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回去的路上，我们都无语。我们都知道对方在想什么。阿丘夫妻那甜甜蜜蜜甚至有些肉麻的言行的确让人羡慕。这才是真正的夫妻情啊。我们以前不也是这样甜蜜吗？我们现在的婚姻到底出了什么问题？我们还能回到从前吗？
诊疗手记
1。做好人，还是做爱人
两个好人！妻子善良贤惠，丈夫能干，有责任感。可是，他们却不是对方的好爱人！
爱是什么？爱是彼此牵挂，互相关爱；爱是心心相印，融洽和谐。可是，这对好人夫妻却找不到爱，他们的心隔着千山万水！
当然，他们曾经也有爱，他们也有过甜甜蜜蜜的婚姻生活，他们的爱是什么时候隐藏起来了？妻子辞职做全职太太是他们生活中的一件大事，从那个时候开始，妻子就决定做一个有传统美德的好女人。她尽心尽力做好妻子、好母亲、好媳妇，她不想让人觉得她的虚荣和依赖性，她想她必须对得起丈夫的辛劳；丈夫辛苦工作，他想他不能辜负妻子，他要对得起妻子的贤惠。他们都在努力做好人，可是这样的好人，对方到底买不买账呢？
妻子对丈夫的不满主要是两个方面：第一，丈夫不太领她的“情”，对她的辛苦付出很冷淡；第二，丈夫并不关心她，以为钱就可以慰藉她孤寂的心。丈夫对妻子的不满也表现在两个方面：第一，妻子并不是真正的关心自己；第二，妻子把自己隐藏得太深，他在她面前找不到男人的尊严和自信。
做好人，还是做爱人（3）
当然，他们说出各自的不满都会令对方大呼冤枉。其实，他们是被两团迷雾蒙住了眼睛。
一团迷雾是他们表面上都是为了对方好，而事实上更多的是为了保护自己，是为了让自己无可挑剔，让对方，也让外人无话可说。为了突出自己、表现自己，他们将对方当做了陪练员或训练靶，而全然不顾对方的感受。丈夫在听说妻子瞒着他一个人照顾病重的女儿后大发脾气，这就是“陪练员”的发泄。可能他自己也没有意识到，他的发泄，其实是长期压抑的情绪的爆发，而并不是单纯地就事论事。
第二团迷雾是他们以“好人”自律，对自己高标准严要求，而他们却忘了，在婚姻中，他们还有一个很重要的角色——爱人。爱人和好人的标准是不一样的。从世人的眼光来看，那个在酒店里耍赖向男友要化妆品、要时装的女孩并不是好女人，可是，我们并不能否认，她是好爱人，只要她男友高兴、喜欢就行。是不是好爱人，需要对方来评价。对方用什么来评价——你的言行必须让他（她）高兴、满足。丈夫希望妻子像个虚荣、矫情的小女人那样撒撒娇、耍耍赖；妻子希望丈夫能为自己煮一碗清汤面条，能对她嘘寒问暖。可是，他们都没有这样做。妻子想，我可不是那种虚荣、依赖男人的人，我要做他坚强的后盾；丈夫想，我现在有钱了，不能再那么寒酸地用一碗清水面条来表达我的心，我要买最好的营养品犒劳她。他们都是婚姻里的好人，可是，他们却不买对方隐藏了“爱意”的“好人”的账。
拨开“好人”迷雾，他们就能找回曾经的爱人，重温旧梦。
2。为自己松绑，以放松的心态经营爱
我让夫妻俩分别给自己、给对方、给婚姻评评分。妻子给自己评95分，给对方评90分，给婚姻评60分；丈夫给自己评85分，给对方评90分，给婚姻评50分。我说：“你看，你们两个都是人生学校的好人，可是，在婚姻学校里，你们却是不合格的。”
丈夫忙说：“是的，我觉得我们都做得不错，可是为什么却感觉不到幸福呢？”
“你们好好想想，你们的行为多大程度上是为了对方好，在多大程度上是为了让别人无话可说，安慰自己……”
“我从未想过我自己，我都是为了这个家，为了让他全心全力干自己的事业。”妻子抢着说。
我说：“你们都不要马上回答，想5分钟再说，好吗？”
夫妻俩沉默了。沉默的时间远远超过了5分钟。对任何人来说，意识到自己从来都没有意识到的东西，所产生的震惊与困惑可想而知。
妻子叹了一口气，缓缓说道：“也许是这样吧。我不想别人说我虚荣、依赖男人、吃闲饭。不管他的生意最后做得怎么样，我尽妻子的本分就是了。”
“她这样无私奉献，我想我要对得起她。我不知道我到底做得怎么样，只求问心无愧。”丈夫说道。
我问他们：“如果在单位，面对的是整天都在练习‘尽本分’、‘问心无愧’的同事，你们会有什么感觉？”
“假！虚伪！”妻子答道。
丈夫也说：“生意场上的人往往就是这样，口口声声说对你真心实意啊，其实，他越这样说，你就越觉得可怕。”
说完，他们都沉默了。妻子用眼角偷偷地看丈夫。丈夫很不自在，不停地喝茶。
“你们再想一想，从内心里来说，你们愿不愿意做这种虚伪的好人？”
“不愿意！”妻子的声音很低，但很清晰，“我很累，希望他能帮帮我。如果他真的很忙，没时间，我可以支撑这个家；可是，当他回来了，我就什么也不想做了，只想做个无能的小女人。”
丈夫也说：“工作太累，回到家，我就想和她说一会儿话。可是，看她劳累了一整天，我又不想让她再添烦恼。”
“那么，是谁在阻止你们这样做呢？”
夫妻俩面面相觑，沉默了几分钟后，妻子突然自嘲地笑起来：“是自己！是我自己不让我这样做。”丈夫也笑起来：“我倒希望你无能一点、虚荣一点、坏一点。”“我也希望你不要对我这么客气和感激……”夫妻俩你一言我一语地批判起对方的“好”来，越批判，他们的表情越放松，气氛也越活跃。
我对他们说：“婚姻不是评三好学生，没有谁要求你做顶呱呱的好人，让伴侣高兴，你就是最好的爱人。”
妻子点点头：“是的，我以前误解了，我以为他会对我贤惠的行为满意而且引以为豪。”
做好人，还是做爱人（4）
“不是误解。当你们的生活模式发生变化时，你们的思维模式也发生了改变。你们都将自己捆在好人柱上，你们只是关注自己如何做得更好，而不再关注对方。现在，你们就要为自己松绑，以放松的身心去接受爱、表达爱，不要再打着为对方的旗帜，你们所有的言行都是以爱的名义。”
“原来，爱，并不需要这样累。”丈夫不好意思地笑了笑。妻子抓住丈夫的手，娇嗔地说：“今天，你得牵着我的手回家，你好久没有牵我的手过马路了。”
婚姻处方
很多婚姻悲剧都是因为一方做得不够好对不起另一方；或者双方都做得不够好，互相伤害对方引起的。前车之覆，后车之鉴。很多夫妻开始学会严以自律，努力以无可挑剔的行为坚守婚姻的阵地。可是，这往往又会陷入另一个误区：两个好人却不是一对好夫妻。做好人，无可厚非，但是在婚姻中，最大的角色是爱人，如何做爱人，自有它的学问：
1。学会表达爱
这既包括奉献爱，也包括索取爱。在爱的名义下，这两者并无本质区别。奉献爱，是心甘情愿的，并不值得炫耀和表功；索取爱，是发自内心对对方的渴望，相互需要，是爱的本质，这也不值得自责和歉疚。表达爱，不需要含蓄，也不需要隐匿，明明白白地告诉他：“我爱你，所以我这样做。”而不是“因为我是好女（男）人，所以我这样做，而不那样做。”学会表达爱，就是要放下“我”和“你”的概念，而着眼于“关系”。一切能让“关系”更默契，让“关系”更融洽，让“关系”更美好的言行都是值得称颂的。
2。学会接受爱
以爱的视角来看待对方的所有言行，你会发现，原来他（她）是多么爱你。爱，不需要回报，但是却需要回应。所以，对于对方的付出，你感谢他、对他歉疚、以同样的付出回报他都是不可取的；回应爱的方式其实很简单，一个吻、一个拥抱，一句爱语都具有不可估量的作用。当然，方式也仅仅是一个形式，关键是你向他传递两个信息：第一，你接受他的行为并享受他的爱；第二，你也想表达你的爱。记住，接受是第一位的，你接受他抛过来的“球”，这会让他满足、让他自信。
婚姻不是PK台，你们不需要争相付出，比赛谁是好人，谁是更好的人。他抛球，你接球；你抛球，他接球，默契、和谐的夫妻关系是从完成这些最基本的运动过程开始的。
“刀子嘴”伤了爱，再软的“豆腐心”
诊疗档案
姓名：米兰 年龄：35岁 职业：公路站收费员
姓名：肖涛 年龄：37岁 职业：公司技术员
自述：丈夫怨怪妻子是“刀子嘴”，说话尖酸、刻薄；妻子自称是“豆腐心”，并对丈夫的冷漠充满愤慨。
诊断：“刀子嘴”的背后是他们没有合理表达的内心期望，他们应学会正面、积极地表达自己的要求，以求达到口与心的统一。
从夫妻的一段日常对话中就能了解他们的婚姻状况，并进而预测他们的婚姻走向吗？这是我做的一个课题。
米兰夫妇用录音机录下他们的日常对话。在听了他们的录音后，我对他们的婚姻状况有了深深的担忧。
半年后，他们来到我的工作室。妻子米兰以沉重的口吻告诉我：“我们已经开始分居了。”丈夫肖涛说：“我对这个女人已经失望。我只想离她远一点。”
看来，我的担忧不是多余的。
一段对话录音
我将他们当时录下的一段对话重新放给他们听：
米兰：你今天上午去看医生，医生怎么说？
丈夫：我上午开完小强的家长会已是11点了，医生周末下班可能要早，所以我就没去。
米兰：什么？你又没有去！这是我第三次和人家张医生约了，你干什么事都优柔寡断，我最看不起你这一点！
丈夫：我腰部不疼了，好吧？不需要去看了，行了吧！我自己的问题我知道，是受寒才疼的。用不着你操心。
米兰：呵，说得轻巧，用不着我操心。那行啊，那你来操心这个家，擦窗子、买米、灌煤气，都是体力活，你为什么不能干一干？这家里，男人不像男人，女人不像女人。
丈夫：行，行，行，你有理，你放着，我来拖地！
米兰：得了，别逞能了！今天逞能，明早又喊这儿疼那儿疼的，我可担当不起！你大不了不干活，总不至于让我床前榻后侍候吧。
丈夫：侍候？听起来多美呀？我腰疼得连起床都难，什么时候又能指望你帮我按摩一下？你不恶语相加就是对我天大的安慰了。都说夫妻要同甘共苦，我也算看透你了，万一这家里发生什么事，咱们这家就只有散伙了。
米兰：你说这话可要凭良心！你扪心自问，我嫁给你10年，享过什么福？你每月1000多元的工资，我一分钱掰两分花，还捉襟见肘。我没抱怨，你却倒打一耙，真是狗咬吕洞宾了！
丈夫：行了，就算我穷，我没钱，那也是你命苦，嫁到肥窝是株肥草，嫁到穷窝是棵黄豆芽，你也怨不得谁吧？
（走路的声音，然后门被摔得震天响）
米兰：你整天就想着睡觉！你就不能出去挣点钱吗？要睡滚出去睡，别在屋里碍我的眼，我看见心烦！
重温这段记忆，夫妻俩都感到很惊诧：我们怎么那样说话呢？
他们承认，他们的婚姻早已暗流涌动、危机四伏，尖酸的语言其实是他们内心不满的一种宣泄。
肖涛自述：我的自尊，被她刺得千疮百孔
米兰以前是个温柔的小妻子，对我关心、体贴，百依百顺。后来，不知道是什么原因，她变得吹毛求疵了，对生活的不满越来越多，而且将这不满完全发泄到我身上。
我小时候家里很穷，经常没饭吃，现在生活好了，我非常珍惜，也很满足。我对生活的要求很简单：一家人能健健康康、和和美美地在一起，就是最大的幸福了。可米兰总是鞭策我要当官发财，然后夫贵妻荣，她就在家里当全职太太。这不就是咱农村人所鄙夷的好吃懒做吗？
我身体不太好，一变天，腰腿就会痛。这也成了米兰攻击我的把柄。一个大男人，被他心爱的女人斥为“没用的病夫”“男人不像男人”，这对他的自尊心是多么大的伤害。刚开始，对于这些伤害我都忍着，因为我内心也很愧疚。因此，身体好的时候，我总是积极主动地帮米兰做些家务，可是她又总是说我逞能，自不量力。我的积极性一下子没了。
现在，我对她，已经有了一种条件反射似的恐惧。一看见她，我心里就紧张，担心她又说出什么尖酸、刻薄的话来，于是，我只好躲得远远的。实在躲不开的时候，我将自己紧紧包裹起来，无论她怎么说，我都当做耳边风，不�