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毛毛暴动的当天，宿舍里人心惶惶，再一次为是否该养毛毛虫，展开了一场辩论。小药罐坚决要求驱逐毛毛虫，她说，至少也要削减数目。通过举手表决，我以1：3落败，不得不妥协，把毛毛的数量减少到了三只。我还被迫许诺，一定严防死守，不让毛毛爬出整理箱半步。否则，一旦发现毛毛外逃，人人得而诛之，格杀勿论，而我无权干涉。我悻悻的，挑选出大毛，三毛和十毛，留下陪我，而把其余的四只毛毛，全部放生了。我千叮咛万嘱咐的，告诉毛毛，吃饱了之后，你们就各回各家，各找各妈去吧。一定记住，不要随便相信别人。这年头，越是坏人，就越是冠冕堂皇呢。见了小鸟，甭管多漂亮，都别上当，赶紧掉头跑，跑不了，就装死，千万别让小鸟吃了。万一被捉住了，不要硬充英雄，先问问小鸟，让不让投降。毕竟，留得青山在，不怕没柴烧，要学会夹起尾巴做虫，不这样，你们怎么在浮山上混啊。还有，变成蝴蝶之前，不许再爬回来，听到了没有？不然，小药罐那个大心脏病，一定会把你们一个个都拍死的……
这个夏天就这样过去了。我浑浑噩噩的，把每一天都当作世界末日，能吃就吃，想睡就睡，疯疯癫癫，却又快快乐乐地挥霍着我的青春。曾经的梦想，都在慢慢消逝。暑假的时候，一米五八的我，体重已然达到了一百零三斤。这是我生活中为数不多的呈现正增长的数据之一。有时候，我就感觉自己像个小白痴，除了啃面包，玩毛毛，我啥都不会。我自己都想，毕业之后，我肯定会饿死，因为，如果我是老板，我是宁愿雇一头猪，也不会要韩雪佳的。不过，我还是有恃无恐，且不说大姨父的凯联集团和老爸的王氏蜂蜜，光是马可，他也不能眼睁睁看着我饿死吧。以后我不想工作，你养我，我在家给你做饭，好不好？我懒洋洋对马可撒娇说。马可只是抱着我笑，说我是个小傻子。也许，我也是一只毛毛虫，整天就知道吃，肥得爬不动了，却幻想有一天能成为美丽的蝴蝶，挥着漂亮的翅膀，轻盈地飞舞在马可的世界。
暑假还剩一周的时候，我和小药罐便被小乐给召回了青岛。这个假期里，小乐哥结婚了，新娘子便是与小乐积怨重重的小骚货。小乐愤怒异常，一气之下便冲进小乐哥的卧室，将小骚货的衣服，连同她睡过的席梦思软床，一并烧成了灰烬。随即，小乐便同小乐妈和小乐哥爆发了激烈的冲突。在小骚货的挑拨之下，小乐妈和小乐哥将小乐逐出了家门，说，不给你嫂子赔礼道歉，就甭想再进赵家门！自然而然的，小乐今年的学费也被断绝了。小乐妈说，你不是昧下了你嫂子5000块的彩礼钱吗，交学费去吧！这下子，小乐傻眼了。这笔钱现在只剩2000块了。小乐便向小乐爸求救，可小乐爸在家里没有一点地位，比小乐都还穷，只勉强给了小乐1000块钱。小乐走投无路了，便想到了我们。我们贩卖被褥吧！小乐直截了当地说。一想到去年米果赚得盆满钵溢，我和小药罐也兴奋得发抖，好！
我们每人出资1500元，便仿效去年的MIGO模式，迅速完成了进货。当然，我们没忘给自己留一条退路，和供货的人签了一份卖不了就原价退货的协议，一切都做得滴水不漏。新生报到的当天，我们早早就爬起来，想去摆摊捞钱，却吃惊地发现，满校园都是叫卖被褥的学生，铺天盖地的，校园比集市都要热闹。仿佛一夜之间，半个海大的学生都做起了小买卖，大家一见面便问，今天赚了多少？望着这幅十亿人民九亿商的壮丽画卷，我不禁感慨，真是人心不古，现在的小孩学坏了，海洋大学不再是人傻钱多的天堂了。我们三个忙活了一天，连哄带骗的，不过卖出了五套。天黑之后，小药罐在宿舍留守，我和小乐又分头出击，溜进宿舍楼去推销。小乐牙尖嘴利的，一个晚上就卖掉了三套，我却没能拉到一笔买卖。我好容易骗到两个，又被别的卖家给半路抢走了。直到晚上九点半，我才逮到一个小姑娘，磨破了嘴皮子，才让她买下了一套被褥。可我的钱还没捂热，小姑娘的家长就嫌太贵，来退了货，还把我给数落了一通。这一天，我们的销量便停留在了八套。虽说赚了八百元，可距离我们的预期目标相差甚远。睡觉的时候，我躺在床上瞎琢磨，怪不得米果今年没动静呢，精明的人根本就不会相信天上能连续两年掉馅饼。接下来的几天更糟糕，天气竟然持续大雨。我们只好躲在楼道里卖，结果被宿管科的老师一顿臭骂，险些上报学校。一个星期之后，我们总共卖出了二十一套，好歹赚了两千块钱。我们便想把剩余的二十四套退回去，谁知道，怎么也联系不上供货的人了。我们按照他曾提供的地址，赶到即墨去找这家被褥厂，却发现那里是一片荒地。我们三个人对着空旷的原野一顿跳骂，将退货协议撕个粉碎，便垂头丧气回了学校。无奈之下，我们只好将剩余的被褥倒贴九百块，倒卖给了大麦岛的一家百货店。最终一结算，我们只赚了一千块钱。
小乐没能赚到自己的学费，只好开始大借款。除了米果，我们三个冤大头总计给她凑了两千，就连白静这个穷鬼都被借了六百。我想，如果让赵小乐当了税务局长，就凭她搜刮民脂民膏的本事，肯定能让咱国家的GDP驴打滚儿一样往上翻，共产主义指日可待。小乐交完学杂费之后，只剩了五百元的生活费，根本不够她花的。小乐正愁得龇牙咧嘴，一个年轻英俊的男人，便来邀请小乐共进晚餐，明显是想追求小乐。这个小伙子是个硕士，在外企工作，月薪###千。今年春天小乐有钱的时候，曾泡了几次酒吧，偶然认识了他。债台高筑的小乐喜出望外，将其视为自己的大救星，便迫不及待的，打扮得花枝招展，去赴小硕士的晚宴。我们更是欢呼雀跃，只要小乐泡上这个外企白领，自然就有钱还债了。谁知道，赴完晚宴的小乐却一脸阴沉，她悻悻地将一支玫瑰和一个精美的小礼品盒扔到桌子上，倒头就想要睡觉。我们立马围上去，问，怎么样？小乐懊恼地坐起来，骂道，没见过这么小气的，竟然只送一支玫瑰！我们忙劝小乐，人家不还送你礼物了嘛！小乐大怒，你们自己看！我们打开小礼品盒，出乎我们的意料，竟然只是个小贝壳，价值一块钱。我们不禁为小乐的偿还能力而担忧，便问，你们的浪漫晚餐呢？小乐冷笑，说，炸酱面！不过，小乐并未放弃，继续着和小硕士的约会，幻想攻陷他的钱包。让小乐绝望的是，这个小硕士空拿着###千的月薪，却是个一毛不拔的铁公鸡。每次出去玩，他都背着一个军用水壶，专挑免费的景点逛。小乐想吃肯德基，他说，不好，太油腻了。
小乐又要水果，他又说，也不好，有农药残留。小乐怒了，说，我饿！小硕士立马从背包里翻出半袋饼干，说，昨晚同事给的，挺好吃的。小乐恨得直咬牙，把饼干推开，指着卖烤地瓜的，说，我吃这个。小硕士极不情愿的，给小乐挑了一个胡萝卜粗细的烤地瓜。小乐嚼着烤地瓜，想去买瓶饮料，小硕士急忙阻止小乐，拧开军用水壶，说，我带水了。小乐忍无可忍，夺过水壶摔在地上，掉头就走了个干净。
小乐吸引外资的计划失败之后，我们建议她向小乐妈认错服软，毕竟血浓于水。小乐思虑再三，终于拿起了电话，可怜兮兮的，说，妈，我快饿死了。小乐妈果然有了强烈的反应，饿死更好！电话挂断之后，小乐的脸都绿了。与之形成鲜明对比的是，小药罐的父母，这对油耗子，九月份鼓足干劲，狠抓生产，一口气偷了二十吨原油，扣除缴给油区公安处的保护费，净收入七万元，产量与利润均创历史新高。父母一高兴，就给小药罐汇来了五千块钱，让她买点好吃的，补补身子。这件事情严重地伤害了即将断粮的赵小乐的感情。小乐对着镜子，自怨自艾的，感慨说，漂亮的脸蛋能出大米吗？随即，她便拿出一张纸，开始推算血型遗传，想看看自己到底是不是亲生的，小乐妈竟然如此不顾她的死活。可惜，小乐沮丧地发现，小乐妈是A型小乐爸是B型，自己无论是A、B、AB还是O，都逃脱不了亲生的嫌疑。
小乐陷入困境的十月里，海洋大学倒是迎来了一件喜事，学校正式从“青岛海洋大学”更名为“中国海洋大学”。我个人认为，这次声势浩大的更名，要比小黑改叫麦当娜隆重好几倍。海洋大学的校训“海纳百川，有容乃大”，也改成了“海纳百川，取则行远”。我问小乐，啥叫取则行远？小乐特不屑的，说，取是拿，行是跑，“取则行远”就是“拿了就跑”。我恍然大悟，不错，颇得毛主席“麻雀战”的精髓。其实，这几年里，一向低调的海洋大学也闹了不少绯闻。先是山东大学计划迁回青岛，再次与海洋大学合并，重现当年的辉煌，青岛市也给新校区划了地，可惜中央一句指示，必须保留海洋大学，未能付诸实施。又传说清华大学垂涎青岛，想要合并海洋大学，但只肯要王牌的海洋类专业，最终告吹。结果就是海洋大学既没有合并别人，也没有被人合并。反倒是青岛大学气势汹汹的，把青岛市能合并的学校全给合并了，除了幼儿园和中小学，一个也没放过。
许多老教师对此次更名颇为抵触，有人还举着小牌子在校园里kangyi。我本以为教授也会跳出来反对，可接连几天都没见他的影子。无意中，我在公告栏上看到了一张有些旧的讣告，这才知道，教授已然去世半年了。不知道为什么，我的眼睛有些湿润，教授爽朗的笑声似乎还在耳边。没有谁必须成为大人物，我仍旧记得教授的话。一个心高气傲、自命不凡的人，却用这句话当作自己的座右铭，它肯定是教授对人生最深的感悟，我想。不管多少人反对，海洋大学还是改了名字，并为此搞了一个隆重的庆典仪式。
小乐被选中做庆典仪式上的礼仪小姐。这个婆娘便一扫阴霾，美滋滋的，对我们炫耀她的旗袍。我心里一阵嘀咕，哼，这分明是炫耀身材。小乐得意洋洋的，说，来的全是大官，老娘要去傍个官老爷回来！说完，小乐就咬上一根筷子，开始练习笑容，只露六到八颗牙，多了少了都不行。海洋大学更名庆典上，我们见到了好多以前只能在电视上才能见看到的大官，全是活的。我开心地想，真不错，这比去动物园看猴子有意思得多。张扬的老爸，也代表青岛市政府到场祝贺，并用青岛方言讲了话。当读到“省直机关”的时候，整个会场哄堂大笑，因为，青岛话的“省直机关”怎么听都像是“生殖器官”。我琢磨了一会，反正差不多，都是生出了大量的贪官污吏。庆典结束，礼仪小姐赵小乐一回宿舍，就狂骂张扬的老爸是个老色狼，说，剪彩的时候，这个老东西老是色迷迷斜眼瞅我，以为我没看见，我呸，真他妈龌龊，肯定不是什么好东西，人渣！小乐一边脱着旗袍，一边又不忘拿白静开涮，说，以后你可要小心你老公公！
其实，白静早就够烦的了。