我向方伟解释道：“是的，她的确是这样的矛盾心理，一方面，希望你有婚外情，另一方面，又害怕你真的会背叛她、抛弃她。前者是潜意识层的内容，后者是意识层的内容。孩子流产了，她认为是自己思想开小差造成的，她非常自责，觉得愧对于你，所以，她也希望你能做点错事来让她心理平衡。可事实上，她非常爱你，所以又很愤恨你外遇的种种可疑迹象。”
方伟还是有些不理解，他说：“我对她这么好，甚至是百依百顺，哪还有什么可疑迹象呢？”
“你对她的好超出了她的意料，你的本意是补偿她，可她却将此理解为你的作秀，他的所有言行都是透明的，也是经得住推敲的，没有任何可疑迹象心贼心虚，你对她越好，她越觉得可疑。”
方伟笑了：“看来，她是和我较上了劲，我成了‘冤大头’了。”
晓洁也不好意思地笑了。
我说：“你们现在奇怪的言行都是可以理解的，谁都没有错，错就错在你们对那件重要的流产事件处理得太马虎了，以为埋藏就是最好的处理方式。事实上，积压在这件事上的情绪没有得到很好的的绪存在释放，它不会在你们的心里就此罢休。”
我还告诉他们：“疏通了心结，释放了情绪，你们还要多一些互相理解、互相体谅。你们要尽快从过去的消极暗示中走出来，以积极、理智、乐观、坦然的心态来对待婚姻生活中遇到的难题。”
她为什么总是怀疑丈夫有婚外情（4）
一星期后，晓洁打电话告诉我：方伟有一只行李箱一直锁着，她从未问过里面的秘密；那天回去之后，方伟主动将行李箱打开，满满一箱的玩具蹦出来。原来，那是他当时到北京培训时为未来的宝宝精心挑选的。回家之后，为了不触及晓洁的伤心处，他一直不敢再看那些可爱的玩具；那天晚上，他们挑了一个漂亮的洋娃娃，穿上晓洁曾亲手编织的小毛衫，摆到了床上；洋娃娃“躺”在他们枕边，每天望着他们，他们虽然然有些伤感，但可以坦然谈论孩子的问题了，他们决定好好调养身体，今年秋天再孕育一个健康的宝宝……
婚姻处方
当生活中出现突发事件时，当事人会产生强烈的情绪感受，如果不及时为这些情绪寻找释放口，而是掩饰、漠视、忽略它，那么，它就会演变成非正常的心态、言行，给自己、也给别人带来很多痛苦。这就好比身体上有了伤口，如果你不管它，它就会化脓、发炎、泛化，最终影响到整个肌体的健康。
对于那些突发事件带来的强烈情绪，我们如何及时梳理呢：
1。正视，而不是隐藏
对于已成事实的事，该承认错误的承认错误，该道歉的道歉，该痛哭一场的尽情痛哭。尽量将情绪释放出来，不让它积压在心。
事实可以隐藏，但情绪却是无法藏身的，即使暂时不显现，它也会像间歇泉一样：地下水虽然暂时被堵在岩石管道内，但它在受高热、高压的情况下，最终仍然会膨胀而出。
2。理解，而不是怪罪
为什么会有将情绪隐藏起来的想法？这也不过是自我保护心理在作怪，担心对方怪罪。多一份理解，多一份宽容，多一份真诚。
人心向好，每个人都希望事情向好的方向发展，没有谁会故意制造事端，一切不顺都只是一种巧合。高举理解的大旗，才能做到坦诚沟通，唯有坦诚，强烈的情绪才能得到舒缓。
出轨的爱人，我还要不要（1）
诊疗档案
姓名：陈丽 年龄：31岁 职业：幼儿教师
姓名：方雄 年龄：35岁 职业：医生
自述：妻子虽然口头了原谅了外遇的丈夫，但内心里却没有真正接纳他，时时为难他、羞辱他，丈夫很绝望。
诊断：夫妻双方都需要正视伤痛，而不是故意淡化这件事；而且，疗伤需要一个过程，双方都要理解对方非正常情绪的发泄。
“一个人犯了错误，连上帝都可以原谅，为什么她却不肯原谅我呢？”丈夫愤愤不平地说。“他做了这样大逆不道的事，我不计前嫌地接纳他回家，他还要我怎样呢？”妻子也满腹委屈。
婚姻遭遇“出轨”事故，过错方和无过错方都有携手重来的愿望，但是，感情如何复位，却是一个难题。
夫妻二人都有话要说。他们到底谁有理？
方雄的委屈：她将我钉在耻辱柱上，始终不肯原谅我
2006年9月，单位派我到深圳学习一个月。在那里，我认识了活泼、美丽的护士小柳。我向她射去火辣辣的丘比特之箭，她也热烈回应了我。美丽的深圳留下了我们双栖双宿的身影。
学习结束后，我和小柳理智分手，回到了自己的城市。我以为这将是一个永远隐藏的秘密。没想到，回家的当天下午，妻子陈丽就在行李中发现了我们的亲密合影。
她将自己关在卧室里一整天，不吃不喝。我猛捶自己的脑袋，直骂自己混账。第二天，陈丽终于开口了：“看在我们夫妻十年的情分上，看在我们可爱的儿子的份儿上，我愿意原谅你。让我们从头开始吧！”我一把将她抱进怀里。
可是，我很快发现，她根本没有原谅我，而是将我钉在耻辱柱上，时时处处在惩罚我、报复我。
陈丽是幼儿园老师，以前总是爱说爱笑，可现在，她整天一副冷冰冰的面孔，而且还动不动就发脾气，一会嫌我不讲卫生，不爱整洁；一会儿又骂我不做家务，没有一点主人翁意识。可是，当我殷勤地为她做饭、洗衣服时，她又冷嘲热讽：“得了，别装了，你葫芦里卖什么药我还不清楚？你这是黄鼠狼给鸡拜年！我可不吃这一套！”
最让我受不了的是，她还充分发挥女人天生会联想的优势，经常指桑骂槐。儿子贪玩，不肯回家吃饭，她大声训斥她：“你整天在外疯什么？外面有什么勾你的心？”7岁的儿子一副没肝没肺的样子，我的脸却红到了脖子根。阳台上的月季因长期疏于打理，枯萎了，陈丽将它连根拔起，丢到垃圾桶，骂道：“三天不喝水你就受不了了，亏你还是土生土长的货色！这么没用的东西干脆不要了！”我的喉管痒痒的，有什么东西要一吐为快，可终于还是忍住了，站起身，慌慌地去倒垃圾。
2007年2月14日，我托朋友花高价买了两张音乐会的票，并在一家西餐厅订了一个烛光晚餐。我本想和陈丽过一个浪漫的情人节，以此缓和我们紧张的关系。可是，她却毫不犹豫地拒绝了我：“我今晚约了同事去逛街。”我的心一下子凉了。我顿了顿，故作轻松地说：“那行，我再约朋友去吧。”“随你！那是你的自由。”陈丽的语气出奇的冷。“那当然，我约谁不需要经你同意。”我也冷冷地回击她，然后大步流星地出门了。
其实，那天晚上，我谁也没有约，我坐在楼下的小饭馆里喝得酩酊大醉。陈丽也根本没有去逛街，我们家的灯一直亮着。
情人节的晚上，我们都是孤独的人，可是我们却无法走近。我不知道，我们中间的一堵墙到底是谁竖起来？陈丽到底要和我对峙多久？
陈丽的委屈：他还要我怎样呢
知道方雄背叛我的那一刻，我头脑中的第一个反应是“离婚！离婚”。但是，理智终于战胜了感情，我没有说出这样冲动的话。我反复思考后，决定原谅他，和他重建夫妻恩爱。
但是，我原谅他、接纳他，并不等于我心里就没事儿了。我无法像一个圣贤那样，若无其事地将痛苦都忘掉。
方雄工作忙，平时很少做家务，我也习惯了。可现在，他却一反常态地向我大献殷勤，这让我很反感。我想，你伤我伤得那么重，以为一顿饭、一个笑脸就能将罪过一笔勾销吗？我也要让他难受、痛苦，所以不理他，让他自讨没趣。
我不理他，他的“主动出击”倒越来越“猖狂”，甚至干涉到我的言行。我一直喜欢看言情剧，可现在，只要我往电视机前一坐，他马上就去抢遥控器，锁住球赛、车赛不换台；不让我看电视，那我就去看杂志吧，可是我刚买回来的生活杂志一不留神就被他剪得千疮百孔，那些涉及到婚外情、男人花心的文章全被他剪掉了；没杂志看，那就陪儿子玩吧，我骂儿子淘气，他却在旁边唱反调：“别听你妈的！她不是在说你。她神经过敏。”这以后，我和儿子说话，儿子总要反问我：“你在说谁呢？”
出轨的爱人，我还要不要（2）
方雄的心虚让我觉得他对悔过自新毫无诚意。我也以牙还牙，故意气他。我回来晚了，他问我：“去哪儿了？”我大声说：“和男朋友约会了！”他被激怒了，跳起来叫：“那行啊！我就知道你有这个能耐！咱们都去找情人，谁怕谁呀？”他还真的半夜不归。我想他也并不是真的去找情人，也许是去喝酒了，但他这种固执的行为让我很伤心。他太自私了、太不顾及我的感受了，我对他的荒唐行为不声张、不记仇，敞开家门接受他，表现得已经够贤惠、善良了吧，他还要我怎样呢？
我多么希望我们能像以前一样相亲相爱，没有猜忌、没有隔阂、心心相印。家还是那个家，我还是那个我，可是，他却不是那个他了。
诊疗手记
1。伤痛，需要正视而不是忘却
夫妻双方都充满了委屈。丈夫的委屈是：“你说了要原谅我，可是你并不能做到若无其事地像以前一样对我。”妻子的委屈是：“我原谅了你，你应该对我感恩戴德、态度谦卑、言行慎微，怎么还这样凶巴巴的？”那么，我们试想一下，如果对方都按照他们各自的期望来做，那是不是就皆大欢喜了呢？
如果妻子像什么事也没发生一样，仍然像以前一样，对丈夫照顾得无微不至，在家里说说笑笑，开朗热忱，偶尔还会耍耍小女人脾气，以示对丈夫的依赖。想一想，丈夫会坦然接受吗？——不会吧！他可能会陷入深深的自责，觉得自己不配妻子的爱。如果丈夫按照妻子的期望，像一只夹着尾巴的狗，时时处处谨小慎微，看妻子脸色行事，听妻子指令行动，那样的话，妻子就会满意了吗？——也不会吧！她要的是知心爱人对她的爱，而不是一只懦弱的狗对她感恩的报答。
可见，他们内心真正的委屈并不在于对方没有按照他们的期望去做，而是在于他们自己内心的结没有解开。之所以没有解开这个结，他们是矛盾的，他们没有正视自我的矛盾，而是将矛盾嫁祸于对方，以致对方无所适从；而且无论对方怎么做，他们都不满意，都会痛苦。就像一棵树，如果长得弯弯曲曲，那它看到的世界就是错位的、混乱的。在这种情况下，它怨风太大、雨太猛、光线太暗，都是没有用的。
那么，是什么“结”将这对夫妻的心缠绕得“弯弯曲曲”的呢？
从爱的平衡的角度看，丈夫外遇，伤害了妻子；妻子作为受伤害的一方，必须回击一些事情造成丈夫的伤痛，以便保持双方付出与接受之间的平衡。当妻子得理不饶人，摆出一副高高在上、清白无辜的姿态，而不是根据爱的需要而适当的“报复”对方时，那么就不可能得到平衡，婚姻关系就会面临威胁。
从爱的等级关系来看，丈夫做了错事，就像是不小心掉进了一个坑，地位一下子比妻子低了很多；妻子大度地原谅他，这使得他的地位更加低。如果他自己不想办法主动从坑里爬出来，或者妻子始终将他踩在下面，不让他爬出来，那么，他们就无法像以前那样平等对话、平等相爱。等次地位悬殊的人如何能谈“爱”？难怪，丈夫和妻子都有一种别扭的感觉。
显然，他们的委屈来自于他们内心的不平衡。平衡是需要支点的。这个支点就是他们在努力忘却和抹杀的“出轨”事故。他们将这个支点移开，平衡就无法实现。要寻求平衡，必须让支点归位。
所以，拯救出了“事故”的婚姻，并不是忽视“事故”，而是应该正视“事故”带来的伤痛，让伤痛淋漓尽致地展现。
一方面，妻子必须对丈夫做适当的“报复”。丈夫感情出轨，妻子心里气愤，这是正常的，妻子应该正视自己的情绪，并“伺机”做适当的回击，比如发脾气、冷漠等等。这既是平息妻子委屈心理所必需的，也是平衡丈夫自责心理的一种方式。所以，丈夫应该坦然接受妻子的回击，而不能要求妻子像什么事也没发生一样地对待他。当然，妻子的“报复”也不能伤害爱，不能和所接受的伤害完全相等，比如，也来一段感情出轨。那样的话，就没有一种不公平的状态将他们联系在一起了，他们就成了势均力敌、以牙还牙的敌人，爱也就不复存在了。
另一方面，丈夫应该坦然接受自己所犯的错误，立即承担责任，并积极自救，而不是长期处于自责和忏悔中；妻子也应该得饶人处且饶人，允许丈夫从坑里爬出来，以平等的地位和她对话、和她相爱，而不是让丈夫长期背负罪责低头生活。
不论是丈夫还是妻子，都不要将感情复位的任务