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终于说完了，我觉得自己几乎虚脱，无力感袭来……
安予晨毫无感情的望着我，开口说道，“蓝依依，别为你自己的滥性找借口。”
我双腿失去重心，有些要倾倒在地，我强撑着，维持着平衡。
“为什么，你是把我从女孩变成女人……我把自己最宝贵的处女都给你了，为什么你不信我？……”
“呵呵。”刺耳的笑声徘徊在耳边，冰冷的声音，一下下撕裂这我的心脏。“蓝依依，对我来说，你知道你是什么吗？”
我瞪着他，等待着他的宣判，他像一个邪恶的死神，掌握着我的生死。
他的头靠过来，嘴巴在我的耳边，冰冷的嘴唇一张一合，“你，是我泄欲的工具……”
我的心颤抖了，身体有没有抖，我不记得了……
他还是给了我死刑……
我只记得，我有种要晕眩的感觉……
我什么的都没说，干涸的笑了两声，打开门，自己走了……
安晴在我身后说了什么，我都没有听到，对不起，我需要时间去消化，去治疗，去给自己继续的勇气……
答案也许我早就知道，但是，我始终不敢去面对，现在，我已经无法再逃避了。
它活生生的摆在我的面前，血淋淋的事实，刺的人生疼，冷的骇人……
关上门之后，我奔跑着下楼，一路像个疯子似的狂奔，我不敢停下来……我害怕……我觉得这个世界都在嘲笑我……
我想回家，躺在床上睡觉，我宁愿这是个梦……
我宁愿我什么都没说……
至少，我还可以自欺欺人的扮演着我的小丑角色，现在，光天化日，我却觉得自己无地自容了……
第二十一章 冷漠之花
每次、我都能用最快的速度治好自己的伤口；每次、我都能用最快的速度忍受一切；每次、我都能用最快的速度平复自己的心情……这次，我好痛……
对不起，我只能逃避……
回到家后，我飞快的跑上楼，冲进卧室，躺到床上，拉过被子，将自己蒙起来……闭上眼，强迫自己去睡觉……
我不能胡思乱想，我怕我会失去我的立场、我会退缩……
我忍着，咬着牙，不想哭出声音。
细细的啜泣，每次即将脱口而出的抽噎，都被我用咳嗽掩盖下去……
我觉得自己有些撑不下去，我觉得很孤单，我想找个人聊天，找个人听我哭泣……在憋下去，我会死掉……
在通讯录里寻找着冉冉的电话，按下红色通话键，拨了出去。
几声“嘟嘟”之后，“喂。”冉冉接起电话。
“冉冉……”我觉得自己的声音有些沙哑了。
“依依，你怎么了？！”
听到熟悉的声音，找到了可以依靠的人，顿时觉得所有的委屈一起涌上了心头，眼泪啪嗒啪嗒的流，再也控制不住……
“依依，不要哭了……到底怎么了？”冉冉焦急的声音传来。
我一直哭着，不停的对着电话摇头，我自己都忘记了，她看不到。
“别哭、别哭、你这一哭，就像在我心里剜刀子似得，我心疼……有什么事，告诉我……”
我该怎么说，只是哭，眼泪一下子变得不值钱。
“是不是安予晨？！”冉冉似是在问、语气里却有着毫无疑问的坚定。
“嗯。”我哽咽着小声回答。
“我就知道、明天我一定好好的修理他！给你出气！”
我没有回答，静静的将手机从脸颊滑下，然后挂断了……
我的泪，不想再淹没任何人。
起身，*所有的衣服，走进浴室。
看着镜子里的*，有些涩、苦。手指抚摸自己的身体，自己的身体还是那么美丽，即使受了那么多的摧残和伤害，依旧那么光滑如初，看来，我所做的还是不够多，我根本没有别人所说的那种伤的遍体磷伤的感觉……
鬼使神差般的走到厨房、水果刀静静的摆在橱柜里……
拿起，冰冷的刀光在透进的清幽月光下，明晃晃的刺眼。
我想体会那遍体鳞伤的感觉，只有看到那突兀的伤口，我才会明白自己有多么的痛……
我不会自杀，嗯、我只想用疼痛来证明，用伤痕来作为痕迹。
眼泪滴到刀刃上，晕开……
手臂上一阵冰凉，刀刃已经触碰到我的肌肤，只要一用力，那些美丽的颜色就会渗透……
“啪！”水果刀掉落的声音，在漆黑、死般寂静的夜里，刺的人耳膜生疼。
“依依，你在干嘛？”母亲的声音尖锐而慌张。
被她用力的一推，身体踉跄的倚在厨房的墙壁上，冷冷的瓷砖、穿透身体，寒进心里。
“依依，你、你、你……你想……”自杀两个字噎在林青雅的喉咙里，像是吃鱼卡到了一样，难过的喘不过气。
我沉默着，面前的女人终于肯出现面对我了。
我突然间觉得很可笑，我的父母一直在躲我。有种被遗弃的感觉、很深很深。像是登山时失足掉进悬崖，徘徊着绝望和无助。
“依依，你说话好不好？你到底怎么了？ ”林青雅的声音发颤，喉咙里像是灌了铅，声带一颤一颤的。
我抬眸，眼神里没有任何的感情。
我清楚的感觉到自己的冷漠，没有由来的冷漠。
打开门，走了出去。
重重的关门声唤醒还处在惊讶里的林青雅，望着女儿紧闭的卧室门，林青雅心痛的哭泣。
冰冷的眼神，冷漠的态度，刺痛着她的心。
为什么她会这么失败，连一位母亲都做不好。
依依，你什么都不懂……什么都不知道。林青雅捂着嘴巴，嘤嘤哭泣，有些事，即使过了这么多年，还是不能说出来。
有些事，一直压在心里，会很累。
颓唐的躺在床上，我要休息几天，我很累。
亲情、爱情，我都没办法掌握，我很累、很痛。同时也寂寞着。
再这样下去我会疯。
我需要时间，整理好我的情绪，继续我的生活，像地狱般无法逃避的生活。
第二十二章 被遗忘的角落
“冉冉，帮我请三天假吧，我身体不舒服。”简讯发了出去，我蒙上被子，继续睡觉。
没办法做到不爱，那就得继续去追求。
三天、给我愈合的时间。
今年的夏天异常多雨，天气总是阴沉沉的，天空灰蒙蒙的没有色彩，一度的阴霾，连空气都是湿湿的。这让我想起了我一直很向往的一个城市、上海。听说那里的天气一年四季都这样，空气里都是粘乎乎的感觉。习惯了那种让人扯不清的心情，也许就会习惯心烦了吧。
雨，淅淅沥沥的，让人心里很不爽。不然就停、不然就痛痛快快的下一场，这样断断续续的，有点纠结的感觉，扰的人心烦意乱，好像心里长了一把海草、张牙舞爪的扰人心乱。
其实我一直都是醒着的，只是不想睁开眼睛，强迫自己当作一切还在梦中。
耳边传来的雨点打在玻璃上的声音，一下下的就像是敲在心上，那些落在地面的雨水，就像湿润的是我的心，粘粘的、潮乎乎的，想擦又擦不到，渴望着更多，却得不到。心里像是有人在挠痒痒、麻麻的，乱乱的。
眼前还是漆黑，眼皮始终没有力气睁开，就这么装睡下去，才会有安全感，黑暗，可以把伤痛伪装的很好、很真实。
门、开了又被关上。
那声重重的叹息，我听到了。是妈的、也许爸爸也在她的身边。
昨晚的事，他们一定是误认为我要自杀。也许还会疑惑、会谴责我，这么好的生活，竟然要想不开。
他们的心里在想什么我不知道、我用我的冷漠伤到了他们，尤其是妈妈，我的心里却很清楚。
我知道，我在怪他们给我这种被丢弃的感觉。我知道，我在将我的不快、统统推给了他们。
我总有一种深深的恐惧，我觉得我终究有天会失去他们、失去一切。
这种莫名的恐惧就像是天空中极为突兀的一朵大大的乌云、以飞快的速度扩张，最后，终于承受不住、幻化成雨。
第一天、电话无声。
我像个死人一样，不吃不喝的“睡”了一整天。
第二天、依旧安静。
两天两夜没有张开过眼睛，对于时间的概念我已经毫无知觉了。
睡了醒、醒了装睡。然后真的睡着、然后再醒……再装……如此的循环，昏昏沉沉。
最后一次装睡的时候，我感觉心情很低落。
我想，大概那个时候是凌晨吧。通常只有凌晨人的情绪才会越发的低落。
这次、那种被全世界遗忘了的感觉越发的深刻了。
没有询问的电话、没有人来看望。我就像从没出现过以样，像透明的物体一样，消失在所有人的视野里，却没能引起丝毫的波澜。可想而知，我的多么微不足道。像是被人用刀狠狠的刺了心脏，血流成河。
没有注意到，那场难过的雨在什么时候停下了。
眼睛此时却很不配合的也下起了雨。不是我太过矫情，太过自哀自怜。
试想，如果你消失了三天，没有任何人寻找和关心，你的心痛，相比也不会少。更何况我是如此心思敏感的一个人。
紧闭的眼，始终关不住那倾泻的“雨水”。
顺着眼角、耳朵，滑落在枕头上，化开……不消一会，渗透已经湿了一大片……我还是倔强的闭着眼，装成睡觉的样子，无动于衷那些眼泪。有一刹，我不知道自己在掩饰给谁看。
绝望塞满胸腔。重重的、重重的压抑着我的呼吸频率。有些透不过气。
“我一直都在， 你身后等待，等你有一天回过头看我……” 上天还是可怜我的，在我绝望的几乎有了要一死了之的念头的时候，有了反应。
我欣赏着我的来电铃声，没有任何要接电话的想法。
“我一直都在
你身后等待
等你有一天回过头看我
我的笑送给你，希望你快乐
你的难过都给我
你的一切我都好好收藏着
我一直都在
你身后等待
等你有一天能感觉到我
就算我再你世界渺小像一顆尘埃
我也会给你我所有的光和热……”
空荡的房间，不断的播放着这露骨的痴心的守望。
打电话的人像是不达目的誓不罢休一样，手机嗡嗡的震动，歌曲一遍一遍的反复唱着。偶尔停下来，下一轮的音乐又将在几秒后继续……
终于受不了了、我迅速的睁开眼、翻身、拿手机、接电话，动作一气呵成。
“喂。”声音出口，我自己都呆掉了。
干涩的嗓子、因为声带的震动牵扯的一阵阵发疼。声音低哑，粗的像个男人。
“依依、我是易亚乐。”
我真是感动、他还能听出我的声音。
外面的世界，雨又下了起来。花了窗、湿了心。
第二十三章：不爱了、我会死。
如果有一天，全世界都不要你了，你千万不要哭泣，在你回头的时候，我依然站在你的身后，陪着你。
如果要我放弃爱他，我想我会死掉的。
“蓝依依？”
我不出声，睁着眼睛望着窗户，雨水滑落的痕迹、湿漉漉的，模糊了视线。
“蓝依依？”
飘渺的思绪，再也收不回。
“蓝依依！你有没有在听阿！”易亚乐的声音提高了一倍。
“谢谢。”
谢谢你记得我的存在、谢谢你。
“谢什么谢！傻瓜！听冉冉说你请假在家，我怕你一个人孤苦伶仃，问候你下！”易亚乐说的一派轻松。
是的，也许给这个微不足道的我一个电话，只是会浪费你几毛钱而已，对于我，就像是漂浮在荒无人烟的海面上，抓到了一根救命的木头一样。
“不是谢谢你，是谢谢这个电话。”我说。