“对不起，阿姨，请让我见晨晨一面吧！”
“他不在家，我看你以后还是不要再来找他了。请回吧。”晨晨的妈妈的语气并不友好，可我并不害怕，因为既然决定上门找晨晨的见面，这些我早已经做好承受的准备了。
“不，今天我是一定要见到晨晨才会走的，希望阿姨可能谅解我的心情，如果您真的疼爱晨晨，就不要让晨晨伤心、难过！请成全我们吧！”
听完我的话晨晨的妈妈就更生气了，她没有再理会我，正要关上门的时候，却被我用手给挡住了，我猛的推开她，当时的我已经顾及不了那么多了，我冲了进去，到了客厅，大声的喊着晨晨的名字，晨晨的妈妈也跑了进来，想要把我推出去，于是我们就这样拉扯起来。
就在这时，一个卧房的门打开了，晨晨走了出来，于是我和晨晨的妈妈都停止了动作。眼前站着的就是我的晨晨，我触手可得，可我却一直站在原地，直视着他，他也看着我，没有说话，只是呼吸很急促，并且越来越快。
“晨晨！”在喊晨晨名字的时候我的声音很沙哑，我咽下堵在喉咙里口水，然后抬起我的左手，伸向晨晨，继续说，“跟我走吧！”
我忽然想起之前在艺术学院的情形，在那个迫在眉睫的时候，晨晨也是这样伸出手来让我跟他一起逃离。晨晨的表情很痛苦，他依旧没有作声，只是直勾勾的看着我的手，然后又重新看着我的眼睛，我看到了晨晨眼角挂着的泪水，我好心痛，可我还是很平静，平静的等待着晨晨的回应，我知道，晨晨一定会伸出手来握住我的，理由只有一个，因为他爱我，就像我爱他一样深爱着我，并且可以为对方奋不顾身。
还没得到晨晨的回应，他的母亲就又开始拽着我的衣服，想要把我赶出门去，可我却很倔强，也不知道从哪里使出的力气，晨晨的妈妈在怎么使劲儿也不能拉动我，于是她就大声的骂道：“你这个混帐东西，少来招惹我的孩子，你给我滚，滚出去。”
“妈妈！”
晨晨终于开口了，他的母亲也忽然停止了对我的动作，和我一样盯着晨晨，像是在等待着一个判决，最终是我要失去爱人，还是她要失去儿子，一切就在此时此刻了。我很有信心，我知道最后胜利的一定会是我。
晨晨看着我，用一种悲哀的眼神看着我，好象淤心不忍，迟疑了许久才坚决的说：“对不起，我不能跟你走！”
我不相信自己的耳朵，晨晨不愿意跟我走？为什么？我忽然觉得自己的头好痛，想要炸开了一样，晨晨又什么苦衷吗？他明明已经知道自己的父亲并没有得什么绝症，一切都是谎言，为什么不愿意跟我离开，离开这个只有欺骗的世界，过只属于我们二人的生活，难道他还在相信那些无聊的话，相信会有报应吗？
我拖着沉重的躯壳从晨晨家里出来，重新走在热闹的大街上，我输了，晨晨最终还是跟自己的父母妥协了，跟我们的誓约妥协了，他选择了放弃，或许是他已经疲倦了，觉得乏味了，是时候离我而去了，但我始终不相信晨晨是因为变心，爱上了别的人，我不知道这里头到底出了什么问题，为什么晨晨会改变跟我在一起的决心，我们不是说过要一起和天作对，要努力得到世俗人的祝福吗？是什么样的原因使得他放弃了呢？
回到家，爸爸坐在沙发上看报纸，申阿姨依旧在厨房里忙个不停，一切都还是那么一如既往，爸爸见我回来微微侧过头看了我一眼，什么也没说，我似乎觉得这个“家”如今已经不再温暖了，至从上次和他们正面冲突以后，这个家里变得冷清多了。
我没有开口跟爸爸打招呼，而是直接的进了我的房间，爸爸也完全没有想要叫住我的意思。我们之间并没有仇恨，我明白爸爸是想多给我一点儿自由的空间，让我认真的考虑存在于我身上的、在他看来是“死罪”的问题，但在我心里，晨晨是全部，我不能放下爱他的念头，就算晨晨已经对我放弃。
夜里，整个房间都静悄悄的，我听着自己均匀的呼吸声，根本没有一丝睡意，由于没有拉上窗帘，所以我可以看见外面的夜空，好多闪烁的星星，我猛的爬起来，把窗户推开，直起身子、仰着头在天际环视了一圈，然后又很失落的坐到床上，我心里觉得很不是滋味，因为今晚没有月亮，不知道它躲到哪里去了。
就在这时手机响起了熟悉的音乐，我第一次觉得这温和的旋律是那么刺耳，我聆听着，因为全身都觉得疲惫，所以懒得去接听，我脑海里一片空白，我很费劲儿的去想，却怎么也想不起我和晨晨当初的感觉，就好象他从来就不曾出现过，一切都是空白的。
手机依旧响个不停，我拿过来一看，原来是肖凌，又是这个女人，早在上次从遵义回来以后我就已经很认真的想过，并觉得永远不要再见她的面，因为我心里充满了内疚感，虽然她对我很好，我也和她发生过性关系，但我很清楚我并不爱她，也绝对不会爱她，理由只有一个，因为我整颗心里都装满了晨晨，永远也容不下别的任何人，但我还是接听电话了，因为我想让她对我彻底的死心，我不能耽误她的时间，她是个不错的女孩，我不能害了人家。
“喂，我现在下班了，你出来呀，陪我去吃消夜好不好？”电话那头传来肖凌兴奋无比的笑声。
“我为什么要出来？”肖凌被我问住了，一时不晓得怎么回答，见她这样我咬了咬牙，继续用很冷酷的语气说，“我为什么要陪你去消夜呢？这不是我的义务，我和你不一样，我没有陪别人的习惯和责任。”
“你这话什么意思？”
“听不明白吗？一定要我说得更清楚一些吗？”电话那头沉默了，我知道自己的语气重了，这样一定会伤害到肖凌，但我如果现在心软，以后一定会把她伤得更深，会让她更痛的，于是我狠下心对她说，“你陪别人喝酒作乐不是有钱赚的吗？我陪你可没有，所以我可以选择不去，请以后都不要再来找我了，你好烦！”
“麦季平，你居然这样说我？”肖凌终于发火了，她的声音在颤抖，充满了委屈和不甘。
实际上这正是我想要达到的目的，听着肖凌在电话那头大骂，我不知道当时是怎样的心情，像是难过，又或者是无奈的微笑，我伤了她的自尊，我相信以后她就不会再来找我了，另去找一个对她真心的男人，能够过幸福的生活，我这样想着，可不到一分钟电话又响了起来，还是肖凌，迟疑了一下我还是接听了。
“我可以给你钱让你来陪我？你开价呀？”肖凌的语气变得很严肃。
我觉得这个女人实在是太倔强了，我像是在和她赌气，又像是在和我自己赌气，总之我头脑一热，不顾后果的回答：“也不贵，如果你只是要我陪你吃消夜、聊天的话，一百块钱一个钟头，怎么样？”
“好，你现在出来，就照你的价格我给你钱就是了。”
那天我真的去了，我也不知道是为了什么，我想可能是希望肖凌能够心灰意冷，对我彻底的放弃，又或许仅仅是因为不相信这个女人的话，她自己本来就是靠这个吃饭的，还会舍得花钱要我陪她吗？这后面到底是一股什么样的力量驱使她这样做；这个问题或许我永远也想不通。
我一路思索着，直到来到酒店楼下也没有找到答案，我松了口气，让自己什么也不想，只是尽量的让自己装出一副爱钱如命、见钱眼开的贪婪样子。
我乘电梯到了三楼，找到肖凌早已开好的房间，走过去敲了门，不一会儿门开了，肖凌和我对视了一阵，她一脸的镇定，我不知道当时她在想什么，我只知道我很紧张，确切的说是很害怕，担心自己会心慈手软。
我关上门，跟在肖凌后面慢步走了进去，见她不表态，又躺回床上，我张口就问：“钱呢？”
“怎么？你怕我会欠你的吗？”肖凌从床上立起身子，用一种怀疑的眼神看着我，我知道她心里并不相信站在眼前的我会如此的无情。
“是的！”我坚决的回答她。
听了我的话，肖凌转身从床头柜上拿起自己的手提包，取出两张一百元钞票扔在床上，然后对我说：“这些你先收着，等你陪完了我，算算时间，我再补给你！”
看肖凌这样我真是难过极了，为自己，但更多的是为她，我是一个懦弱的男人，我不能给她幸福，我走过去把钱捡起来放在口袋里，不屑的说：“OK，谢谢！”虽然嘴上这样说，可心里却对这个毫不知情、又为我付出了很多的女人说了无数句抱歉。
我的这个方法果然很有效，从那以后肖凌再也没有给我打过一通电话，她从我的生命中消失了，正确的说是我从她的世界里退出了，我诚心的希望她能够找到属于自己的幸福，那是我给不了她的。我想请求她的原谅，想让她明白真实的一切，想让她知道我心里对她的歉疚和感激，但这些似乎都成了永远不能实现的事情，只要肖凌能够忘却我，从来不再难过，那么就让她恨我吧。
一大早的我竟然接到了周阳的电话，他告诉我下午他就要离开，跟自己的几个表叔叔到深圳去打工，从“号子”里出来周阳就一直闲着，这次他的亲戚在那边给他找了一份还不错的工作，好象是在一家酒店上班，而周阳自己也想出去见识一下外面的世界。
周阳说他会在客车站乘三点的汽车出发，我猜想可能是飞机票价太高的缘故吧，而他的妈妈当时为了保他出来欠了不少钱，也不知道还清了没有。他还告诉我到时候晨晨也会去送他，这是我最好的机会，要我好好把握。
于是挂了电话我赶紧从床上爬起来，兴奋得忘了现在还是早上九点，就跑到浴室洗脸、刷牙，周阳没有说错，这恐怕真的是我最后的机会了，我一定要认真的和晨晨做一次深入的交谈，我要知道他的想法，为什么要弃我而不顾？曾经答应过永远不会留下我一个人的话难道就不算数了吗？可一想到上次在晨晨家里的情形我犹豫了，同时也很担心，他居然说出不愿意跟我走的话，他真的不爱我了吗？我还能重新拥有他吗？
我开始对自己没有信心，对我们的爱情没有信心，我知道天地下唯一不会改变的事情就是事世间万物的改变，很多事情都是经不起考验的，但我怎么也不会相信我的晨晨，那个属于我的天使会背叛得那么突然、那么彻底，曾听过一句话“心碎才是爱情最美丽的样子”，难道这是每一段感情最后的结局吗？还是这正是别人所说的GAY的悲哀呢？任何人都逃不过、避不掉，绝对没有这样的例外吗？是上天不够怜惜我们，还是我们的感情不够坚定，所以才不能永恒吗？
我觉得自己的头好痛，就像是要崩溃了一样，世界在一夜之间变得黑暗了，原本属于我的幸福在空气中远离，甚至消失不见了，但又或者这样的幸福并不是原本就属于我的，难道所有的一切从开始就错了吗？我开始怀疑，我想从开始就错了吧。
两点不到我就到了客车站，找到开往深圳的发车点，没有见到晨晨和周阳，我想是时间还早，他们要晚一些才会来吧，于是我就站在一旁静静的等待着。
我想两个男人之间的爱情本身就是一种错误吧，看着眼前匆匆忙忙赶着上车的乘客，我忽然觉得自己好可怜，为什么我和他们不一样？我究竟是什么鬼东西？还是得了什么不治之症吗？真是可笑，我居然会有这样的想法和疑问，记得曾经在一本名为《同性恋在中国》的书籍中看到过一段话，书上说其实任何一个人在还没有出世的时候都是双性恋者，只是由于自身的环境不同、所受的教育不同，结识的朋友不同，还有经历的遭遇不同，绝大部分人会成为异性恋者，一小部分人会变成同性恋者，而又有另外的一部分人依旧是双性恋。而实际上同性恋和异性恋并没有区别，就好象多数人习惯使用右手，而也有人喜欢使用左手是一样的道理。
最让我刻骨铭心的是书中有一个六十岁的GAY的自白，在他很小的时候就已经知道自己的性趋向和别人一样，他似乎觉得这个世界上只有他一个人是这样的，他很恐惧，所以不敢跟任何人说，也拼命的伪装自己，深怕别人会察觉出什么，然后把他送到精神病院，他很痛苦，整日活在孤独之中，他很压抑，却始终找不到释放和宣泄的机会，这对于他来说是永远也不可能的事情。后来他结了婚，生了孩子，现在也已经当了爷爷，三代同堂，他保守了心里的秘密，成功的没让任何发现，在外人看来他是多么幸福、而又和别人没有什么区别的老头，他渴望和男人做爱，这是他一生所想的，却从来没有一次这样的经历。他真可怜，我替他觉得悲�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架