固，但这个想法还是吓得我一身冷汗。而且是越想越恐惧，后来我只得换了一个离窗较远的位置。晚上回到家里后我还在想，我怎么会有这么可怕的冲动呢？要是真的跳下去了那可怎么办啊？躺在床上想到这些还仍然在害怕。后来在酒精的作用下我慢慢的睡去。一觉醒来似乎忘了昨晚的事情。接下来的几周过得也算平静。一次去拜访客户，他的办公室在6楼，我去的时候他在开会需要在一个小会议室里等一会。巧的很又是靠窗的位置，那个想跳下去的冲动突然又出现了，我吓得半死，只能到走廊去抽烟来使自己平静一点。
从此之后只要一到高处我就会有这种冲动。每次都是非常恐惧。这样我就尽量避免到高处去。可是我家住在12楼，在家里也会经常出现这个冲动，这是一件相当麻烦的事情。那种冲动带来的恐惧不但真实而且非常严重。这样一年之后我不得不把房子卖掉，换了一套在一楼的房子。问题似乎解决了，但冲动越来越多。等地铁的时候，我有种想跳下轨道的冲动。所以每次等地铁我都是离轨道远远的，等车停好了再上车。坐车的过程也是相当痛苦的，因为我看到50多岁的男人就有一种想叫他爸爸的冲动，这是多么荒唐、尴尬、愚蠢的行为啊！为了避免自己真的喊出来，我一路上都要把嘴闭的紧紧的。每次下车之后都感觉到牙根和脸部肌肉的酸痛。但就算这样我还是觉得不保险，慢慢的我每次坐车都要用手捂着嘴。
情况不断泛化，在马路上看到开过的车子，我就有种撞上去的冲动。所以每次走路我都必须走在人行道的最内侧，这样才能稍微安心些。我的生活就这样每天都心惊胆战的，感觉累的不得了。
一年前更可怕的冲动出现了，一次看着正在熟睡的儿子，我突然有种想掐死他的冲动。这个冲动比我自己想跳楼的冲动更让我恐惧和无法接受。我为什么会有这样的冲动呢，我百思不得其解。我是那么的爱儿子，他是那么的活泼可爱，我怎么能这样呢？这个冲动一经出现就无法消除。面对儿子成了我最害怕的事情。我真的想那么去做。每次见到儿子我都要有意离的远远的，根本不敢靠近他，更别说抱抱他了。可就算是这样我仍然提心吊胆，还是觉得不安全。后来慢慢的担心自己会在睡觉的时候起来掐死儿子。这让我更加恐惧，因为睡着了我就不知道自己的行为了，万一真的把儿子掐死了怎么办。我实在没办法，最后只能把儿子送到我妈妈家里住。这样虽然对儿子的恐惧没有了，但自责和内疚却每天折磨着我。而且对其他东西的恐惧并没有减少，还在不断的增加。吃饭时看见筷子我有种想扎自己的眼睛或者身边人的眼睛的冲动。开会时我有想拿杯子砸领导的冲动。和朋友说话的时候会出现想骂对方的冲动。还有很多不是固定的冲动，是根据当时情况产生的临时冲动。我每天都活的战战兢兢，还要花很大的力气来控制自己不要去做。这样的生活不仅苦而且很累。
后来妻子在网上找到了东老师的网站，听了他的讲座后我感觉一下子好了很多。我感觉就像抓到了一根救命稻草，第二天一早我就迫不及待的拨通了东老师的电话，并约好了周末见面。经过系统的咨询使我完全回复了正常。虽然那些冲动有时还会冒出来，但我并不怎么害怕它们了。我知道它们都是虚假空的信息，都是纸老虎。
东老师首先给我讲了强迫症是怎么回事。他说：强迫症是一种病，这点是毋庸置疑的。所以所有的强迫症的症状都是病态的，都是虚假空的，都不是真实的。仅仅是我们大脑里出现的一种无意义的也不会去做的想法、图像、冲动而已。要学会区分想法和事实，不要害怕我们大脑里出现的任何冲动。要知道这些仅仅是冲动而已，我们是不会去做的。道理上虽然这么说，可是我怎么知道如果不控制的话我真的不会去做呢？东老师从两个方面给我解释了这个问题。首先从强迫症的本身来说：并不是只有我一个人有这种冲动。这种冲动是典型的强迫症的一类症状，全世界有很多很多的人都有这样的冲动。在过去的一百多年里对强迫症的研究发现，没有人真的把这些冲动付诸实施了。从强迫症的性质来看，强迫症只是我们的头脑里会闯入一些我们不想要的，甚至是恐惧的想法、图像、冲动而已。这个病的性质就是会出现这些冲动，而不是去按着这样的冲动去做。有一点必须明白：任何事情都有规律可循，也都会按照规律发展和变化。强迫症的规律就是会突然出现这些冲动，而不是会去做这些冲动。而且事实已经证明没有人这样做过。然后他又从我自身方面方面来分析：虽然我有强迫症，但我的神智是清醒的。我只是无缘无故的出现担心和恐惧的想法和冲动，但不会去做没有理由的事情。我不会去跳楼或者跳进地铁的轨道，因为我没有理由去死。也不会去掐死我的孩子，因为我没有任何理由去这么做。虽然强迫症朋友有强迫行为，但是强迫行为在强迫症的世界里是有理由的，是为了缓解焦虑或者避免不好的事情。强迫行为虽然在外人看来是没有理由的，但在强迫症的内心却是有足够理由的，也是和谐的。但，像我这样如果去做了这些行为，那即使是在强迫症自身来说也是没有理由的，也是不和谐的。要记住的是们只是有强迫症，并没有其他病。不会去做毫无理由又是让自己如此害怕的事情的。我无法控制的是大脑出现这些冲动，我的行为是完全可以控制的。所以，我根本不会去做的。
东老师和我反复的讲解和分析之后，我的恐惧降低了很多。但一到那些场景我仍然还是会害怕。因为那种冲动真的很真实很强烈。虽然当时我也按他讲的来说服自己，但还是担心万一真的这么做了怎么办。东老师又告诉我这个“万一”是根本不存在的。“万一”是强迫症的症状，而强迫症都是虚假空的。另外仅仅从道理上明白还是不够，需要我在实践中体会。事实会告诉我我是不会这么做的。他首先让我练习的是在和朋友说话时，不必费力的控制自己不去骂别人，而是允许那个想骂对方的冲动在头脑里出现，不去理会它，该说什么就说什么，尽量使自己放松。我这样试着去做了，刚开始还是做不到不控制，还是担心万一骂了就麻烦了。东老师给我反复解释之后，鼓励我试着不去控制。这样经过了大概一个多星期，我基本可以做到不去控制了，而我也没有真的去骂别人。这使我增加了信心，也更确信东老师说的话了。接下来是练习在开会的时候不要控制拿杯子砸领导的冲动。和前面的练习差不多，开始很难做到，但慢慢的调整慢慢的努力最后也基本做到了。又练习了在地铁上不要捂着嘴，也不要理会喊别人爸爸的冲动。这样用了大概三个星期的时间，和朋友说话时那种骂对方的冲动已经很少出现了，开会时拿杯子砸领导的冲动也减少了很多。坐地铁叫别人爸爸的冲动也基本没有了。
接下来东老师陪我一起上街，练习走路的时候不要靠在人行道的最内侧，慢慢的练习在安全的情况下在机动车道上走一段路。这个经过两个星期的持续练习也好转了70％左右。然后是陪我去地铁站练习等地铁。在做这个练习之前，他又把以前的东西详细的反复的给我讲了几遍。而且还对这段时间的练习进行了总结。让我自己认识到其实真的是不需要控制的，那些仅仅是一些无意义的冲动而已。然后我们去地铁站，先从离轨道大概3米的地方开始练习。每次在这里站一个小时。3米的地方我不怎么害怕的，因为离轨道比较远。一个星期之后改为2。5米。又一个星期之后改为2米。然后是1。5米，这个距离我的恐惧就比较厉害了。他又把那些东西讲给我听，还让我看到以前练习所取得的成果。在这个距离上我们练习了2个星期才感觉好点。然后是一米，这个我就更恐惧了。开始的几次里，东老师为了让我放心都是紧紧拉着我的胳膊和我站在一起的。随着练习次数的增加，他拉我胳膊的力度越来越小。一个星期之后，他就不拉我的胳膊了，但还是站在我身边。这样又练习了一个星期，我可以做到即使他不在我身边站着，我也可以站在离轨道1米远的地方等车了。接下了继续练习了两个星期，我的恐惧基本不过超过30分了。而且有些时候在想其他事情就忘了这个恐惧了。对于在高处想跳下去的恐惧没有专门的练习，随着对等地铁练习的进行，对高处的恐惧自己就缓解了。
最后一个练习是和我儿子呆在一起。方法和等地铁的练习想类似。首先是由我妻子陪同和儿子一起待10分钟，但不需要和儿子有身体的接触。然后是每周延长10分钟的时间。这样能在一起待一个小时之后，练习我一个人和儿子待在一起。也是从10分钟的时间开始练习。由于前面有妻子在旁边的练习我也体验到了不去控制也不会真的掐死儿子的。所以一个人的练习相对容易了很多，基于这种情况东老师让我每两天延长10分钟。能做到我一个人可以和儿子在一起待一个小时之后开始练习和儿子有身体上的接触，开始也是有妻子陪同练习。然后到没有恐惧之后我自己练习。这个练习是很痛苦的，如履薄冰如临深渊的感觉，尤其是刚开始练习的时候。这样经过两个多月的练习，我已经基本可以一个人和儿子待在一起了，也可以抱抱儿子了。那种冲动出现的越来越少了，就算出现的时候恐惧也不那么高了。我能够说服自己这些都仅仅是冲动而已，都是强迫症在捣乱，蹲在脑子里的老虎不吃人，不用害怕它。
这样我的生活渐渐的恢复了平静，也能体验到生活的乐趣和幸福了。对于大脑里的很多想法和冲动也都不怎么理会了。
问题与讨论：
5。5。1什么是强迫意向
此案例是典型的强迫意向。所谓强迫意向是指强迫症朋友本人反复体验到，想要做某种违背自己意愿的动作或行为的强烈内心冲动。如本案中在高处想跳下去；谈话时想骂人；开会时想拿杯子砸领导；想伤害自己的孩子；看见插座想去触电；等等。其本人明知这样做是荒谬的，不可能的，努力控制自己不去做，但却无法摆脱这种内心的冲动。尽管当时这种内心冲动十分强烈，但却从不会付诸行动。也知道这种想法是非理性的，但这种冲动不止，欲罢不能。
5。5。2强迫意向有没有实施的可能性
一般认为强迫意向是不可能真的付诸实施的。但有极个别的朋友反映，确实尝试实施过这类行为。对此我个人还无法给出合适的解释。也许确实实施这类行为的朋友已经不是单纯的强迫症问题了，也许是诊断有误或者还同时存在其他问题。
如果曾经尝试或实施过强迫意向的朋友，不要自行按本书提供的方法进行自救。请到专业正规的机构进行诊断和治疗。
5。6 没完没了的“为什么”
我的强迫大概是在八九岁的时候出现的。记得当时有一次爸爸骑自行车带着我，我突然想到人为什么会死。当时很害怕，那时是害怕死。觉得再也见不到父母了。想着想着就哭了。关于人为什么会死的问题当时大概想了一个多星期吧。后来也不知道怎么回事就忘了，后来就没再想过。后来偶尔也会想一些问题，短的想个两三天就过去了，长的想个十几天也能过去。自己也并不感到烦恼。现在还能想起来的想过的问题有：为什么这边是东那边是西呢？宇宙的外面是什么呢？筷子为什么是长的呢？鸡为什么不会游泳呢？人是不是真的可以飞檐走壁呢？美国人好看还是中国人好看呢？反正乱七八糟的问题想过很多。直到小学六年级的时候我开始想一加一为什么等于二，这回和以前都不一样了。这次想了一个多月都没过去，而且自己感觉很难受。我就开始问我爸爸为什么一加一等于二，爸爸说一加一就是等于二，没有为什么。可我还是不满意，还是反复的问。爸爸开始就告诉我别想这些没用的东西。可是我做不到不想，还是反复的问题他。后来把他问烦了，他就骂我。以前想的那些问题我都没有问过爸爸的，都是自己一个人想的。这次是实在想不明白了才问爸爸的。虽然他骂我但我还是要想。问题越来越严重，后来我想这个问题想的根本睡不着觉，脑子想的晕晕沉沉的。有时我会在半夜一两点中叫醒爸爸，问他一加一为什么等于二。这样夜里叫醒他几次之后，他不再骂我了。因为他意识到我不正常了，所以他开始带我求医。医生开药给我吃了，情绪好了一些，但还是会想问题。也不知道为什么后来一加一等于二的问题就不想了。又