在地，最后不得不由医护人员用担架担下。
老五大幸捡条小命回来后，两位漂亮的部长用修长的玉指指着老五的头诘问，你是不是男生？啊！半圈也撑不下来！
最后我们系再次以不变的成绩捍卫榜尾。然后我们又照旧拿回“精神文明奖”锦旗一面。获奖理由是，社会学系在整个比赛期间表现的最为安静。
第五章：就想踹你
科目复习（1）
闭幕式上，校长宣布学校进入休课状态。当时我很惭愧地听成“休克”，为此伤心了好几天。
伤心的原因不是学校休克这件事，而是这件事带来的后果———我将不能在世人面前充当祖国的花朵了。
学校休克后，体育老师会通过测试很努力地让学生们休克，为萧条的校园增添此许凄凉的悲凉。
体育课向来被理解成玩的课，学生们觉得付了钱不玩是一种罪过，尽情蹂躏。而体育老师则视为子女般呵护，每学期都恨不得第一节课就宣布考试，借以尽早脱离学生毒手。
我们体育测试被安排在运动会后的第五天，老师对此有一番战略上的大道理，说借助运动会遗留的兴奋可以考出好成绩。我想，这可能是对取得好成绩的比如国商学院的学生说的，老五被无情放倒的悲烈惨状，在我脑海中浮浮沉沉，挥之不去甚是恐怖。
体育测试分四个项目———长跑（男子1000，女子800。可见男女平等其实是些醉鬼们的酒后产物）、跳远、拉单杠（女子俯卧起坐）和专业项目。我的专业项目是交谊舞。
体育测试中最摧残身心的是长跑，而老师为了尽早地摧残祖国未来的幼苗，把长跑放在第一测试的位置以示重要。
每次长跑前，体型雷同的学生都要互找搭挡，信誓旦旦要步调一致，用最慢的但可以及格的速度跑，严禁在美女面前竞赛借以炫耀能跑出风头。
我在队里无论身高与体重都居中等，几个表面上比我弱些的家伙，被我的假像所迷惑，误认为我属于很能跑的主儿，拉我入他们自称的“中间组织”，发誓要团结一致，发挥中流砥柱的作用，不要猛跑，以免喋血跑道死的难堪。然后开始发誓，毕竟是群男人，男生发誓总要拉女人作赌注的，这就像女人发誓要拉男人一样。誓言发的惨无人道，甚是恐怖，说谁要脱离组织抢跑，新婚之夜老婆就被无数醉鬼蹂躏。
我欣然同意说行。因为我很有自知之明我的能耐有多大，就算他们老婆全被蹂躏完毕，我的老婆也会清纯的像块水晶。个中原因不是我看破红尘今生守身如玉，而是我早已把目标锁定在一胖子身上，我早已观察过，像这样的主，送到日本往相扑的方向培养前途必定大为光明，不知他爹妈是怎么想的，往这种地方送，简直是自断后路。
此人皮肤细白，显然没有进行过室外运动；满身赘肉，说明室内运动也很少训练过，拉他垫底应该不成问题。并且以后向众生也好解释。待众生笑我，你小子怎么跑的，倒数第二，这么弱呀。我可以非常从容而又大度地向胖子扭扭头回答，陪他呢。然后众生不但不笑我，还会夸我良心大发现。
待哨声一起，队伍迅速地分割成三块，骨架高大于我们的一队，我们中间组织一队，胖子像受伤的孤雁似的自成一队。
第一圈时大伙儿还清醒地守住誓言不放，死死地团结一致。但不幸的是，待老师指着我们这伙语气悲愤得可以杀人，大喊道，你们那拨儿再不快些别指忘及格！许多人心中的誓言就“嘭”的破碎，不顾以后老婆的安危，竟相脱离组织远走高飞，最后只剩我守着组织守着誓言守着老婆的清纯。
其实不是我誓言稳如泰山，而是想脱离组织实力不够，属于心有余而力不足的那种。无论我怎么努力把全身的力气输给双腿，可步伐还是慢条斯理的有如圣人治学，一步一个脚印的前进。不得已，我把速度再放慢，候着胖子，与他比翼双飞。
还剩半圈时，我很仗义地拍他肩膀说哥们，快到终点了，我先头走一步了。他激动的就差俯首道谢，说好，你先头走吧。然后我精神一抖，咬牙切齿忍着喉咙生火的痛苦作冲刺。
不料我还没有到终点，只听后面风声呼呼，转头一看，不禁大惊，胖子两腮鼓的如同乒乓球，嗖的冲我前面去。结果非常不幸，及格是4分30秒，而我跑了5分20秒。
我只好把及格的希望寄托在跳远上，力求多得些分，支援长跑的不幸。
跳远一直是我很得意忘形的项目，因为小时我特爱跟同街的小女生跳橡皮筋，一直自负地认为弹跳力那时已练的差不多了，可以终身受益，引以自豪。不料时过境迁，斗转星移，荒废已久的弹跳一时竟难以操控自如，发挥的及为不当，跳个刚及格。
事后小N一脸的不屑说，我原以为你多牛呢，天天把你想成袋鼠，事实不过如此嘛。
然而向来被我视为“吊死鬼”的单杠却大出我的意料，拉出了未曾想过的好成绩。小N对此的解释是，我们长大了，肌肉变大了，劲当然也跟着大了。
跳交谊舞和以往的感觉雷同———搂抱时感觉生活美好，放手时怅然若失。尽管我搂抱的是位胸部平平的小妮子。小N依旧尽情摩擦女孩的巨乳进而让女孩的男友气愤地咬牙切齿痛恨不止。
测试完毕，为把心沉下，我问老师是否能及格。老师瞅着我，努力地在记忆的深处搜寻捣蛋的印象是否有我这张脸，最后发现没有，然后把结果用希望与失望参半的语气说的不至于太惨，成绩嘛，不怎么妙，但也坏不到哪儿去，平时表现若好，加上平时成绩，及格或许没有问题。如同晶儿说的“笑了等于没笑，没笑却不等于笑了”一样，她说了跟没说一样，我还是不知道能不能及格。
第五章：就想踹你
科目复习（2）
体育测试过后，各科考试将如期而至。
可喜的是，本学期虽然课程繁多，但需要装进脑子的却寥寥。有一半的课程像出嫁的养女，测试形式简单的很，涂鸦一篇大差不差的论文了事。而网络技术高速发达的今日，涂篇论文也用不着亲自东拼西凑抄尽天下文章，只要打开电脑，尽可随意下载，坐享免费的午餐。
我们有四门课程需要涂鸦论文，这就意味着将省很多的劲去装那些所谓知识的东西，这也意味着我可以从图书馆多借几本小说。
《社会学教程》就是要涂鸦的一门。
授《社》的是位年轻但不知城府如何的个子细小的男人。但从他祥和的外表可以断定此人资质肯定不深，因为资深人士全部面目可憎，脸上横肉比学识还丰富，动不动就用不可一世的目光横扫被认为不可药救的学生。而此人常常笑脸盈盈，恨不得坐我们中间一块打倒面目可憎的资深教授———因为此人才是讲师。
最后一节课，他要我们交一篇论文，说范围不限，只要能反映生活即可。他正要讲论文的格式，这时一位在我们系堪称第一浪人———不要误认为是“第一流浪的人”的简称———的哥们，兴志饱满的第一次课堂发言道，请问老师，性生活可以吗？
全系先是为之一怔，然后哄堂大笑，想此人真不简单，属于孟子说的那种不鸣则罢，一鸣惊人的范畴。
然而老师依旧面容祥和，镇静自若，不失大师风范，纠正道，要健康的生活。
不料此人具有触类旁通举一反二的才能，又问，健康的性生活呢？
全系又为之一怔，想此人真牛，又有杜甫“语不惊人死不休”的气魄。
然而老师仍旧不像守旧的资深老教授那样只会拂袖斥责朽木不可以雕也。依然不失大师风范，肯定道，若性生活写的健康也可以。
后来此人果然上交一篇描写性生活的论文，论文题目是，《公猪与母猪怎样生下小猪》。此文一出，全校顿起轩然大波，此人也成为公认的校园文学泰斗，因为他的论文创建校50年来最引人注目的一篇，惹的生物系的师生汗颜要关门闭户。
然而不幸的是，该论文不及格，原因是，作者把议论文写成了说明文。
后来又得知，那篇说明文也不是他写的，从一个介绍家兽养殖的农业网站下载而来。学校得知后气愤无比，声称要严厉打击学生的作假行为，理由是，现在就作假，毕业如何本分地服务社会。
在抓假方面，学校收获甚丰，曾一次性抓获三个作假论文的学生，因为那三人非常不幸，下载同一篇论文交给同一个老师。
我回想老师那张祥和的笑脸，觉得下载论文是一种对老师不可饶怒的罪过。于是我决定不犯罪。
但遗憾的是，我也高尚不到哪，课后就蹿进图书馆搞摘抄。从一本25万字的《希望工程的钱花到哪儿去了———希望工程评估报告》的书中摘抄用粗体字印刷的重要的句子凑足5000个字，然后交上。全文除了姓名学号文字皆不是原创，连论文题目也是斩掉原题尾巴重新润色的结果，题目是《希望工程何去何从》。后来细看，不料发现题目怎么越看越像一座未被发现的神秘的历史古迹，再细看，发现少了一个最重要的字———钱。于是又改作《希望工程的钱———何去何从》。
其它三篇论文也如法炮制而出。
除此之外，还有五门课程，英语、计算机、社交礼义、马克恩主义哲学和法律基础需要设考试。
第五章：就想踹你
第一场雪（1）
今年烟台的立冬，是以一场大雪的形式降临的。上午，天气突然冷的让人猝不及防，用专业术语叫“一团冷空气自蒙古南下”，温度大幅度大幅度地往下掉，一种冻不死人不罢休的架式。
可喜的是，管理暖气的老头儿居然神奇地没被冻死，开放暖气解救。寝室内顿时变的春暖花开，温暖宜人。大伙儿争先恐后地把床往暖气片旁靠，恨不得骑在上面。特别是平时几个喜欢光顾羊肉串烤摊的哥们，学来新疆人烤肉串的真传，纷纷把袜子鞋垫，甚至三角裤头放在暖气片上苦练烤计。退一万步讲，烤就烤呗，可你也得洗干净吧，但有些哥们像故意罚惩人似的，把踩了几个月的袜子不加清理就往上放，顿时，使20平方米的小室飘荡暖洋洋的恶臭。
下午，冰冷的气温有所回升，然后天庭像在屠杀群鹅，纷乱不清的鹅毛大雪大片大片地从苍茫的长空往下掉，五步之外的物体，目不可见，只有白茫大雪，飘然欲仙。
这个时候，最吸引人的地方莫过于温暖的床，最招人讨厌的不外乎床以外的事物，比如餐厅。只可惜餐厅这种地方不像网吧，忍一阵子再去也无防，这种地方忍一阵子导致的结果可能是，永远也去不了了。
庆幸的是，冬至来临之前，我们早已未雨绸缪，壁柜内积满冬眠用的干粮，想必渡过半个冬天应该不成问题。
但不幸的是，对于怎么样弄到热水却束手无策。
虽然学校有水房，但那水房离学生寝室的距离不骑车则要十几分钟，骑单车要几十分钟。对此官方的理由是，防止锅炉爆炸伤及学生。但我不明白的是，为何不怕伤及老师呢？因为水房与老师楼群近的可以让跳远方面有特长的同学来回跳着玩。此时又有人解释说，这样才能体现人类灵魂工程师的伟大嘛。而此刻大家都情愿跟灵魂工程师们调换地理位置，哪怕这边换完那边水房就爆炸。
暖水瓶仅存的热水，即使我们用的节省如同穷人家吃油，还是在不知不觉中露出瓶底。大伙儿都声明情愿饿死也不想打水时被冻死。最后没办法，大家只好冒着被逮着扣学分和罚款的双重危险，把深藏柜底的违禁电用品热的快，掏出来烧水。
哲人告诉我们要善于发现新问题，人类才能在解决新问题中不断向前发展。但这年头，问题都进化的具备自主意识了，可以主动跳出来待人解决。这时我们又面临一个新的问题———谁去灌自来水。大家为此争执不休，总的观点是，都希望别人灌好烧开甚至把面泡好，自己赖床不起。
最后老四提议说，这样吧，谁去洗手间尿尿就顺便拎一瓶。我们一致同意，想这办法很公平，喝水多者尿必多，尿多者跑洗手间次数多，跑洗手间次数多者拎水机会自然多。
大伙儿为逃避灌水，都暗中较劲努力憋着不撒尿，小N居然可以卧床一昼夜不拉不撒。我们戏言说，小N那小子的膀胱肯定大如黄海。小N闻讯从棉被里探出头来，睡眼惺忪地摇摇头予以否认。像这种家伙我们只能望着项背，叹他新新英雄，甘拜下风。