《狼人模样的人生》

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狼人模样的人生- 第13部分


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很渴的时候,其实往往不会喝白开水了,而是直接喝井水了,凉爽,还能一口气喝个饱,那就是一个爽啊。

最后无奈,我还是要了杯苦咖啡,不为别的,只因为它便宜。

虽说大老板还叮嘱过我,说我想喝什么就随便喝,想吃什么就随便吃,算是体验生活吧。还给了我一张卡,很像扑克,不过质量比扑克的好。说我消费完了后,不用给钱,只要把卡给服务员就行了,她们会告诉我怎么做的。

可毕竟是拿人家的手短,吃人家的嘴短啊。能省则省啊,我这是体验生活,又不是享受生活。

要完了咖啡后,我长出了口气,放松了一下,感觉舒服了许多。放松的同时,我也没有忘记擦掉自己头上的汗。

不知道是太热了呢,还是太紧张了,我竟然出了这么多的汗。就当是太热了吧,我是个怕热的人。

放松了后,我才慢慢的注意到了周围的环境,原来我刚才精力太集中了,只顾着点咖啡了,却没有注意这周围的环境。

咖啡厅的大厅装修得很考究,说实话,我没能看出什么讲究来,只是觉得每个地方都很耐看,你怎么看,都觉得好看,不会让你的视觉疲劳。大致上是木质装修吧,桌子是木头的,凳子是木头,地板是木头,隔档也是木头,是雕刻着精美花纹的木头隔档。大厅里到处都会有盆栽,大到放到地上的紫竹,小到咖啡桌子上的盆栽芦荟,到处都是,随眼都能望见。

也许这样的环境,对于别人来说,算不上什么,可对于我来说,我觉得很高档啊,很气派啊。看来我还真是没有见过世面啊。

我悄悄的用指甲掐了一下桌子上的芦荟,结果芦荟的叶子上就留下了一个指甲印,还慢慢的渗出了芦荟汁来。原来是真的啊,不是用塑料之类做的装饰啊。

好啊,绿色嘛。很好。

看着这些木头的桌子,木头的凳子,我觉得它们很值钱,因为看不出来这是用什么木头做的。像我这样从小在农村长大的人,对于木头,还是知道一些的,什么杨树木,柳树木,桑树木,梨树木,槐树木,柏树木,松树木……还是分的很清楚的,可以看木头的纹路,可以闻木头的味道,甚至可以用指甲掐木头的质地。可我把自己的招数都用完了,也没有弄清楚这到底是什么木头。所以最后得出来一个结论来,这木头肯定很名贵,很值钱,好木头啊。

服务员终于将我的咖啡端上来了,一个很小的白瓷咖啡杯,里面装着咖啡,有点黑,准确的说,是褐色的,咖啡色的。还带着一把小小的勺子。

服务员把咖啡放到我的桌子上,说了一声——请慢用,微笑着离开了我。

看着那小小的一杯咖啡,我有种莫名其妙的愤怒。68元/杯,就这么小一杯啊,真是“杯具”,这么小一杯,还不够我一口啊,润润喉咙也要68元吗?

这咖啡厅也太抠了,就给这么小的一杯,还不如直接给我一大杯白开水呢,比这还实惠的多。

虽说自个儿犯着嘀咕,但也是无奈啊,既然要了,就要喝啊,没有道理再给人家退回去吧。掉了我的面子,也掉了大老板的面子啊。已经让别人笑话了很多了,再不能让人家笑话了。

我拿起了勺子,放到咖啡杯里,随便的搅了一下,用舌头轻轻的舔了一下咖啡,我不敢敞开了喝,我怕一口喝完了,还没有尝出咖啡的味道。

好像有点苦啊。

我再喝了一小口,真的很苦啊,一种让整个嘴都充满了苦的味道。好难喝啊,这什么啊,掏钱找罪受嘛。

就在我心疼我那68元的时候,嘴里的味道好像发生了变化,虽说苦是苦,但是苦完之后,却有一种微弱的甜,不是蜂蜜的那种甜,而是苦尽甘来的那种甜,有种油油的甜,一种好像巧克力的甜。

这种甜,不是很直接,也不花哨,若有若无。

我又喝了一口,没有马上咽下去,而是让咖啡在我的嘴里停留了一会儿。还是苦,慢慢的,苦变淡了,在后来,一丝甜慢慢的回荡在嘴里,一种很舒服的感觉。

我好像有点喜欢这种感觉了,68元钱好像花的也算值啊。

这种味道我从来没有尝过,我只知道白开水的味道,那是一种没有味道的味道,或者是一种淡淡的锅的铁锈味。可这咖啡,却是另一种变化的味道。

再喝一口,品尝着,回味着,享受着。

不能大口的喝,大口喝,太苦,以至于会让人失去味觉,后面的甜就不能感受到了。这种感悟,好像不只是喝咖啡这么简单的道理。人生似乎也是这么回事。

人生中,总是先苦后甜。播种的时候,很辛苦,很忙碌,但是收获的时候,却是很满足,很高兴,很享受。可播种的时候,不能太贪心了,肥料上的太多,只会让种子早早失去生命力,种子撒的太多,只会让禾苗因为营养不良而只开花不结果。

正在我喝咖啡的时候,一位老头走到了我的旁边,笑咪咪的问我,可不可以坐到我这张桌子旁。

我突然有种受宠若惊的感觉,居然有人会征求我的意见。我想都没有想,连忙点着头,顾不上享受嘴里那口苦后的咖啡,对老头说着可以可以,当然可以。

老头坐到了我的对面,也要了一杯咖啡,便轻松的和我聊起了天。说实话,自从上次在看油井时和那位老头的共同生活,让我从内心上对老头多了一份亲切和感激。面对眼前的这位老头,我同样也多了一份亲切,便无顾忌的和他聊起了天。

跟他聊天的时候,我才知道他经常来这里喝咖啡,也经常坐到这个位子上,慢慢的,就习惯了。今天,当他进门的时候,发现已经有人了,本来不想打扰我的,但他坐到别的位子上,觉得总是有些不习惯,好像缺点什么一样,最后,他还是决定走了过来,即使我不高兴,也要打扰一下我。

老头一边说,一边歉意的笑着,他说本来喝咖啡吧,坐到哪里都可以喝,可他感觉有点缺失的烦躁,其实他自己知道,什么都不缺,就是缺心眼嘛。说完后,他笑出了声来,快乐写到了他的脸上。

我也笑着回答,我说没关系,多个人热闹嘛,我一般是不会介意。说这话的时候,我有点想拿砖头拍自己的感觉,我哪来一般啊,这就是我的第一次嘛,第一次喝咖啡,根本不懂咖啡,还要跟别人装。

聊着聊着,我放松了许多,也不再害怕被别人看出来,我是个没有见过世面的人了,反而主动向老头道出了我头一次喝咖啡的经历,老头越聊越高兴,给我耐性的讲解咖啡的种类,给我讲解咖啡的历史,给我讲解喝咖啡的讲究,等等。

而我,就像听故事一样,津津有味的听着,半信半疑的听着。反正咖啡对于我来说,是个空白,老头说的,我也只能相信。

他告诉我,这世界上有一种咖啡,非常昂贵,非常稀少,但是就有人特别喜欢这种咖啡,一旦喝的上瘾了,那就永远离不开了。喝这种咖啡,有时候就是喝了个身份。

这种咖啡就是考比·努瓦克咖啡,可当老头说出了制作这种咖啡的工序时,我发誓,我一辈子都不会喝这种咖啡的,就是白送给我,我都不会喝的。他说这种咖啡产自印度尼西亚的苏门答腊岛。当咖啡果成熟的时候,村民们就将棕榈猫有意的放入咖啡种植园,让棕榈猫大肆的进食咖啡果。等那些棕榈猫吃饱了后,村民们就捂着鼻子,在种植园里四处寻找棕榈猫屎,从这些猫屎中寻找没有消化的咖啡豆,然后把收集的咖啡豆彻底清洗,然后经过一定的工序,就制成了这昂贵的努瓦克咖啡。

就因为它的这种苛刻的制作过程,导致它的产量很少,在国际上,它的价格一直是一公斤1000元左右,是美元。

听到这话的时候,我真的是被震惊了,这猫屎咖啡,就这么贵,1000元,美元,那不就是六、七千人民币吗,这是个什么概念,我长这么大了,从来就没有见过这么多钱,还别说去买一公斤这猫屎咖啡了。

老头说的津津有味,我突然问了一句。我说,老大爷,这咖啡这么好,你喝过没有啊?他停顿了一下,很自豪的说,他只喝过一次,还是在一次跟客户谈生意的时候。从那时候起,他就再也没有喝过,不是他没有钱买,而是他没有渠道,买不到这种咖啡。

我更加吃惊了,有钱还买不到,不是有钱人什么事情都能办到嘛,怎么连桶咖啡都买不到呢,这不是扯淡呢吗。

心里虽说这么想,但没有说出来。就听着老头如数家珍的说着咖啡的故事。

好奇心使得我又问了老头一个问题。我说老大爷,这咖啡既然这么贵,它喝起来到底有多香,味道到底有多好。

老头品了一口咖啡,眯着眼睛,回味了一下,然后指着手上的咖啡说,如果你喝了努瓦克咖啡,那这咖啡就如同白开水了。说实话,这话我不爱听啊,白开水怎么了,白开水解渴啊,咖啡解渴吗?

至于到底是什么样的味道,老头也没能描述清楚,只是一味的强调它的昂贵,强调它的稀少。以至于后来,我听着听着,好像能喝到这种咖啡就是一种荣耀一样,喝这种咖啡就是一种身份的象征一样。

难道喝咖啡真的喝的是身份吗?我不能理解,白开水能解渴,可白开水上不了台面,反而是不解渴的咖啡上了餐桌,成为人们讨论的话题。

我的咖啡,终于喝完了,但还是觉得渴,我想到了白开水,我更想到了家乡清凉的井水,想到了一饮而尽的那种快意,想到了从头爽到脚的那种流畅,想到了喝饱井水走路时肚子里“咕噜咕噜”的那种美妙。

我走出了咖啡厅,这次是我自己走出来的,虽说还是那么紧张,还是那么笨拙,但还是顺着旋转门快速的钻出了咖啡厅。

走在咖啡厅前的小路上,任由着我的思绪飞扬,回忆着刚才那老头的话,我能体会到,体会到那种追求名利的味道,我知道什么叫奢侈品,我也知道有钱人都喜欢那些奢侈品。可那些奢侈品究竟能给人带来多大的用途,没有研究过,也没有人调查过。

奢侈品对于穷人来说,它跟地摊货没有什么两样,同样是饮品,白开水和咖啡,无非都是喝的,目的是解渴,我当然会选择白开水。奢侈品对于富人来说,其实也就是一种炫耀的资本吧,咖啡再好,可毕竟还是饮品吧。人真正的渴了,还是要喝白开水,不仅如此,没有白开水,也就不会有咖啡。

有点儿子发达了忘了老子的感觉。

我思索着,自己到底喜欢喝白开水的生活,还是喜欢喝咖啡的生活。自己正在追求白开水的生活,还是追求着咖啡的生活。

我还是走着,还是思索着……

第十三节 继续漫步

接下来的两三天,我还是在这度假村里漫步,还是在看,还是在想,还是在探索。可说实话,两三天的时间,我真的总结不出来什么。

我只知道,这里的有钱人很多,这里的有钱人的生活目标和我不一样。他们似乎更在意钱,他们似乎更在意体面,他们似乎更在意自己的生活,他们也似乎更在意自己的利益。

而我,需要的是生存,我需要的是吃饱穿暖。我不怕被别人看不起,只是那种被别人看不起的目光,很让我自己内心难受,但那也仅仅是内心的难受,我还是接受了。

似乎我迅速给别人的车让道,是一种理所当然的事情,似乎我被别人骂作“神经病”,也是一种理所当然的事情,似乎我喝不起咖啡也是一种理所当然的事情。

我下意识的理解成了理所当然了,我更多的是一种无所谓啊,我不敢奢望体面,我也更不敢奢望自己的得失,我觉得只要被老板赏识,让我有个好的工作我就满意了,也满足了。我不敢想着今年年底是否能买得起房子,我不敢想明年的时候我是否能买的起宝马、法拉利。

因为这些东西,对我来说,都太遥远了,凭我目前这样的发展,我不可能得到,既然得不到,也就没有那么多的欲望了。

人如果只剩下生存的想法了,人就简单了,也就活得自然了。

不是我没有欲望,而是我不敢有欲望,我的欲望只能叫做梦想,或者是幻想吧,我自己很希望自己的美梦成真,但是我不敢保证自己的美梦绝对成真。

为了自己的美梦,我可以去奋斗,我可以去努力,但是我不敢想着奋斗的结果就是美梦成真,我也更不敢想着努力就一定会成功。做什么事情,都有个成功和失败的可能,往往失败的可能性更大。

而这里的有钱人,为什么敢那么肯定,肯定自己明年就能买到一辆法拉利,为什么就敢肯定今年年底就能买到好房子。因为他们有这个能力,他们有这个把握,他们有这个基础。收获对于他们来说,只是时间的问题。对于这收获,他们绝对也不会当做是成功,他们想象中的成功可能比这收获更大,或者他们压根就没有失败成功
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