芳草萋萋- 第33部分

　　　　我并不是一个胸无大志不求上进的人，我也知道没有真才实学终究是毫无发展前途的，我愿意正视

　　　　现实，迎接挑战，我愿意竖起风帆，努力奋斗！

　　　　可是，在前进的道路上我缺乏动力。我需要别人的帮助和支持，而我对你素有好感，于是我约了你，希望能与你做朋友。

　　　　不知你对此有何看法？请你在以下问题中选择一项或几项回答我。

　　　　1、你是否愿意和我恋爱？

　　　　A、愿意B、不愿意C、无所谓

　　　　2、你是否反对和我恋爱？

　　　　A、反对B、不反对C、无所谓

　　　　3、你是否愿意和我交朋友？

　　　　A、愿意B、不愿意C、无所谓

　　　　4、你是否反对和我交朋友？

　　　　A、反对B、不反对C、无所谓

　　　　在某些事情上，我追求一帆风顺，但不知天意如何。

　　　　你好象很注重学习，而对别人和外界的干扰似乎苦于应付。我觉得你毫无手段，为什么不制造一个别人看来你已经有了男友的假象呢？”

　　　　我们两个专业总共有七十号人，如今在一个大教室上课。因为现在上的是公共课和基础课，所以没分开。但是，由于英语课的极端重要性，人多会影响授课效果，于是系里安排两个专业轮流上。

　　　　这天该我们专业上英语，小妍是另一个专业的，他们暂时有两个小时的时间供自由支配。而我们都要坐到前面去，以便于听讲。

　　　　我有意坐到了小妍的位置，却无意从她的书本里发现了一封信，是写给我的。借着书本的掩护，我悄悄展开了信。

　　　　“回想过去，我能来大学也不是一件顺利的事，确切地说是经历了一场艰辛和曲折。考上大学后，父母一直叮嘱我在学校不要谈恋爱，要专心学习。我也一直记着他们的话。

　　　　转眼就过去了半年，每天的学习都是那么紧张，任务又是那么繁重，特别是英语必须通过四级考试，而我们将来所面对的就业形势又是那么的严峻，尤其是对我们女生而言。我只能老老实实地学习，学习，不敢有丝毫的懈怠，也无暇顾及与学习和将来就业无关的事。对于可能给学习带来负面影响的事，我更是不敢越雷池一步。尽管我很努力（当然还不够），这次的考试成绩仍然令我大失所望。

　　　　你说你追求一帆风顺，可我从来就不相信这句话。相比之下，我更相信自己的努力。我觉得你也应该正视自己的挫折，检讨自己。虽然你说你愿意迎接挑战，但我感觉你并没有真正下定决心，也没有竖立起足够的勇气和坚定的信念。请不要误会我是在批评你，我完全有诚意希望你走出低谷，不论是在学业上还是在感情上。我对你的忠告是：路，就在自己的脚下，幻想依靠别人的帮助是懦弱的表现，而强者是从不惧怕孤独的。

　　　　你对我的倾慕，我表示感谢，但却不能接受你的好意，请你谅解。我这么做，不是因为你不好，而是因为我不能。

　　　　希望我的回答没有造成对你的伤害，也祝愿你早日摆脱困境，走向辉煌。”

　　　　心里乱糟糟的，胸口很憋闷。我认为她用词极不恰当，我只说对她有好感，她却说我倾慕于她。这中间的误差该有十万八千里吧！

　　　　那节课我一句也没听进去，我写了一张字条留在她的文具盒里：“你的信我已经看过了，没必要再送给我。你是一个事业型女性。”

　　　　我忿忿地离开了教室。

　　　　现在的时节该到春天了吧，可是天气乍暖还寒，瑟瑟冷风仍然夹带着冬天的气息。

　　　　我有一种茫然感，心找不下个依托在半空中悬着。看着过往的行人，感觉与他们隔得老远，仿佛不在同一个世界。

　　　　我在一个僻静的角落呆了好久，以歇息疲惫的心灵。本书即将完成，现寻求出版，我的信箱：liang3343@sohu。
第七十三章最后的高潮绝对的精彩
　　　　第二天我又恢复了自我，该来是我依然昂首挺胸地来，该走时我还是义无返顾地走。昨天的事我并不怎么在乎。

　　　　我开始着手给菲菲写信，断断续续用了两个星期才最后完成。它饱含我的深情和泪水。

　　　　“菲菲：

　　　　你好。这些天我一直打算给你写封信，曾写过两次都半途而废了。我不知道该采取一种什么立场。

　　　　二月十四日我打电话问你是否已订婚，因为我想如果你已订婚，我就没必要写这封信了，也没必要这样犹豫不决了。

　　　　我犹豫了半年，彷徨了半年，最后还是决定写这封信。我觉得自己采取另一种方式并不合适，就是一句话也不说就悄然离去，再也不与你联络。

　　　　我决定放弃你，同时要写这封信解释一些事情。我的理由是：一、如果我默不作声离开一个人，什么也不说明，这表示我不在乎她，甚至是看不起她。而我喜欢你，爱你。二、常言道，解铃还须系铃人。既然是我创造了一个故事的开头，就应该由我为它划上一个完整的句号。我不愿给我所爱的人留下一个残缺不全或是莫名其妙的印象。结束应该是消除误会的结束，结束应该是绅士一样的问候和道别。

　　　　下面我就开始说明一些问题。我思绪很乱，即使思考了很长时间也未必说得条理，就随心而谈，详略不论。

　　　　我之所以找你并不是因为那次在康中的邂逅，而是因为我一直都爱着你。考上大学再找你，是我一直深埋于心的夙愿。

　　　　我之所以又要放弃你，并不是因为自己成了大学生，而纯粹是因为你不喜欢我（我这样认为）。

　　　　我已经暗恋你四年了。

　　　　记得那是高二刚开学的一天，天空飘着细雨，我一个人在雨中散步，这时你骑着车子迎面而来，留给我一个眉清目秀的印象。以后，我常默默地注视你，在你的背后。而当你蓦然回首，与我的目光相撞，我会将目光闪电般移开。我太幼稚了，越是喜欢你，越是做贼心虚。有好多次了，你已经感觉到了。

　　　　高二放假时，我们从教室出来，你走在前头，我不由得拿起一个小纸团向你抛去，打在你的肩上，你回过头来，我却若无其事装作与别人说笑。我的举动，是因为我的内心里不愿离开你。

　　　　喜欢你，又敬畏着你，遇见你更是惶恐不安，手足无措。直到现在，当我拿起电话，听着从你家传来的嘟嘟声，我就止不住地心跳。

　　　　一个菲菲，害得我好苦啊，每天都盼望见到你。你坐在窗前，那么恬静、文雅，你的眼睛脉脉含情，你的笑容更是灿烂无比。天生爱笑的你，可知道我对你的笑容是多么神往？

　　　　有一天你把秀发束到脑后，别了一只多面体发卡，那发卡的棱面闪闪发亮，照耀着我的眼睛。一只美丽的小孔雀！我有一种感觉，我觉得——你就是我未来的妻子。

　　　　那么，我为什么没有大胆地追求你，采取那种成人化的方式和你恋爱呢？说到底，完全是由于我的幼稚。应该说，那时候的我还是一个腼腆羞涩的纯情少年。

　　　　我只能用含蓄的方式，希望与你做朋友。当我收到你回赠的贺卡，兴奋得都要晕了头。那天晚上，我第一次失眠了（平生第一次）。以后，我以你的朋友的身份自居，为你欢喜为你忧。有一次我们正上课，外面下起雪来，我担心你回不了家，于是出去为你找伞。我四处寻觅终于为你找下一把小伞，而那时候我已被冰天雪地塑造成了一个雪人——那个雪天最痴情的雪人。然而，上天有意捉弄人，正当我为能替你效劳而沾沾自喜的时候，雪却停了。你推出车子庆幸地望了望天，飞回去了。你哪里知道，就在大雪最肆虐的时候，有一个男孩顶风冒雪为你四处找伞呢？

　　　　我始终没有冲破这种隐秘的方式，也苦于不能靠近你，和你成为真正的朋友。

　　　　在高三后期，我计划放弃学业，到南方打工。为此我设法凑钱，在建筑队干了一个月的小工。最后我只带了不足三百元就出发了，真是盲目胆大。

　　　　在我离开之前，曾为你准备了一份礼物。找了你几次都没见着你，最后那天晚上，透过教室的玻璃窗我终于看到了你，你正和那个理科班的fellow在一起。我妒火中烧，转脸跑回了宿舍，将礼物也毁了。第二天，我踏上了南下的征途。

　　　　我的南下行动

　　　　很快归于失败，暂不谈我的历险记。

　　　　当我侥幸回来后，引起了家人很大震动。最后还是把我逼回了学校。第一年复习，我恶习不改，自由懒散，最终只能是自食其果。第二年我收敛了许多，还算下了点功夫，终于凭着极好的运气，以微弱的优势达线，步入大学。

　　　　两年来，我一直都在思念你。我暗下决心，等我考上大学，一定去找你。

　　　　应该说，是你帮我度过了难关。因为这两年来，你就是我的精神支柱，在那些艰难日子里，对你的思念却充实了我空虚的心灵。

　　　　一个成功的男人背后，必定有一个女人。我相信这话，你就是我背后的那个女人，尽管你不曾为我做过什么——你不曾像赵倩南那样，时时安慰和支持着霍元甲；也不曾像拿破仑的情妇那样对他说：你将成为历史上最伟大的将军。你甚至早已把我忘记，在我颓废没落的时候，在我苦苦思念你的时候，你还自得其乐生活于你的小天地里，全然不知在遥远的地方，有一个男孩在日日想着你，念着你。

　　　　我对你牵肠挂肚，常常无端地伤心哭泣，好象我们之间发生过什么伤心的事。实际上是我总幻想一些伤感的场面，没办法，一到晚上我的精神就变得极度脆弱，思绪却像一匹脱缰的野马。我幻想你嫁人了，于是我哭泣，伤心得不得了；我幻想你把我抛弃，我便又流泪；我幻想你我久别重逢，相拥悲切，更是不能自已。我假戏真唱到了如痴如醉的地步。

　　　　这是一场苦恋，一场没有结果的苦恋。但是，这份缠绵的情怀却在我的人生低谷中充实了我的心灵，正是从这个意义上说，你才是我背后的那个她。我把你当成了我的情人，我的女神，有什么困难挫折，我总是念叨着你的名字，请你保佑我；有什么成绩和喜悦，我也默默地说给你听，和你分享。

　　　　就在我想你念你又觉得不可能见到你的时候，你却奇迹般地出现了。这不是缘份吗？那天我旷课出来，准备找个地方看书，却正好与你相遇。假如你不到康中来，假如我不旷课，假如你早一点或晚一点经过那条路，我们恐怕就无缘相见了。至于我将来能不能找到你，就得另当别论了。

　　　　你的出现使我措手不及，紧张得不知该任何是好，我简直是逃避似的匆匆与你道别。生活就是这么有意思，当你渴望已久的人真的走近你时，你却不知该如何去面对。

　　　　对于这件事，我觉得自己有愧于你。你到运城来，我自然应该照顾你，哪怕仅以一个老同学的名义，可我连请你吃顿饭都没有。如果这让你对我有看法，就请你一定原谅我。在高考临近之时，我的理智是不太清醒的。到了晚上，我又后悔起来，打算请你看电影以弥补自己的过失，但你已悄然离去了。

　　　　你的出现，使我强烈地意识到——我是多么的爱你！而且，我有了一种可怕的预感，我感觉你就要嫁人了。我想如果我考不上大学，别说不能追求你，恐怕连再见你的机会都没有了。

　　　　命运，终于向我微笑了，我考上了大学。我立刻飞奔到县城把这喜讯告诉了你。我开始向你约会，你去故意推辞，千呼万呼不出来。你太会保护自己了，对我的戒备也太强了，如果你了解我的心情，如果你知道我是多么的爱你，还会怪我非要见你一面吗？我好伤心好失望，我想如果你还在乎我，哪怕一点点，你都不会这样的。从这里我明白了，你并不喜欢我，并不想见我。在最后一次打电话前，我决定如果你再拒绝我，我就走！

　　　　然而，由于你的善良，你并不愿对我的无恶意太过绝情，终于在我的最后一线希望中姗姗而来，面带愠色。多少个日日夜夜的思念，多少个春夏秋冬的爱恋，促使我下意识说出了心里话，你用灿烂的笑容轻松应付了，不置可否。当你离去，我捧着你的照片痛哭流涕：好象我多年来的苦苦相思，那刻骨铭心的爱，就是为了这一张照片？！

　　　　在你生日的那天晚上，我在电话机旁徘徊不定，为自己是否应该打这个电话而犹豫。当我拿起电话，除了祝你生日快乐我什么也不想说了，在我的躯体里有一个声音在不断回响：她不喜欢你，她更不爱你！

　　　　以后，我一直在考虑是否应该放弃你，放弃这份爱情。

　　　　我爱你，菲菲，但我又不得不放弃你。不是我情愿如此，而完全是因为你的冷