“什么？他要送你一台电脑？多少钱哪？”庞妈妈一惊。 “是啊！”儿子说：“是我跟他说我需要，一台新型的，四万块。” 庞妈妈又好像一惊：“四万？可不少！他怎么知道我有钱？”
“所以爸爸说要我问您，您说 OK 才 OK。” “这还差不多，这老家伙居然学会说话了。喏！拿去！这是四万。” 小伙子一怔：“妈！您怎么都准备好了？您怎么知道？？” “你老子在机场已经打电话问过我啦！这么大的事，你以为他真敢一个人作主啊？”
有话好说
这两个故事的情况差不多，为什么结果有那样大的不同？ 或许你已经知道答案了—— 因为老四去借钱，却不会说话，开口得罪了大嫂。 但与其说老四不会说话，何不讲老大不懂得说话呢？比比看，另一个故事里的老庞，也差点犯错，表示他说了算，要儿子直接找妈妈拿钱。
但是老庞聪明，他突然想到即使是儿子，也要懂得跟妈妈讲话的方法；即使自己是一家之主，也要考虑太太的感觉，于是他停下来，特别叮嘱儿子怎么回去说，又怕这样不够，自己再打个电话回家，向太太报备： 丈夫特别打电话回家，征求太太的同意，且不论“太太是不是真的实权在握”，还是“作个样子”，那庞太太心里能不舒坦吗？
小鬼难缠
人都要被尊重。即使是个门房，今天你请他进去通报一声，也得对他客客气气。 一个毫无权力的小职员，终日躲在办公室的一角，当橡皮图章，今天你要他盖章，就算“上面交办”，非盖不可，你对他说话不客气，他也可能找你麻烦，最起码，他不痛快，他可以拖。 这就是“阎王好见，小鬼难缠”；“不怕官，只
怕管”的道理啊！
训人的学问
无论位阶的高低，或谁当家、谁作主，尊重对方，永远是说话的第一原则。 就算你是顶头上司，如果你能把“喂！某某，你几点几分，给我过来一下。”改成“是不是麻烦你，几点几分到我办公室。”甚至更客气地说：“几点几分，我在办公室等您”，你的职员听到，能不比较窝心吗？ 今天你要训你的职员，你可以当着大家的面开骂，也可以客客气气地请他到你办公室，然后关上门，小声地训他。 想想，如果你是那个职员，处在前者的情况，是不是就算长官当着大家只是”小骂”，你心里也要大不痛快，长官一走，你非背后咒他几句不可。 相反的，假使是后者的情况，你就算挨了大骂，
是不是还会心存感激，心想”老板真不错，他顾念我的面子，特别把我叫进来，还关上门、放小声，可见老板是爱护我的。” 训人，还能让对方心存感激，这就是“把话说到心窝里”啊！
内人不是外人
夫妻之间的尊重就更重要了。 你在家里可以是大男人，你说了算，太太只有听的权利，你确实可以不管她同意不同意，而径自作主。 但是换个角度想—— 她已经没有“实权”了，你何不给她一点“虚荣”？ 什么叫“内人”？ “内人”就不是“外人”！内人是你枕边入。你有事却不让她知道，她还叫内人吗？
这世界上没有比把“内人”看作“外入”更痛心的事了—— “家是一个‘共荣圈’。大家一起打拼，胼手胝足地奋斗，枪口向外，胳膊肘朝内，有什么事需要瞒着我呢？你把我看成了什么人？”
私房钱事件
算算看，有多少夫妻反目，不是都因为太太资助了“娘家”，或丈夫偷偷给了“夫家”？ “钱”常是最大的原因——我们两个人拼命省，只盼多存点，“你”为什么把钱往外送？ 但更大的原因，是许多丈夫或妻子，不让另一半知道，而偷偷给啊！ 你可以说这是你自己省下来的“私房钱”，但私房钱也是家里的钱，“你的钱”在心理上，虽不在我手里，也是我们两个人的钱哪！ 还有！你为什么先不让我知道？你把我当成了什
么人？是你内人，还是街上的陌生人？
被出卖的感觉
于是发现，那些夫妻为钱反目的，真正的原因可能不是“物质”，而是“精神”；真正的原因是“另一半没有顾念他的感觉，让他觉得被出卖了”。 想想，前面故事中的大哥，如果他能像老庞一样，教自己的弟弟怎么去说，又打个电话告诉太太。甚至先不答应弟弟，征求太太同意之后再说，不是好得多吗？ 这大哥何止犯了没知会太太的错，他更大的错是告诉四弟“正好拿个末会，有八十万”。 换作你是他太太，由小叔子嘴里说出“您刚收个末会”，而且是在大嫂讲家里没有钱之后，你能不火冒三丈吗—— “好哇！你不但不先问问我，而且把家里的私事，告诉你弟弟，要他来‘臭’我，我就是不拿出来！”
实权与虚荣
愈是没“实权”的人，愈要“虚荣”。 当我写完前面老庞的故事之后，曾经把故事拿给几个熟识的朋友看，作个民意调查：“今天换作是你，你已经接到丈夫从机场打回来的电话，而且已经把四万块准备好了，你是在儿子一进门就说‘我已经知道了。 喏！钱拿去。’还是像老庞的太太一样，把钱先收着，等儿子开口？” 我问了五个作妈妈的，五个居然都说她们会装作不知道，要等儿子开口。 为什么？ 因为她们要听儿子怎么说，也可以说她们要一点作主的虚荣。 这时候如果儿子不会说话，居然讲“爸爸说他要送我一台手提电脑，四万块，要我找你拿”。
我敢保证，绝对有好戏上演。最起码，那作妈的会脸一拉： “我不知道啊！叫你爸爸自己来跟我说（虽然已经说过了）。” 谈到父子，这学问更大，请看下一章。
乾隆皇帝才死， 和捅淮土怂馈⒊思摇！�
第二十五章 你敢来压我
“小姜，你好！” “噢！王叔叔。”小姜站起身：“您找我爸爸啊！他在家。” “在家？”老王看看四周，摆设全换了，伸着脖子问小姜：“你？？你爸爸？？” “他退休了！”．小姜一笑：“现在这是我的办公室。” “噢！你接手了。”老王嘴巴张得大大的，又哈哈一笑：“你接手，好！不过你爸爸可答应过我，有一批货，我早说好我要，先存他这儿，现在我要提
货。” “提货？”小姜一怔：“什么货？订单我看看。” “没有订单。哎呀！”老王拍拍沙发：“小姜啊！我跟你老子还用订单吗？从你穿开裆裤，我们就在一块儿，我们是说了算。” “可是，可是王叔叔，他没跟我说弛！” “简单嘛！”老王站起身，去拿电话：“我打电话给你老子，叫他跟你说。” 老王的手伸一半，小姜把电话先按住了： “王叔叔，您别急嘛！我老爸现在一定在睡午觉，最近他身体不太好，我今儿回去问他，好不好？” 听说老姜身体不好，老王还能坚持吗？ 老王才走，老姜在家里就接到儿子的电话： “爸爸，王叔叔刚才来，说您答应他一批货？？” “是啊！去年了，他说他先不拿，留我这儿。”老姜干笑两声：“唉！还不是因为知道要涨价，又不愿意拿货付钱，就说先存咱们这儿。” “哪儿有这种事？”小姜叫了起来：“差了两成弛！”
“唉！老朋友了嘛！老王啊，一向都这样。”老姜叹口气：“就再让他占一次便宜吧！” “不行！”小姜居然斩钉截铁：“我接手的时候都点过了，又算了成本会计，突然冒出这么一个不按牌理出牌的，我全乱了。”顿了两秒钟：“而且我才下令全公司，用电脑估价，绝不二价，我要是自己都不遵守，以后怎么带人嘛？” 正说呢！门铃响，老王来了。 “听说你老大不舒服，来看看你。”放下一大篮水果，老王过去跟老姜握握手，又拍着老姜的手：“怎么了？退休啦？你还年轻嘛！” “不行啦！”老姜也回拍拍老王：“这年头，老的不吃香了，老办法也行不通了，儿子有儿子的想法，年轻人，能改革，交给他了。” “可是，老哥！”老王两手端着老姜肩膀：“咱们还可有个买卖，去年初讲定的？？” 没等老王说完，老姜已经直点头了： “知道知道！可是？？”拍拍老王，要老王坐：“可是小子当家了。”又大大叹口气：“我管不住，
也管不了啦！”
有话好说
老王到最后讨到好处了吗？ 当然没有！ 难道老姜就不能命令他儿子，卖老爸一个面子，再给老王一次折扣？ 当然可以，但是只怕他不会这么做。 为什么？ 因为这是人性。
不再是“老子为大〃
父子是非常亲密的关系，所以中国人有所谓“父债子还”。问题是时代不同了，以前“父债子还”是因为儿子继承父亲的一切，那时候平均寿命短，男
人往往五十岁就死了，财产既然会移交给了儿子，当然生前欠的债也得由儿子负责。 但是今天不同了，人的寿命延长了几十年，继承财产的方式也改变了，遗产一部分去了国税局，一部分给了女儿，一部分做了公益，儿子不见得拿到多少，你还能“父债子还”吗？ 中国传统“老子为大”的观念也改了。儿子有儿子的想法，只怕两代还有“代沟”，你能用老子去压儿子吗？
弑父恋母情结
更重要的是人性。你知道心理学上的所谓“俄狄浦斯情结（Oedipus plex）”吗？ 一个男孩子小时候处处向父亲学习、向父亲看齐；渐渐，他要跟父亲比，甚至与父亲为敌。父子二人下棋，儿子输了，可能气得翻棋盘；相反的，那父亲虽然装作生气，把儿子大骂一顿，却可能心
中暗喜。 为什么父子有这样不同的表现？ 因为人性—— 儿子从小就希望超越父亲，因为超越才能显示他独立。 而父亲从孩子小时候，就希望儿子有一天能超越自己，只有一代比一代强，他的“种”才能更优越。
你算老几？
当你了解这基本人性，就会知道，为什么如果那公司的老板是你同学的老爸，你前去自我介绍，说：“我是您公子的同学”，你很可能被另眼相待。因为那老爸会想：“这小子将来能作我儿子的助力。” 但是当你跑到一个公司，对那老板说：“我是你老爸的同学，从小看你长大的，你小时候我还抱过你。”你非但讨不到好处，还可能被排斥。
想想，那有着“俄狄浦斯情结”，从小以父亲为敌的儿子，好不容易脱离了老爸的管辖，今天你居然还用他老子来压他，甚至倚老卖老，把他看成“后生小子”，他会高兴吗？ 他就算表面对你礼貌，骨子里也会讨厌你啊！
小姜比老姜还辣
再让我们回头看前面的故事，为什么我说，老姜不会尽力帮老王？这也因为人性，当老姜听说儿子有他的主见、不卖老子面子，多半不会生气，反而暗自高兴—— “小子当家了！还真有魄力，敢给老王这老油条吃闭门羹，这小子还真有我年轻时的架势，小姜不见得不比老姜辣啊！” 你说当老姜这么想的时候，他可能“真”帮老王吗？ 可悲的是，许多人不了解这一点，以为透过父
母的关系去说情，会特别有用，于是明明可以直接找“小子”的事，偏要去求“老子”，到最后一点好处也讨不到。
你要带枪投靠
碰到这种情况，老王该怎么把话说到心窝里？ 不是说“克绍箕裘”，也不见得是“青出于蓝”，因为那种奉承话还是脱不了“上一代”的影子。 他应该立刻见风转舵：“你跟令尊的方法完全不一样，全新的想法、全新的作为，了不起！” 只怕老王如果先这么说，然后加一句“看样子，我也该退休了。”那小姜还可能过去安慰：“您还年轻嘛！比我爸爸有冲劲多了。” 于是老王再低姿态一点，攀攀小姜的交情，小姜还可能特别开恩，给老王一个“方便”。 要知道，儿子最高兴的是什么？是见到那些与老子同辈的人，有一天居然跟自己变成同辈。那是“带
枪投靠”，显示儿子升级、赢了老子啊！
上下任之间的心病
何止父子之间有这种心理？ 几乎所有“上一任”与“下一任”都有这样的“心病”。 不信，你看看！ 无论主官、主管或政府、政党的领导入，有几个“上一任”与“下一任”能处得非常好？ 除非那下一任全是由上一任提拔的，即使如此，干一阵子之后，上下任的关系还是可能搞坏。 为什么？ 今天你上了台，立刻把办公室重新布置了，甚至把同仁的办公桌和位子重新安排了。 他是上一任的，走进去，心一惊：“怎么全变了？”嘴上虽然赞美“新人新政”，心里能是滋味吗？ 你做得对，只可能显示他做得不好；你施行新
政，就表示废了他的旧政；你用了新人，就表示“他的人”被赶出了权力圈子。 他开始嫉妒你、排斥你。 了解这一点，第�