把青春叫醒- 第18部分

　　嘿嘿。她仰起脸笑笑，然后理直气壮地争辩道，那我也没有骗你。　

　　靠！这还不叫骗？　

　　当然不叫。　

　　那叫什么？　

　　文学专业有术语叫借代，谁让你这笨人不知道深刻的内涵的。　

　　公关专业也有术语你知道吧。　

　　什么？　

　　失信！　

　　然后我们互相指责大搞口水战。最后依芸无心恋战，应允改天请我吃饭算作道歉。我欢喜的无以复加，原因不是她请我吃饭，而是改写了男女社交往往男生请客的历史。　

　　当我欢喜劲一过，心静如止水的时候，仔细琢磨依芸那句话感到万分失望，因为里面有“改天”两字。难道改天和改错别字一样容易？　

　　但所幸的是，后来事实证明我的忧虑是多余的，她的确请了，只是男人玩的浪漫，而女人玩的是现实，点菜的是她付账的是我。　
第三章：我网恋了
你网恋吗（1）

　　金庸大师的那本小说缺头少尾，我不知书名叫什么，也不知写于何年，但根据内容推断像是现代版本的港台言情剧，里面铺天盖地的“无忌哥哥”、“小昭妹妹”什么的。仔细一想又不可能，金庸72年封笔，那时“妹妹坐船头，哥哥岸上走”还没诞生呢。看来金庸大师与琼瑶阿姨一样，生有一颗不老的心，年轻而又前卫。　
　　后来某一个电视频道热播“金庸武侠剧”，刚好影视什么版本和我看的情节不谋而合，我才知道此书名叫《倚天屠龙记》。故事情节大致是这样的，一个帅呆了酷毙了的小子名叫张无忌，此人运气绝佳，总能在灾难降临头发稍之前化灾难为玉帛，扭转乾坤的手法运用的酣畅淋漓。于是这小子就练成了凡人所不能练就的盖世神功，然后理所当然成了众人顶膜崇拜的大英雄。　

　　俗话说，“自古英雄多美女”，张无忌成了英雄自然不会缺少美女，于是金庸大师造一美女送他，名叫周芷若。但中国的英雄往往笨得如同狗熊，在仇恨上精明的跟一猴似的，但在儿女情长上却剪不断理更乱。于是金庸大师又造一美女送他，借以考验他的整理能力。此美女名叫赵敏，不但人长的漂亮，而且还是一高官的千金，家里有钱，说穿了就是现代的小富婆。中国还有一句颇为经典的古语叫“三个女人一台戏”，金庸大师毕竟是一儒雅人士，不能违背学理，于是三造美女送与张无忌，名叫小昭。　

　　这下满汉全席齐了，就等着张无忌动箸了。张无忌虽然是英雄，但英雄也是人，七情六欲整有不误，也懂得选老婆应该从容貌这一角度着手。但不幸发现，三个女孩都漂亮无比，于是又从另一角度着手———财富。因为婚后油盐酱醋茶哪一样不需要MONEY呀，所以老丈人有没有钱是很重要的。于是目标浮出水面，最好的人选就是赵敏，毕竟是一富婆，以后可以尽享荣华富贵。于是他也成了负心汉，正和若若成亲，见到敏敏后，弃新娘子不顾而逃婚，害得新娘差点中风。这可能也是中国历史上逃婚第一人。　

　　小昭虽然也漂亮，但家里没钱，张无忌也没有把筷子伸向她，并且还耍小孩似的称她为妹妹。　

　　看来英雄也难于脱俗，败在财色上面。　

　　我自娱其乐，这把本没头没尾的书编的有头有尾。依芸用浏览写真集的速度把一摞子言情翻得底朝天。　

　　我合上《倚》，环视四周，书山书海中仅有几个疲倦的身影在书堆里穿梭，无论男女，削瘦的如同天花板上悬着的日光灯。但每天双眼都大放炯炯有神的光辉，印证了中国又一句古话———浓缩的才是精华。　

　　目光在精华们之间游弋，我突然感到丹田之处有一股微小的力量在震动，引起丹田之处一阵阵触电般的麻，恐慌传遍全身，是不是我篡改历史，张无忌那小子阴魂合聚，借尸还魂，十万里外击我一乾坤大挪移。如果真这样的话，我就完蛋了。　

　　大约5分钟后，感觉不对，我不但没有口吐鲜血，唾液也没流一滴。于是我伸手到丹田处摸一把。我靠！原来是手机的震动。看来张无忌那小子也只好无所顾忌了，没办法穿越时空击我三拳泄恨。　

　　图书馆规定，借阅部内严禁接打电话。我环视四周，发现工作人员杳无影踪，寥若晨星的几个学生俯在桌上呆若木鸡，只要小声点说话，不会造成多大的影响。于是我一边看着对面墙壁粘贴的“请自学遵守馆内规章制度”的标语一边摸手机。　

　　琢磨半天来电号码，感觉无比陌生，不在几个哥们姐们的范围之内。这时我突然灵光一现，晶儿笑容浮现脑海。不禁窃喜，除了她没有其它的可能了，现在刚好是我出现在QQ上时候。　

　　依芸见我抚摸着手机窃喜，伸长脖子问我，你不会就在这儿接电话吧。　

　　我头也没抬说，为什么不会。　

　　要是让老师逮住，就完了。　

　　放心吧，耗子想逮老鼠———没门！　

　　　　为了不把动作做的过于嚣张，我蹿进桌底接。用这种姿态接虽然有些不雅，但即使被老师逮着也会宽大处理，说不定老师暗自窃喜自己威力居然大到把一男生震到桌底，高兴之余肯定会高抬贵手。　

　　依芸在工作人员高抬贵手之前先高抬贵脚踹我。退一步讲，你踹就踹吧，可她踹时还不忘记嘻嘻地讥笑，你说她这人损不损。她乐的屁颠屁颠地边踹边笑得险些窒息道，你这是和哪个星球人通话呀，怎么还用这礼节，架式真难看，跟吃食的猪似的，呵呵。　

　　你少废话，再笑我就K你，哎，看好老师。　

　　电话接通了，我刚想问好，不料对方声音好比远方隐隐的闷雷，滚滚而来，死了吗？还不接！　

　　这不接了吗？　

　　在哪？　

　　图书馆，你是……　

　　没良心的，你女朋友。　

　　我女朋友？我何曾有女朋友了，我突然醒悟，想必她是试探我有没有女朋友。于是我就顺水推舟。　

　　但令我困惑的是，试探的方法千千万，为何要选这么一条无聊的路子。　

　　我说险，嗷，你呀，声音怎么变了？　

　　感冒了。　

　　你这冒感的可不轻呀，跟换了人似的。　

　　晶儿可能也感到无聊了，揭开面纱问，你真有女朋友？　

　　有你个头！　

　　刚才你不承认了吗？　

　　是呀，我是承认了，如果你想做的话。　

　　好呀你———骗我！　

　　我靠！倒底谁骗谁！———做不做，小晶儿？　

　　不做！我只想试试你有没有。　

　　幼稚！　
第三章：我网恋了
你网恋吗（2）

　　其实我也经常干这种无聊的勾当，当然，手法要比晶儿来的高明。每当我闲极无聊时就抽签似随便找一个女性网民冒充她老公胡侃。　
　　有时不幸的话，会遇到一些变态的家伙，做了半天网络夫妻，待我腻了就翻出底牌说，你真一傻X，我不是你老公。不料对方士气更盛，说，你才一傻X呢，看清楚了。然后对方用视频，不料发现原来的一男的。然后我骂道，你真变态。然后下线。　

　　但庆幸的是，这种变态狂基本上很难遇到，比中大奖的概率还小，倒是像我这样另类的变态狂却非常容易碰到，没想到晶儿也这样。　

　　被抽到者的脑子好象被同一根导线拴着，思维基本上向一个方向转，开场白都这是样问我，你是谁？语气极为生硬。　

　　然后我敲出准备好的台词，我靠！没良心的娘们儿，连老公都忘记了！　

　　对方立马温柔无比，天真地问，老公，你QQ号怎么换了？　

　　我假模假样地说，那个被人盗了。　

　　不料对方一听老公号被盗仿佛听到自身贞操被恶棍酒后撬走，破口大骂，哪个缺肝少肺死了七姑八大姨断子绝孙十八代的偷了老娘老公的QQ号！　

　　这种娘们儿的智商我认为基本上也算完了，她也不用大脑想想，网上骂人不比骂街，指桑骂槐的效果一点没有，骂的内容除了老公没别人能看到。　

　　我看着这些充满更年期女人的小肚鸡肠与焦躁不安的脏字，反唇相讥道，你这小娘们儿咋这么泼，简单一泼妇。　

　　不料对方还在云雾里折腾，说，这个没良心的东西，老娘帮你解气，你倒装起人来了你。　

　　此时我的无聊基本上消失的差不多了，然后揭开底牌让对方难堪。　

　　然而对方因人而异，有的骂声“讨厌！”、“无聊！”，严重的会骂，“你这人真下贱！”然后自动消失。再严重者会不屈不挠地继续骂我，这种人往往需要我亲自动手删掉。　

　　　所以晶儿这点小伎俩做的太不高明了，我一眼就能看出破绽。　

　　但她还大愚若智地追问我，你怎么知道是我？　

　　你知道网络骗子的鼻祖是谁？　

　　你不会说是你吧？　

　　正是在下。　

　　切！　

　　就你那点小伎俩，浅的———我想说容不下我一只脚，但发现可能这个世上真的没人的伎俩能够盛得我这双脚的，原因不是我脚大，而是现代人的智力普遍走向低幼化。于是改口说，容不下我一根头发。　

　　切！　

　　靠！不信还是怎么着。　

　　信你个头！怎么不来上网？　

　　在图书馆呢。　

　　晶儿，听说我在那儿指责道，去那种地方，———有病呀你！　

　　我刚想说陪一个女生查资料的，突然想起张小娴说过“千万不要在一个女人面前提起正和另外一女人在一起”，于是改口说，闻闻书香。　

　　切！　

　　靠！你除了“切”是不是不会别的了！　

　　切！　

　　靠！　

　　毕竟这是我们第一次通话，所以切来切去切个没完，我屈尊下跪的两条腿麻木的要命。再这样切下去，不但腿受不了，话费也受不了，毕竟是一块多钱一分钟呀，形象地说明了“TIMAISMONEY”。于是我拦腰斩断说，等我，网上聊。　

　　她很宽容地问，不闻书香了？　

　　闻够了。　

　　快点儿来。　

　　好的。　

　　　　然后我扣上机盖，从桌子底下费劲地爬出来。迎面而来的是依芸那束美丽目光的探照，晶莹剔透而又惊慌失措。　

　　望着依芸呆滞的表情，我愈加的心生内疚，用抖颤的语气尽量地假装自己将要做的决定是出于多么的无奈。我说，依芸，我不能陪你看书了，我得……，呵呵。　

　　但她表情依旧呆滞如初。　

　　于是我就把话往明里说，不好意思，我得去上网了。　

　　不料她依旧缄口不语，坚定的令我绝望。　

　　我靠！我就是再帅你也不能用这种目光看我吧，说说话行不行！　

　　这时我突然发现依芸的目光并不是专注我的，好像是我身后的某一物体。于是我回头寻那物体，不料发现一工作人员赫然挺拔于我身后。是一位历经岁月历练的年老的女人，一张沧桑的脸被岁月蹉跎的纹路分明，鲜明无比。　

　　沧桑女人鄙视地望着我用讥讽的语气说，你自作多情什么，小姑娘是在看我。然后伸出一只被时光爬得沟沟壑壑的手说，手机，给我。　

　　在那双锥子般的老练的目光威逼下，我乖乖地交上手机。语言细胞好象刚才被晶儿切没了，竟然没争辩一句。　

　　沧桑女人把手机翻来覆去审视一阵子，像排弹专家玩弄炸弹装置。幸亏手机没有性别意识，否则肯定脸红死。　

　　沧桑女人感觉排弹工作做的差不多了，轻蔑地说，质量不咋地，组装货吧。　

　　我仍然没有说话。　

　　沧桑女人见我没有给她肯定的答案，于是妄下结论说，肯定是组装货，街头巷尾多了。　

　　我靠！这女人不是变着法了玩我嘛，俗话说打狗还要看主人呢。　

　　在维护自尊心的大义凛然召唤下，语言细胞劫后余生。我说，我这机子也是有牌子的。　

　　哪儿？　

　　我找了半天，还真没找到。磨没了。我说。　
第三章：我网恋了
你网恋吗（3）

　　沧桑女人挪用少女的单纯，轻蔑地“切”了一声，然后掏出自己的手机说，看看我的，三星，实货！　
　　然后一款银白色的家伙从我眼前一晃而过，折射出一束耀眼的光，那气势绝不逊于美国鬼子的U2隐形轰炸机的气魂。　

　　沧桑女人把三星放回口袋，然后又不遗余力地损我的手机。可怜那手机被她批的无异于一具破塑料。像你这种没有品味的手机亮出来不觉得寒酸吗？特别是你刚才那种引人注目的姿势，要是我这种好的，多场面，是吧。下次想打，换个好的。然后她把手机还给我。　

　　依芸被沧桑女人诙谐的语言搞得笑意盎然。沧桑女人问依芸，依芸，你男朋友？　

　　依