“不行，我才不换捏！我没那么好打发！”范丫甩开我的手，接着叫嚣：“在路上堵了半天饿都饿死了，好不容易赶过来，结果却告诉我预定被取消了？！今天你们不给我个交代，大家都不要混了！”
混？！她以为自己是黑社会啊？真受不了她！我翻了个白眼，掏出烟点上，我看这顿饭也甭想顺顺利利的吃到肚里了，等范丫发完飙餐厅也该准备收工下班了！唉，我同情这家没张眼敢惹毛范大小姐的餐厅……
“小姐，你们过了预定时间一个小时还没来，而且今天的客人特别的多，所以我们才取消的，我们真的不是故意的。”负责接待的小男孩仍在做垂死挣扎，迟迟不肯去找经理来。
我怜悯他，如果是我的话我一定在第一时间把这个烫手山芋丢给别人，才不会自己把这个大麻烦扛下来，人就要识事务，知道什么叫量力而行！
“不是故意？！那为什么不提前通知我一声？你们没有我的电话吗？自己工作失误还要找借口赖到客人的头上，有你们这样开门做生意的吗？！”范丫越骂越生气，“快去叫你们经理来，我跟你没话说，我要向他投诉！”
中国人没什么特别的爱好，就喜欢凑热闹，所有排队等位子的人都象看好戏一样看着范丫，我把烟头扔到垃圾筒里，准备把她拉走，因为我觉得再吵下去也吵不出什么结果，不就一顿饭而已，吃不吃，在什么地方吃有什么关系？犯不着表演给人家当餐前开胃，饭后娱乐的笑料！
“似乎你们很喜欢在餐厅里上演闹剧。”一个调侃的声音在我耳边响起。
我呼的转过头去，看见上次那个名牌男人挽着一个辣妹从餐厅里走出来，快一个月没见差点忘了这号人，要不是他仍旧一身价值不菲的名牌打扮，生怕别人不知道他多有钱到处招摇的跩样，我还真认不出他是何方神圣了！
“你认识啊？”挂在名牌男人身上的辣妹疑惑的瞪着我。
我听到那名牌男人矢口否认：“完全不认识。”
“哼！”我冷笑一声，天底下就是有一种人喜欢没事找抽，我不咸不淡的说：“又换女人啦，上次那个还在看妇产科。”
“你说什么！？”辣妹瞬间跳起来。
我直接把头扭开，对还在状况外的范丫说：“走吧。”
“站住！”名牌男人愣了一秒才反应过来，冲过来要拽我。
我一看不好，白眼狼要抓狂了，握紧范丫的手撒腿就跑，听到身后脚步声纷乱，还伴随着辣妹的娇喝声：“肖袆你给我把话说清楚再走！！”
靠！原来那个名牌男人叫肖袆啊？！挺好听的，就人不怎么样！可惜了……糟蹋了一这么好的名字！
跟着我一阵狂奔后，范丫抱着路边的电线杆说什么都不肯再跑了，她娇喘嘘嘘的摔开我的手，捂着胸口痛苦的说：“你…你……搞什么鬼？赶着去投胎啊！？”
“不跑那正在投胎的路上了！”我看那个肖袆应该把我们追丢了，没见他跟来，这才松了口气，过去我也不是这么爱惹事儿的主，今儿也不知道撞了什么邪？！都是老三那个莫名其妙的吻惹的祸，搅得我都神经错乱了！
又饿又累又热的我们终于在一家路边摊吃上了饭，当第一口食物含到嘴里，我感动得好比走完了二万五千里长征，胜利跟党组织在延安会师了一样，眼泪汪汪的！
范丫在桌底下踹了我一脚：“你干嘛？好象没吃过白米饭一样，不认识的人还以为我是虐待你的后妈捏！”
“你这话别给飘姨听到，否则等明年奥运结束了你倒霉日子都没完！”我白她一眼，怎么说话的？亏她还是名牌大学毕业的，真不知道书都读到哪里去了？！
“切！你少跟我贫，说正经的，刚刚死追着我们不放的是不是上回见到的那个名牌男人啊！？”她现在才想起要问，太迟钝了吧？
我点点头，把菜全拨到自己碗里，她老喊减肥，我就多帮帮她吧！
“这家伙还真不是盖的，简直帅到没治了！”范丫特陶醉的说。
哪里帅啦？我咬着筷子努力的回想，好看的男人我见多了，我弟小红就长得很不错，打小就勾得一大票女娃娃成天追着他屁股后面跑，大了更不得了，三天两头换女朋友，桃花运旺到不行！对面陆家三兄弟也是个顶个的精神，其中要属老三最称头，虽然痞痞的，吊儿郎当的，但常常有女人流着口水倒贴他……厚，没事干嘛想起那混蛋啊！？
“不过帅的男人通常都很花，不太可靠，我将来要结婚绝对不找帅哥，就算他不想偷腥，也拦不住外头的野女人勾引他啊！？对不对？”范丫很认真的跟我说。
我放下筷子，站起来，她意外的仰起头，“你要去哪里？”
“趁没犯恶心前赶紧回家睡觉。”
“阳绿！？”
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第九节 老鼠屎
一时的风平浪静代表着即将迎来一次狂风暴雨！
瞧瞧，多经典的绿之语录！？
我不是有被害妄想症啥的，而是身边但凡还有老三的存在，这条语录便是真理！屡试不爽，不信邪都不行。要想摆脱这样的命运有两条路：其一，把自己嫁出去，从此离他远远的；其二，死在他前面，永远离开他。第一条我已经试过了，可坚持不到一年接收我的人就打包把我送了回来，至于第二条……我还得慎重的考虑个五六十年再试试！
当然让他消失的第三条路也不是没有，但我深知祸害遗千年的道理，再说阎王爷又没瞎眼，才不会招他做女婿捏！
引发我这样感慨万千的事件是——一大早我刚刚从梦里爬出来，咱妈就把我堵在了房门口，把手里的一包东西塞到我怀里，我眨了一下惺忪的睡眼，问：“这什么呀？”
我打了个哈欠，打开带子一看，居然是资X堂的化妆品，洗面奶呀，面霜呀，面膜呀啥的，嘿，这小老太太觉悟太低了吧？！不知道我最排斥日货了吗？大清早的给这些伤害我民族感情的东西？！就我亲妈，我也不答应！
“帮我还给老三，他的东西我用不着，让他别费这劲儿了，赚了钱就存起来，他爹妈年纪都大了，往后用钱的地方多着捏。”老妈说完就晃到阳台上给花草浇水，把我一口正义之气哽在喉咙里发出不来。
“他抽哪门子疯啊这是！？”我抓抓头发，正在这时手机响了，我一看就来气，刚骂他他就来了！
“你还要蘑菇到什么时候？还不快点下来？我等得都成了采蘑菇的小姑娘了！”他在那头咋呼。
是采姑娘的小蘑菇吧！？我不耐烦的关上手机，连忙冲到浴室里梳洗，然后三步并做一步的飞身下楼，顾不上老妈每天给准备的“爱心早餐”，哎，罪过啊，罪过！
一下了楼还没等我开骂，他就指着我的脚大呼小叫：“违反安全生产条例！被我逮到了吧！？”
我低头一看，靠！忘了换下拖鞋了！我头也不回的往家跑，今儿我是招到衰神了吧？来来回回跑了两趟，累得我眼花，对我家为什么要住在六楼发出了自出生以来最严重的质疑！
等我们把撂在酒店大堂等得怨声载道的团员拉到景点上时，我还恍恍惚惚的坐在车头发愣，没有准备的仗还真是不能打啊！
“昨晚去干啥了？又睡过头了吧？”老三把一袋早点扔给我，倚在旁边问我。
昨晚被人夺命狂追，又跟范丫瞎闹到半夜才回家，今天早上7点就要接团，对我这种每天睡24小时都不嫌多的人来说，简直是种折磨！虽然我对工作一贯都是保持着严肃认真对待的态度，但这回真的是有点失职了，被痞子挑刺我也无话可说。
老三见我不答话，居然什么也没说，转身下了车，我有点意外的看着他的背影，这么大好的机会，他却放弃涮我一顿，太阳打西边出来了啊！？
我好奇的望了望天，很正常！我拿起他买的早点吃了起来，还别说折腾到这会儿我还真饿了，三两下解决了口腹之欲，我才想起老妈交代的事情，我拎起那袋化妆品下车找他去。
我们来的是定点的景点，所以有很多认识的人和同社的人都在，他们三三两两的站在一起聊天，看到我追上老三递给他东西都把眼睛转了过来，老三皱着眉问：“什么呀？”
“我妈要我还你的，她说她用不着。”我说。
老三抽出一瓶洗面奶看了看：“飘姨不喜欢用这个牌子的？”
“拆都没拆，你的红粉那么多送她们吧。”我好心的提议。
“哟，挺体贴的，不过送一大男人洗面奶是不是太娘娘腔了一点？”一个路过的人凑过头来说道。
我瞪眼，这人不是和乔茗喜一车的吗？突然想到昨天那个吻，死了！现在一定流言满天飞了吧！？
转过身去，果然发现所有人都不怀好意的眼神正瞄着我，或是窃窃私语或是低声嘲笑，这个圈子这么小，有点什么风吹草动大家全都知道了，而且话还会越传越难听！
天呀，他们会怎么误会我和老三的关系！？我不想知道，我什么都不想知道了！！
我忙不迭的就往大吧跑，太丢脸了！就知道跟这痞子扯上绝没什么好事发生，现在好了，多一百张嘴都说不清楚了！
一整天下来，无论到了哪里都伴随着猜疑的耳语——
“绿跟老三？不会吧！？”
“我们社里两大帅哥是俩玻璃！？”
“昨天他们都亲嘴了！恶心！”
“老三以前还跟我说他的人生目标是农妇，山泉，有点田，我看应该是断背山有点甜吧，哈哈……”
“他原来是女的啊？我一直都以为她是男的！”
“绿是女的？真的假的！？”
“难怪我从来没才厕所遇到过绿，原来他居然是个女同志！”
“天，女的长得跟个男人似的，老三瞎了眼看上她哪点了？！”
“你知道吗？茗喜爱绿爱得要死，这回都给气死了！”
“上过了吧？不男不女的不知道老三怎么受得了！？呵呵……”
“不是同性恋，绿是个丫头，你们都被她骗到了，想不到吧？”
厚！气死我了，这些人简直太八卦了！我阳绿是男是女管TMD什么事！？在我后面指手画脚的，吃撑了还是咋的？那么爱管怎么不去管方便面为什么要涨价！？不去管朝鲜的核问题！？不去管中国人在海外遇袭问题？！
好不容易挨到晚饭的时候，把团员都送回了酒店，我几乎是等不及的落荒而逃，老三还在跟餐厅的工作人员交涉，看到我落跑的身影，赶紧追了出来，他拉住我就问：“你赶着上哪里？”
“车我停在这里了，反正明天要来这里接人，我要回家睡觉了。”我甩开他，因为看到有人正朝我们这边走来。
他斜了别人一眼：“你等我一下，我们一起去吃饭。”
“不了，我要回家。”
“叫你等你就等，哪来那么多废话！？”他啐了一口，返身就走，然后还不忘补了一句：“上你家抓你出来也行，你自己看着办。”
这痞子向来说到做到，我无奈的摸出烟狠狠的吸了一口，站在路边生闷气。
不一会儿他重新走了过来，把挂在我肩上的包拿过去自己背上，说：“找一地儿，好好吃点东西，你一天都没吃什么。”
亏他还注意到这个了，我心底有说不上来的一阵波动，垂着头跟着他，他拦了辆车，向我招招手：“上来。”
等我们坐到一家咖啡馆里，我才回过神来，对他说：“你要吃西餐？”
“怎么？难道就范丫能来高雅的，我就不行啊？”他白了我一眼，指使服务生快点上菜。
“您高兴就好，我没意见。”我就寻思着早点结束早点回家，今天太累了，我急需美美的睡上一大觉，否则明天我没精神去面对那么多恶意的流言蜚语。
老三是绝对的肉食性畜生，草料跟灰尘一样入不了眼，所以当我看到桌上摆上了不少的绿色食物就傻眼了，我望着他问：“你是看不懂菜单，还是不懂点西餐啊？”
他一口把烟咬歪：“你这老娘们是哪根筋搭错了线？平时不是老嚷嚷要吃草的吗？今儿本大爷随了你，你反倒罗嗦起来了，有病吧你？！”
看他驴脾气上来了，我不敢跟他多说，插起一块生菜往嘴里塞，他这才眯了眯眼，把自己面前的牛排割成一块块的吃起来，全肉的餐点最合他胃口，所以他把配着的青菜都拨到我盘里了，这么油腻他就不怕胆固醇过高肥死啊！？
“你别听人家瞎吵吵，当他们都在放屁，知道不！”他喝了口红酒。
“大哥，我在吃饭，你嘴巴就不能放干净点？”我挫败的叹了口气。
“我嘴巴干不干净你不知道啊？”他笑的邪，我当什么都没看到。
他接着又说：“早知今日何必当初？没事穿成这副德行，不男不女的，落人家口实也是自找的。”
我抬眼瞪他：“我穿什么还要考虑人家的感受啊？”
“穿裙子又不会死人！”他驳我一句。
我咽下嘴里的食物：“重点不是因为我有没有穿裙子好不好，是你这王八蛋当着人亲我！惹出今天的事全要怪你！”
“我亲我喜欢的人犯到谁惹到谁了？！”他反问。
“噗～～～”我把一口酒喷了出来。
他拿�