有一天,可以- 第3部分

　　作为她的孩子，我不得不说，10多年了，按理不管是什么样的都应该习惯，更何况是我的母亲，我应该能够承受了。

　　但是，更遗憾的是，这样的脾气，我实在容忍不了，也就是一天也没有习惯。

　　正因为这样，我的母亲生活从小就是优越，再加上她天生遗传的脾气，造就了她的任意妄为。

　　她喜欢去酒吧，喜欢去娱乐场所，她喜欢去吊男人。

　　如果这样说不清楚，应该就是说，她是个*女人。

　　在和我父亲之前，交往过好几个男人。

　　没有谈婚论嫁之前，谁都有权利这样做，没错，这管不了。只是看你个人的人品问题和作风问题。

　　是的，错不在这里。

　　我只是想说，她的这种性格就像是赌博的人很难不再赌，嗜酒的人很难不再喝，吸毒的人很难不再犯。就像是所谓的惯性，有了这样的环境和条件，是很难不再有第二次的。

　　除非，已经醒悟。

　　然后，这个世界上的人，人性都是有劣根的。

　　不见棺材又怎可掉泪呢？

　　像着了魔般，这样的感觉我想婚姻期间搞过外遇的人都会刻骨铭心。不是吗？

　　婚后，她潜伏在体内的*毒素，爱玩毒素还是没有得到排解和治疗。她继续我行我素。

　　弄得我父亲半夜抱着嗷嗷待哺的我去找她。

　　不是夸张，也不是欺骗，是事实。

　　我到现在还依稀记得我是3岁还是4岁的时候，那个舞厅上面的灯光旋影，嘈杂的声音像是吃了摇头丸的人一样疯狂地播放着，所有的人都在忘乎所以地扭动着身躯。那种环境，繁乱地让人想吐。我就这样迈着踉跄的脚步哭喊着叫着妈妈，哭喊着在人群中疯狂地寻找着妈妈。

　　别人都诧异地停止舞步看着我，我像疯了一样地仰望着一张张尘土的脸孔，几度我都昏眩过去，被那刺眼的灯光照的看不清方向。最后我找到了她，她正和一个男人在搂着腰握着手在跳舞。

　　当我敲下这段记忆的时候，我的心被来回撕扯，我有种想砸掉面前电脑的冲动。

　　一段痛苦的经历，像是让你面对整容前丑陋的面孔一样，那明明是你，却无法接受。

　　这段记忆，清清楚楚，深刻无比。

　　我依稀记得当时我心中有多么害怕，有多么恨，有多么撕心裂肺，在那种莫名其妙的地方，寻找着我所谓的妈妈。

　　婚前的这种行为叫做前卫，婚后的这种行为叫做*！

　　常常是凌晨不回家，需要去找寻一个孩子般地焦急。

　　这样的行为我已经记不清有多长时间或者是多少次了。

　　总之，这也只是比欺骗学历这样的褶皱高一点点而已。

　　至于期间有了什么那时的我太年幼，也记不清是真是假。

　　这些都是听我的父亲在一次次暴跳如雷中断断续续讲出来的。

　　如果不是捏造的，不是误会的，不是不是事实的话：

　　母亲曾经叫着好几个姘头的人来打我的父亲，当众让父亲下跪在她面前，然后还帮着外人偷了自己家里的金戒指什么的。并且到了最后，被姘头甩了。

　　之类的。

　　更多内幕，那些从父亲扭曲的脸部透露的事情，比魔鬼还要青面獠牙，渗透到底。

　　在这里，就不详细说明了。

　　这样的开端，早就结下了深深的梁子。

　　如果真的按照父亲所说，其实，这样的女人应该是看的很清楚了，起码是怎么样的一个人，应该是很明了了。

　　如果选择离婚，或许就没有了现在所谓的一切。

　　可是，我也说了，孽缘就是孽缘，如果轻易就被剪断，又何苦来的重量级的痛苦不堪呢？

　　那时的父亲以为自己在拍戏，他居然原谅了这个让自己恨不得杀死千刀万剐的女人。他还天真地相信了母亲的保证：以后再也不会了，并且改掉坏脾气，好好过日子。

　　就这样，‘平息’了。

　　其实，说到这里，我想说一下我的感想。

　　有的时候，人不能假装勉强和逞能。

　　人太渺小，人也太脆弱。有些错误和伤害不可原谅，就不可原谅，该放弃就放弃。而绝对不是拿出戏剧中的胸襟和眼泪，来让所有人都觉得你理得同情和敬佩，然后去做了违背自己能承受范围的决定。

　　就像是父亲去原谅了，就像是任何一个男人或者是女人去原谅了背叛者的这些种种行为，是真的原谅吗？是否释怀了？是否能释怀？是否从此以后面对同床共枕的他（她），看着他（她）的脸，你能够不想起那些刺痛你的伤害，即使想起了也释怀地摇头说宽容了呢？

　　做不到的，我们不是如来佛，即使是如来佛，也有不可原谅的罪行和佛理不是吗？

　　如果只是放在心里的一处角落，暂时封锁，那么总有一天还是会火山爆发，那是一定的。

　　人的心理承受是有限的，你不能妄为地去负荷它，负荷了，最终承受不了了，全部的新或旧，一并爆发，那么最受到伤害和煎熬的还是自己，不是吗？

　　这是一种自虐。

　　该宽容的就宽容，不能宽容的，我们也不要去恨，放过别人也放过自己，让不能洗净的错误就随风飘远。

　　放手，是种恩德。

　　这是我告诫天下所有的已婚者或者是情侣，不要妄想爱情会包容一切，特别是变质了的爱情，不要用你的幻想去掩盖这件事情的本质，错了的就是错了，不能原谅的也不要硬逼自己去原谅。

　　弄巧成拙，是活该！！

　　就像我的父亲，他当时的懦弱和过度地迁就了对方更迁就了自己的自尊，后悔了一生，遗憾了一生。

　　他选择了‘包容’。

　　而这样的‘包容’和后来母亲的没有痛改前非，开始了折磨的化学反应，开始了无止无尽的痛苦。

　　我太累了，今天一天被他们老旧的斗争折磨的筋疲力尽，我太累了，让我歇歇。

　　明天，我会继续这15年来的折磨叙述。

　　请你们不要为我的故事做任何的想象和扩展，因为是你们谁都不能愈加猜测的过程和结果。。。

　　因为这是我的故事，从开始到结束。

　　这是不容侵犯的痛苦。

　　不管是好的，还是坏的，不管是接受的，还是不能接受的。

　　既然我依旧决定这么做了——说出我的秘密，我也不能困惑和犹豫。

　　我想，我需要解脱。

　　我只是想解脱。

　　我只是想用我的文字用我的心情来解脱。

　　好好地解脱。

　　还有，就是，对不起。

　　不管是对谁说的，我无法解释——对，不，起。

苏小欧们，你给我挺住了（二）
这此之后，我父母因为资金周转不灵，生意失败。辗转带着我到了各大城市，把整个中国都走遍了。　

　　而我，也习惯了流浪的生活，在别人上幼稚园，读小学一二年纪的时候，我都没有进入学校读书。

　　因为3岁的时候就会看报纸，所以父母对我还是比较放心，在路途中我被灌输一些知识。

　　见过太多人，太多事，我过早地仰望了大人虚伪风尘的面孔，令我失去了最美好的童真，而我的心也渐渐地变得扭曲。

　　只是那时小，对于一些事情还奢望的太傻了，比如我父母的是非。

　　他们一次一次的争吵，我都觉得天要塌了。

　　不过我说了，那都是小时候了。小时候还太天真，对于已经不能够修复的伤口还企图去寻找灵丹，去治疗。

　　还记得那个时侯，我大概3岁吧，他的眼神像是要杀了日本鬼子一般的血丝，而她不甘示弱的狮子脾气不服软地句句刀子。

　　我不知道为什么，去摔掉在地上的热水瓶，然后手去狠狠地捏了一把碎片，血流不止。

　　然而，我却不知道疼痛。

　　什么痛都比不上心里的遍体鳞伤。

　　走到哪里，吵到哪里。

　　我的泪流到哪里。

　　不过我的流泪不是痛苦地问为什么他们又吵了，而是发泄我内心的压抑。

　　而我说了，流泪那种蠢事，是小时候干的了。

　　现在，我不会了。

　　我绝对不会流泪哭泣。

　　那是一笔赔本的买卖。

　　早就学会了充耳不闻，干自己想干的事情，想自己要想的东西。

　　而他们的吵，无非就是我之前说了的——‘包容’。

　　翻旧账在他们之间纠缠不清。

　　而加上性格的迥异，一个是天空一个是海水，永远是没有交集的。父亲更像女人，母亲更像粗暴的男人。

　　而父亲的思想传统，认为女人就应该比自己讲话小声，应该是低眉顺眼的。

　　而母亲的性格脾气，遗传了外公的脾气，比狮子还要狮子。

　　父亲挑了一个最不像女人的女人，而母亲嫁了一个最不像男人的男人。

　　除了孽缘，还能说什么？还能如何形容？

　　而母亲的脾气只是狮子一般的暴躁，坏，却并不是一个女强人。

　　她有着欧巴桑的无理取闹，而并没有处理事情的能干。

　　这种脾气不免是有些大材小用了。

　　说到这里，我又觉得自己是身心疲惫，我似乎永远都说不清楚这两个人的平凡和不平凡，就像是两杯极为普通只不过有点奇怪的液体，倒在了一起，简直就是世界上的一个不可思议。

　　而我只有一张嘴，我又该如何说的清楚？

　　因为外公的坏脾气，再加上接受不了新鲜事物和知识的灌输，那个时候的改革开放，别人纷纷涌起，很快，他的江山就被别人坐了去。

　　简直就是一眨眼的功夫，昔日的富翁，变成了家道中落的老头。

　　再加上外婆的不堪他的脾气和大打出手，最终选择了离婚。

　　可是，外婆这样的角色本来是一个好女人，但在我的外婆身上又不是按照正常的路线走的。

　　她的心思没有人能懂，直到今天，也无法能懂。

　　她有三个孩子，我母亲是长女，下面是一个弟弟，再来是一个妹妹。

　　随着家庭的分开，一切又添加了深层次的浓墨。

　　我的母亲因为性格随着外公，和低眉顺眼满心九九的外婆不是很和的来，我的阿姨，也就是外婆的小女儿，她的性格像极了她，也是什么心思都放在心里拨弄，脸上也没什么表情，不是话篓子，更不是大大咧咧的个性。所以，外婆特别喜欢阿姨。

　　其实，有的时候想想，外婆应该是一个自私，怕事的人。

　　凡事，都是以自己的利益为先。

　　作为一个母亲，她并不是一个好母亲。

　　起码对于我的母亲来说，她不是一个好母亲。她不会替我母亲考虑，更不会替我母亲着想，常常是胳膊往外拐。

　　这些也就不一一说明了，因为是不可能说的完的。

　　我不想清楚外婆当时是怎么想的，父亲并不是富翁，家里穷的叮当响，也不是有什么技术才干，到底想得到父亲的什么？起先骗了父亲，然后步步为赢。

　　这里，也不得不说，父亲也不值得可怜，只能说是命运的捉弄，他就像是一个单纯的孩子，用他的话说：我这么善良老实，为什么你们要骗我？为什么你们要害我？

　　这句话是十几年来的心结，他永远也问不出答案的痛苦，他的主打词。

　　他相信到自己不会去查证，别人说什么是什么，也不得不说他自己也有一半的责任。

　　眼睛长在自己身上，再说了，她们的欺骗也没有多少高明所在，只要稍加查证一下就OK。

　　如果选择了愿者上钩，又该如何说呢？

　　话又说回来，让一个单纯的孩子去侦查大人复杂污浊的世界，又能有什么答卷？是一样的道理。

　　是谁的对是谁的错，现在来争辩已经没有了任何意义了，甚至说也说不清楚。

　　总之，他们就这样纷纷扰扰，连带了我，这么长时间。而我知道，这样的日子会长长久久地折磨下去，纠缠下去。直到我的父母都死去了。

　　或者，灵魂也会这样造孽地纠缠在一起吧？

　　我不敢去设想以后的事情。

　　也没有这个力气去设想。

　　对我来说，我的病已经到了不能医治的地步，心的千疮百孔，我都努力地支撑着。

　　这么多年，即使我再难熬，我都不会选择离家出走，或者是去死。即使这样的痛苦让一个心理专家都无法用权威的知识来排泄。

　　我都选择了承受。

　　因为，不管是离家出走，还是去死，都是逃避，都是幼稚的行为，我不会去做，那只会是越搞越糟。

　　这一点，我深知。所以，我选择承担。

　　人这一辈子，不管是快乐的，还是痛苦的，都只能自己