某杉ā岸哙隆背杉案竦模故且桓隹植赖�65分。我要那多余的5分有什么用？但是，我需要一张没有瑕疵的文凭，这是支付四年声色犬马生活的支票，是对父母的交代。而乔作为一个老鳏夫，被他的女学生“追逐”，也实在是一件有面子的事。
嗨，我亲爱的，你看出来了，我不是一个好学生，我也不是一个好宝宝，更不是什么小仙女。我没有迷人栗色的卷发，也没有纤细的脚踝，更没有吃糖果看好莱坞海报这些可爱的嗜好。我惟一的优点仅仅是懒而已。既然在我被学长狠狠地甩了之后，就有机会享受这种唾手可得的物质生活，还有一个光明正大的头衔——教授夫人（虽然不怎么响亮）——那我还犹豫什么呢？嫁给乔也不是什么坏事，以前见面要鞠躬以示尊敬的校长将是我们的证婚人（我们终于可平起平坐了）。师生恋，足够乔在这所三流大学里臭屁一段时间了！我已经不需要说服自己什么了，一切痛苦矛盾的内心挣扎只是做做样子，给自己看罢了。对这种合法的或者不合法的夫妻生活我一向没什么特别要求，“学长事件”之后，我要的仅仅是一个可以全心全意爱我的人，找到我的亨伯特·亨伯特而已。乔是的。当然，Joe也是的。不过，三个人的游戏总要比两个人玩得起劲儿，不是吗？在我对着Joe那对深情的眸子深情地说出“我结婚了”这个谎言的时候，我就明白，我只是想让无聊的生活稍微多一点颜色，我觉得这并没有错。乔当然也可以，Joe当然更可以，我并不在乎我在他们那里是第二还是第三，排到四五六七也可以，只要他们能做出“你是我的惟一”的姿态就可以。就可以，没问题，真。我可以做到。
婚姻，有时是一种不太高明的谋生手段，得用自由、欺骗和偷情来换。
“不过，我觉得你就算要离婚也得等乔当上副校长之后，那样才比较有面子，赡养费才够多嘛……”小妖很善解人意地拍了拍我的大腿，凑过来对我说，“我会为你保密的。”
亲爱的小妖，你认为我有什么秘密吗？你认识大仙或者别的什么男人是我的秘密吗最大的秘密就是Joe，自私到不想和任何人分享，即使是你或者香莉。
七日
那毛衣是橱窗里摆着的，黑色，开襟，半大，无扣，惟有一条带子系在腰间，人民币售价1200元整。
我一眼便恋上了它，想着穿上之后享受众人艳羡的目光，笑了。可因为价格实在高得超乎想像，连走进去试穿一下的勇气都没有。那一年，我19岁，是个会把精力放在学习以外所有事情上的年纪。
我从没对人提起过我暗恋过那样一件毛衣。如同暗恋一个人会偷偷地注意他的一举一动，知道他的一切喜怒哀乐，却不会向任何人说出一样。说出去就是单恋，而非暗恋了。
暗恋的感觉是有点痒，还有点疼，总的来说却是欢喜的，最奢侈的愿望便是拥有。我暗恋过的人让我这样朝思暮想，不成想，对那毛衣也是这样痴心一片，想是太过虚荣，又太爱臭美了。每每快要走到那家店前，总是莫名地激动紧张。而走到时，却又慌张快逃，只敢那么偷偷地瞟上一小眼。它还在，踏实了。
过年时，领了压岁钱，再过那店，赫然看到“全场四折”的字样。贵照旧是贵的，买下也会觉得心疼肉痛，但总是可望且可及的了。圆梦。
大模大样地走进店子，理直气壮地要求试穿。可镜前的自己却与那毛衣是那么的不配。许是期望值太高了，许是自己身材不好，许是那毛衣剪裁有问题，而我却偏偏恨上了那个“四折”。它碎了一个梦。宛若向那恋着的人表白遭拒，伤了面子事小，伤了心却真。
后来，添了一个怪毛病，穿上毛衣就痒，起红斑。本不是什么娇贵的人，吃几片“扑尔敏”，随它去了，从此只穿绒衣。绒衣是那小店里便有的，便宜，也舒服，摸爬滚打全不用经意。想那毛衣还是金贵了些，与我不搭，从此只可远观，不可亵玩。
现在习惯穿着睡衣写小说，笔下的女子永远果敢坚定，即使会错，也要去做。我让她们对自己说，也许将来会后悔，但那是将来的事。现在不做，现在就会后悔。所以，做。义无返顾。我不后悔暗恋过那件毛衣，后悔的只是那时没勇气去试，白白浪费了那一往情深。
可小说终归是小说，流年游弋，我已知很多世事是有“合不合适”之说的。再不要轻易恋上什么了。无论什么。而我也似刚才意识到，我虽不再轻易恋上什么，却很迷恋数字“7”。如果我能在1977年7月7日这个日子出生，那才叫天随我愿呢！可顺理成章地联想一番，我的生日PARTY将在高考的第一天举行，也是痛心疾首。
七天之后，槟榔给我发来了一个无法拒绝的短信——想见Joe，下午三点半到滨江道南京路交口的天桥上来，过时不候！
不知这又是槟榔的什么花招，我的第一反应是打电话过去把他臭骂一顿。
别给我打电话，我不接。别坏了你小说里的规矩。
他的第二条短信又来了。
To be or no to be？
这是我的问题。
整个城市最繁华的地段当中，最繁华的30米就是滨江道南京路交口的天桥，周末下午三点半，又是一天当中人最多的时候。时间、地点，一切的一切总给人一种不怀好意的感觉。
就在我决定放弃这无意义的冒险之时，槟榔的一记催命短信袭来——你有没有想过，如果他真的死了，我是怎么知道的？
不如虎穴，焉得虎子？
明知山有虎，偏向虎山行。
武松打虎！
但，无论如何，这都是最后一次。
我还是像往常一样迟到了30分钟，没法子，决定出门的时候就注定要迟到，与我是否在意Joe无关。不知为什么，一路上我总是要看看手机是否还在，也许是潜意识里我认为槟榔会模仿美国电影里的蹩脚情节，在最后一刻改变时间地点。这或许也是我期望的？
槟榔还是那个槟榔，让人琢磨不透的槟榔，他再没有一丝讯息传来，我反倒惴惴难安。
车行至长春道就再也动不了了，司机师傅好心让我下车，我随口一问，司机师傅告诉我说，有一个商场开业，邀请模特队从天桥走过做表演。我心里一惊，忙问是几点开始的？司机师傅指了指从天桥垂下来的大布标，上面写着“三点十八分，著名模特现场与您零距离接触，届时将抽出若干幸运顾客”云云。
再无半点疑虑，我又被槟榔戏弄了。
下了车，被人潮推着向前涌，那些不知从何处抓来的“模特”依旧在天桥上来回走动，两侧天桥下更是叫人围得水泄不通。仔细一看，原来那里有模特们的临时更衣室，似乎还没有屋顶。难怪。这商场想出来的新噱头还当真叫人吃惊，选的地点也别出心裁，最棒的还是那槟榔，竟吃准我是决不会知道今天这里有这开业庆典的。
几个模特做完一组表演急着换衣服，我不知怎的已被人推到最前排，恰好挡住一个模特的路。那模特随手一推，口中说道：“让开！”我一个踉跄，却未气，满是惊讶。那模特竟是悠悠？
照悠悠自己说的，她已是著名广告模特，身边有经纪人、保姆如影随行，早就脱离“临时走台”这可怜的（连她自己都瞧不起的）境地了。她若是不出声，我还认不出这上身只有一件胸衣，下身只有半截露臀短裙的人是她！她的脸早就被油彩弄破了相。我若是生于1983，到了她这把年纪，还没在模特这个名利场里混出名堂，恐怕早就编出比她更炫更美丽更可爱的谎言来哄旁人了。
“时装表演好看吗？你应该多做户外运动。”
槟榔的短信。
“油纸伞”还是跟惯常一样，立在路边。那腐败的绿色还是那样陈旧，我却忽然萌生一种莫名的感觉，兴许某一年的某一天，这里将会成为永恒的田园。被人戏耍过却总也没有机会反击的人，总是会萌生这种“归隐”之意。
我一向不喜欢“码头”、“港湾”、“驿站”这些字眼，自然是说，我不喜欢短暂不踏实的感觉。而我又无力抗拒那飘摇的、不稳定的感觉带给我不可名状的享受。也许，待我老去，我会明白，也许，我永不再有老去的机会。
“油纸伞”的一楼很热闹，这是我没有料到的。问过服务员，大仙不在。那服务员喜得什么似的，连和我讲几个字都嫌多余，拿着一本书往人群里冲。我绕到后面一望，是夏无力在签售。
我和夏无力是相识的，见过几面，在不同的活动上。和外界对她的看法不同，我觉得她是一个非常真诚的人。她像豹子一样疯狂，疯狂地嘶咬、毁灭、鞭笞这世界，我总觉那并不是她本身的气质，而是被逼出来的。她实际是一个温顺的人，只是没人能给她那种她想要的暖。当然，这些观点我没有和她交流过，也就不知对错。倔强的人，从来不给别人认为她软弱的机会。但是我喜欢她，因她比我小，比我勇敢，但愿也要比我坚强。
我拿了一本她的书，站在人群外。远远的，有几个已经得到签名的高中生悄悄议论我：“她是不是她的经纪人？”我听了，一笑。
我穿了一条鹅黄底绿色碎花长裙，一件黑色低胸背心，戴着一副要命的墨镜，看起来的确很神秘。
夏无力那里的人少些了，她抬起头，看到我。我们相视一笑。我走到她面前，把书摊开，她签名时显得有些不好意思，我们随口聊了几句。
是大仙把她找来的。我从来不知道大仙和这些“80后”风头浪尖上的人物，有这等密切的往来。他这人愈发显得不可思议。
临走前，夏无力告诉我下周末，北京有个圈内的诗歌朗诵会，还有乐队伴奏，我有兴趣的话就去，到时给她打电话。我一下子就想起了顾城，那个和安徒生一样可爱的小木匠，脑袋里塞满了心碎的幻想。
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。
是Joe教会我的。
“嗨，夏无力，你好吗？我在德国就听说过你。”
槟榔拿着夏无的书来找她签名，不曾看我一眼。忘性之大，记忆之坏，闻所未闻，今日才见。
“小多，你也帮我签一下好吗？”
夏无力给他签完，他又转向我。我永远无法拒绝别人对我的好意，无论这“好意”背后隐藏着什么。尤其是他拿着的我的三本书，明显是看过很多遍的，已经翻旧了，变厚了。
他递过笔，我接了。翻开第一本的第一页（他是按时间顺序排列的），我准备签名的地方有他写的字，向左倾斜的字——请走开，我再也不会爱上谁。
我看他，他也看我。我的眼前起了雾。那里有一片海，一片因寒冷而变得分外温情的海……
七天，我明白了一切。
当我还在为不知自己是女孩还是女人而苦恼时，那七天让我决心以一个女人的姿态去面对这个世界。
那绿色的绒线衣裹着我，我看着正午的阳光照耀下泛着金光的海面。初春的风卷起浪花袭击我的帆布鞋子，不躲也不闪。冷让人清醒，冷让人勇敢，冷让人决绝。
“你的眼里装着一层雾，我没办法不看。我的眼睛舍不得离开。”
Joe轻轻地对我说。我像是认识了他一辈子似的，不回头，也不显得惊讶，仿佛我早就知道他会站在我身后，只要我不说话，他就可以那么站一辈子。
“请走开，我再也不会爱上谁。”我说。
我对自己说，有生之年我决不会再给学长打任何一个电话。但我为什么至今仍在用同一个电话号码？
有生之年我要和乔相守到老，谱写一曲爱的童话。但我为什么至今仍不肯接他的电话？
“你相信那个神话吗？在沙滩上挖一个坑，对着大海说出你的心愿，然后把坑填平，你的愿望就会实现。”
Joe说。Joe做了。
“我希望和眼前的这个女孩在一起，我爱她。”
他说完。他做了。那片沙滩上有一个幼稚得令人心动的小坑。
他是怎么爱上我的，又或者我是怎么爱上他的？
十七个七天之后，我按照他留给我地址找到了他，事先没有打过电话。
他说，今天起床我就觉得有什么事情要发生，原来是你来了。
我对他说，你的愿望实现了。
当然，我还说了很多别的话，最重要的一部分却一直没说。
第二本书的扉页上，写的就是这句话，槟榔写的，向右倾斜的。
你的愿望实现了。
“Joe在哪儿？”
我知道“油纸伞”里没有Joe，但我还是要这样问他。
我打开了第三本书，我的照片下面只有三个大写的字母——J、O、E。
像小说那样生活
故事的�