，手腕碰到了他肩膀上突出来的锁骨，它们把我的手硌得好疼，他已经不再像先前那么健壮了。我的泪水又在眼眶里打转，我却没有让它们掉下来，我害怕他已经厌烦了我的泪水。

　　他就这样背着我沿着那条公路往学校的方向走。路上车辆很少，周围的草丛里是一片虫鸣，昏黄色的路灯下，只有我们两个人黑黑长长的身影。

　　我默默地看着我们被路灯投射在地面上的身影，它们开始时很短，慢慢被灯光拉得很长，长到尽头后又短回来。突然我想起了他刚才对我说的那些话，“我怕……以后再也背不起了”，我一时失神，意识到这种静谧美好也许仅此一次，从此以后再也不会有了。

　　我心里惊慌起来，就把他搂得更紧。我害怕失去他，害怕失去爱情，害怕失去自己，害怕失去一切。

　　我多么希望那条路永远没有尽头，这样我们就可以一直走下去，没有别离，永远在一起。

　　但是，只要是路，就总有尽头。我们走到了尽头。　。。

第三节　你的离去
过了一段看似平静的日子，他抽烟抽得更厉害了，喝酒也更凶，不再去海边静坐，像只怕光的老鼠，经常躲在宿舍里不肯出来。

　　我已经好几天没见到他了，就带上饭菜跑去他的宿舍找他。他开门时，脸上胡子拉碴，眼神还是阴郁。

　　这一次我忍不住在他面前掉了眼泪，他就不耐烦地向我骂道：“你有什么好哭的？”

　　我就走进去，把饭菜放在他的桌面上，抹干泪水帮他收拾那个混乱的狗窝，又帮他洗衣服。

　　他也不吃饭，坐在椅子上抽烟，神情漠然地看着我。

　　“你以后不必再这样做了，让我自生自灭吧。”

　　我哽咽着声音问：“为什么？你不爱自己，但不能阻止我爱你。”

　　“我不需要你的同情。”

　　“这不是同情，难道你看不出来吗？你不明白吗？我不想看到你堕落下去，我想让你过得好好的。”

　　“我的事不用你来管。”

　　“我爱你，我就要管。”我“腾”地一声站起来，眼神倔强地望着他。

　　他就直勾勾地盯着我，我哆嗦了一下，浑身不安起来。

　　突然他扑上来抱住我的头狂吻，他的胡子把我的脸刺得发痛。他粗暴地撕扯着我身上的衣物，我一点也没有反抗，就这样任由他发泄。我潜意识里甚至变态地渴望他这样做，还天真地在心里想着“对，就这样，这样之后我们就会好了，一切就会好了。”身体交缠，心灵碰撞的*不仅是种身心*，更是一种精神释放，释放到茫茫宇宙中未知的一角。

　　我们就在宿舍的地板上像两只动物一样干了起来，互相纠缠着，一次又一次，大汗淋漓，直到筋疲力尽才罢休。

　　我靠在他的胸口抽泣着，满脸泪水。

　　他又吻我的头发，我泪如雨下。

　　“我还想和你一起洗澡。”他说。

　　我们就站在冲凉房的花洒下洗澡，像我们第一次做完爱那样，*相对。他贴着墙站着，像个规矩的士兵，不再用双手触碰我的身体，也不再赞美我的身体，他是否已对它感到厌倦？但是接下来我却看到他浑身颤抖，双眼通红，我知道他在流泪，但不想让我发觉，不想让我看到他懦弱的一面。

　　我就伸手搂住他的身体，任水流从我们身上滑过。

　　我们穿好衣服后，他背对着我站在通向阳台的门边抽烟，突然他对我说：“柳莎，也许我们以后再也不会有了。”

　　我明知故问：“什么……不会再有？”

　　“我们……分手吧，你不要再跟着我了，我要离开了。”

　　虽然我早已隐隐地预示到了我们之间将会发生剧烈的变化，但此刻我的头顶还是仿佛遭了一个晴天霹雳。为什么它发生在这个时候？为什么这么快就到来了？我还没准备好，我无法面对这种突变，我再一次手足无措。

　　一时间，我们都不再说话，我感到有风从我的耳旁吹过，轻轻地。

　　时间仿佛过了好久，我冷静下来了，镇定地问：“你要去哪里？”

　　他不说话，眼睛望着大海的方向。

　　“你究竟要去哪里？”

　　“离开这里。”

　　“那我呢？我怎么办？”我的泪水下来了，他却没有回头。

　　“你忘了我吧，好好地生活。”

　　“为什么这样说？我们不是鲁迅和许广平，你也不是要死了。”

　　“但我要走了……你会有好的未来的。”

　　“没有了你，我什么未来都不会有。”

　　他的语气急促起来：“我也想要好好地爱你，可事情不是我想就行了的，我无法再继续爱你。”

　　我变得歇斯底里起来，疯狂地从背后紧紧抱住他，死都不肯松手。如果当时我有留指甲的话，以我的力度，我十个手指的指甲应该死死地嵌入了他的肉体，让他疼得龇牙咧嘴。可惜我没有，我的生命中总有太多可惜。

　　“你放手吧，我想放开你的手了。”

　　“不要，请你抓住我，紧紧地抓住我，不要放手。”

　　“我无能为力。”

　　“你撒谎，你明明可以。”

　　“我不可以，如果我可以，我真想好好地爱你。”

　　我哭得更厉害了，涕泪交零。

　　“你离开了这里能干什么？”

　　轮到他歇斯底里起来：“我留在这里又能干什么？我什么都做不了，我就是个废物，他妈的……”

　　“废物也可以利用。”

　　“怎么利用？什么破文学，让它见鬼去吧。离开了这里，去到外面的世界我至少还能干点什么……世界这么大，总有我的容身之处。”

　　“你会被外面的风浪给击倒的。”

　　“我不怕，社会黑暗是人人都知道的，但人人还不是活在社会中。”

　　“那是你自以为而已。”

　　“反正我要走了，我要离开，我的家人需要我，她们需要我。”

　　我不再叫喊了，我明白了，原来我是责任的牺牲品。

　　他是一个男人，没有了父亲，他就是家里的顶梁柱。家庭和爱情，孰重孰轻，人们的想法和选择不尽相同，他看重前者，他也选了前者，这就是他的选择。我终于知道他背不起我，即使背起了也不能走太远，他的身上还有其他更重要的责任，所以他才要抛弃我，以便自己走得更轻松。每个人都需要做出选择，选择是痛苦的，有选择就有放弃，所以他暗暗地对我哭泣。可我想不明白为什么家庭和爱情不可以等量齐观？为什么他不可以既支持家庭又继续爱我？为什么就是要牺牲其中之一？为什么啊？

　　原来一切都没有变好，反而要提前结束了。

　　他说到做到，真的向学校提出了退学申请。

　　班主任颜丹婷找了他去谈话，系主任司徒建也找过他谈话，建议他可以休学。但他去心已决，义无反顾，任何人都无法挽回。

　　提出申请后，他一个多星期没出现，不在学校也不在海边，不再见我的面，也不接我的电话。

　　一个多星期后，学校批准了他的退学申请，他才回来。在交清了一些未结的费用后，他把电脑卖掉了，一些琐碎的东西能送则送，能扔则扔。在这期间，却连我的面都不见，一句话也没有，最后他真的要离开了。

　　我打听到他是第二天上午十点半在校门口的公车站上车。我没有去上课，一大早就跑去那里，靠在一棵棕榈树后面站着。我不想乞求他留下来，我知道他也不会留下来，我更不想我们离别时只剩下眼泪和厌恶，我的要求很微小，我只要见到他，只要见到他就足够了。

　　我穿着那条我们去广州时买的粉蓝色裙子，带着他送给我的那只翠绿色手表，就站在那里等着。

　　十点过后不久，他从校门口出来了，身上也穿着那次一起买的牛仔裤和T恤，背着一个背包，身后拖着一个行李箱，像个观光客似的，就这么简单地来简单地走，仿佛一切都没有发生过。

　　他的脸在我的视线里出现时，我的身体抽搐起来，我突然冲动地想奔上去和他打照面，想抱住他亲吻，想质问他怎么可以如此狠心地弃我而去。可我的双腿重得像被灌满了铅一样，怎么努力也抬不起来，就是定在那里无法移动。我竟然只能这样呆呆地望着他。

　　他混在一些要进城的村民中间，似乎对周围的一切毫不在乎。人潮拥挤，我的眼里却只有你。为什么不转过头？为什么不转过头来发现我？发现这个痴痴地爱着你，这个把一切都给了你的女人。

　　可我在内心里既渴望被他发现，又害怕被他发现，心绪烦乱，大脑混沌得像一团浆糊。

　　我想他是知道我在看着他的，他却决绝地没有回头。汽车来了，他提着行李脚步坚定地上了车，汽车毫不知情把他带走了，把我的一切带走了。

　　你的