第二天她还是连个影子都看不到。我坐在那块属于我们的岩石上，情绪开始降温，静静地揣磨其中的奥秘，我觉得一定发生了极其特殊的情况才出现了如此令人百思难解的现象。后来山上下起了小雨，山谷里突然云雾缭绕。我依然没有离开岩石，任凭小雨打湿我的身子。直到后半夜我才终于有点挺不住了，回到斋楼的房里睡了一晚。第三天我依然昏昏沉沉，明月的突然消失几乎彻底改变了我。我觉得整个世界也都发生了奇妙的变化。我不知该说什么，我不明白，在我如此钟爱的山谷里，怎么会发生这样捉弄我的故事。
黄昏，阴森森的山谷里突然出现了一缕阳光，太阳在即将坠落的时候居然还有雅兴拔开云雾瞥上这么一眼，我的情绪不由得也随之一振。这时我忽然觉得自己可能犯了一个错误，也许明月哪到没去，一直在房里睡觉呢。这几个月她曾多次告诉我功课实在太沉重了，真想好好睡上一觉。虽然我好几次敲门都没敲开，但这绝不等于她不在里面，对于一个长期被功课折磨的人来说，这时候肯定没有比睡觉更重要的事情。我不敢肯定这种判断是对的，但我决定非得去察看个究竟不过。我跑到她的门口；敲了几下，还是没听到动静，便一脚踹了上去，闯进去一看，果然就见她躺在床上，盖着一条毛毯，一副睡得十分酣畅的样子。
然后我就趴在窗前，偏着脑袋，嗅着满山的清气，看天上渐渐隐去的日光和慢慢圆起来的月亮。今晚的月似乎特别高兴，脸庞红扑扑的，这一点好像都影响到了明月，使她醒来的时候一张脸也红得异常鲜艳。
“你睡了整整三天。”
“不会吧，我觉得我刚刚睡下去，就被你这个鬼惊醒了。”
“你就没起来吃过东西，喝水或者撒泡尿什么的吗？”
“我告诉了你，我刚刚睡下去。吃什么东西喝什么水，我一点不饿，也一点不渴。”说罢她躺在床上手脚乱舞，显示她劲头很足。她的表现叫我十分惊讶，我知道她这一觉太长了，也许神游太极去了，一时半会还不能回到现实里来，说些疯话倒不奇怪，可她显示出的劲头却有点不好解释。我想，大概是那些功课对她的摧残太严重了，以至当她终于获得了解放后，这份好不容易盼来的轻松的幸福足以承担起人体必需的食物所承担的作用，故而她的表现就像是吃饱喝足了似的。
“月亮真圆，它一定在告诉我今年可以圆梦了。”
“我看它倒更像是在挽留你，别离开这座山谷，跟它作伴，地老天荒。”
明月听了我的话，肯定知道我话里的意思，便怔怔地看了我一会，叹了一口气，说：“唉，我在山谷里其实是寄人篱下啊！我是现代林黛玉。”
我叫道：“那就对了，我也是现代贾宝玉啊！”
她笑了一下说：“可贾宝玉和林黛玉的结果怎么样呢？”
“说这话证明你不是林黛玉。”
“你才不是贾宝玉呢！”
她从床上爬了下来，刚一落地，就唉哟叫了一声，整个身子软绵绵地倒了下去。我急忙把她抱到了床上，这时她完全不像刚才手舞足蹈的样子了，手脚好像根本动不了，就是说话都没了力气。喜悦的情绪还是不能当食物的，无论多么高兴，都不能凭白获得足够的热量和营养。我急忙倒了杯温水，给她灌了下去，然后去山谷外面买了几块蛋糕和面包，拿回来一点点地喂她吃了。过了半个时辰，她才慢慢开始恢复，眼睛灵活了起来，也愿意说几句话了。
“考试真的结束了吗？”
“结束了。”
“可我觉得好像明天还要考试似的。”
“这是长期对复习功课的厌倦和对考试的恐惧造成的严重幻觉，不要说话，静静地躺一会，什么也不要想，看看天上的月亮，很快你就会恢复过来的。”
“我不会死吧？”
“如果我不来那就有可能。”
“那你不来多好啊！”
“你不必这样说，我永远不会因此对你有什么过分的要求，你也大可不必把我当救命恩人。在这座山谷里，你我永远是平等的，谁也不欠谁。”
她看了我一眼，似乎有点嗔怪的意思，嘴巴张了张，没说出话来，便又做了一个叹息的样子，也没有声音。接下去我们沉默了很久。这个时候山林里的那些小动物的叫声和动静便显得十分的动听，我似乎从来没有像现在这样以一种欣赏的心情聆听它们的话语或者歌声。至纯坦荡的心境的确是一种最美好的感觉。我只恨无法使这种状态永远延续下去。
房间里充满了蛋糕的香味。明月在这种香味中慢慢恢复了力气，能爬起来走动了。她就去外面清水池里洗了把脸，整个人开始显得神采飞扬了。我估计她一定考得很好。然而她倒不这样看，说对她来说最重要的是考完了，从此那些功课都将从她的生活中彻底消失，她不用再担心被它们折磨了，这是比考试结果更值得庆祝的。
“万一又没考上你怎么办？”
“那我也不读了，回去随便找份工作。”
“你不想留在这里吗，论各方面条件，岳大可比城北郊区好多了？”
第十章 牛年九
“梁园虽好，不是久留之地啊！”
我想告诉她，我可以收留她。但我又实在没有勇气把话说出来。我的工作太卑贱了，我知道，就算她没有考上艺术院校，也肯定不甘心把一生交给我，如果我留她，等于让她为难，她如不答应可能伤了我，答应我显然又做不到。喜欢艺术的女孩子一般特别敏感，对理想的追求跟对现实的拒绝绝对是呈正比的。我觉得我还是自知之明一点为好，让人为难的同时其实更多的是让自己难堪。不过我也不甘心就此结束，这份快乐能多维持一分钟就维持一分钟。这样也好，我早已养成了在一种退而求其次的状态中寻找快乐的习惯，一种很容易得到满足的可怜的习惯。一种有些儿可耻的习惯。
我请她在这里多玩几天，甚至可以一直玩到开榜。
她似乎很愿意：“我也不想马上回去，在家里我妈喜欢唠叨，烦死人。可我的生活费不够，玩不了几天。”
“我有钱啊，供你一个月绝对没问题。”
“少吹牛，我知道你手头也不宽裕，又是烟又是酒的，每月工资一般都用不到头， 一到月底总要做几天穷光蛋。幸亏你在食堂吃不要钱，如果搞别的工作，我估计你这人肯定饿死。”
“那倒解脱了。唉，人生一世不称意，何如驾鹤西归去！”
“别这么伤感，”她摸了摸我的头发说，“花褪残红青杏小，天涯何处无芳草。”
“芳草凄凄鹦鹉洲，与谁同消万古愁。”
“愁心难解寄明月，为郎邮向天西头。”
“碧空万里燕飞远，唯见湘江天际流。”
“春水莫叹花落去，柔情更有一山秋。”
“秋心一叶孤魂哭，从此葬花空守楼。”
“莫道风雨清寒透，漫天光辉皆星斗。”
我痴痴地看着她，突然感到难以言状的酸楚，她的诗句虽然温暖人心，可我知道，我的未来绝不会有她说的这么好，哪怕十分之一都指望不到的。而且我觉得，她越是说得好听，我的未来就越悲惨。这是最让我苦涩的，因为无论我怎样悲观地看待以后的人生，她都会安慰我。她一定认为这是她现在唯一能为我做的有益的事，换句话说她现在说话只是想对得起她自己的良心，至于我未来的生活将受到什么影响，她绝不会在乎。这样的安慰廉价得几乎一文不值，可惜她却以为十分贵重。我只能叹息，我没资格怪她，她没有错，所有的错，都是我的，而错的总的根源就在于我不该痴心妄想。
对我来说，能有这么几天充分地、无拘无束地享受爱情的滋味，其实已经是缴天之幸了，我也确实没有资格在获得命运这般的眷顾后还心生怨恨。我越执有这样的看法，我就过得越愉快。这种看法无疑完全能够使我最大限度地品尝这份难得的甜蜜滋味。明月其实并不了解这座山，我便带着她把山玩了个遍。她这才知道原来这座山是如此的神奇，如此的内含丰富，她也才理解了我为什么会如此痴迷地将这座山在精神上据为已有。最后她叹了一口气说：“可惜，你属于山，山却未必属于你。”
“不，我们互相隶属。”
“这只不过是你一厢情愿。”
我就觉浑身一震，仿佛屁股上打了一针似的。虽然疼痛难忍，可我又知道，这一针是能够治疗我的某种精神疾病的。再一个，疼痛过后，实际也有那么一点舒服感，因为后来她补了一句：“就算你们能够互相隶属，那也需要几十年的互相融合。灵魂与灵魂的融合是这么容易的事吗，你把问题看得太简单了！”
我心里轻松多了。
“几十年啊！”她长叹一声。
我说：“悲欢离合，都不是我们人能够控制的事，就由它去吧，我跟此山，共同守候一个个春夏秋冬。”
她看看山，再看看我，眼里突然滚出了一颗泪珠。
有了她这颗眼泪，我纵有一千个不舍，一万个不甘，也只能暗暗地叹一声，付与身边的流水。
我酸不溜秋地捡起一片枫叶说：“我送你的，做个纪念吧！”
她不由分说一巴掌打掉了枫叶，并不解释为什么这样狠。我试图从她的神情上找到答案，然而，我发现不知不觉她的脸已不是过去那张清纯的脸了，居然就在这几天里仿佛刻上了好几年的光阴。如果说从前我多少能看懂她的脸，那现在她的脸对我来说已经复杂得无法捉摸。然而，再一细想，其实哪里又有什么复杂，我完全是因为太伤感和失望，把我的种种感觉和想法强迫写在了她脸上。笛子还是那杆笛，歌声还是那样的歌声，只是听者的心情有了变化，就以为听到的是另外的音乐。
春天所有的花卉都凋零了，明月的笛子也吹完了，歌也唱够了。我看了出来，她确实没骗我，确有留下来多玩些日子的意思，无奈现实太残酷，暑假期间生活成了大问题，她家里没给她寄钱，我的食堂也放了假，我那点可怜的工资就是自己吃都不太够，如果我们不分开那肯定得饿肚子。这天，她来向我告辞。我们默默相视了很长时间，互相能听到对方的呼吸，甚至是心跳。她的心跳是比较舒缓的，显然仅仅只是一种很轻微的伤愁，只需片刻就能恢复正常。而我的心跳就急促多了，好像战场上情况不妙一方的擂鼓手，擂得慌乱而毫无节律。她轻轻一笑说：“我走了。”
“听你口气，好像在征求我的同意似的。”
我没有去送她，我怕那种红尘中庸俗的挥手而别。不能怪我无情，就连李白都是怕的，春风知别苦，不谴柳条青。在艺术地对待问题方面，我们有许多相似之处。她很理解我，没有说什么，转身就出了山谷。我站在一处山峰上看着她消失于城市拥挤嘈杂的人流之中，慢慢把混沌的眼光投向苍茫的天际。
接下去几天我完全失去了自我，甚至连最基本的生活能力都失去了，变得不会洗脸，不会漱口，偶尔竟还不会吃饭。坐在饭馆里，叫来一碗热腾腾的蛋炒饭，刚扒两口，我就会扔下筷子。我不知我的胃哪里去了，不知道肚子现在有什么用处。我就这样有意无意地虐待着它们，它们发出的任何哀怨的声音我都不当回事。我只是喜欢听溪流的声音。我仿佛已经完全在靠这种方式生活了，每天喝几口清泉，似乎就能支撑过去。我还强迫自己学会听山中那些飞禽走兽们的声音，想象成是明月留下的歌声。当然，这有点侮辱明月，可反过来说，不是又证明她的歌声太有魅力吗，因为它居然可以使我把一切声音都想象得那么美好。
我以为这种状态很快就会过去的，没想到好几天了，我对明月的思念竟是越来越深。亏得我此前无数次地告诉自己我们的爱情是不能长久的，能有这么一小段已经是上苍莫大的恩德，否则我现在真不知会痛苦成什么样。我有些后悔了，也许这样说还不够准确，应该说我痛恨自己，我不知道自己当时怎么会表现得那样彬彬有礼，那样宽容大度，居然会那样克制内心的冲动而成全她的意愿。我应该尽一切可能把她留下的，如果我豁出去了，我想我能达到目的。当然，这样做也有将我们的关系彻底断送的危险。但能留下她是一种极大的快乐，为此而冒些风险完全值得。可惜，当时我怎么就不会这样思考问题呢？她走了，也许是永远的离去，或许我们还能见上一两面，不过是在分开了一段时间后的见面，我再不可能对她有哪怕一点点控制力。
我整天在山谷转来转去，转得我自己都十分害怕了，我怕再找不回自己，找不回理智和正常感觉，最后被这份痛苦折磨成神经病。幸好有一天来了一封信，挽救了我。又是父亲的信，是继去年夏天他给我来的第二封信。父亲再次要我假期回去看看他们，再次提到我们从前的矛盾，都由他负责，叫我别再计较了。他的有些话很叫我感动，我几乎快被感动得掉泪。�