87后,我们勇敢的长大- 第12部分

　　有时候我们感受不到死亡，其实死亡就在我们身边，只是我们不去谈及这个敏感的话题。一场死亡终究会有着他的故事，也许是一场意外，也许，没有如果，这一切都不会发生，可毕竟却发生了。生命的终结，也许告诉着我们些什么，我们想遗忘这些的背后，终究逃脱不过这些事情所带来的阴霾，也许我们不曾忘记那些发生在我们面前的一切一切，是那么的真实。请愿谅我们，也许这个世界本来就有一条定律。人总是要失去什么，才懂得珍惜。

　　走出机场，望着天空的骄阳烈日，心中的阴郁情绪依然没有被驱散开，也许是自己的原因，我想起许多的事情，骄阳烈日，如果邓阳没有死的话，我想她应该和我一般大了。忘记不了她那爽朗的笑声，还有她总能巧妙化解他父母矛盾的鬼点子。生死无常，早在十年前我就体会到这种感觉了。

　　邓阳，我的邻居，儿时的玩伴，只比我小一岁的山东女孩。记忆中她的家总是吵吵闹闹的，可邓阳重来不哭，还记得有一次她爸妈吵架要闹离婚，还是邓阳的一句话，让这个面临支离破碎的家给挽救了，还清楚的记得，邓阳说那句话的坚定，爸爸，你不要妈妈了，我要妈妈。我养活妈妈。也许现在我们看来这句话并没有什么，可是在当时的情况下，对于我们才十岁大的孩子来说。面对父母的分离，我们总会默默的哭泣，可是十岁的邓阳却说出一番让我们当场所有的人为之动容的话。

　　好景不长，那个夏天，由于和孩子的玩闹，邓阳在七楼的阳台给摔下去了，生命的脆弱。其实一瞬间，生死早已决定。

　　那一年，我们搬家了，虽然我不知道这个中原因，只是觉得，那个夏天过得特别漫长，我似乎总能看见那个叫邓阳的孩子还在她家的院子里玩耍，是那么的快乐。

　　连我自己也解释不清，为什么会想起这件事情，只是这次的短途旅行让我放松了一点，那个叫邓阳的孩子应该很快乐吧。也许是顶着烈日骄阳，想起那个阳光灿烂的小女孩。

　　生死一瞬间，不在于我们下一刻在哪里，在乎的是，此时此刻的我们能做些什么罢了。书　包　网　txt小说上传分享

第九章　　　莫名的疑惑
不知道什么时候我们又回到了原点，似乎我们都一直在停滞不前。其实不然，没有人会因为自己瞬间崩溃而同情我们，悲伤过去，我们必须故作坚强笑着活下去。

　　短暂的旅途过去，我依然是我。也许短暂的逃避后我还是要面对一切我不愿意面对的事情。8月15日，我收到了很久没有联系的小伍的信息。

　　那一刻，我再次体会到生死不过是一瞬间的事情。只是这次更加贴近些。

　　许欣，我爸爸过世了，死于心脏猝死，走的很安详，不要担心我。我想告诉你和林一这件事情。那一刻，我想起了一起关于小伍爸爸的事情，记忆中的小伍叔叔总是那么慈爱，想起三年前，小伍叔叔在餐桌上给我们剥虾壳，仿佛我们也是他的女儿似的。

　　有些事情永远来的那么突然，我们知道的那一刻总是很茫然的，甚至难以相信这一切的发生。这个夏天仿佛过的特别漫长。

　　也许彼此都太过压抑着我们的情绪。

　　8月南方的太阳依然肆虐的吞噬着我们，这样的烈日下，更显得我们焦躁不安的心狂躁起来。那个月的晚上，我辗转反侧，久久不能入睡。想起许多的故事。

　　后来却惊醒，原来一切早已注定。

　　噩梦惊醒，那一场冷汗让我想起了自己是否太过于自私了。

　　我的母亲和小伍的爸爸一样有先天冠心病，常年的劳累，更是致使这种病发作的频繁。心绞痛更是家常便饭。

　　自己甚者想过最坏的打算，然后便是无声的哭泣到天亮。

　　2009年，在学业，生活，家庭的众多压力之下，我常常觉得无可奈何。也许逃避也变成我生活的一种方式了。

　　许欣，09年大学毕业，没有选择就业，面对一份众人觉得不错的职业的时候，我拒绝了，也许别人都觉得我是个傻瓜，确实是这样。那个年头，同学都说，有关系不靠的人都是傻瓜，于是我也走进了这个行列。

　　梦想和现实的区别到底是什么，有时想想也许是自己太过于执着，后来才发现那份执着，却是骨子里渗透着我的每一个细胞，刻骨铭心。有时会质问自己，是不是自己活的那么的不现实，还是我已经和社会脱轨了，我离开了这个社会我必须学会生存的法则。我离经叛道的东西其实我不愿意面对的东西呢？答案至今无所寻求我最满意的答复。

　　于是选择了自己总真实的声音，却被大多数人所难以理解的原因。

　　面对众多反对的声音我依然坚持我自己的选择，然而有时候依然会受到别人的三言俩语的动摇。自己的选择到底正不正确。那份执着的意念却从三年前执着于现在。

　　我的坚持曾被我那所谓的懂事给瞬间动摇了，于是我不想再走那样的路。三年前，因为母亲，我听了母亲的话于是压抑的读完这个不喜欢的专业，从一开始并没有要从事这方面的意愿，我毅然选择了继续升学，后来由于和母亲的妥协，我答应到她所安排的单位去实习。那半年的实习却是把我的升学复习考试给耽误掉大半的时间，以至于我落榜。复习了一个多星期我就奔赴考场了。那场战争向往了很久的，我却惨败。

　　那种惨败的感觉至今记忆忧新，如果有什么还能比这种更深刻的话，我想最少对于我自己来说，那已经足够了&；#8226；&；#8226；&；#8226；txt电子书分享平台　

第十章　　2010的噩耗　许欣的天堂路
2010年，当所有人都沉浸在新年钟声敲响的那一刻，我至今无法相信许欣的离去，她竟然选择这种方式，在我看来，许欣并不是这样的人。仿佛昨天，我们还讨论过自杀的人的愚蠢，也许在他们自杀的前一刻，就后悔了，因为已经回不去了，跳楼跳到一半，怎么中途折返，上吊到一半，怎么揭开那么高的绳索。现在看来，这样的笑话一点也不好笑。

　　直到我拿到许欣生前遗留下给我的那本日记本，我终于相信了这个消息。

　　许欣是残忍的，她竟然送上这样一份沉重的新年礼物。

　　2009的岁末发生太多的事情，甚至还没有理清这样的思绪。2010的到来，我以为一切终究将会过去。可是这一切的结束却是以许欣的死告终。

　　那本日记本，是那么的沉重，我甚至不愿意去打开她。因为一切事实的真相都是残忍的。

　　林一：

　　对不起，原谅我以这种方式和你告别，但至少我告诉你了，你可以原谅我吗？也许你会笑我是如此的愚蠢，竟然会这种事情，曾经我们还说这样的事情是疯了才会选择自杀。连死的勇气都有了，活下去的勇气都没有。我也觉得很讽刺。

　　还记得我和你说过，总有一天我会离开这个地方，你说过，等到那一天，一定要告诉你，你最讨厌不辞而别的人。也许你永远也想不到，我会选择以这样的方式选择离开。

　　是的，我也觉得很惊讶，你会说我坚强的生活了22年，为什么不继续下去？我觉得我真的累了，我已经厌倦一切的争吵，那样的家庭折磨了我过去的人生，你不是说过要为自己而活，不是为别人，所以我选择做我自己想做的事情。

　　或许看来你们觉得很疯狂，我作出了那样的事情。其实我也挣扎了很久，可是你知道吗，林一，在我看他喝下那一杯毒茶的时候，我却会心的笑了。因为我们终于得到了解脱了，过去22年的噩梦终于可以结束了。当然我知道我要为我做的事情付出代价。那天，我在父亲的茶壶里放的老鼠药，等他喝完的那一刻，我发现一直压抑的心情终于驱散了。

　　那一天，我走了很久很久的路，想着我过去22年最高兴的事情，我发现原来我走来的22年里，一路有你，虽然我有一个混乱的家，原来上天也是对我不薄的，我有你的陪伴，陪着我走过最伤心，最开心的时光。我好像一直都没有和你说过，林一，谢谢你。

　　没有谁会陪着谁一辈子，人生的旅途中有停留的时候，谢谢你陪伴了我走了22年，请原谅我在我们23的来临之际，我选择和你告别。一定会出现下一个陪你走过下一段旅途。

　　我知道我这样做很残忍，请原谅我自私一次。我累了，真的，我想休息了。我已经没有力量去支撑下一次的家庭战争。我的心早已心力交瘁，我的心原来早已不会跳动了。22岁，我遇见了我的爱情，我才发现我已经失去爱的能力。原来一切的美好，我都会好怕这是假象，我选择还没开始就扼杀它的发生。原来我已经承受不起一点点的伤害了。林一，我真的很脆弱吧。我以为我的生命里会有那一丝丝阳光的气息温暖我，我才发现没有，只有那些毒蛇的汁液渗透着我，只要我感到有一点危险讯号，我就会分泌那些毒液来保护自己。生怕受到一点点的伤害。

　　我真的没有任何精力去支撑下去了，我的母亲，真的累了，尽管她说这一切都是值得的，可是连我也觉得累了。或许，我的离去，我的母亲会伤心一辈子，也许她会忘记的。我的母亲辛苦养育了我22年，我却选择以这样的方式离开她，真的很残忍对不对，我奢望她会原谅我，我希望她能理解我。我没有权利选择我的出生，至少我有选择我的路怎么走。

　　我也不知道是怎么走到警察局的，或许对于我来说也是解脱的一种方式，一命换一命，选择自首，在别人看来，我是疯了，我怎么下的了手，那个人是我的父亲。再面对警察的盘问，我只是承认我杀了人。你们的探视，我都拒绝了，我害怕看到你们那伤心的面孔，母亲那老泪纵横的面庞，你那失望的表情，我知道你们都会说我为什么那么傻。

　　我还是想说，我认为值得，真的，一命换一命。换来一切的安稳，也许母亲会觉得一切都没有了。至少我的母亲不会痛苦，可以安静过完下半子，没有争吵。不用再为了我默默忍受一切。

　　我知道我没有资格拜托你做任何的事情，为什么我自己不去做？

　　在我离开的日子里，希望你陪陪我的母亲，等她习惯了，也就好了。告诉她，对不起，我选择这么残忍的方式离开她。我知道我很不懂事，不应该选择这么极端方式。

　　如果有机会见到林枫，替我告诉他，其实我也很喜欢他，拒绝他不是他不够好，只是我承受不起。我怕我们都会受到伤害。谢谢他的厚爱，请不要等我了。那个夏天是我最美好的回忆。

　　当你看完这封信的时候，我已经在天堂的路上了，林一你不要哭，真的，我很开心，你想想，我已经是天堂的小天使了，我很快乐。你别难过。我知道你会伤心好久，答应我好吗，试着从失去我的情绪走出来好吗？只允许你伤心一下下，你还有你的人生要过，原谅我在2010送你一份这么特殊的礼物。下一个22年还有下一个22年，你会找到比我更好的朋友，至少不是我这样的人，很累很沉重，我一直害怕我的心情影响着你。也许你以后少了一个可以陪你无所不谈的朋友，在别人不懂你的时候，没有人懂你，放心，等你找到下一个的时候，你暂时把你想说的话写成信，烧给我，我就看到了。我会天上好好看着你，为你祈祷的。直到你找到懂你的人。

　　你要坚强的活下去好吗，无论遇到什么事情都要好好活着，只要你活着，就是我活着，你的精神与我同在。或许你现在还不理解为什么会选择这样的方式，也许以后你会懂的。真的。

　　最后，对不起，真的对不起，原谅我的自私，我累了。如果可以的话，我想许下我的新年的愿望，你们不会因为我的离去而伤心太久，试着理解我。忘记我。好好的活着。

　　新的一年，我们都可以重新开始了。　

　　许欣

　　2009年12月31日

　　许欣离开我们已经半个月了，那段时间我都很难相信她的离去，我没有出席许欣的葬礼我希望这一切都是假的，当我第二次看着徐欣的日记的时候，我才知道这是真的。悲伤着悲伤，过去的过去，我躲在房间里自责了整整一周。除了睡觉就是睡觉。我和你说，为什么我没有发现，如果发现的话就不有这样的悲剧。我凭什么作为你生命中最要好的朋友，我们真的认识了22年了吗，为什么我连你想什么都不知道，连减轻你的痛苦的能力都没有，我们真的是朋友吗？我一度怀疑着自己。整整失眠了半个月，你知道那种心情吗，昨天才和你一起讲话的人突然消失了，那个曾