榭寄生- 第27部分

明菁转过身，看着我，泪流满面，却没有任何哭声。

这是我第一次看到明菁没有声音的哭泣，也是最后一次。

〃金乌玉兔各西东……过儿，你曾说过你是月亮，而我是太阳。太阳和月亮似乎永远不会碰在一起。〃〃情人无心怎相逢……情人如果无心，又怎能相逢呢？〃〃芳草奈何早凋经…过儿，你真的……好像是一株檞寄生。如果我也是你的寄主植物的话，现在的我，已经……已经完全干枯了。〃明菁的右手紧紧抓着胸前的衣服，低下头：〃我怎么会……写下这种诗呢？〃〃姑姑……〃我很想说点什么，可是右肩的剧痛让我无法说出口。

〃可怜的过儿……〃明菁走到我身旁，摸摸我的右肩：〃你一直是个寂寞的人。〃〃你心地很善良，总是不想伤害人，到最后却苦了自己。〃〃虽然我知道你常胡思乱想，但你心里想什么，我却摸不出，猜不透。

我只能像拼图一样，试着拼出你的想法。可是，却总是少了一块。〃〃你总是害怕被视为奇怪的人，可是你并不奇怪，只是心思敏感了点。

过儿，你以后要记住，老天会把你生成这样，一定有祂的理由。你要做你自己，不要隐藏自己，也不要逃避自己，更不要害怕自己。〃〃你还要记住，你是一个聪明的人。但聪明是两面刃，它虽然可以让你处理事情容易些，但却会为你招来很多不必要的祸端。〃〃最后，也是最重要的，你千万要记住，以后一定要……一定要……〃明菁终于忍不住，哭出声音：〃一定要快乐一点。〃为了压低哭声，明菁抽噎的动作，非常激烈。

〃再见了，过儿。〃

关上门前，明菁好像说了这句话，又好像没说，我已经不确定了。

明菁走了。

我生命中最后一棵，也是最重要的一棵寄主植物，终于离开了我。

明菁曾告诉我，北欧神话中，和平之神伯德，就是被一枝檞寄生所制成的箭射死。

明菁说我很像檞寄生的时候，她的右手还紧抓着胸前的衣服。

我想，我大概就是那枝射入伯德胸膛的檞寄生箭吧。

两天后，我收到明菁寄来的东西，是她那篇三万字的小说，《思念》。

看了一半，我就知道那是明菁因我而写，也因我而完成的小说。

〃谨以此文，献给我的过儿。〃明菁在小说结尾，是这么写的。

我没什么特别的感觉，毕竟已经被砍十八刀的人，是不会在乎再多挨一个巴掌的。

清境农场那条蜿蜒向上的山路阶梯，明菁说它很像思念的形状。

可是明菁啊，我已经回不去那条阶梯了。

即使我回得去，我再也爬不动了。

因为我思念的方向，并非朝着天上，而是朝着荃。

连续好几天，我只要一想到明菁的哭泣，就会像按掉电源开关一样，脑中失去了所有光亮。

我好像看到自己的颜色了，那是黑色。

想起跟荃认识的第一天，她说过的话：

〃你会变成很深很深的紫色，看起来像是黑色，但本质却还是紫色。〃〃到那时……那时你便不再需要压抑。因为你已经崩溃了。〃现在的我，终于不再需要压抑了。

不知道在明菁走后第几天，突然想到以前明菁在顶楼阳台上说过的话：〃当寄主植物枯萎时，檞寄生也会跟着枯萎。〃〃檞寄生的果实能散发香味，吸引鸟类啄食，而檞寄生具黏性的种子，便黏在鸟喙上。随着鸟的迁徙，当鸟在别的树上把这些种子擦落时，檞寄生就会找到新的寄主植物。〃命运的鸟啊，请尽情地啄食我吧。

我已离开所有的寄主植物，不久也即将干枯，所以你不必客气。

可是，你究竟要将我带到哪儿去呢？

命运的鸟儿拍动翅膀，由南向北飞。

我闭上眼睛，只听到耳畔的风声，呼呼作响。

突然间，一阵波动，我离开了鸟喙。

低头一看，台北到了。

荃总觉得，我会突然消失。

可是荃啊，我已经不再是寄生在树木上的檞寄生，干枯的我，无法为你带来爱情。

明菁枯萎的样子，已经让我崩溃；

我无法再承受枯萎的你。

如果爱情真的像是沿着河流捡石头，现在的我，腰已折，失去弯腰捡石头的能力了。

柏森曾说过我不是自私的人，但爱情却是需要绝对自私的东西。

我想，在台北这座拥挤而疏离的城市，我应该可以学到自私吧。

我在台北随便租了一个房间，算是安顿。

除了衣服和书之外，我没多少东西。

这房间很简单，一张床，一张书桌，一张椅子。

我把明菁送我的檞寄生收到抽屉里，不再挂在台灯上。

因为对我而言，它已经不是带来幸运与爱情的金黄色枯枝。

而是射入明菁胸膛的，血淋淋的，红色的箭。

到台北的第一印象，就是安全帽是值钱的东西。

以前在台南，安全帽总是随手往机车上一放。

在台北时，这种习惯让我丢掉了两顶安全帽。

不愧是台湾最大的城市啊，人们懂得珍惜别人的东西。

我其实是高兴的，因为我会离自私愈来愈近。

我在台北没有朋友，也无处可去，常常半夜一个人骑机车出去乱晃。

偶尔没戴安全帽，碰到警察时，就得赔钱了事。

以前我和柏森及子尧兄曾骑机车三贴经过台南火车站，被警察拦下来。

那个警察说我们实在很了不起，可是他职责所在，得处罚我们。

于是我们三人在火车站前，各做了50下伏地挺身。

在台北，这种情况大概很难发生吧。

我又开始寄履历表，台北适合的工作比较多，应该很容易找到工作吧。

不过我还是找了快一个月，还没找到工作。

〃为什么你会辞掉上个工作？〃我常在应征时，碰到这种问题。

〃因为我被解雇了埃〃我总是这么回答。

荃听到应该会很高兴吧，因为我讲话不再压抑，回答既直接又明了。

可是如果明菁知道的话，一定又会担心我。

大约在应征完第九个工作后，出了那家公司大门，天空下起大雨。

躲着躲着，就躲进一家新开的餐馆。

随便点个餐，竟又吃到一个不知是鱼还是鸡的肉块。

想起以前在台南六个人一起吃饭的情景，又想到明菁煮的东西，眼泪就这样一颗颗地掉下来，掉进碗里。

那次是我在台北，第一次感到右肩的疼痛。

于是我换左手拿筷子，却又想起明菁喂我吃饭的情景。

原来我虽然可以逃离台南，却逃不掉所有厚重的记忆。

〃先生，这道菜真的很难吃吗？〃年轻的餐馆女老板，走过来问我：〃不然，你为什么哭呢？〃〃姑姑，因为我被这道菜感动了。〃〃啊？什么？〃女老板睁大了眼睛。

我匆忙结了账，离开这家餐馆，离去前，还依依不舍地看了餐馆一眼。

〃先生，以后可以常来呀，别这么舍不得。〃女老板笑着说。

傻瓜，我为什么要依依不舍呢？那是因为我以后一定不会再来了埃找工作期间，我常想起荃和明菁。

想起明菁时，我会有自责亏欠愧疚罪恶悲哀等等的感觉。

想起荃时，我会心痛。

这种心痛的感觉是抽象的，跟荃的心痛不一样，荃的心痛是具体的。

幸好我房间的窗户是朝北方，我不必往南方看。

而我也一直避免将视线，朝向南方。

应征第十三个工作时，我碰到以前教我们打橄榄球的学长。

〃啊？学弟，你什么时候来台北的？〃

〃来了一个多月了。〃

〃还打橄榄球吗？〃

〃新生杯后，就没打了。〃

〃真可惜。〃学长突然大笑，〃你这小子贼溜溜地，很难被拓克路。〃〃学长……我今天是来应征的。〃〃还应什么征！今天就是你上班的第一天。〃〃学长……〃我有点激动，说不出话来。

〃学弟，〃学长拍拍我肩膀，〃我带你参观一下公司吧。〃经过学长的办公桌时，学长从桌子底下拿出一颗橄榄球。

〃学弟，你记不记得我说过弧形的橄榄球跟人生一样？〃〃嗯。〃我点点头。

学长将橄榄球拿在手上，然后松手，观察橄榄球的跳动方向。

重复了几次，每次橄榄球的跳动方向都不一样。

〃橄榄球的跳动方向并不规则，人生不也如此？〃学长搭着我的肩：〃当我们接到橄榄球时，要用力抱紧，向前冲刺。人生也是这样。〃〃学长……〃〃所以要好好练球。〃学长笑了笑，〃学弟，加油吧。〃我开始进入规律的生活。

每天早上先搭公车到捷运站，再转搭捷运至公司。

台北市的公车身上，常写着一种标语，〃搭公车是值得骄傲的。〃所以每次下了公车，我就会抬头挺胸，神情不可一世。不过没人理我。

我常自愿留在公司加班，没加班费也甘愿。

因为我很怕回去后，脑子一空，荃和明菁会住进来。

我不喝咖啡了，因为煮咖啡的器材没带上台北。

其实很多东西，我都留给那个木村拓哉学弟。

我也不抽烟了，因为抽烟的理由都已不见。

所以严格说起来，我不是〃戒烟〃，而是〃不再需要烟〃。

但是荃买给我的那只汤匙，我一直带在身边。

每天早上一进到公司，我会倒满白开水在茶杯，并放入那只汤匙。

直到有一天，同事告诉我：

〃小蔡，你倒的是白开水，还用汤匙搅拌干吗？〃他们都叫我小蔡，菜虫这绰号没人知道，叫我过儿的人也离开我了。

我后来仔细观察我的动作，我才发现，我每天早上所做的动作是：拿汤匙……放进茶杯……顺时针……搅五圈……停止……看漩涡抹平……拿出汤匙……放在茶杯左侧……食指中指搁在杯口……其余三指握住杯身……凝视着汤匙……端起杯子……放下……再顺时针……两圈……端起杯子……放到嘴边……碰触杯口……然后我犹豫。

因为我不知道，该不该喝水？

现在的我，已经失去用文字和声音表达情感的能力。

所以我每天重复做的是，荃所谓的，

〃思念〃和〃悲伤〃的动作。

于是有好几次，我想跑回台南找荃。

但我又会同时想起明菁离去时的哭泣，然后……然后就没有然后了。

不管我思念荃的心情有多么炽热，

明菁的泪水总会将思念迅速地降温。

然后我甚至会觉得，思念荃是一种卑劣的行为。

毕竟一个关在监狱里的杀人犯，是该抱着对被害人家属的愧疚，在牢里受到罪恶感的煎熬，才是对的。

到台北四个月后，我收到柏森寄来的E…mail。

信上是这样写的：

Dear菜虫，

现在是西雅图时间凌晨三点，该死的雨仍然下得跟死人头一样。

你正在做什么呢？

我终于在西雅图找到我的最爱，所以我结婚了，在这里。

她是意大利裔，名字写出来的话，会让你自卑你的英文程度。

你呢？一切好吗？

我很忙，为了学位和绿卡。

你大概也忙，有空的话捎个信来吧。

ps。你摘到那朵悬崖绝壁边缘上的花了吗？

收到信后，我马上回信给柏森，祝福他。

柏森真是个干脆的人，喜欢了，就去爱。爱上了，就赶快。

即使知道孙樱喜欢他，也能处理得很好。

不勉强自己，也没伤害任何人。

不像我，因为不想伤害任何人，所以伤害到所有人。

2000年的耶诞夜，街上好热闹。

所有人几乎都出去狂欢跳舞吃大餐，

没人知道要守在檞寄生下面，祈求幸福。

我突然想起，我是檞寄生啊，我应该要带给人们爱情与幸运。

这是我生存的目的，也是我赎罪的理由。

于是我跑到忠孝东路的天桥上，倚在白色栏杆前，仰起头，高举双手，学着檞寄生特殊的叉状分枝。

保佑所有经过我身子下面的，车子里的人，能永远平安喜乐。

〃愿你最爱的人，也最爱你。〃

〃愿你确定爱着的人，也确定爱着你。〃

〃愿你珍惜爱你的人，也愿他们的爱，值得你珍惜。〃〃愿每个人生命中最爱的人，会最早出现。〃〃愿每个人生命中最早出现的人，会是最爱的人。〃〃愿你的爱情，只有喜悦与幸福，没有悲伤与愧疚。〃我在心里，不断重复地吶喊着。

那晚还下着小雨，所有经过我身旁的人，都以为我疯了。

我站了一晚，直到天亮。

回家后，病了两天，照常上班。

我心里还想着，明年该到哪条路的天桥上面呢？

2001年终于到了，报纸上说21世纪的第一天，太阳仍然从东边出来。

〃太阳从东边出来〃果然是不容挑战的真理。

有些事情是不会变的，就像我对明菁的亏欠。

以及我对荃的思念。

今年的农历春节来得特别早，1月23日就是除夕。

我没回家过年，还自愿在春节期间到公司值班。

〃小蔡，你真是奇怪的人。〃有同事这么说。

看来，我又回复被视为奇怪的人的日子。

无所谓，只要荃和明菁不认为我奇怪，就够了。

然后就在今天，也就是大年初二，我看到了荃写在烟上的