《上帝你弄死我吧》

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上帝你弄死我吧- 第7部分


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  我说:是吗?

  廉通小姐说:最关键的是,我们便宜啊!说完,她用渴望的目光看着我。

  为了逃避她如饥似渴的眼睛,我慌乱的看向别处,随口说:哦,便宜好啊。

  廉通小姐以为我在看挪动,急忙说:可千万别用挪动!不值啊!发个短信过了70个字您就得掏两毛;打个长途打到一半的时候您就得停机了,那叫一个贵啊!更可气的是接我们廉通的电话还收费,您说他们还有人性吗?

  我说:嗯,你说的没错。

  廉通小姐喜上眉梢,娇声说:那您就选个号呗!

  我说:不忙,我再看看。

  话刚落音,站起身就被埋伏已久的挪动小姐括入了囊中。

  顿时,我明白了,原来我不是第一个吃螃蟹的人,而是第一个被螃蟹吃的人。

  挪动小姐说:先生,买卡吗?

  我说:嗯。

  挪动小姐说:买卡还是选挪动,我们通信设备完善,服务态度一流,并且收费标准也在逐步下调。

  我说:哦?

  她见我仍不动心,接着说:当然,我们跟廉通比是稍微贵了点,可是一分价钱一分货您知道吧!廉通的信号那个叫差啊!您想想廉通的信号塔那么矮,电磁波又那么弱,高点的大气层肯定上不去。您要是在6楼打电话估计倒立着打还行,要是在9楼就彻底没戏了。更可怕的是,廉通的信号塔太少,信号还没有沼气屌!您要是蹲厕所里打电话肯定是盲区,这时候必须把电话举至不低于一米五的高度才可能会有信号。但是,您总不能站着拉屎吧?

  我说:嗯,没错。

  挪动小姐容光焕发,嬉笑道:我帮您选个号吧。

  我说:容我想想。

  这时候,我身处进退两难之境地,左思右想也不知该选哪一个。

  冥想之中,我脑海里出现一幅画面。

  此时的我化身为一个身披长袍的传统嫖客,面对的是两个思想开放的青楼女子。

  一个说:客官,选我吧,我便宜呀!

  一个说:客官,选我吧,我安全呀!

  经过再三掂量,为了社会的和谐发展,我最终决定选安全的。

  我挥了挥假象中的长袖,弯腰彬彬有礼的对挪动小姐说:就选你吧!

  挪动小姐说:啊?

  我及时更正道:我的意思说,选挪动。

  挪动小姐*的看我一眼,妩媚地笑说:您真有眼光!

  我边付钱边看了一眼廉通小姐,只见她醋意十足的盯着挪动小姐。

  挪动小姐不甘示弱,回敬一眼,顿时空气凝结。

  我赶紧抽身离去,背对着廉通小姐幽怨的眼神却躲避不了她埋怨的话语:哼!有你小子后悔的!语气之恶毒,简直比梅毒还要毒。

  装卡时,我心想:市场竞争真他妈惨烈。

  我给我爸发了条短信,内容是:爸爸,此刻我内心充满悔意,我决定洗心革面,重新做人。希望您理解,支持,并督促我提高思想认识,重树正确的人生观。我一定会贯彻,落实“党中央三中全会”主旨,引“八荣八耻”理念为信念,坚信社会主义道路无比光明,好好学习,天天向上。。。

  我念了一遍,觉得不能再抒情了,再抒就成“墓志铭”了。于是就换了个口气接着写:所以,我就换了新号码,您可千万不要告诉别人,以免他们影响我进步。做出这样的决定,我也很痛苦,可是我决意已定,您不用太心疼我。

  这一条短信被“中国挪动”拆成了六条发了出去,我的感慨也被拆成了六条发了出来。

  其中一条是:真他妈慢,发了足足三分钟,还不如打电话呢。

  另一条是:我想象着我爸坐在床头,对着手机屏幕淡蓝色的微光,边抹眼泪边浏览我真挚的文字。读完后,在强烈父爱的驱使下,发了一条被“中国挪动”拆成60条的长信来鼓励我勇敢的面对接下来的人生。。。想到爸爸那么爱我,我不由黯然伤神。

  快入睡时,我爸回了短信,只有三个字:知道了  

  连个标点符号都没有。

  至今,我对我爸这种父爱的表达方式仍无法理解。

  
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第十五章
早上,晴空万里,神清气爽。

  晴空万里的是天空。

  神清气爽的是我。

  我拨了张楚的电话,想告诉他今后我的生活就要进入正轨,请他平时闲着没事不要再来骚扰我,但是喝酒时可以打扰一下,如果让我知道他喝酒没来打扰我,我一定去骚扰他。遗憾的是响了半天没人接,只得发了条短信将新换的号码告诉他。

  楼下菜市场入口处有一家小店,门面不大招牌却很大,上书:名牌“胡辣汤”专卖。至于是什么牌子的胡辣汤,倒是无从知晓,只知道是名牌,这就如同电视上做医药广告的某某专家学者一样,只知道他们是专家,殊不知是专门骗大家。

  这家小店由于地理位置优越,况且“牌”大招风,因此客源不断,生意兴隆。

  其实,这里的胡辣汤真的很“胡辣”——胡求辣。

  这是我喝了几次后,用河南话作出的总结。

  进去时,刚好一个老太太领着小孙女离开,我很运气的独占一张桌子,边吃边喝,悠哉游哉。吃到一半,我抬头看了看四周,发现这个时候吃饭的大多数是年轻男女,更以学生族居多。

  眼见他们一个个鼻梁上架酒瓶,头发蓬乱的造型;一副副狼吞虎咽,饥不择食的样子;一次次不断抬手腕看表,眼神里散发出的焦急信号,就知道这群人是真正做到“一天之计在于晨”这条警言的。他们视己为国家的主人翁,并且从眼镜的厚度,吃饭的速度,和看表的次数的差别,可以明显判断出他们主人翁意识的强烈程度。

  而这些只有在中国硬试教育的胁迫之下,顽强不屈的人才能够分辨得出,这一意外发现使我庆幸万分。不幸的是,我忽然发现自己也是其中一员,一种失落感促使我不得不加快吃饭的脚步。

  这时候,我听见一个男的说:老板,这汤里怎么会有头发?

  寻声望去,一个头发铮亮,脚上皮鞋更亮的青年筷子上挑着一根头发。

  老板站在盛满胡辣汤的铁桶前忙活的不亦乐乎,听到这句话后更是手忙脚乱得一塌糊涂,于是赶紧放下手中的大勺,进来解释说:不好意思啊!烧汤的时候热火熏天的,碰巧就熏掉了一根头发,碰巧掉进了锅里,又碰巧让你给吃到了。真是对不起哟!说完还煽情的拍了拍自己那比青年皮鞋还亮的脑门。

  青年说:不对呀!老板,你是光头,你媳妇头发披肩长。这根头发不长不短,略有曲卷,到底是谁的啊?

  有个卷头发的人感到不满,认为卷发的尊严被践踏,替老板争辩道:你个人从10层楼上摔下来还得摔成两半呢!人家一根头发掉进锅里就不允许两截么?又在高温中煮了一遍相当于烫发,不卷才怪哩!不就一根头发吗?还没完没了啦!

  周围群众附和说:就是么!现在的年轻人啊。。。

  青年自感寡不敌众,便不再说什么,只是学耕牛用鼻子“哼”了一声代替自己的不满后愤然坐下。

  周围群众感觉这种胜利的优势还不够明显,于是便集体用热忱的眼神看向那个卷发的人。

  果然,那人做出惊人之举,他走过去夹起那根头发,在青年诧异的目光中塞进嘴里吃了。

  片刻,周围爆发出了热烈的掌声,夹杂着青年不知所措的表情和老板真诚的点头称谢声。然后,一切后恢复正常,大家照常吃饭,老板接着出去卖汤。

  我环顾四周,发现学生族差不多都*了,便连忙起身,连嘴也来不及擦就匆匆离开。走到店门口时,我听见老板娘小声责问老板:你是怎么搞的!在桶里洗完澡也刷干净。。。

  这时,我思路一阵清晰——那青年说的没错——那的确不是根头发——那个人还把它吃了。想到这里,不禁胃里一阵翻江倒海,忍不住蹲在路边吐了起来,又想着第一天上学不能迟到,就只好跨上车子一边骑一边吐,引得路人驻足旁观。

  “毛发事件”让我感到颇为郁闷:现在早已是和平年代,新世纪的人们都在忙着构建和谐社会,但是说真话的人还会被无知群众恶语伤害。那假如在春秋战国,发现真理的人还不得被野蛮群众往死里打么。

  当时的情况一定是这样的:一个人在前面跑,一群人在后面追。跑着的那个人说:地球是圆的。追的那群人喊:放屁!地球是方的!跑了几圈以后,那人因为体力不支摔倒在地,后面的一群人随即赶到,将其暴打一顿,直打得他鲜血直喷,血流如注,连个找牙的机会都不给。深夜,他一个人悄悄跑到郊外,捂着四面漏风的嘴小声对树洞说:地球真的是圆的啊。

  我不禁为真理的先驱们感到万分崇敬。

第十六章
这种无尚的崇敬引发了我无限的感慨,这些感慨又迅速代替了呕吐感占据了思想高地,我也就不再犯恶心,从而慢慢神清气爽起来。在这种思想与思想的激烈碰撞中,我一路高唱凯歌,来到学校门口。

  可是,门口的保安死活不让我进去。

  我说我是刚转过来的学生,他说别蒙他了,像我这种伪装成学生溜进校园里勾搭高年级男生,骚扰中年级女生,勒索低年级学生的社会小流氓他见得多了。我说我真的是刚转到这儿的学生,让他不信问校长。他说凭他三十多年的门卫经验一眼就能看出我是“穿着学生装的流氓”,相当于披着羊皮的狼。

  我无奈说:其实我是披着羊皮的牧羊犬。

  他对我的辩解嗤之以鼻,相当自信的下了赌注说:切,如果你真的是学生,我就是猴精,我他妈就是从石头里蹦出来的。

  我正拿他没辙时,恰巧吴主任过来了。

  吴主任说:怎么回事?

  我说:吴主任您好,我叫郭二小,张楚介绍来的。

  吴主任说:哦,你小子啊,进来吧。

  门卫流露出一种难以名状的复杂表情,很显然他无法接受火眼金睛也会看不清的现实。

  走过他身旁时,我小声说:真替你妈惋惜。

  其实我这句话是一语双关的。首先,他干了三十多年的门卫还这么没有品位,真替他妈伤心;其次,他竟为了赌眼神的问题,孤注一掷的拿自己的出生由来开玩笑,更替他妈伤心。

  拐上三楼,吴主任领着我横穿楼道,径直向前走去。他指着前面正在批评一个学生的老师说:瞧,那个就是你的班主任。

  我顺势看过去,发现日后的班主任个子不高,短发飘飘,虽带了副眼镜却毫无文弱书生之相,从他说话时喉结的抖动程度和声音的分贝数就能看得出来。实不相瞒,刚才在二楼就听见上面有人怒吼一声:滚蛋!

  这一声巨响,如同晴天里的一道霹雳,泻下云霄,直撼大地。不知被吼者反应如何,反正我是被吓得屁滚尿流,差点跳楼。现在发现巨响缔造者竟是以后的班主任,心不由得猛“揪”了一下,连同内分泌瞬间失调,头晕目眩几乎瘫倒。

  我听见班主任对那个学生说:你走吧。

  那学生说:能不能给我一次机会?

  班主任说:机会?去跟校长说吧,看他给不给你机会。

  那学生说:那就是想我死喽?

  班主任说:对不起,我是老师。

  那学生说:谁知道?

  我站在一旁看的很迷茫,越听越觉得对白有深度,感觉像在拍文艺片。晃神之间,班主任一脚踹了过去,文艺片马上升级动作片。

  班主任骂道:去你妈的,还跟我玩台词!你以为是拍《无间道》啊!

  那学生说:刘老师,我。。。

  班主任青筋暴起,再次吼道:再给你说一遍,老子姓范!死去吧,你个饭桶!

  吴主任介入说:怎么回事?

  此时班主任如同一只发情的公牛,红肿着眼睛,喘着粗气说:开学一个多月了,这小子天天上课睡觉,连他妈的我贵姓都不知道!你说可气不可气?

  吴主任笑着维护说:学生犯了错,你尽管批评。不过,草率的开除了不太好吧。

  那学生感激的抬头,抹了把眼泪说:谢谢您,张主任。

  吴主任立刻收回笑容,咆哮道:滚你妈的!以后别让我再看见你!

  那学生极其可怜的收起书包,以迅雷不及掩耳盗铃之速冲出楼道,瞬间消失在校园里。

  吴主任说:范老师,我给你带个学生。

  班主任看我一眼,说:你叫什么名字?

  我说:郭二小。

  班主任说:我呢,免贵姓范,范志毅的范,以后叫我范老师就行了。

  我说
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