挂倘笊霞副叮冒痴獬抢锶四堑阋陆趸瓜绲淖院烙旁礁械慈晃薮妫聪月冻黾阜终谘诓蛔〉暮崂础１热绾染剖绷钠鸺业纾思沂�29、34寸纯平大彩电，都高清逐点扫描健康电视啦，俺家还是那台21寸直角平面熊猫。看来收入的高低与学历高低并不成正比啊！
从乡下回到城里，妻环视了一遍家中的房间和摆设，伸腿抬脚踢踢沙发，说出一句令俺心惊肉跳的话来：年年挤在这小狗窝里，唉，这辈子算白活了！
做为一家之主的俺，听了妻的话，俺脸上立刻有了温度，俺立刻拍了胸脯当即表态：条件成熟，咱也换套一百来平米的三室一厅，五楼以上二楼以下不考虑，不带地下室的坚决不要，有车库的要优先考虑！
妻听了凄然一笑：你就编吧吹吧，反正税务局的也不收你的税！
女儿在一旁为俺喝彩：敢想才敢做，敢拼才会赢！敢于花明天的钱，才算时代弄潮猛男靓女，买安揭房呀！
俺开始背地里悄悄留意起楼市信息，那每平米的楼价，惊得俺直吐舌头！就俺家中那几万存款，顶多够买一间厨房！
最后一座大山实在沉重，原本俺根本没把这座大山放在眼里。前年俺丈母娘摔断了左胯骨，在医院里躺了仨月，俺花了一万八千块；去年俺父亲到市里做了回心脏血管搭桥术，不但花干了俺的全部存款，俺还背上了两万多元的外债。俺这家庭经济一下子处于负债经营状态了。
送走了康复后返乡的老父亲，妻在沙发里默默坐着，有半天没说话，到了夜里她一拳捶到俺背上，开了口：死人，你就不能给我挣笔大钱回来！
能！一抢银行二买彩票，由你定吧！黑暗中俺咬牙切齿的低声回道。
唉，咱还是买彩票吧。违法乱纪的事咱可不干。
当夜，妻和我做了明确分工，为了在经济上来个大翻身，从明天起，她负责买彩票，我立即开笔写一部让全国妇女们都感动落泪的长篇爱情小说，这是妻交给俺的重要任务，务必在两年内完成。
我和妻分别开始了新的拼搏奋斗。妻以高昂的激情，每日完成中学里教学工作后，以极大的热情购买彩票，关注彩票中奖信息，她象只美丽的高速旋转的陀螺，每日忙得飞飞的；我做为一家之主，更得严格自律，日日表帅，须眉自然不能让过巾嘛。俺没黑没夜的熬了七个来月，掉了十来斤肉，总算封笔，一部二十八万字的长篇大作终于告竣。接下来便是四处寻找出版途径，五个月过去，联系了七、八家出版社，均以今年出版选题已满，请另处，或您的大作不适宜本社出版等理由做了退稿处理。唉，好一部让全国妇女们感动落泪的杰作，竟四面碰壁，明珠暗投，遗憾！
在网上见到一则某出版社高酬征稿信息，每千字两百元，俺立即往那里发了三章过去，先来个投石问路。对方很快连连回信，再三催俺把以后的章节内容火速发过去。俺脑瓜一热，便用伊妹把书稿全部发了过去，虽料却从此石沉大海，渺无音信。电话、伊妹、QQ都联络不上了。一种不祥的预感悄悄袭上俺的心头，八成要坏事。
两个月后，妻下班回家把一本装帧印刷精美的书丢到我面前：你算替人作嫁衣啦，白忙一场！
俺拿起书仔细翻看，大吃一惊，这正是俺写的那本小说啊，内容、书名都对，作者署名咋变成了粉妹阿丽了呢？俺立即查了电话号薄，向出版社打电话询问，对方肯定地回答：我们出版社从来没有出版过此书！唉，没辙，向省版权局举报吧，可查到啥年月才有结果啊！
越渴越吃盐，在高考前一个月，女儿突然严肃地向俺正式宣布：她坚决不参加高考了。俺气头上打了那丫头俩耳光，她委屈地抽噎道：我这还不是为二老分忧嘛。
俺激怒中朝女儿挥起一条瘦愣愣的胳膊：俺去买血，也要把你供到大学毕业！
爸，有您这句话，女儿这辈子就知足了！上不上大学对我并不那么重要，爸，我真得没哄您！
父女俩相拥而泣，唉，穷人家的孩子懂事早哇！
妻购买彩票中几百万大奖的梦想一步步破灭着，投入了无数次的希望，结果只中了几回末等奖，一共才不到一千块钱。终于，有一天，妻神色黯然地向俺检讨：我真傻，我一个教数学的中学老师还被他们唬住了，中回大奖的概率是多少？那叫几百万分之一呀！唉，我真傻得冒烟！
突然发生的一件事情，彻底改变了妻的精神面貌。我们家一墙之隔的邻居、妻的同学，又是妻的同事好友赵芳芳，在授课时突然倒在了教师的讲台上，在送往医院途中，心脏永远停止了跳动，医生确诊死于急性心肌梗。好断断的一个大活人，说走就突然的、永远的走了。
帮着料理完后事，妻大病一场，在家里躺了三天三夜，不言不语。第四天早起，她双眸蒙着泪光开了口：我们干吗要活得这么累呀？咱得换种活法了！人的生命如此脆弱，不堪一击，说不定哪天你我就会突然倒下去，咱也得学会享受生活！做回生活的主人，不能白活这一生呀！
妻翻出一张两万的存单，交到我手中：这是我最后的一笔私房钱了，原先预备着家里出了啥急事时急用的，你今儿去把咱欠人家的外债都给还清喽，背着外债过日子，我心里不清静。
哪、哪丫蛋上大学的钱咋办？
活人还让尿憋死，到时先凑几千，余下的让丫蛋申请助学贷款吧！
这、这太对不住丫蛋了。
嗨，都啥年代了，老脑筋！从今往后，咱要活得轻松、潇洒些，别大傻子似地自己往自己后背上绑石头背！这几天思前想后，我总算想透了这人生二字。以后哇咱就平平安安地过自己的日子，比啥都强，这就是福！命里半升，咱搭上命也是求不来一斗的，咱就这命！何必自寻烦恼呢？
妻的一席话，也让俺豁然开朗，压在俺背上的三座大山，转眼间没了踪影。俺挺了脊梁，身心顿时无比轻松！
俺终于恍然大悟：过高的期望值，就是自己移到后背上的大山，一座极沉重的大山啊！
贤妻，当代愚公也，移走了压在俺背上的三座沉重大山！
贤妻，伟大！
上帝，您咋肾虚了呢？
杂文
上帝，您咋肾虚了呢？
燕山樵夫
西风东渐，消费者是上帝，这句从大洋彼岸漂过来的口号，在华夏古老大地沃土深深扎牢根基，已颇有些年月了。上帝，大概是至高无上的意思之外，还隐含着公平公正的意蕴内核。其实，西方人的这种观念，中国早就有之，用中国本土语言来表达，就是顾客为大，顾客为上，顾客是商家的衣食父母。对商家、厂家而言，商品的市场是其生存、发展的根基与土壤，消费者的却是商家的衣食父母。倘若从客观和宏观角度分析，是消费者汇成的海洋，托起了一艘艘商家之舟，消费者是决定商家生死存亡的真正上帝！
当消费者腰包里塞满了钞票，大摇大摆晃进菜市，来到肉案前，手那么一笔划，买肉的便满脸堆起灿烂笑容忙抄刀割肉，手中那把刀象长了眼，游刃有余，遂着您的心意，您指哪刀就割到哪儿，您丢下张大票拎肉转身离去，那卖肉的点头哈腰的跟您道别：您走好，欢迎再来！您这上帝做的，威风！气派！酷毙了！
当您进了发廊，来番美容美发，做回护肤护理保养，您象当年皇上皇后似的躺在逍遥椅里，小姐们象宫女似地小心翼翼地，为您服务。您这番上帝当的，舒服！体面！帅呆了！
当您在超市里购物，往购物车里装满大大小小的商品时，保准您找了当上帝的良好感觉。您自豪！您骄傲！您体面！爽！
·；·；·；·；·；·；
倘若您腰包瘪瘪的混入大街上滚滚人流中，您还是志高气昂的上帝吗？在商家那里立刻罢免了您这位上帝，把您打入乞丐帮的族群里去。可见做上帝也须要资质的，要有雄厚的经济基础的来支撑的，有了金钱这种经济钙质的大量积淀，您才能挺直上帝的脊梁，做好这上帝；您若先天体弱多病，骨骼中缺钙，您此生大概就与上帝无缘了。
在西方现代经济发达国度，消费者群体构成犹如枣核状结构，中间大两端小，即中间的百分之八十部分由中产阶层构成，两端则分别由富翁与贫困阶层组成，这是一种超稳态的社会经济基础结构。您若混成了中产阶层，腰包鼓了，脊梁骨里钙含量提升上来了，底气壮了，您也就混成了真正的上帝了。
其实，有时即使您腰包鼓鼓的，商家也未必把您当成上帝。
当您乘坐火车旅游，面对火车上近于天价的饭菜、盒饭、酒水，您能找到您是上帝的那种感觉吗？
每年春节春运高峰，您对铁路、公路等部门乘机提高票价，您还是上帝吗？天下有敢趁火打劫，猛掏上帝腰包的大胆臣民吗？提价，征求过上帝们的意见获得恩准了吗？
当您面对每平米三千至八千元的扶摇直上的楼市，您还是上帝吗？
当您或亲属患上了肾病需要不断做透析时，当您的子女不幸患上白血病须做几疗程化疗时，您还能在上帝的龙椅里坐的安稳吗？国家虽然不断降低药价，给予医院诸多倾斜优惠政策，可患者的医疗费用却仍在直线上升，居高不下，这里边巨大的利润不知落入谁人腰包？您这上帝可知晓这无底黑洞一二？又有何良策？上帝进了医院，白衣天使们照样温柔地宰您没商量！
当您的子女有一天突然开口，提出想出国留学，到东京、伦敦、纽约去读书，不知您这上帝有何感想？
当假酒、假药、假奶粉·；·；·；·；·；·；等假货不断谋害夺取上帝们性命时，您这上帝还能处置泰然、依旧自豪悠哉吗？对这些乱臣贼子您又当如何处置？假冒伪劣商品泛滥成灾，其根源来至劣质低效的市场管理，您这上帝有权处置平庸的市场管理机构吗？
·；·；·；·；·；·；
由此看来，面对过多的垄断行业，站在高大威猛的铁路、民航、电信、电力等超级巨无霸面前，消费者是极难成为真正上帝的，反而极易沦为地地道道的弱势群体，任凭其挥刀砍杀，宰您没商量，直杀得您头破血流逃回您自家的小皇宫里，躲着养着舔伤。
其实，在您家中那一亩三分地的国度里，您也未必就成了真正的上帝，现在的家庭，基本上是阴盛阳衰，财权一般已由妻子掌管，您所能支配的额度也就是买几包香烟的零花钱；还有您膝下的小皇帝、小公主随时都可能提前登基掌权的，瞧您这上帝当的，岌岌可危，名存实亡啊，最终还当了回是被架空了假上帝！
消费者若想真正成为上帝的道路漫长且坎坷，只有具备了下面几项要素，才能奋斗成为真正的上帝：
一、拥有雄厚的经济基础与强大的购买力。
二、商品供应充足，形成买方市场，如现在的彩电销售市场。
三、垄断行业的数量减少至最低数量。
四、拥有完善成熟的市场管理调控机制。
商家与消费者，永远是对唇亡齿寒、此消彼长的难兄难弟，即是对手又是朋友，谁也离不开谁。有的商家颇似贪婪且狡猾、口蜜腹剑的怪兽。无商不奸，这句古训至今屡试不爽，商家摇动口吐莲花的巧舌，使出浑身劫数，终极目的无非是掏空您腰包里的银两；精明的顾客则象经验丰富的猎手，一双慧眼识破商家布下的重重陷阱，买到货真价实的商品，凯旋而归。商家与买家间的较量永无止境，充满了智慧机智，两者的智商均发挥到极致。
依稀记得，有回俺也曾做了回假冒的上帝。某日，我们几位嗜好舞文弄墨的狐朋狗友聚在一起，扯了半日文坛上一些滥事，直扯得口干舌躁，大刘牛皮哄哄地请大伙，去街对面红牛大酒店喝免费龙井。我们一行文化落魄人一个个西装革履的，腋下夹包象伙经理精英人物似的，晃进了本市这家著名的大酒店。大刘轻车熟路，把我们领进一豪华雅间，围桌而坐。小姐笑盈盈递上菜谱，大刘挥挥手：先沏壶龙井来，润润喉咙再说。小姐很快为我们上了壶清香的龙井，碧绿的茶水，香气四溢，果然档次不低。茶过三巡，大刘拿过菜谱开始点菜，他专拣名贵菜肴点，龙虾、烤鸭、烤乳猪·；·；·；·；·；·；最后一道菜差点让我们差点乐懵过去－－红烧牛鞭！
当小姐记好菜名将转身欲出雅间时，大刘挥手叫住了小姐：请问您这店里的牛鞭是新鮮的还是冷冻的？小姐红着脸回道：都是罐装的，没有新鲜的。大刘立刻正色道：我们要吃新鲜的牛鞭，罐装的绝对不行！都加了防腐剂，有害健康！闻讯赶来的酒店老板连忙向我们道歉：请稍候一小时，我们立刻派车去进货，立马上灶加工烹制。收费绝对优惠！大刘不依不饶，站起身来：我们下午还要去电视台改本子，哪有时间耗在您这里啊！走啊，去燕山宾馆，那里餐厅有鮮牛鞭，前天我在那�