暴躁青春- 第2部分

　　“范小范，这是给你的。”马龙递给我一个信封，立刻转身走掉。这个转身就好像他出考场一样那份自信的离开。我不知道他写了什么。对于范小范来说，吃饭才重要。

　　茶余饭后，眼睛盯着电视几乎木掉了。我听见谁说过我：你是新一代的80后宅女。

　　愤然惊醒。

　　我换掉睡衣，多年不梳的头发扎起了马尾。镜子里发现自己的下巴已经削尖了，多日不出门，皮肤也白了。

　　路过沙发我才发现丢在地上的马龙亲自送来的信。以前感觉这个马龙就好像是个出众的明星一样，大大小小的奖状，荣誉集满一身。而我平凡不再平凡的范小范。我不知道他为什么给我送信。所以我看了信之后，大跌眼镜。

　　信里大致如下：

　　小范：

　　让我这么叫你。我喜欢你很长时间了。因为你总是那么与众不同。我经常梦到自己亲切的叫你“小范”。围绕在我身边的人太多，可我总是一眼看到了你。你特殊的性格，不一样的作风。总之我就是这么喜欢你。

　　在这个要离别之际，我给你留了一份礼物。我要去北京上学了。我会想念你的。

　　一直以来没有多少交情，一直以来没有说过几句话。可是不经意的表现，成为他喜欢我的依据。该怎么说？高兴？还是难过？还是该为自己骄傲一点点？

　　我不想去多想，也不想让自己太费神。不是有这么个说法：你的爱，与我无关。从此范小范不是优柔寡断，范小范冷酷无情。

　　QQ上，范小范的日志是不是该写上“有那么一瞬间自己就被这爱情的告白感动了。可是感动只是感动，自己要做个理性的女人。爱又怎么样，目前的自己不想接受”。

暴躁青春　（7）
马龙走的时候，给我来过电话。草草的说了两句，便扣下。我知道，我内心里的这个范小范依然不能够接受分别得场面。因为很多人都知道，分别不是为了再次相见。

　　长长的火车开走了。响亮的汽笛声，铁轨与轨道摩擦的声音，双倍的开走在我的世界。又少了一关心自己的人，可那又怎么样。生活还得继续。

　　我只能用我的唯一爱好来抵触这种难过心里。我去上网。看到我的邮箱里被塞满了邮件，我一个一个打开。发件人：马龙。越发感动的时刻我就越发想念一个人。也许，我跟马龙一样，像马龙喜欢我一样喜欢着那个人。

　　邮件里大多数是他照的我的照片。平时那个懒洋洋的我，在他的照片里我竟然欣赏的看起了自己。还有的就是记载的有关我的事。我感觉喜欢一个人是一个特别漫长的事情。就好比跑一场越野赛，或许是马拉松。

　　而马龙对我的喜欢，远远超过了马拉松。因为三年的时间里，他可以绕地球一遍了。

　　可是，千里之外。可是，我不爱他　txt小说上传分享

暴躁青春　（8）
2006年我认识的小三。也就是说我认识他到现在三年了。三年了，我也是个有毅力的女子。

　　我们只是网友。略微出轨的爱恋。可是爸妈的离婚、马龙的离开。意味着我必须做点什么。比如去验证一下，关于网络的可信度，还有我跟小三到底算什么。这是我一直想知道的。我是否能拥有像瑶瑶一样的幸福？

　　来来回回的坐车，火车。我感觉自己是个停不下的人。爱情在走，亲情在走，时间在走，我也在走。那么还有什么是静止的？

　　可真的有时刻标明了静止。就好比，我见到小三的那一刻。他坐在酒吧台前喝着彩色的鸡尾酒的动作。原来在照片上看到的黄色头发已经染回了黑色。映衬之下，显得脸上特别干净，一点也不像他说的自己。特别像个学生。

　　认识小三，因为他的QQ空间里有一句话“我不是流氓。因为我尊老爱幼，乐于助人，懂礼貌。我充其量也是个有为青年。可我也是个流氓。因为好冲动，意气用事，鲁莽，积案累累。我充其量就是个社会残渣。”

　　心底的的玻璃瓶子被他的话轻而易举的打破。玻璃残渣，割破我的心脏。流血，疼痛。

　　这个让我疼痛的男孩，就这么有能力，让我见他的第一面就把我的时间静止了。如果上有神明，请让这个时间化为永恒。

　　苏彬。我把他的名字拆开，我喜欢叫他小三。像个不良少年的阿三。此刻在我眼前美好的微笑。我就要融化在他的笑容里。

　　成长，就是自食其力跟独立自主。现在我完全做到了。找了简单的工作。经常能见到我的小三。还有什么不满足？唯一不满足的，已经被我被迫的停滞了4年。现在，离开所有，只寻找自我的成长过程。谁也给不了的自由。

　　苏彬只是长了一张好看的面容。打起架来狰狞又恐怖。

　　我一直以为济南的天气会让我外在的体会一下春天。可我想不到看了小三的一场架，让我觉得济南也够冷。小三只是那种黑社会里扮演马仔的角色。除了这个，其他的我都是那么的看好他。就像他说的，也许他真的是个有为青年。打架就像他们吃饭一样。阿三跟他的哥们儿们热火朝天的打着，就好像厨师在烧菜一样的那种火，是大火。我看见小三轮着酒瓶子朝来人头上开了一下，再接着就是肚子。被打的人就在地上躺着不动了。

　　以前想象过打架的场面，可没有亲眼所见的那种激动。的确。小三是个流氓。我不知道我是不是该继续我当初的想法，我也是个胆小鬼，我也渴望平静。可我每次看小三的时候就像个没用的花痴一样一动不动，像被施魔法定住一样。

暴躁青春　（9）
人是个奇怪的生物。而我，范小范是人里面最奇怪的。想做什么通常是有悖常理的。就好像他们离婚了，我没有哭天喊地，我也没有过多感情的投入。所以现在我面对小三这个流氓，我决定留下来。

　　因为，谁也想不到，小三欢迎我的到来。他为我折了1000只船。他说他从小就喜欢船，他会送1000只美好的船代替我的千纸鹤。小三还说：有些人的到来，会改变我的生活。

　　我笑着投进小三的怀抱里：你这个流氓。

暴躁青春　（10）
“每个女生都不是天使，可她们有资格成为公主。我亲爱的远在四川的瑶瑶。收到我的来信。请祝福我，还有我的流氓骑士。”

　　每星期每星期的保持与瑶瑶通信。每天不断地享受小三带来的喜悦，分享瑶瑶的幸福。

　　可是幸福却太短暂，在还没有真真切切的沐浴在幸福里的时候。我却霎那间跌进地狱里。

　　小三因为那次的打架，受害人告上法庭。被控诉故意伤害罪。我知道，幸福在警察带走小三的那一瞬间一起支离破碎。即使倒地的向上天祈祷也没有用，我想要的幸福，想要的幸福。

　　探视时间里，跟小三隔着透明的玻璃。体会距离的真实。没有眼泪，没有生气，没有后悔。小三只是没有表情的对我说“小范，再见了。”

　　我听不懂，我感觉我还是个19岁的人，我距离我的20岁生日还有六个月零九天。现在的我，听不懂那群人在说什么。听不懂判刑8年的概念跟意义。8年，是不是要我再次经历成长到现在的难过？小三带走的时候，不是没有流眼泪，不是没有哭泣。只是太多的后悔莫及，无能为力。

　　剩下的要做什么？是不是要为了小三坐牢而去打被告？还是我真的打了一切能复原。或者去告那些黑心的老板？那些拿着金钱当势力，不把人当人看的败类？

　　每次有机会休息的时候我就会想小三离开了多少天？或者想是不是因为老爸老妈离婚最没良心的是我，不去关心反而跑掉，是不是他们给我的惩罚？是不是得不到家庭关爱的孩子最后都没有幸福？

　　一个几十平米的小房子里，我是不是只能看着窗外的雨水打湿整个大地，而真的没有能力去保护半点泥土？

　　求上帝没有用。对不起也没有用。眼前最可怕的事实已经应验在小三的身上。我知道，这个才是真正的无能为力。