，折成了九只船。
九首诗，九只船，是求她留下来，求她别走，求她用她的孤独来治疗我的寂寞的。我做事一向就是这么简单，这么直接。我从不认为爱一个人还要去动多少心思力气。爱就是爱，两点之间线段最短，爱了就直说，就直接发动攻势，告诉她爱她，想要她。
她来了，打开九支船，看到九首诗，瞬间心领神会。但她有些怕，吃罢饭不到十一点光景就要走。这让我颇为失望，却没强留她。径直把她送了出去。下一个高坡时，路滑，我很自然的伸出手来牵她。她把手一伸，抓住了我的手。也许是因为紧张，她的手有些僵硬。我说：“怎么这么硬！”
她说：“嫌硬你撒手。”
我说：“休想，手抓到了，人也就是我的了。”
她笑，她说：“握握手并不代表什么的，如今大学里的女生，都很开放的。”说这些话时，她目不转睛凝望我。路灯昏黄，但她的眸子里却有一种眩目的闪光，水水的，媚媚的，让人心动——心脏暴然收缩，通身一紧，手上轻轻一带，一个动人娇躯便已投入怀抱。
那一夜，特开心，一对相爱的男女都玩儿疯了。不过不是肉体的交锋，而是两颗心灵的真实碰撞。我们在大街上拥抱，大笑，我们可着劲儿的呦喝：“我们相爱了！”然后就在大街上玩起背蚂蚱。她背我一段，我背她一段，疯疯颠颠，一直把她送回学校……——
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六十 谈情说爱下
六十谈情说爱下
相爱的日子，真好。
不过也有遗憾。那就是自始至终，都没睡过她。不是不想睡，也不是没机会。好多次都是挤在一张床上的，而且彼此都需要。但我们把爱看的太重，表面上虽有些荒唐，底里却都有一颗相对保守的心。我们都觉得应该把那个幸福的初夜留在结婚的那天晚上。她是处女。我是童男。我们就那样固执的坚持着所谓的贞操。那实在是一种煎熬。至少对我是。我受不了。内心澎湃的情欲常常让我心烦意乱，跟条疯狗似的动不动就想发脾气。她的情绪也有些不稳定，大概也是情欲闹的。但我们当时却没意识到这一点。或者说意识到了，但却没勇气迈出男女间最为亲近的那一步。总之我们拌嘴或闹别扭的次数越来越频繁，心也就渐产生隔阂，终至走到今天这一步！
坦白的说这是一种遗憾。两个人在相爱时候没有融为一体，到有了矛盾，就没机会了。因为爱情总短暂。像花，开过，瞬间就凋零。
凋零，也是一种美。
只要曾经爱过。
只要爱是真的。
我宁愿相信爱是真的。
宁愿相信是我误解了她。
宁愿否认爱情的基础是建立在谎言与欺骗之上的！
因为我明白，在这个世间，一个女人受了骗，大不了骂几句男人没有一个是好东西，并自艾自叹一番命运不好，凄凄哀哀一阵子，也不过去了。但作为一个男人，特别是像我这种有激情有头脑的男人，被爱欺骗之后，却会想到很多。
我会想，在这世间，如果连爱都是假的，那还有什么是真的？我还能去相信什么？我因此怀疑一切，怀疑这个世界上是否还有真诚可言。我甚至觉得这世界就是一个虚妄不实的梦境。而我，只不过是上帝撒尿时无意间溅起的一个水泡，瞬间就会破碎。我有些厌倦人生。如果人与人之间只是一笔赤裸裸的交易，一切的价值都只能用金钱和权利来衡量，那么普天下的女人只适合全部嫁给一个男人。那就是皇帝。因为普天下的权利金钱和土地，都是皇帝老儿一个人的——这世上也只有他，才配拥有所有女人。
我会想，如果情人间只是一笔隐隐约约的权钱交易，那么也就谈不上什么爱情。找个老婆，也就只等于一次性雇佣了一个永久性妓女。爱情是否存在？是不是只是文人捏造出来的一种骗局？如果真是这样的话，那么女人也就不必去骂天下男人没一个是好东西了。因为女人没一个是喜欢好东西的。所以男人才越来越坏！
我很烦。
我想不通这一切。
我只是觉得自己好像生活在一场大梦里。大梦套着小梦，一个个小梦如同泡沫一样在我眼前纷纷破碎，一次次使我对生命丧失信心、产生怀疑。幸好我是一个目光极其高远的男人。最大的那个美梦还没在我眼前破碎——人是善于幻想的，我把自己的幻想定在了一个永远也无法企及的高度。我一直仰望着那个高度，不想停留，不愿停留。所以我才能在一个个气泡似的梦境纷纷破碎时，依然能够奋不顾身朝前行去。
明说吧，我的心里有个荒唐的让人无法想象的巨大幻影——
我想当皇帝。
我要做这个世界的主宰。
我从很小的时候就做这个梦。就有这种不着边际的梦想。记得上小学一年级的时候，有一篇课文，叫做《我的理想》。上面是带画图的。画着工人，农民，解放军，教师，科学家什么的。记得那时先生问我们：“同学们，你们长大了要做什么？说说你们的理想。”
先生一个个问我们。很多男孩子说是长大了要当解放军。女孩子们则多说当老师或护士。反正五花八门，说什么的都有。轮到我了，我把脖子一昂，胸脯一挺，大声回答：“报告示老师，我要当毛主席，我要率领他们打到台湾去，解放全中国！”
当时正值文革末期，毛主席威信正高，又岂是我这种小孩子家所能当的。老师一听就吓傻了，回过神来，兜头就是一记耳光，把我打个七晕八素！
我要当毛主席怎么了，这有啥不对的呢？我不服气，心里话了：“王八蛋，敢打你老子——打吧，越打我越要当毛主席了。看我当了毛主席，怎么收拾你？”这么想着，冷冷投给老师一个白眼儿……
我想当毛主席，毛主席真就脱袍让位，伟大的去逝了。但英明领袖华主席却先一步抢了我的主席宝座。抢就抢吧，我那时还小，也就七八岁的样子，才懒得跟华主席计较——他办事，我放心，主席就由他先当几天吧，我能当个红小兵就成。
那时还不叫少先队，先进的孩子都被称作红小兵。那时我心特红，是个长在红旗下，生在阳光里，一心向党，又红又专好孩子。那时我不但心是红的，血是红的，吃红高粱饼子，喝红高粱面儿粥，因此便连屙出的大便，也是红的。但我这么又红又专的一个孩子，却没当上红小兵。有啥呀，不就因为我说了句要当毛主席吗？不就因为我的确有些淘气么？淘气怎么了？淘气的孩子长大了才会有出息！
记得先生宣布第一批成为红小兵的孩子的名单的那天，我哭了，躲在厕所里呜呜痛苦，不肯去上课。后来，女先生就从男厕所里把我拎了出来，问我哭啥？我抽噎半天，才说：“不哭啥，我对不起毛主席，对不起党，对不起老师的教导。”
老师一听就乐了。笑着抚摸我的头颅，说是以后听话点，少淘气，下次就让你当红小兵。
于是打那次之后，我发誓我要做个好学生，再不淘气。但又怕管不住自己，便悄悄用刀在课桌上刻下了一个“忍”字——说是课桌，其实那也不过是一种长二米宽一尺的木板。木板用砖支起一尺来高，每条木板上挤着七八个年龄相若儿童，那就是我们的课桌了。我就是在那样一块木板上刻下了一个“忍”字，悄悄用书本盖了起来，时刻警醒自己，要做个好学生，好孩子。
我自问我那么做并没妨碍着谁。但后来，也不知是哪个下贱胚子竟把这事儿报告了老师，说我破坏公共财产，在课桌上刻了东西。于是先生便要看我在课桌上刻了什么。我用手捂着，不让看。老师就拎小鸡似的把我提起来，丢到了一边。然后她看到了那个“忍”字！
心字头上一把刀，这就是“忍”！
我是听一个老人给我讲的。
当时还是小学一年级，还没学过这个字。老师不解其意，硬逼着问我这个字是哪儿来的，什么意思？我不肯说。因为在我童稚的心中，那个字就像一个咒符，说出来之后，恐怕往后就忍不住又要淘气了。
所以不能说！
老师也是驴脾气。我不说，她就往死里打我。老师是个女的，比母狼还凶狠。那天她一连打了我足有两个钟点儿。先是拳打脚踢，后来手打累了，就换了扫地用的拖把。三把拖把全被她打烂了！我清楚记得那天拖把的枝条散落的满教室都是。但我就是不肯说，打死我也不会说。
后来放学了。
孩子们都走了。
先生也累得喘不上气来。
她做梦大概也想不到会碰上我这种打死也不会开口的学生。于是改变策略，用了恫吓的办法，软硬兼失，说是要把我锁在学校，不让回家……于是我扛不住了，哇得一声哭了出来——在她打我的整个过程中，我没讨饶，没屈服。但当我要告诉她刻那个“忍”字是为了忍住淘气做个好学生时，却因无限委屈哭得好不伤心……
儿时挨打挨得太多，所以也就没把那件事放在心里。渐渐淡忘了。不想二十多年后，一次几个儿时玩伴一起喝酒。偶然提起当年，问我当初写了个什么字，为什么遭那样一顿毒打？这才使我再次想起挨打的原因。同时也让我在回首的过程中，明白了我何以会成为今天这个桀骜不逊的我！
是的，我曾经一心一意要做个被人喜欢，受人赏识的好孩子，好学生。我记起那时候每天放学，我总是抢着站在最前边争当排头兵。我记得我每天抢着做值日，擦黑板——我根儿上并不坏！但自打先生因为那个“忍”字而暴打了我之后，我这一生就再与先进无缘了。我非但没当上红小兵，此后也没能加入少年队，再后来也没能成为共青团员——我不稀罕！我只是我，一个桀骜不逊、睥眸众生、绝不言败、永不服输的傲岸灵魂：一切想压服我、折挫我的力量，都给我去它妈的！
于是，——
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六十一 假如我是主席上
六十一假如我是主席上
于是，当我初中临毕业，当班主任李士生老师把我叫到办公室，递给我一张共青团入团表格时，我拒绝了。我说：我不配，像我这种人，只适合加入万恶的国民党！
我清楚记得，当时李士生老师是那么深那么深的望着我，连吸了三支烟，他才说：“不入就不入吧，你这一辈子，如果不能成为一个出类拔萃的人，你就饭筒都不如！”
我记下了李士生老师的这句话。我一生都不会望。士为知己者死，我感激他，我不会让他失望。从小学到初中，给我关怀，给我理解，影响了我一生的，就是那位李士生老师。他是不同的，他对我特别好，特别优待，给了我最为宽松的教育方式。我说我讨厌学校，讨厌课堂，讨厌做作业。李老师就说：那你可以淘学，可以旷课，可以不做作业，只要你能把成绩提上来。于是在他的默许下我可以明目张胆不去课堂，可以在别的同学朗朗的读书声中，爬上教室的尖顶，去读《一个舰队的覆没记》，或是金、梁、古的武侠小说。在当时，我的这种自由竟让许多同学羡慕不已。于是某一天，就有几个也不想上课的，找副扑克也爬上房顶来凑热闹，升级调主好一番开心，结果就被教导主任发现了，蹦着高勒令我们下来。然后全校停课，开大会公开批斗，说是我们无视学校纪律，拿生命开玩笑等等。
他批他的。我该咋样儿还咋样儿。不过房顶是不能上了，省得再给李士生老师惹麻烦。于是此后的一段日子，我便只好带了书本去学校外边，边玩边自学。我喜欢自己看书，自己摸索。直到现在，我还是坚持认为，曾经教过我的那些先生，绝大多数是蠢猪！甚至猪狗不如！给他们做学生，对我来说是一种莫大的污辱！
记得那天我在学校外边玩累了。回学校，想溜