看你是否真的如花呢？
三十岁之后才明白，谈情说爱的年龄真的过去了。即使有心找个男人嫁了，可放眼望去，除了那些宁死不肯结婚的单身贵族，就是那些涉世未深的毛头小伙子了，自己能看上的男人也早已是别人家的老公了。那么，也就是说，我这一生恐怕再也不能把自己嫁出去了。想要个男人，你就得甘心做人家的情妇，而且是无条件地奉献，否则，这男人一看苗头不对，早就撒丫子跑了，追都追不上。这就是男人！他们只想要激情，却根本不想承担激情以外的任何东西。有了太太的男人毕竟有所顾忌，总要一头瞒着，一头哄着，而单身贵族则深谙了个中道理，大大方方找个情人激情几回，抛弃起来也理直气壮一点儿，那么，何必给自己套上婚姻的枷锁呢？那不是自找麻烦吗？
不必出办公楼就能看懂这一切，还需要死乞白赖地进城做普调吗？
除了工作，我好像也不再拥有别的任何东西了，一切都只好为工作服务。
从前，我总认为自己是为了自己的梦想活着的。当然，跟紫烟说做女徐霞客，只是那么一说。现在的背包客太多了，个个都以为自己是徐霞客，多我一个不多，少我一个不少，那还有什么意义呢？可是，我的梦想究竟是什么？寻找了三十年，还是没有答案。人生难道还不能令人绝望吗？即使绝望了，想退一步，安安生生过平常人的日子吧，可是，青春已逝，红颜已老，连家都找不着了。难道还能不悲哀吗？
刀农的离去是早晚的事儿，我本不就是要把他当作弟弟的吗？我等的不就是这个结果吗？那么，为什么我还要悲哀呢？
谁不是孤孤单单走在自己选择的路上？难道可以做皇帝，死了还要拉个嫔妃陪葬？既然孤单是命定的，还是安心接受吧！总有一天，这路会到达尽头的。等着吧！除了无谓地等待，我还能做什么呢？
第四部分：风往北吹孤单背影
２０００年１２月３１日 阴 孤单背影
有那么一天，当我从这个地球上消失的时候，我仍然孑然一身，身边或许不会有一个人。我给这个星球留下的只是一个孤单的背影，而这个背影从一开始就模糊不清。我也曾经像她们一样天真无邪地说，“我相信总有那么一个人是为我而存在的，他就在某个地方等着我。”就像弄玉梦见了萧和，她就那么等着，直到某天，萧和出现了，一个奏笛一个吹箫的，龙凤齐聚天空，他们一起飞升了。现在，我不得不想，如我这样一个人，是不会有这样的结果的。明年我就三十一岁了，把自己嫁出去的机会可以说已经为零了。不管自己看起来有多么年轻，生理机能却在一天一天退化，我不知道今年我还能爬上四千米的高山，明年还能不能够？后年是不是上楼就喘了呢？到现在为止，我也没有发现一个值得信赖的男人，我又嫁给谁去呢？刘冬口口声声说等我，以前、以后也没能验证。而刀农，一个乳臭未干的孩子的话能信吗？等他到了三十岁他还会这么想吗？等他到了四十岁，恐怕和所有男人一样只爱十七八岁的小姑娘了！他们以为这样才能找回自己的青春吧！找得回吗？身已老，心未死，贪得无厌的男人们啊！可怜的永远是女人！任她耗尽心力，也不能让身边这个男人忠贞起来，哪怕身体也不能。柳下惠一定是性无能者，而且是极度自尊的男人，怕败露这个秘密才坐怀不乱的。太监制已经废除了，柳下惠也是死绝了的，即使是性无能者也需要三妻四妾陪衬他的英勇无畏了。听说过七十岁的老男人嫖娼的事吗？男人为性而生，这是天经地义的，有例外吗？那么，要我嫁给谁呢？嫁给一个注定要背叛我的男人吗？听说现在，女人们长进了，都学会睁一只眼闭一只眼了，即使捉奸在床，也不过一笑了之，曰：哪只猫儿不偷腥呢？是啊，哪只猫不偷腥呢？时代的进步首先是观念的进步，这是不争的事实。
有时候很想提醒女人们没事儿多看看《动物世界》之类的科教片，看看人们看不起的低等动物们是怎样生活的，雄性的孔雀为什么要张开它美丽的尾巴，尾巴的色泽又代表什么，种种诸如此类的。动物尚且如此，何况人类乎？人类尚且如此，何况动物乎？人和动物的区别仅仅在于人类建立起了一个法律允许的家，但法律是人创造的，那么法律并不保护这个家的恒久也是理所当然的。
我无法再相信男人，即使刀农也无法让我相信。一个易变的年龄，几句冲动的话，无法负担的承诺，没有来由的激情，就像海潮一样冲上来又退下去，直到有一天它累了，回归到海底深处安息去了。
刀农的电话越来越少，好像怕我会对他纠缠不休似的。然而，他却不用脑袋想想，男人什么时候需要对跟自己上过床的、承诺未来的女人负担责任呢？男人不早就得了软骨症了吗？连自己都负担不起，为了那五秒钟可以牺牲一切，包括自己，他还能负担什么呢？那么，男人更无须向一个没跟自己上过床的女人交待什么结果了。承诺未来，那是谁都会的，说说罢了！相信的人都是傻瓜！他以为我会信吗？文字发明之初就是为了用来撒谎的，特别是文字成为艺术之后。
新的世纪就要开始了。我不知道会有什么样惊天动地的变化，我想也不会有什么变化的了。我甚至很糊涂，二十一世纪究竟是从二○○○年元旦算起，还是二○○一年元旦算起呢？反正，好像是自从二字一打头，人们就兴奋起来了，而现在，人们已然过了兴奋发作期，完全地麻木了。无论是公元前两千年，还是公元后两千年，人类还是人类，本质上并没有太大区别，只不过后者的狡诈是前者穷其一生的智力也难以想象出来罢了。
新的世纪，等待着我的又是什么呢？
第四部分：风往北吹矛和盾
２００１年元月１２日 晴 矛和盾
刀农打来电话说，“我爱你，非非，我真的爱你！”我说，“我知道了。”但我究竟知道什么了呢？当一个人口口声声说爱你的时候，也就是说，他仅在用语言暗示你或他自己这个信息，要么是你给的不够，要么是他内心虚弱到了需要这句话加强自己这方面的信念，所以他非得说出来不可。当一个人的语言突然失去张力的时候，平铺直叙而来的往往都是假话。也就是说，刀农可能遇到了某个女人，这个女人或者从感情上，或者从身体上，或者从物质上对他的心灵造成了冲击，这冲击严重威胁了他的爱情信念，以至于他正在奋力从这个漩涡中拔出身来，但终究不能，他不得不求助于外力。“解铃还须系铃人”，于是他想到了我。
所以，我说，“我相信你说的每一句话，而且我相信你比所有人更懂得爱。我不会说你还小，还不懂得爱情这类蠢话。如果一个人年轻的时候都不懂得，以后就更不会懂得了。年纪越大越功利，以至于即使有一份爱情摆在他面前，他也不明白。我甚至相信天长地久的话，只要是你说的。但是，刀农，我希望我们之间是姐弟那样血浓于水的爱，这样才能真的天长地久。”
电话那头沉默了很久，他才说，“我想娶你，我要你做我的太太，而不是姐姐和弟弟。你为什么一直不肯接受我呢？”
“我也爱你，刀农，但我是把你当作亲弟弟看的。如果有一天你需要，我可以用生命来保护你，但我不想结婚，懂吗？你不能跟我耗一辈子的！你理当拥有自己的幸福。”我说。
“你不想结婚，我们可以不结婚，我可以一辈子陪着你。你不知道我的感觉，我感觉你在哪里，家就在哪里。我想家了，我想回去。”他的眼泪砸在了话筒上发出一声巨响。
“你什么时候想见我都可以，但是，做事不可以半途而废的，男子汉不应该是这样子的。况且你喜欢拍戏，对不对？你应该努力拍戏，不要想太多。你还小，说结婚的事也太早了，对不对？以后再说吧。”我说。
“不小了！如果你同意，我让家里人现在就去开介绍信，我们春节就结婚好不好？相信我！我会爱你一辈子的，不让你受一点儿委屈。”他急急地说。
或许我应该被感动才对，但是，如果我知道这仅仅是他想摆脱自己困窘的一种方式，我会笑自己自作多情。我相信他说的到就肯定做的到，那些没到三十岁就老了的男人是绝对比不了的。如果我能够利用他的激情把自己嫁出去，也许，这是惟一的、最后一次把自己嫁出去的机会了，这样，今生也算功德圆满了一回吧。可是，我真的能这么做吗？这么做对得起他呢，还是我？对得起谁呢？天地良心，我总不能损人不利己吧？
我说，“刀农，五年之后如果你还这么说，我就嫁给你，好吗？”
“五年？到时候你就不会嫁给我了！追你的人那么多，你怎么可能会等我？”他惨淡地说。
“我都老了，没人会追我。”我也惨淡地说。
“你不老！你永远都不会老。”他气急败坏地说。
“怎么可能呢？谁都会老的！岁月不饶人的。”我说。
“但你不会老！”他固执地说。
如果上天再给我一次年轻的机会，我会怎样活呢？我会不会纠正今生所有的错？譬如说，不离婚？嫁给刘冬或者刀农？我会吗？不，我想我还会这么一错再错！如果这些错是应该的，为什么还要纠正呢？如果时光倒流，一切都会重来的。
突然觉得自己开始了解自己了。原来，我什么都不想要。原来，我只是为了追逐而追逐。我的生命从一开始就是漫无目的的，终将、仍旧还要漫无目的一路走下去。何必要连累别人呢？
刀农，你就像那个卖矛和盾的人，如果拿你的矛刺你的盾，会怎么样呢？也就是说，如果我真的答应了和你结婚，你会不会后悔今天你说的话呢？
第四部分：风往北吹近乡情怯
２００１年元月２４日 晴 近乡情怯
快到春节了。离家这么久，真的想家了。父母仍旧身体健康，姐姐姐夫定居在了法国，一切安好，春节回国。
可能是离家太久，也可能是真的长大了，开始有了家的概念。父母在的地方才是家啊！春节的气氛越来越浓，每个人都蠢蠢欲动的，总是有人不停地问你，“什么时候回家啊？”家，这样一个形而上的概念，这时候具体化了，单指你的出处。我的出处，就在母亲的子宫里，这一刻，我是多么想念它啊！如果我不曾呱呱坠地，我就不会一个人艰难跋涉了。或许我可以选择像老子那样，选择在娘胎里待上七十二年，一朝出关，即可踏着青云上天了。而现在，我这凡胎肉身即使崇尚“清静无为”，也成不了圣人。这修炼，有始而无终啊！至死，恐怕我也不会有什么成就了。
不知道自己整天都在干什么，只是工作、生活，无他。那么，当初，我凭什么就说我要创造一个世界呢？即使我能够，也不过是建设了一个物质大厦，这样的大厦何其多哉？抬眼望吧，鳞次栉比的，无边无际，把整个地球都快铺满了！不妨留我一块空地，搞点儿绿化吧，何必还要添那一片瓦呢？像我这样的人太多了，平淡、平凡、平庸，也就学会了自我安慰，否则，我们能怎么办呢？“人比人，气死人”，老祖宗为他们不争气的后人早已找到了可以平庸的理由，我们怎能不平庸呢？不过，我不甘心和他们一样的平庸，我可以和他们一样平淡、平凡得没有未来可言，工作是生活中必不可少的生存保证、惟一有意义的事情，在我还没有找到我的意义之前，也只是在我还没有找到自己的意义之前。或许我一生也找不到自己的意义所在，这是有可能的，很可能，但我始终相信，我是有着目的及意义的。或许有一天我会死在寻找的路上，就像在藏北偶遇的那位坚强而慓悍的男子，说倒下也就倒下了，倒下之后就再也没能站起来。至死，他也没走到他想去的地方，没找到他想看到的绝色美景，可是，那有什么关系呢？至少，他找了。或许，在寻找的路上，我会磨破了脚，荆棘刺伤了我的手和脸，就像那一道又一道的山梁曾经对待我的那样。我看到血渗透了我的衣服，刺扎破了我的手，脚磨出了泡，但我的绳索没有抛弃我。即使没有路，我的脚也会创造路的。可是，现在，我究竟在干什么呢？
刀农打电话说，春节恐怕回不了京了，他和影视公司签了约，要到海南拍另一部戏。他说，“