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2、做日常的行为十分缓慢。如穿衣服要几十分钟；吃一顿饭要几个小时等。
十一、其他类型
对身体某一器官或者部位的注意力固着；对声音的过度关注；对余光的过度关注；对呼吸和口水的过度关注；对说话的发音口型以及身体姿势的过度关注等。
由于强迫症的表现各种各样，千变万化，具体差异也很明显。所以您的情况也许并未包含于以上种类之中，如果是这样您需要按照第一方面的特征进行判断。
“当我在马路上看到红色的液体我感到恐惧，我会想这会不会是血液，万一是血液怎么办？万一这里面含有艾滋病毒怎么办？我会绕着这滩红色的液体看上半个小时甚至更长的时间以确定它到底是不是血液。在十年之前就算真的看到血液我也不会这么恐惧，现在我的家人也非常不理解我，他们看到这样红色的液体根本没有反应。”
“上次去商场买衣服，回家后发现衣服上隐约有红色的线头，我研究了很长时间，不能确定到底是什么，最后我只好把这件新买的衣服扔掉”。
此类问题对洁癖朋友来说应该是很熟悉的，是反复出现的，是能引起恐惧的，是自己头脑的产物不是外力强加的，不想这样但控制不了的，没有强迫症之前不是这样的，现在周围的人遇到同样的事情也不是这样的。在形式上完全符合，从内容上看也符合第一类：不洁、疾病、污染、传播类。由此可以明确判定这是强迫症的症状。
“上周末去朋友家做客，在闲聊时突然对朋友的太太产生性的想法。之后他们都说了些什么我就听不见了，自己也不知道该说什么了，脑子里所充满的就是我怎么这么不道德呢？怎么会有这样龌龊的想法呢？俗话说：朋友之妻不可欺，我怎么会这样？无奈只能说还有事情要处理，匆忙地逃回了家。在此之后，我不能再见到我的这位朋友，一看到他就会想到他的太太，那些可恶的下流想法，就会不由自主地冒出来。”
同样此类问题对于很多朋友来说也是：反复出现的，能引起恐惧的，是自己头脑的产物不是外力强加的，不想这样但控制不了的，没有强迫症之前不是这样的，现在周围的人遇到同样的事情也不是这样的。在形式上完全符合，从内容上看符合第四类：和性相关类。
“上个‘五一’假期，别人是在家休息或出门旅游，而我却是象个囚徒一样在等待宣判。以前我一直都避免最后一个离开办公室，因为那可怕的对门窗、电源的检查让我心有余悸。在放假前的一个晚上，我最害怕的事情还是无可避免地发生了，不知为什么我成了最后一个离开办公室的人，尤其是接下来的几天没有人上班，这让恐惧异常。为了让那些痛苦的检查迟些开始我找各种事情来做，以尽量拖延离开的时间。老婆打来三个电话问我怎么还没下班，我只好说公司加班要晚点回去。我知道这是愚蠢的行为，因为迟早都要离开，检查是避免不了的。可另外一个声音却在说，能拖就拖吧，现在不难受就行。就这样从五点半拖到了七点半。我先关掉了电脑，反复确认电脑的电源是否关好了，之后又检查了其他同事的电脑电源。然后是关窗户，每一扇窗都锁两次，十分钟后终于把这些做完。最后一步就是锁门了，我把门锁上，然后推一下再拉一下，我把这叫做一轮，接下来又做了两轮，终于确定门没问题了。突然想到明天，后天，大后天都不会有人来公司，万一窗子没锁好丢了东西或者电源没关引起火灾，那不是我的责任吗？轻则被公司开除，重则要陪偿损失，还有可能被判刑，如果整个大楼都被烧了，那我就会被枪毙……想到这些我出了一身冷汗，于是打开了门重新检查，每个窗户都推了一下，确定推不开才放心，每个电源又都看了一遍，然后又是锁门，三轮的检查。看起来到这里一切都可以结束了，但事情远没有看起来这么简单。我真想把自己变成傻子，恨自己的大脑太会思考，这时又冒出一个想法：窗子第一次我已经锁好了，会不会在我刚才检查时推一把，却把已经锁好的窗户又推开了呢？这个想法一旦出现我就无法摆脱，必须去解决它。无奈我痛苦的再次打开门，进行第三次检查，就这样我用了70分钟才离开公司。”
对于反复检查的朋友来说这种情况很常见。从形式上看符合“反复出现的，能引起恐惧的，是自己头脑的产物不是外力强加的，不想这样但控制不了的，没有强迫症之前不是这样的，现在周围的人遇到同样的事情也不是这样的”。从内容上看符合第二类：怀疑、检查、重复、询问类。
有强迫的朋友对上面这些情况应该都很熟悉。根据我提供的强迫症的两方面特征，我们便可以确定它们就是犯罪嫌疑人，要对这些情况保持敏感和警觉，不能被强迫症牵着鼻子走。也许现在我们不能做到不理会这些，不被他们牵着鼻子走。因为他们看起来是那么真实，他们是那么地狡猾，总是很巧妙地抓住我们的“七寸”，使我们不得不屈服。但，不要急，随着你继续阅读本书，你就会越来越有能力来识别和逮捕它们了。
2、2虚假空强迫症的本质
强迫症看起来貌似真实的，其实它是一种主观臆造出来的虚，假，空的东西。我们之所以会这样主观臆造，只是因为我们得了一种叫强迫症的病。
所谓虚就是不真实的，虚幻的。所谓假就是不符和客观事实的，假想的。所谓空，就是根本不存在的，凭空捏造的。所有的强迫观念都是存在于我们头脑里的纸老虎，并不是现实中真正存在的危险。要牢记所有的强迫都是虚假空的这一事实。不管我们的感觉如何的真实，也只是我们自己的感觉而已，不是事实。
2、3客观、中立、清醒的警察
“广州工博会”的展馆里人头攒动，本想好好的看看展览，谈谈业务，可大部分时间都被强迫症占了去。我总是担心自己没穿裤子，或者裤子会突然掉下来。想到当着这么多人的面，而且还有很多外国人，我要是没穿裤子那不是太丢人了。要是让外国人看见，那岂不是丢了中国人的脸嘛。越想越紧张，每隔几分钟我就要低头看看裤子是否还在身上。我也不能完全地相信自己的眼睛，还得用手不断地提裤子，看什么都不能专心，一直想着裤子可别掉下来。当时也能意识到自己是在强迫了，但还是没有办法控制。当我告诉自己这是强迫症在作怪时，另一个声音却对我说：还是小心点好，要是裤子真的掉了你可就丢人丢大了。没办法！虽然明知道是在强迫可还是担心万一没穿裤子就惨了。
从展览馆回来坐在家里我还在想，刚才看展会的时候我没有忘穿裤子吧，然后我低头看看自己的裤子是穿在身上的。我又想不会是我刚才回到家以后才穿上的吧，又开始努力地回忆我出门的时候到底穿没穿裤子。这样越想越乱，越想越紧张。开始回忆的几遍好像还能确定出门的时候我是穿了裤子的。可几遍之后就无法确定了，越想越感觉出门的时候可能没穿裤子。就这样想了一个晚上，心情变得很糟糕。
第二天早上醒来，不再想昨天是否穿裤子的问题了，而是想会不会在看展览的时候裤子掉下来了而我自己不知道。当时还有很多电台的记者在录像，要是把我裤子掉下来的镜头录了下来，而且还在电视里播放了，那不是全国人民都看到我的丑态了吗。想到这里我比昨天更加紧张。马上打开电视，找各个台的新闻看有没有我裤子掉下来的镜头。找了好久也没有找到。我又想要是播放了也是在昨天晚上播，今天肯定没有了。可我昨晚没看新闻啊，这下可麻烦大了，会不会已经放过了呢？实在没有办法，我就打电话给朋友，问他们昨天看到工博会的新闻没有。当然，我不好直接问看到我裤子掉下来没。只能间接地问看到新闻没，里面有什么好玩的事没，等等。给几个朋友打了同样的电话，基本可以确定新闻里没有这个镜头，心情才稍微好了一点。这个问题又想了大半天的时间才慢慢地过去。
很多朋友都是这样，在意识到这是强迫症的时候仍然无法停下来。作为一名警察我们不能不看到事实，不能主观臆想的去办案，更不能偏听偏信犯罪嫌疑人的自我辩解。不能把主观臆想当成事实，只对自己说这不是我，这是强迫观念，还远远不够。我们需要从客观、中立、清醒的角度去觉知它。我们需要看到现在的事实，没有强迫之前的我们和这么多年无效徒劳的强迫行为。现在的事实是我们确实把门锁好了；我们的手确实没有粘上艾滋病病毒；我们的车确实在马路上行驶，而没有撞向路边的行人。从前的我们是锁好门就去上班了；碰过这些东西根本没有想过要洗手；计算一遍就上交报表了。无效徒劳的强迫行为是：三年来我们检查了几千次的门，没有哪次门真的没锁，这几千次的检查都是徒劳的。以前我们只是用清水洗上几秒，也没有得什么病，后来我们只是用香皂和洗手液洗手，我们也是健康的，我们现在为什么要用酒精和84消毒液，为什么要洗好几分钟甚至十几分钟呢？是门锁出现问题了吗？是门锁的质量越来越差比以前不容易锁好了吗？是我们眼睛的视力出了问题？还是我的心里出了问题？既然门锁没有出问题，问题是在我们的心里，那我就不必再去检查门锁了。是现在的环境越来越脏了吗？是我的手比以前更容易粘到病毒和细菌了吗？难道手会分泌一种神奇的粘液吗？今天的商店比两年前的商店有更多的病毒吗？还是我的心里出现了问题？既然环境没有变化，是我的心理变了，那我就不要再去洗手了。确切的说，不是我们要检查，是我们的强迫症要检查；不是我们要洗手，是我们的强迫症要洗手。虽然这么做，但是我们的强迫观念并不会马上知难而退，它还会变着各种花样来骚扰我们。当我们对自己说：“这不是我，是强迫症”时，它会狡辩说：“不，我不是强迫症，我是真的为你好，万一是真的你就麻烦了”。如果我们不能保持客观、中立、清醒的立场就很容易被强迫症骗了去，会认为真的是这样，真的很危险，还是小心一点的好。就这样强迫症又把我们带进了泥潭。强迫症之所以这么难以摆脱就是因为它出现的时候是如此的真实。我们需要从强迫症里跳出来，站在客观中立的第三者立场来看待它，看看它是否符合上面的特征，只要符合，不管是多么的真实，仍然是虚假空的。
2、4开放的态度
我害怕黎明的到来，我不敢起床，一想到又要开始一天的强迫生活，我就感到恐惧，想着如何开楼下的门，如何开车门，如何开车，如何保持自己办工桌上的物品不被别人碰到，还有那些不可预料的突发情况，这些都使我感到紧张。昨天一个同事去医院探望朋友，回来后屁股斜坐在我的桌角上和大家说话。当时我就非常恐惧，觉得他刚从医院出来，他一定坐过医院的凳子，那他裤子上肯定粘有很多病毒和细菌。等他离开我的桌子后，我马上就去用肥皂把他接触过的地方擦了三遍。这样我仍然觉得不干净，不知道肥皂能否杀死医院里的病毒。于是我又特意跑去药店买了一瓶酒精棉球。回来趁大家不注意的时候把桌子角用酒精消了毒。下班回到家后，把衣服脱下来放到一个塑料袋里，然后洗澡。那套衣服我以后估计是不敢再穿了，由于这类情况我已经扔了很多衣服了。我不知道今天又会遇到什么情况，真的不想起床，不想去上班。但躺在床上也同样使我痛苦，想到自己要这样过一辈子，我感到无助和绝望。
每到月末我就开始紧张，因为那些报表让我头痛。每个文档都要打开六次，每次计算都要反复三遍。打开一个文档时明明看到是我需要的文档，但还是担心会不会打开错了，不是这个文档。要是错了，那我下面的操作不都是错的了吗。于是我就关上，再打开。这样仍然不能让我很确定，我就把所有的文件夹都关上。然后一步接着一步地顺次打开，比如：确定这是E盘，然后打开E盘，然后看准某某文件夹，再打开，再看准某某文件夹再打开，再看准某某文件再打开。就这样从最开始的某个盘一直到最底层的这个文件，每一步我都要认真地先进行确定，感觉准确无误后才能打开。如果在打开的过程中突然来个电话，或者某个同事和我说了一句话，我就记不得刚才打开的对不对了，还得全部关上再从头打开一遍。这不仅使我的效率很低，这个重复的过程，更会令我心力憔悴。不重复焦虑，重复还是焦虑。那�