手机上有很多未接来电，全是她的来的。那时正好阳光照在被子上，那一瞬间，特别希望她就在我身边。
”其实我很了解自己，并不是什么做大事的人，不够成熟还很贪玩儿，所以我爸妈对我一直也没抱太大的期望。反正她也没想嫁什么青年才俊，我觉得我们两个就是胸无大志的一对，也蛮好的。
“至于求婚……其实也没求婚，戒指都是后来去买的，那天送她回家的时候，看着她下车，一个人走进那条老巷子……不知道怎么讲，就是觉得心里突然一下很酸，然后我就下车对她喊，康婕，要不我们结婚吧？她当时都呆住了，以为我开玩笑的，我又说了一遍，结婚吧？然后这个傻X就跑过来抱着我哭，好好儿的一件衣服都被他哭湿了。”
萧航在说这些话的时候，我一直微笑地看着康婕，我可以确定，这么多年来一直折磨她的那些因子终于在她的血液里平息了，那匹脱缰的野马不再令她痛苦，所有不幸和不堪终于都翻过去了，她的人生从她抱着他哭的那天晚上开始，揭开了新的篇章。
从前的那些缺失和丧失，都已经成为轻盈的过去，站在青春的末梢对它们挥挥手，此生再也不必相见了。
但我呢？
我的眼睛看着他们，我的嘴在说着一些祝福的话，可是我的灵魂为什么好像脱离了躯壳，飘到了很高很远的地方？
我终于明白，以前我和许至君在一起的时候，康婕坐在我们旁边时是什么样的感受了。那种形单影只却不得不强颜欢笑的落寞。那种强烈的对比而导致的落差，在这一刻，我终于体会到了。
回去的时候康婕对我说“我真的从来没想过我会有今天。”
我拍了一下她的头“傻子。” 我们一起长大，都曾那么义无反顾地去爱人，都曾有过被全世界伤透了心的时刻，都曾那样痛苦地煎熬着，等待黑夜过去，天一点一点亮起来。
剥掉时光在你们心上留下的那层老趼；把自己最柔软的部分展开给爱自己的人看，也许痛楚会随之而来，但如果没有了这些，活着又是为了什么？
她曾经说，我们两个，总要有一个过得好吧，至少要有一个吧？
而现在，她找到了归宿，她即将披上白色的婚纱，而你作为好刀她最好的朋友，则会穿上香槟色的小礼服在她身旁做伴娘。她终于遇到了那个人，年华似水，却不再让她觉得这一切过眼云烟，稍纵即逝。
看起来，不是很幸福美满的样子吗？
可你终于明白，这种幸福美满，是不可以被分享的。
我被周围所有人的温暖簇拥着，却感到了彻骨的寒冷和孤独。
林逸舟，我多想像你那样，被深深爱过然后化为灰烬。
＇3＇这一生，已经尘埃落定了吗？
陪康婕试婚纱的时候，我一直木然地坐在一旁发呆，她们都唧唧喳喳地商量着，但这种聒噪让我感觉自己几乎快爆炸了。
正在这个时候，我收到了一条短信。我不知道为什么心会跳得那么快，顾不上跟康婕说清楚，我手忙脚乱地收拾好自己的包就冲了出去，站在滚滚车流中，仿佛听见了海浪拍岸。
是陆知遥。
我怎么都不敢相信是陆知遥
他说“我顺路来长沙，你有空的话我们见个面”。我没有计算过时间，从旅行结束至回到一成不变的庸常生活之中，究竟过去了多久，我每天醒来睁开眼睛后都要想一想自己一现在躺在哪里，然后就像被人用针扎了一下似的想起来，我已经回家了，躺在自己睡了二十多年的这张床上。
然后眼泪就会不能自抑地流下来。
回到这种生活里，听着周围的人说着我熟悉的方言，吃着熟悉的食物，一个人穿过熟悉的街道去熟悉的超市买东西，仿佛那一切都只是一场冗长的梦。
我觉得有些东西被我丢失了，丢失在喧闹的街道上，丢失在超市城一排一排货架中间，丢失在那些朋友们的欢乐笑魇里，丢失在呼啸而去的时光中。
离开他的时候我就明白，爱是一回事，生活是一回事，艳遇是一回事，岁月是另一回事。
这些日子，我一直在对自己说，很多人想都没想过的东西，我都得到过了，够了。
我已经做好准备，这一生都不会再和他相见，可他就这样猝不及防地出现了。
在约好的地方等他时，我的思绪回到了刚认识他时的某天晚上。
那时我还是一个总把自己弄得很深沉的家伙，他扔给我一根百乐门，我点上之后看着空气中飘渺的烟雾，忽然问：“像你们这样生活的人，要么已经找到了谋生手段，要么就是找到了自我价值，对吧？”
他当时正在给吉他调音，头也没抬地回答我说：“我对那些从来都不在意，很多事对我来说就是好玩儿。”
我又问：“那对你来说最重要的事是什么？泡妞儿？”
他这才抬起头来，嗤笑一声，反问我：“你呢？”
那种烟抽起来不算很烈，我轻轻地弹了弹烟灰，老老实实地说：“我不知道。”
那个时候我想起似乎就在不久前，我们几个女生凑在一起时也说起过这个话题，对你来说这个世界上到底什么是最重要的。
那时的李珊珊还没有遇到宋远，没想到自己的美貌在不久之后就好毁于一旦，她兴奋地说，对她来讲最重要的当然是钱啦！没钱怎么买限量的香水和包包啊！没钱怎么到处去购物啊！没钱怎么吃好的穿好的啊！
康婕的想法跟她十几岁的时候没有太大的区别，嫁人，生孩子，安安稳稳地过日子，别再生活在跟后妈斗法、跟亲妈吵架的那种氛围里了。
我呢？
我顺着她们说的想了很久，结婚生子？我觉得这两件事离我太远了，就像被诅咒了一样，我总是没办法跟自己喜欢的人好好在一起，更别提什么未来。至于钱，我也不觉得那是多重要的东西。只要我想见一个人的时候，无论他在哪里，我都可以买一张全价的机票飞过去看他，而他若是不想见我，我能即刻飞走，这样，就够了。
我记得那天晚上，我认认真真地看着陆知遥说，我不知道自己要什么，但我知道自己不要什么。
他看着我，笑了笑，便再也没说话。
不久之前的分别就像从未存在过，我看着他由远及近慢慢地走到我面前，千言万语哽在喉头，最终却只是一句轻描淡写的“Hi，来啦。”
那些悸动和慌乱不必让他知道，他说过我不够淡定，我不想让他觉得我一点儿都没变。
在我家附近，我们找了家餐厅坐下来，点菜的时候我一直都不敢抬头看他。要怎么形容这种忐忑呢，好像眨个眼他就会消失似的。
“回来之后过得怎么样？”他微笑着问我。
我装作无意地把脸别到一旁，不去看他，两只手在桌布下因为太用力地扭曲而关节发白：“就那样吧，没什么好不好的。”
他的笑容一直都是这么清浅，我从没见过他意味深长的样子。
那顿饭我吃得不好，因为中间他突然说：‘我只是路过，来看看你，下午就走了。’
有那么三秒钟的时候，我想我是不是听错了，紧接着我又有种想哭的感觉。
呵呵——我成螺旋何德何能，劳烦许至君千里迢迢飞去拉萨看我一次之后，居然还值得陆知遥分秒必争地来见我一面。
然而我没办法，没办法对他说“还不如不见”这么不领情的话，即使他只拿出了千万分之一的眷顾给我，也已经是一件不容易的事情。
我抬起头，这是从见面开始，我第一次直视他的眼睛：“陆知遥，你知道吗，你真的使我学会了很多东西，也明白了很多以前我怎么都弄不明白的事情。”
林逸舟已经离开我很久很久了，有时候我闭着眼睛，会想不起一些我曾经以为一辈子都会清晰如水的细节，然后我就会更用力的去想，越用力就越模糊。
原本很锋利的记忆边缘已经被时间磨得浑圆了。
随着时光的流逝，我会慢慢的知道这样的行为多没有意义，随着我走过的路越来越多，我会明白，召唤那些已经安睡的记忆，试图掸去灰尘。让它重新浮现是一件不可能的事。
多年后，再想起来，他只是去了每个人最终都会去的地方，而我，也不会再无休无止的悲伤。
就像我在跟路知遥分别的时候已经领悟，我遇到他并不是为了爱他，而是让我知道，世界上还有其它人可以让你去爱。
而我明白的最重要的一件是就是：有些人是真的没办法在一起的。
不止我和他，还有我和林逸舟。
我终于知道了，即使他活着，即使我们相爱，最终我们还是一样会分手的。
这样短暂的重逢，不像在拉萨时那样让我觉得心里的欢喜都开来成一朵花了，但这样的重逢是我必须接受的一份礼物，虽然它加剧了我的悲伤。
“程落薰……”
时间越来越少了，他就要走了，分别近在眼前，我茫然的看着他，浑然不知自己已泪盈于睫。
〃我一直想跟你说，人在生活中大多数时候需要的只是泛泛之交，不要一天到晚去思索生命的价值、人生的真谛。你本来就不是个容易开心的人，想的太深了，就更抑郁，你明白我的意思吗？〃
我还是喜欢唱反调：“我才没有思考生命的真谛呢。”
他笑了笑，像我们刚认识的时候那样：“没有就没有吧，这只是我的一些想法，见到你就顺口说了，我妄言之那你也就姑且听之吧。”
“得了吧，一个外国人，说些文言文，怪怪的。”我笑得有点夸张，是极力掩饰完全相反的情绪吗？然后我们站起来，他拍了拍我的头：“我走了。”
“再见”
他犹豫了一下，轻轻地抱住了我，轻声笑着说：“你这是什么眼神啊？”
发生在哪里的故事，就让它流在哪里，我眼睛一闭，眼泪是湿的躺了一脸，最终，我仍然是被留下的那个。
这一幕，被马路对面的许至君完完全全的看在眼里。
直到他开口说话，我才惊觉原来已经有这么久，我都没听到过这个声音了，从那个突然断掉的电话到现在，我们还没有完完整整的讲过一句话。
这一刻我们既不在彼岸，也不在此岸，我们站在河流之中，如果可以的话，我不愿意看到他这样的眼神。
你说眼神到底是怎么一回事？他没有形状，却又千奇百怪，他如此具体，却又如此抽象。
我不知道应该怎么形容他的眼神，用上我所有的词汇量也找不到一个合适的词语，它不是纯粹的悲伤，也不是纯粹的愤怒，它太复杂了，以至于我只能想到一个词，虽然它不是那么合适，但只有它了。
绝望。
“程落薰，你知道吗？如果你将来过的不好，那都是你自找的。”
他就是用这样的眼神看着我，看着我，说出了这句话。
我一句话也说不出来，很奇怪，我甚至连骂他的想法都没有，一丁点儿都没有。
他接着说：“你总去招惹一些跟你不在同一个世界的人，把你的感情，你所谓的爱，浪费在那些人身上，然后抱怨命运不让你获得幸福。你活在自己营造的那种有痛苦又残酷的美感里，你觉得这个庸俗，那个现实，只有你跟别人是不一样的，只有你是真性情。”
“程落薰，你真可怜。”
你看过西藏的云吗？一团一团的在一尘不染的天空，近得好像你伸手就能碰到，我觉得比起尘世的聚散无常，他们才是天长地久吧。
我想起在班公错湖边，我静静的伸出手投入到就像初生婴孩儿的眼眸般清澈的湖水中，湖水浸湿我的衣袖的那种冰凉的感觉。
天是什么时候黑的呢，他是什么时候走的呢，这大街上为什么总是有这么多人呢？
其实没有人注意我，不会有人对我侧目，我知道，但我还是拍了拍自己早已僵硬的笑脸，试图笑一笑，对这些陌生人，对这个世界，笑一笑。
我觉得羞耻，真的，除了羞耻没有其他感觉，不是他妈的伤心也不是难过，就是羞耻。
十六岁时被赶出学校，然后是周暮晨说“你再也别来骚扰我”，紧接着是我亲生父亲说“你就当没有我这个父亲吧”再接着是林逸舟跟别的女生在床上被我撞见……我以为我已经把人生中最最难堪的事情都经历过一遍了，直到现在。
他说，程落薰，你真可怜。
真羞耻啊，这种感觉，生平第一次，我知道原来这种恨不得挖个洞把自己埋起来，恨不得自己从来没来过这个世界的感觉，叫做羞耻。
你有没有见过爆破？我见过。
一幢大楼在一声巨响之后，瞬间�