痛失自己是一种悲哀。生命有限，成就无限，没有生死挣扎恪守心中朝阳的渴盼，所有的美好只不过是一束凋零的花，经不起任何的风吹雨打。故只有自己才能救自己。只要信念不倒，精神就会永存——在这个世界上，人所处的绝境，在很多情况下，都不是生存的绝境，而是一种精神的绝境；只要你不在精神上垮下来，外界的一切都不可能把你击倒。
在绝境中顽强地生活下去，所有的困苦与磨难就会变成是一种财富。耐住寂寞，明天阳光依旧灿烂。
第一章 忏悔：手扶铁窗亲吻阳光第8节：高墙下过的第一个节日
2001年5月1日 星期二 阴
失去自由第33天
今天是五一劳动节。打扫完卫生，监仓里很快又恢复了平静，打扑克则成了大家的惟一活动内容。
因为是过节，看守所比平时寂静一些。还没到吃饭的时间，大家都相互猜测着今天“加餐”（逢年过节，看守所会比平时多做一些菜，主要是以肉类为主）可能是什么菜？另外会不会有汤喝？一些老兵说，加菜一般也都是花菜炒肉、木耳炒肉、大蒜炒肉、炸鱼等几个品种。阿峰说，这也叫“加餐”？
在看守所待了6年多的阿明连忙接过来说，“傻B，你是在坐牢呀！你还想怎样？要是在两三年前你想吃肉，你做梦吧！”我本想问是不是每个人可以有一盘子的？见阿明这么说我也就不好再问了。
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阿明指着阿峰、阿林和我继续说，“要是在以前，你们还想吃肉？即使是加餐，也只有上面（指仓头和帮仓们）的份，那个时候许多新兵都盼望过节，就是为了能吃几块肉……”
阿明还在不停地讲，可我什么都听不进去，刚才还兴奋着想吃肉，现在一点心情都没有，静静地走开了。手扶铁窗远望着风中微笑的小草，我的心有一种被针刺的痛。我想这个时候，大姐一定放假在家，一次次和妈妈无言相对，可能吃饭的时候还会多准备一双筷子，等候我的归来。
终于熬到了吃饭时间。4碗“木耳炒鸡”外加一碗白菜就是20多个人的节日礼物。看着大家开心的样子，望着分到我饭盆中的3块鸡肉，早就饿了的自己一点都吃不下。
吃完饭，因还没到午休时间，隔壁女监仓传来了《我是一个舞女》的唱歌声。仓头大B要求我组织大家也唱几首，跟她们比一比。许多人不约而同地吹起了口哨。阿林见我有些犯难——我能唱的那几首老歌已唱了无数遍，就自告奋勇说由他先来唱一首牢歌——
那年我才18岁，犯罪进了劳改队。请假回家看爹娘，爹娘已是白发苍苍。爸爸说要赶我走，妈妈却要把儿留，儿是爸妈的亲骨肉，怎能舍得让儿走。
妈妈呀妈妈含着泪，冒着雪霜，把儿送回劳改队。回到那个劳改队，半夜三更难入睡，思念家乡思念亲人，思念我那爹和娘。一呆就是七八年，刑满释放回家园，回到家中看爸妈，爸妈已是白发苍苍。
听完阿林伤感凄凉的牢歌，小胖子第一个哭了。本来我想为阿林伴舞，听着听着我怎么也跳不起来——或许是第一次听这样的歌曲，或许是第一次在“特殊的环境”中过节日，我的心只有痛……
第一章 忏悔：手扶铁窗亲吻阳光第9节：第一次收到亲人的信
2001年6月1日 星期五 晴
失去自由第64天
今天收到大姐5月15日的来信。
那一刻，我把信握在手中，背靠高墙，仰望着铁丝网，久久不敢打开……虽说自进看守所的那一天起，我就盼望着家人的消息，但今天我却有些害怕知道家人的消息——发生这样的事对于她们来说一定是一个沉重的打击，况且她们一点心理准备都没有。
看信封，就知道是大姐写来的。在激动中我小心展开了信——
弟弟：
感冒好点了吗？那里有药吃吗？有人为难你吗？
自你走后，妈妈每天都要站在阳台上望着你以前下班回家的路很久，有时我劝她别等了，她说怕你回来了没人开门。我们都很想念你。
弟，以前有你在，做什么事我都很自信；你不在我反而特别不习惯。发生了这样的事我也不知怎么处理。你知道我的工作，白天我是没有时间的，不过你也不用着急，只要你能早点出来，我愿意去争取每一点希望。
弟，我知道你是个自尊心很强的人，我相信你也是不想发生这样的事的。但既然事情已发生了，我们就应该去面对——每个人的一生都可能会走一些弯路，摔跤了不要紧，爬起来再走。
弟，你记得吗？刚来深圳的时候，你只带了300元，一件衬衣白天穿了，晚上晾干第二天再穿，凭着一股傻傻的干劲，在不太长的时间里你取得了一定成功，那时许多同学都羡慕你。我相信经过这次挫折之后，做事你会更沉稳，只要你不言放弃，什么困境都不能压倒你，对吧！
弟，在里面不要胡思乱想，不管结局如何，大姐都相信你不是有意犯错的——人对有些东西的识别是需要付出代价的。我相信每个人的成长过程中都会经历逆境，只是方式和程度不同罢了，所以你不要有太大的思想包袱。
弟，你知道大姐的文化水平不高，虽有许多话想和你说，但我还是不知该说些什么，在这个时候我只想说一句：能在摔倒的地方重新站起来的男人是值得别人爱的男人。
盼早日团聚！
大 姐
2001年5月15日
刚读到第一句，我的心海突然像潮水般汹涌起来，尽管感冒不再困扰着我。此时此刻，那种被人关心的幸福却让我感觉到的是心痛。离开家人虽仅有两个月｛奇书手机电子书网｝，但我觉得仿佛是过了两个世纪一样漫长。
读完信，长长地舒了一口气，强忍着泪水和别人说笑，说着说着泪已流了满面……
第一章 忏悔：手扶铁窗亲吻阳光第10节：为死囚写遗书
2001年6月22日 星期五 晴
失去自由第85天
自香港佬上场（投劳监狱），潮老大转仓以后，帮仓就只剩下阿昌一个人了，已被判死刑的阿红自然也就成了帮仓。仓头说这是管教特别照顾的，其实他不用解释，大家也能理解——一个人快要死了，他的愿望都应该得到满足。
晚上大家都在看电视，阿红找到正在写日记的我，说想请我帮他写一封信。在我得知他是给他以前女友写信时，我有些不解。当我听完他的情感故事，我终于明白了人在面对死亡的时候，他的灵魂可以得到真正的回归——
阿珍：
你好！
提笔写这封信时，我想了很久很久，或许是对你的伤害太大，或许是一起走过的日子，今天时时刻刻想起，也或许是在这最后的日子里，有一些话想亲口对你讲——无论是否能有这种可能性，只想向你道一声歉意，说一声我还爱着你，了却一个未了的心愿。虽然它显得是那么的无力，但负罪的心总难以让自己平静地走过剩下的日子。
阿珍，想必你现在已有了新的归宿，在此请接受我迟到的祝福。我知道我对不起你，甚至可以说我有今天的下场是罪有应得，我不应该去打扰你平静的生活。给你写这封信时心中是做了千百次反复，最终是愧疚说服了自己。
前段时间收到家父的来信，告知你还在挂念着我，那一刻，自认为坚强的我突然伤感起来，夜里满含着泪水，梦中一次又一次醒来——没有珍惜你是我一生的痛，失去你是我一生的遗憾，想不到我却要用生命的遗言陈述爱的真谛。阿珍，永别了！
无论现在我怎样看待过去的岁月，那都是不堪回首的，我的生命已融入了太多的罪恶，带着人生深深的悔恨，我走了——请不要难受，每个人总会有一次，我会在另一个世界里保佑你幸福、快乐！或许这是我惟一能给予你的。再见了，阿珍！
当6月5日我从法官手中接过死刑判决书时，我的心并没有想象中的激动和难过，而是相当的平静和轻松：或许自己犯下的罪恶太深，或许自己对家庭承担的责任太少，或许自己走过的路可以留下的东西不多，或许这样的结局才是对自己生命的最好注释。阿珍！这段时间一直梦见你。回想一起走过的岁月，深感最对不起的人就是你，还有父母。现在想为你们做点什么，都是那么的遥不可及。我走了，带着一生的遗憾。
一起的日子，是我忽略了你，也欺骗了你，而你却总是在深夜默默地守候着等我归来，没有任何的怨言。这个时候再谈我们曾经的感情我知道自己是没有任何资格的，阿珍，忘掉我吧！我不值得你如此深情眷恋。人走了，这个人的世界也就结束了。若我今天的表白能为你的生活带去一丝暖意，那将是我今生最大的幸福。
阿珍，你的路还很长很长，振作起来，你会幸福的，将来你有了儿女别忘了让他们多读一点书，考上大学，用智慧和勤劳去创造未来，不要像我——任何的投机取巧和违背良知的获得，都经不起时间的考验，最终走上一条不归路。
阿珍，祝福你！
你曾经的红
6月22日
阿珍原是一个发廊妹，比阿红大一岁，是他在深圳认识的。阿珍长得很漂亮，身材也好，刚开始阿红只是想玩玩，久了，阿珍对他产生了感情。
阿珍是个有心计的女孩，因为是老乡，有一年他们一起回家过春节，她给阿红父母买了许多礼物。阿红父母以为儿子带回了一个儿媳，盛情款待。
在那个春节，阿红对阿珍动了感情。后来阿珍就在他家住了下来，而且一住就是一年多——帮他照顾他生病的父亲。后来，他母亲不知怎么知道阿珍在深圳发廊工作的事，极力反对他们交往，因为他们没有办理结婚手续，阿珍不得不离开他的家，又回到了深圳。
阿珍回深圳后，给阿红写过许许多多的信，但他一封也没收到，全被他母亲烧了，为此他和阿珍也就失去了联系。半年后的一个夏天，他在老家县城一次朋友聚会上认识了一位比他小6岁高中刚毕业的女孩，很快他们坠入了爱河，他也开始慢慢淡忘了阿珍。
又是一年的春节，阿红接到了阿珍从深圳打来的电话，可是一切都不可能了——小他6岁的女孩怀孕了。
第一章 忏悔：手扶铁窗亲吻阳光第11节：痛苦的经历也是财富
2001年7月6日 星期五 雨
预审
窗外的雨还在不停地下。
刚起床，劳改仔（留所服刑的在押人员）就打开了沉重的铁门，送进来了两大袋子需要上弹簧的塑料夹子（女孩子夹头发用的）。看到夹子，我的心起了一阵波澜——刚开始做夹子时对它抵触很大，具体说是有点害怕，因为每个人都是有任务的，除了仓头和帮仓，完不成数量，晚上就要多值一个班，睡不好觉几天都会没有精神。
有这样的感觉，我想可能是这些日子对什么事都提不起精神所致，或者说情绪周期到了；也许是羁押的日子久了；也许是3个多月了还没有逮捕让自己有些心慌；也许是还惦记着星期一刑满释放的福建老陈说的一句话：走了，永远都不要回头。其实人只要在一个地方呆了一段时间，对那里就有一份依恋，惟独这个地方永远不会激起人们的怀念，因为那是一种耻辱，一种灾难。而现实中人们真正要想忘记这段生活很难很难。
10点钟，管教喊我的名字。当时正在做夹子的老兵们都说，肯定是要放我了。因为根据他们的经验，45天左右还没有逮捕的，不被起诉的可能性很大。虽说我不太相信是真的，但有人管心里还是挺高兴的——人处在一种封闭的环境中，最怕被别人遗忘。
从监仓到提审室，还是同样的距离，这一次我走得特别快——在一个狭小的空间里关久了，走出去是一种莫大的幸福，尽管还不知这次提审的命运。
当陌生的警官告知他是预审科的，我的心有种如释重负之感，这将证明公安部门对本案侦查已结束，即将将案卷移交给检察院，那样自己将可以会见律师，了解家人的情况和自己受到法律制裁可能的年限。
虽预审后会很快逮捕，而逮捕了就一定要受到法律的制裁——以前还期望无罪释放的可能性没有了，但心里还是很踏实。因为有时无知也是一种罪过，它与自己是否懂得无关，只要造成了一定的后果，就应该承担相应的责任。
回到监仓，同仓们都知道我没有放的机会了，有些不解——在他们眼中，转让几张通行证指标并不是什么罪过，因为这是人之常情，发生在谁的身上谁都会那样做，如果因此而坐牢是很不值得的。面对他们，我有一种说不出话的感觉——当初咨询公司游说我转让指标时，我的想法和他们一样；在这一点上，我并不比他们强，虽我没有干抢劫杀人的事，但在法律面前，我和他们没有任何的区别。
整个下午，我一句�
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