观音：是啊，我觉得你最近气色也不好，是不是老毛病又犯了？
悟空：什么老毛病？
观音：我来给你介绍一种新药“黑猫领洁净”，它去污能力强，不用揉搓，价格又不贵，还不褪色呢！
悟空：我完全不明白你再说什么！
观音：好了，刚才那几句不是说给你听的。现在我这南海落伽山已经被哈尔滨日化六十厂承包了，人家规定每次我们会见客人的时候都要向客人推荐一次他们的产品。要不然他们就要撤回投资，这落伽山上上下下好几百口子就要下岗了啊！
悟空：想不到，你们当神仙的也有苦衷啊！
观音：是啊，你跟着唐僧取经虽然辛苦一些，但毕竟是铁饭碗，不像我们这些白领，看着风风光光的，但都是临时工，人家说辞就给辞了……5555……1111……悟空：说的有道理，小观，别哭了，想开点嘛……（俗话说山中一日，世间一年，与此同时唐僧等着沙僧化斋回来好久了……）唐僧：八戒，要不然你去看看吧，怎么这么长时间你沙师弟都不回来啊？
八戒：也许附近没有人家吧，以往到远处化斋就是这样时间长的了。
唐僧：但是以往有没有一去就是两个月的啊？
八戒：两个月的时间是长了一些……唐僧：快给我去找！！！！
（八戒抓起耙子就跑了，不多时，悟空回来了）悟空：师傅！
唐僧：你回来干什么？
悟空：我知道您饿了，嗟！来食！
唐僧：你这样和我说话摆明了是不给我面子！
悟空：怎么样？
唐僧：我……我……我不在乎！快给我吃！
悟空：别……
（唐僧一把抢过悟空手里的罐子大吃了起来）唐僧：这……这里是什么东西？
悟空：我刚才闹肚子……
唐僧：哇！你这个天煞的，竟然叫我吃这个！
悟空：谁说我举着个罐子就是给你吃的了？
（唐僧在一旁呕吐不止，悟空抓起行李就飞走了。结果一下子又回来了）唐僧：你要抢行李就抢行李，拜托你不要这样飞走了又飞回来。我不知道你在想什么耶！
悟空：鬼才想回来哩！行李太重了！
唐僧：@#％^（悟空把行李中要紧的通关文牒之类的收拾起来飞走了，不多时，沙僧和八戒回来了）八戒：师傅，我们回来了！
唐僧：你们两个人走了这么久，把我一个人留在这里，你们知不知道发生了什么事情啊！
八戒：大概是Nasdaq又跌了？不要吧？我的老本可全都投到网络股上面了！
沙僧：二师兄，早就跟你说网络靠不住的，你瞧，我买的可是国债，只赚不赔的！
沙僧、八戒：买国债，只赚不赔，今天你买过了吗？
唐僧：停！你们知不知道刚才孙悟空把咱们的行李抢走了！
八戒：不会吧？现在只有散伙了！师傅，要不然再见吧！我会想你的！
沙僧：不对，我看此中有诈！
唐僧：说的好！说说看，你是怎么想的？
沙僧：大师兄平时不会这么好，他不声不响的拿走了那么多行李，摆明了是要给我减负嘛！
唐僧：闭嘴！你们两个现在就给我去把行李追回来！
沙僧：好！那我们就去花果山找他！
唐僧：别啊！你们两个去花果山不是找打嘛？人家是主场，本事又比你大，不如你门先到观音菩萨那里求人家帮帮忙吧。
八戒：嗯，师傅说的对！沙师弟，我们两个如能一起走，要留一个人保护师傅。此去东海路途遥远，一路上丁会劳累不堪，作为师兄的我就把这锻炼的机会让给你吧！我留下来保护师傅，你看怎样？
沙僧：可是……
八戒：没什么可是的，惹恼了我在你身上筑九个大窟窿！
沙僧：靠！刚才还是商量的口气呢……（南海落伽山）沙僧：我打！
悟空：喂喂喂！上来就打啊？人家读者还不知道是怎么回事呢！
沙僧：顾不了那么多了！我打！
悟空：没有理由啊？你这是要干什么？
沙僧：废话少说！我打！
悟空：……
沙僧：我打！
悟空：拜托你不要总是嘴里喊打啊打的，要打就不要站在那里像个木头一样埃观音：悟净，你一出场就大喊大叫的，很不好啊！不如买一个哈尔滨日化十六厂出品的“银鸡鞋油”吧。
沙僧：鞋油？我知道这里不许打架，才只大叫没有出手的。
观音：那你大叫个p啊？
沙僧：人家怎么说也是个主角，已经好几集都没有正式的说过什么台词了，趁这个机会让观众们复习一下嘻游记里面还有我这么一号主角呢。
观音：不要说那么多了，你师兄刚刚过来，你怎么也来了？是不是唐僧那厮把你也给开了？
沙僧：观音姐姐，刚才孙悟空他趁我和二师兄不在师傅身边的时候，扯坏了包袱皮，偷走了通关文牒，还让师傅吃米田共耶！
观音：什么？吃米——田——共！哦……哈哈哈哈！真想亲眼看看这胖和尚当时是什么样子！喉喉喉喉……沙僧：现在你可是正面形象，不要教坏了小朋友啊！
观音：哦，咳咳……悟空，你怎么可以这样呢！你抢走通关文牒，逼你师傅吃脏东西……悟空：冤枉啊！
观音：……也就罢了，你怎么可以扯怀包袱皮呢！这可是公家的财产啊！
悟空：我刚才一直和你在一起，怎么会回去抢包袱啊？
观音：对啊？沙僧，你看错了吧？刚才你大师兄真的是和我在一起的，一定是有人冒充悟空去骗你们了。
（沙僧摇头）
观音：就算你不相信你大师兄，你总应该相信我吧？
沙僧：我就是因为不相信你才摇头的，当初在流沙河的时候你让我和唐僧去取经，说什么一路上吃香的喝辣的。结果我到成了个挑山工，我再不会信你了！大师兄，我相信你，咱们一块到你的花果山去看看！
悟空：走！
观音：诶……早点回来——（花果山）
悟空：孩儿们，我回来了！
小猴：你是……
悟空：你太小，不认识我，换个大点的先！
老猴：你是……
悟空：你太老了，已经老糊涂了，有没有正当年的？
（这时，从水帘洞跳出一猴）
kizi：大家好，我又来了，因为在下面的段落中会同时出现两个孙悟空，所以我会用悟空甲和悟空乙来加以区分，请大家继续观赏……悟空甲：你是谁？
悟空乙：你是谁？
悟空甲：我是孙悟空！
悟空乙：我是孙悟空！
悟空甲：你是假的！
悟空乙：你是假的！
沙僧：悟空乙，你的对白来点新鲜的行不行？不要总和人家说一样的话嘛！
悟空甲：没什么好说的了，我们打一架先！
悟空乙：好，who怕who啊！
悟空甲：叮咣叮咣叮叮咣！
悟空乙：叮咣叮咣叮叮咣！
悟空甲：不分胜负啊？
悟空乙：是啊！怎么办？
沙僧：靠！你们两个人连棍子还都没有掏出来呢，叮咣叮咣乱喊一气就算是打完了？
悟空甲：反正肯定不会这么轻易就分出真假的。
悟空乙：对！要不然咱们去找唐僧听紧箍咒去！
悟空甲：你好变态啊！
（一行三人飞到了唐僧休息的地方）唐僧：悟净，这就是你的不对了。一个孙悟空就已经让我头疼了，可是你竟然又带来了一个，不是成心要我好看吗？
沙僧：师傅，你误会了。这其中有一个大师兄是妖怪变的，你就帮忙分辨一下吧。
悟空甲：师傅，我是真的！是我扯坏包袱偷走文牒的！
悟空乙：师傅，我是真的！是我让您吃一嘴米田共的！
唐僧：拜托两位，不要把我的糗事一遍一遍的跟观众们说了好不好，你们自己都分不出来，我有什么办法啊？
八戒：师傅，您可以念紧箍咒啊！
唐僧：对啊！好，我现在就念……
悟空甲：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
悟空乙：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
唐僧：你们干什么啊？我还没有念啊！
悟空甲：靠！早说嘛，你耍我玩呢。
悟空乙：人家还没有念，你疼什么啊？
悟空甲：你呢，你不也疼了吗？
悟空乙：我那是看你疼我才疼的！
悟空甲：我看你是假的吧！
悟空乙：你才是假的呢！
唐僧：你们又在干什么啊？我已经念了半天了，你们连一点反映都没有，稍微配合一下好不好啊？
悟空甲：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
悟空乙：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
唐僧：好了好了，起来吧。我分不出来。
悟空甲：挖靠！这也太简单了吧？
悟空乙：是啊，好歹你也仔细看看我们俩啊？
唐僧：都说过分不出来了，你们到观音菩萨那里去看看吧！
悟空甲：好！我这就去！
悟空乙：等等我……
（南海落伽山）
观音：悟空，你也太调皮了，别以为你用了分身术我就会以为是自己眼花了。这哈尔滨日化十六厂生产的“野驴”牌花露水绝对不是乱盖的！
悟空甲：观音大士，您误会了，我用的不是分身术。
悟空乙：是啊！不知道他是哪里来的妖怪，变作我的样子不知道有什么阴谋呢！
观音：啊？真的啊！真有意思耶！木叉——木叉：到，您有什么吩咐？
观音：快去叫金叉、水叉、火叉、土叉他们过来，就说这里来了两个孙悟空，快来看热闹喽！
悟空甲：我们是在说正经的耶，不要搞那么多群众围观好不好嘛？
悟空乙：是啊！麻烦您快点分辨一下，我们也好继续上路取经埃观音：哦，这样埃那好吧。
木叉：菩萨，这两个猴子长的一般面孔，您要怎么分别啊？
观音：我要摸一摸……
悟空甲：哇咧！你要干什么？
悟空乙：我们出家人不可以让人家随便摸的！
观音：你们想到哪里去了，当初我给过孙悟空三根救命硬毫毛，就在脖子后面，我一摸便知真假了！
木叉：还是您有办法，请您摸吧。
观音：好，你们两个把鞋子脱了。
木叉：脱鞋干什么？不是说在脖子后面嘛？
观音：那三跟毫毛很值钱，我怕他弄丢了，所以我就放到了他们的脚脖子上。
（结果两个孙悟空的脚脖子上都有三根硬毛）观音：哇！这就奇怪了。
木叉：怎么办？
观音：hia~~~hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~还好我聪明，我这一招一定谁都想不出来。
悟空甲：哦？什么？
悟空乙：您就不要卖关子了！
观音：这就是我聪明伶俐小观音的独门绝技——紧箍咒！哈哈哈哈……哈哈哈哈……木叉：观音大士，请注意您的形象……悟空甲：悟空乙，我们还是走吧，看来她也没有什么办法了。
悟空乙：是啊，看她长的样子智商不像这么低的啊？
观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……
木叉（小声说）：两位，你们还是到灵山去找如来佛祖吧，看来菩萨她……咳！
观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……
悟空甲：那我们就走了。
悟空乙：小心菩萨的下巴。
观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……
（灵山大雷音寺）
如来：你们来干什么……干什么……什么……么……悟空甲：哇！你今天说话怎么是这样的？
如来：靠！我是如来，嘻游记里我最大了！说话有回音显得我吊嘛……我吊嘛……吊嘛……嘛……悟空乙：你最大的话想必你应该知道我们来干什么啦？
如来：当然了，其实你们一进来我就已经分出真假了……真假了……假了……了……悟空甲：哦？我们谁是假的？
如来：天机不可泄漏，佛说‘不可说’……不可说……可说……说……悟空乙：靠！拜托，你不就是佛嘛！你说‘可说’不就行了？那你到底要怎样呢？
如来：我要它自己显出原形，降龙伏虎！抬照妖镜来……妖镜来……镜来……来……降龙伏虎：是！照妖镜抬到……镜抬到……抬到……到……如来：督！你们不是最大的神仙，不许有回音……有回音……回音……音……降龙伏虎：切！
悟空甲：哇！这照妖镜果然厉害，没想到这两天我看上去有老了许多啊！
悟空乙：是啊！我头上这金箍都有些锈了，还说是金的呢！
如来：嗯？怎么会这样？我的照妖镜怎么照不出来了？
降龙：佛祖，您忘了回音了！
如来：回你妈个头啊！到底怎么回事！
伏虎：上个礼拜，你的照妖镜被送去参加庆祝北京申奥成功南天门法宝博览会去了，下星期才能还回来。这面镜子是我们刚才管文殊菩萨借的梳妆镜！
如来：靠！还好我有紫金钵盂，着！
（如来伸手向天空扔了一个好大的盆子，正好砸到了悟空甲的头上，悟空甲一时惊慌，显出了原形，死在当场）悟空：哇！这猴子有……有……有好多耳朵耶！
如来：笨蛋，是六个耳朵，它是六耳弥猴！
悟空：六耳弥猴？
如来：嗯，此猴若立一处，能知千里外之事，凡人说话，亦能知之，故此善聆音，能察理，知前后，万物皆明。与真悟空同象同音者，六耳猕猴也。
悟空：太高深了，我完全没有听明白。
如来：不明白就算了，不过可不可以拜托你一件事情？
悟空：什么？
如来：到时候有人问起来，你就是六耳弥猴是你打死的，如果说是我打死的，传出去不利于我的下一届连任啊！
悟空：靠！好吧，不过我可不可以