《化妆后请叫我美人》

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化妆后请叫我美人- 第28部分


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直到我轻捶了他一下后,他才搂我笑了起来。

……

夜晚是漫长的,关上灯,刹那间我看不见他的脸,可我感受得到他的热情,他是看着我的。

由若有若无的轻吻,到缓慢温柔的热吻,最后到热情狂野的深吻,唐凌的吻永远是那么顺其自然,仿佛天生就是与我纠缠在一起的。

我们手心的温度,混合在了一起;我感受到彼此之间不均匀的呼吸,他霸占我的唇,我的呼吸,连我的力气也剥夺了。

“宝贝,你好紧。”唐凌在喘息中把这话送到我耳边。

我抱着他,跟随他的律动,摇摆着自己。

唐凌的这份吻,我能留下吗?除非他的心意变了,不然这份吻永远是短暂的。他会因为我而改变最初的主意和打算吗?就算被他圈在怀里,我仍然觉得这个答案是:不可能。我真的觉得有点累了,因为我开始贪心起来,我开始想要更多。其实,我的要求只有一个,只是这个要求我永远也不能提。我不想对唐凌有埋怨,也不想有怨恨,那我能做的就是放弃这个要求。

越是温柔的夜晚,其实越容易落寞。热情的相拥衬托着第二天转身离开的时候的孤独,昨夜的温存好像是不存在似的,有时感觉真像做梦,他怀抱的温度像是消失的无影无踪一样。

天亮后,我就离开,带着一颗有点疲倦的心情。

开始的时侯,我就知道,总会有终结……

第三十八章:平淡的幸福

所谓有一就有二,自从第一次给韩漠打电话起,我就觉得主动跟他联络变得自然而然起来。

“韩漠,有空吗?来接我下班好吗?”

“好。你到XXX路口那里等我吧,到时给你电话。”

我收到韩漠的电话后依约在路口等他,现在是下班时间,就算是开车,恐怕也要等一小段时间。等人的时候,我喜欢看路边的行人,行人来去匆匆,他们身上有什么故事呢?偶尔能看到街头路边那些当众拥吻的镜头,也许是奉行‘亲吻他,让别人看去吧!’这样的信念,他们吻得很激烈。只是我并不喜欢看到这一幕,不知道自己亲吻时是不是也如此,可是看别人激吻的时候,我都觉得是嘴咬嘴、吐沫横飞,光线好时说不定还能看到脸上亮晶晶的,嘴与嘴之间还有一丝银线。吻得再激烈,看着仍然觉得有些怪异,所以我都会很快移开视线。

相反,倒是那些蹒跚老人双双相伴的身影会让我觉得感动。每次看到这样的身影都会让我想到“执子之手,与子偕老”这句话,虽然我经常怀疑爱情是否真的有是一生一世,英国情感专家说:“爱情最多持续18个月,再发展下去爱情会变成亲情。”我真的很想知道,像这些老人,他们之间的感情是爱情还是亲情呢?不过能在几十年人生岁月的平淡相守也未尝不是一种幸福。我很想知道,等我白发苍颜的时候,我会对我身边的人说句什么呢?

“等了很久了吗?”

“没有。”我终于坐在韩漠的车上。

“饿了吗,想吃什么?”

“你做主吧。”记得在《天生购物狂》里,刘青云演了一个具有选择性困难的人,他连吃什么都不能有太多选择,不然他会决定不了。吃的东西这么多,每样都很好吃,我要吃什么呢?我没有选择性困难,不过我很懒。和韩漠在一起很开心的一点就是我可以把这些小事全部交给他去想,反正这方面他的决定从来没有让我失望过。

韩漠今天带我吃的是中餐。

“你点吧。”我再次说道。所谓‘衣来伸手,饭来张口’,我不喜欢‘衣来伸手’,我喜欢自己搭配衣服的感觉;不过我绝对喜欢“饭来张口”这句话,而这句话的标准解释就是:不用点菜,等饭来了吃就好了。

连续几次这样的情况后,韩漠终于发现我这越来越明显的‘让权’行为。

“这次去哪又是我说了算?”这回我一上车,韩漠就发话了。

我点头。

“到时又是我点菜?”

“你真聪明。”我笑了。

“是因为懒得想吗?”他真是一语道破。

“不,我是在给你表现的机会。”我冠冕堂皇地说道。

“那我表现得好吗?”

“目前看来还不错,可圈可点,值得继续发扬。”

……

我渐渐地对韩漠有依赖的感觉了,其实有些时候,有一个人可以让自己光明正大地思念好像也是一件不错的事。

“韩漠,我想你。”这句话说得极为顺口,我是真心的。

喜欢一个人的感觉是什么?那就是当你和他在一起的时候,你能和快乐为伍。和韩漠在一起,心里确实是快乐的。

女人是需要呵护的,我原来没有想到,原来一件很小的事情也能让我露出笑容。

“我送你去上班。”

一日我在韩漠家里过夜后,第二天早上,他对我说的话。如此简单,却让我怔了一下。原来昨夜的温柔是可以继续的,在我身边的不是只可以温存一夜的人,而是天亮后还能搂住我的他。

韩漠一定没有想到,就是这句话,让我下定了决心。

我一直是很有自我空间的女人,简单来说就是我永远想办法让自己过得开心。也许跟有些人不一样,就算是我一个人的时候,我也能享受我的生活。

我的生活是:能有工作,让我能赚钱养活自己。

我的生活是:虽然不是很有钱,但也没觉得很缺钱。我还能有些闲钱去买我喜欢的东西。

我的生活是:有几个好友,我们之间互相了解。我们无数不谈,我会为她们开心而开心。

我的生活是:想要独处时,有自己的一片小天地,完完全全的属于我。听听音乐,或者是读一本自己喜欢的书。

我的生活是:在不用上班的时候,可以画着漂亮的妆,出去走走。

……

其实只要有这些,我就已经觉得是件幸福的事情了。

不过现在,我发现,我的生活里又多了一样:闻着他的气息,和他同呼吸共枕眠……以及想念他。

……

“韩漠。”我爬在他的怀里,感觉到我的体温正在和他交融。

“嗯?”

“我喜欢你。”我说的很轻,可是却很清楚。我确定自己心意,我喜欢他陪我的感觉,我喜欢他搂着我。我从来不轻易说这一句话,我不违背自己的心,这句话说出来就是某种承诺。轻易的承诺别人,是对别人的一种不负责任的表现,也是对自己不负责的态度。简单的四个字,其实却包含很多意思,这是某种属于程诺的承诺。

黑暗中我不知道他的表情,我也无法看到,他停了一会儿才慢慢说道:“我知道。”

我笑了,我怎么忘记他是韩漠呢?这句话不用说他也能知道,用嘴说出的喜欢并不一定是真的喜欢,但用心感受到的喜欢却是真的。

“那知道我有多喜欢你吗?”我继续问道。

韩漠没有回答。

“那……你喜欢我多,还是我喜欢你多?”

“你说呢?”聪明如韩漠,这个问题恐怕也很难回答。

“这方面你可比我厉害,我还指望你告诉我呢。”其实我并没有想要知道答案,因为谁多谁少已经是不重要的事情了。

“韩漠,如果你喜欢我没有我喜欢你多,你就亏了。”

“哦?”

“因为我有可能比你先找到爱情,这可是你一直想找的东西。你到时可别羡慕我!”我笑了。

“那看来我要好好努力了。”韩漠的声音也有些笑意。

……

卞之琳在断章里写道:

你站在桥上看风景,

看风景的人在楼上看你。

明月装饰了你的窗子,

你装饰了别人的梦。

我第一次读这诗的时候觉得这首诗写得很浪漫又很有哲理,寥寥几笔,又有如此意境。在我的生活里,谁是桥上的人,谁又是看风景的人呢?我在看什么,谁又在看我?

当我再次看到街上一起走过的银发夫妻,突然想到能一辈子在一起,就算只是为他洗衣做饭,端茶递水也是一种不薄的缘分,虽然这几件事一直是我相当反感做的事情,但我却真心佩服这些平平淡淡的相守的人。

在我原来的想法中,我觉得如果能到老了的时候对身边的人说:“我爱你。”一定是一件幸福的事。可是我现在却觉得,比起‘我爱你’却不如说一句:“我很高兴我现在身边的人是你。”更为感动。

也许我太过于计较付出了,也太过于计较得失,却忘记了有时幸福其实很简单,简单到只是相伴而已。

我喜欢韩漠,不是因为他是一个怎样的人,而是因为我喜欢与他在一起时的感觉。

谁装饰了谁的梦似乎已经不重要了……

第三十九章:阿Q精神胜利法

其实我对鲁迅先生最大的喜爱在于他创造了阿Q这么一个人物,我在认识了阿Q以后才知道,原来人可以这样欺骗自己。

自欺欺人这一招其实很好用,可以发展成不同版本的用法。伊索寓言说,一只狐狸吃不到葡萄,就说葡萄是酸的;心理学将其某种“合理化”,变恶性刺激为良性刺激,以求心理自我安慰的现象,称为“酸葡萄主义”心理。作为一种内心的自我平衡的方法,从这意义上来说,有一点“阿Q”精神,还是应该的。其实在很多时候人都喜欢给自己一些的心理暗示,这样做的目的有很多种,有些是为了让自己的心情变好,让心情变好的例子很简单,比如遇到不如意时跟自己说没什么,遇到挫折时跟自己说这是小事一桩。

而更多的时候呢,这种方法只是为了避免受伤,为了避免任何可能受到的伤害。我也不是天生情感就比较冷淡的人,我小的时候看电影也会因为某些情节而感动伤心甚至是掉眼泪。可是我不喜欢掉眼泪的感觉,因为眼泪不可以解决一切,只会让自己感觉到更可怜而已。所以我喜欢化妆,在这么精致的妆容面前,哭是绝对不可以的。我真的很爱美,所以即使是伤心,也不会愁眉不展,因为我发现,只要强迫自己脸上带笑,泪就真的掉不下来了。哭的时候没有人会同情,不过笑的时候呢?说不定哪天谁会爱上我的笑容呢。

尽可能的,我会让自己保持在正面的精神状态下,用尽一切办法,就算用阿Q精神,自欺欺人也行。

我说了要离开唐凌,要离开他……离开他……离开他……

我应该怎么说,他会有什么反应呢?我无法克制自己在脑海里想象当天的画面,我应该怎么说?心里没由来的一阵心慌……他会有什么反应呢?他会拉着我说‘不要走’吗?我下意识地立马在心里断了这个念头,饭可以多吃,白日梦少做。那么他只能说‘好’,可是为什么,明明知道的答案,在心里已经知道一百遍一千遍的答案,还会让我这么难以呼吸呢?

我舍不得吗?还是我的内心深处还抱有一丝希望,就算这希望如此渺茫,可是不到最后一刻,内心还会不想放弃吗?我每次闭眼,都仿佛可以看到唐凌那性感的嘴里慢慢吐出的‘好’字,心里又是一闷。飞快地把自己从这种情绪里拉出来,可是脑子又会忍不住地想了回去。

来回这么想了几次,我直接以最快的速度拉开了阳台的玻璃门,冲到了阳台上。

吸气,吐气,再吸气,再吐气……

就算是晚上,仍然有些炎热,刚从空调房里出来的瞬间反差更让人感觉到有些窒息。我的脸上升起一抹冷笑,凯若啊凯若,原来你也不过如此。

这是习惯,这只是习惯而已……我不断对着自己说着这句话,同时不自觉地从心里找出很多例子来说服自己。

如果一个男人追你,连续追了很久,一年两年,到后来他终于放弃选了别人。当你看到他和另一个女人走在一起时,心里会不会不舒服?会,一定会,这是人某种习惯性的占有欲。

追女人怎么追?每天一个电话,固定在某一时刻打,每天不用讲太多,5分钟10分钟都行。只要这电话那女人愿意接,而且能聊得下去,那计划就成功了一半。连续打2个星期,甚至是10天,突然二三天不打,那个女人心理一定会觉得有些异样。说不定她就会在心里问自己是不是也对那男人产生好感,就算没有,这时再打电话邀约外出吃饭,绝对是事半功倍。

这些都是习惯,习惯而已,不代表自己真的很在意,只是感觉上会不舒服。而现在这个人是唐凌,我本来就喜欢的男人,我还和他在一起这么久,又都是固定的每个星期四。现在突然要断开这关系,肯定会不舒服……

心理难受并不代表我真的很在意他,至少应该没有感觉中这么在意……对,就应该是这样,只是习惯的错觉而已。

我终于恢复到了正常状态,一切都等着星期四的来临。

……

星期四上班的时候,我仍然有点坐立不安,但一切还算掌握之中。

我不停的在看时间,时间过得好像很慢,每看一眼怎么就过了5分钟。时间怎么不过得快一点?反正早晚都要挨这一刀,早死早超生啊。

总监突
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