《一夜情 作者:左晴雯》

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一夜情 作者:左晴雯- 第20部分


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”就被推开了,自己也挨了一记耳光。那女人抽得可真用力,我被那响声吓得直往床角躲。“甜品”是个没用的男人,挨了嘴巴之后,他躲在了一边。接着那个身材胖胖的女人像头发怒的野兽,向我走了过来,我尖叫,没用,最后我的头发被她狠狠地揪住,我的脸也被她猛抓了好几下。我感到脸上火辣辣的,我想自己一定被她抓破相了。最后我们打了起来,我都不知道打了多久我们才分开的。再后来我穿上了衣服。“甜品”用一种抱歉的眼神目送着我的离去。从他家走出去的时候,我狠狠地瞪了他一眼,可恨的男人,万恶的男人。
 我再一次感受到了羞愧,街上的路人又用那种异样的目光打量着我。
回到家后,我看了看镜子里的自己,头发蓬乱,脸上挂着好几道血痕。我哭了,愤怒了,我开始砸东西,镜子,玻璃橱都被我砸得粉碎,最后我走进书房,抱起那台可恨的电脑,重重地砸在了地上。”
李雯25岁广告策划
 去年夏天我常去北大鬼混。那时侯北大西门附近有一条酒吧街,夜里会有不少洋妞去那里喝酒、蹦地,玩得特别“疯”,后来就有不少三里屯的常客慕名而来,生意也就好了起来。
我的一个大学同学也在这里开了一个酒吧,名字叫VENUSSA,据他解释是跟维纳斯有点什么关系的。那年夏天,我就常去那里蹭酒喝,当然也会认识一些有意思的泡吧女人,和李雯就是那时候认识的。
李雯是VENUSSA的常客,一个沉默寡语的女人。她独来独往,每次呆的时间也都不长,她不抽烟,也不喝酒,常常是要上一杯软饮料,然后静静地听着音乐,对于音乐以外的东西,她似乎都是漠不关心的,倘若有陌生男子上前搭讪,大多会遭受冷遇而悻悻然地离去。在灯光暧昧、空气迷乱的VENUSSA酒吧里,这样一个冷艳的女人显得十分的与众不同。
 或许老板朋友的身份让她觉得有亲切感的缘故,她对我算是比较客气的。后来彼此熟悉了,她会跟我聊天。其实相处久了会感觉她其实也是很热情的人,特别是笑起来的样子让人感觉十分温暖。再后来,我们成了无话不说的朋友,她会跟我谈起一些隐秘的情感往事。但是她每次都竭力控制自己倾诉的欲望,常常是说着说着就打住了。她向我解释说,说得越多就越少了一些神秘感,等到一个人把自己的故事都讲完了的时候,也就意味着她对别人的吸引力完全消失的时候。因而我每次都要竭尽脑汁地诱导她尽量说的多一些,但收获总是不多。我常常因此而夸她是个自控能力特别好的女人,她则苦笑,用一种耐人寻味的语气说,很多事情即使是竭力控制,但最终还是免不了会有松懈的一天的。
后来,有一次她情绪特别低落的进了酒吧,看见了我就问愿不愿意陪她喝酒。这让我很是诧异,因为从未见她喝酒的。她说她的男朋友明天就要回国了,但是她心里却很难受。她跟我说过她的男朋友是在美国读书,而且每次只要说起她的男朋友,她的面容会立刻绽放出几分光彩来。我说我不能理解她的心情,她沉默。后来,她就跟我说了一些情感往事。她在整个叙述过程中神情都显得十分的落寞,聊天氛围是令人压抑的。而且她常常会突然地中断叙述,用一种空虚的眼神凝视着窗外风景,然后会礼貌地向我要烟抽。
其实她并不太会抽烟的,好几次我都注意到她被烟呛得流眼泪了。我问她难受吗?她会笑一笑,然后用很沧桑的神情看着我说:“不难受,被爱情呛着的时候才难受。”然后又是很漫长的一段沉默,她不说话,目光空洞地看着窗外来来往往的行人。就这样时断时续,伴着迪克牛仔那粗犷而沧桑的歌声,李雯向我讲述了她的故事。
深爱的男友在美国
“两年前我的男朋友出国了,去了他梦寐以求的美国,学他酷爱的天体物理学。每个人都应该有自己的追求,男人更应该如此,所以,当初他选择出国的时候我丝毫没有给他什么压力。虽然有好几次我都想哀求他留下来,别让我孤孤单单一个人去面对生活,我习惯了有他相伴的日子。但是我没有那样做,我选择了压抑,痛苦地压抑着自己对别离的恐惧。从他说要出国的那天起我就学会了伪装自己的心情,从不在他面前掉眼泪,想让他安心地坚持自己的选择。我不想自己心爱的男人因为我而放弃什么,何况那是他多年的梦想。
女人有多么依恋男人,我就有多么依恋他。像所有从校园时代就开始了爱情的情侣一样,我们的爱情漫长而坚固。至今我都坚信,任何变故也不能将我们拆散。
我们是同一个系的,他比我高两届。有意思的是,我进大学的第一天我们就开始谈恋爱了。
六年前,我从南方的一个小城市考进了北京的一所重点大学。那时候,我对北京以及我所读的学校都是十分陌生的,所以,新生入学报到的那天我在校园里迷路了。学校的大超出了我的想象,我像是走进了一座迷宫,怎么也找不到方向了。后来,无助的我遇见了热情的他。我现在依然清晰地记得第一眼看见的他——身材瘦高瘦高的,斯文白净的脸上架着一副黑框眼镜,十分符合我想象中的大学生的模样。他当时原本是要去上自习的,但他热心地把我带到了我们系的办公大楼,一路上我们聊了很多,他告诉我他跟我在同一个系,更巧的是,他跟我居然是来自于同一个城市。
就这样,出于上帝的巧妙安排,我们相识了。再后来,我们相爱了。就这样,他陪我一起度过了我整个大学时代,度过了我生命中最快乐的那段青春岁月。那时候,每天我们在一起吃饭、上自习;白天我们在美丽的校园里手牵着手散步,夜晚我们在宿舍楼前缠绵,直到楼长开始大嗓门地催女生回屋的时候,他会给我一个深深的吻,然后静静地注视我的离去。那些难舍难分的日子真的令人感动啊!可是岁月如梭,转眼间我大学毕业了,他也读完了研究生。我去了一个广告公司做策划,他则在一个雨后的夜晚,用怯怯的目光久久地注视我,然后告诉我说他还是决定出国读书。
在机场告别的那天,他哭了。紧紧地抱着我说一定要等他回来娶我。那天我没有在他面前掉眼泪,一直压抑着,还竭力挤出一些‘看起来很美’的笑。我想让他放心地去美国念书,坚定地告诉他说,无论发生什么,我都不会放弃对他的爱。那天,我的表情看起来是那样的轻松,其实内心却是无比的疼痛。飞机快要起飞了,他哭着说他要走了,我笑着说会等他回来。慢慢地,他那瘦高瘦高的身影渐行渐远,我的眼泪才开始痛快地掉了下来。那天,站在孤独的首都机场,我对自己说,从今以后要自己一个人过了,坚强点,等自己爱的人回来。从那天起,我就成了一个害怕黑夜的单身女人。”
这时候,李雯起身要了一杯“跟往事干杯”——一种比较烈的鸡尾酒。她说有很长时间没有喝过酒了,因为酒醉的滋味实在是难受。我笑着说她看起来不像是能喝酒的女孩,她苦笑了一下,然后说她曾经是个酒鬼,每天晚上睡觉前都要喝很多的红酒,因为她男朋友出国后她就开始失眠了。

 
 
 
 
 

两地分离的痛楚
“也许是工作压力大的缘故,起初我并不觉得自己的生活有想象中那么难以忍受。每天都是早早的起床、吃早点、挤公车,然后就是到单位,一到单位就会有一大堆的事情让自己忙活儿,忙到很晚了才回家,然后就是睡觉。有时候觉得生活过得实在枯燥乏味,就一个人在街上乱逛,买些小玩意,或者找个饭馆点上几个爱吃的菜犒劳自己一顿。而且让我开心的是,网络的出现给我和男朋友带来了很多的便利。我们会定期在网上聊天,只要时间允许,我们俩一聊就聊好几个小时,他跟我说他在美国看到的各种希奇古怪的事情,我跟他讲自己每天的工作和生活。
 日子就这样慢慢的过去,单调而健康地向前推移。虽然有时候想起了远方的他,也会有一些寂寞和淡淡的伤感,但总是安慰自己说坚强点,熬几年我们又可以在一起了,因为男朋友走之前说过三年后会回国的。那时候我觉得三年会很快地过去的,因为还有爱的信念在撑着自己。
 但是单身女人的生活并没我想象的那么轻松。时间很慢很慢地流逝着,我也越来越对寂寞的滋味有了恐惧,那是一种彻彻底底的女人的寂寞。其实我是个性情恬淡的女人,对于性生活并没有什么迷恋的。我大二的夏天和男朋友有了第一次,后来我们做过好几次,总是他激动兴奋地说要,我小心翼翼地给,次数虽然不少,但是我并没有觉得作爱有别人说的那么愉悦。也许是因为那时候和男朋友作爱总是偷偷摸摸的,有时候是趁他宿舍室友不在的时候,也有时候是在野外,因为害怕被人发现,所以每次都给我带来强烈的紧张感。所以,以前那些作爱经历使我对作爱并没有什么好感,也不会在这方面有什么特别强烈的欲望。
但是后来不一样了。现在想起来,怪都怪我男朋友总是在网上对我‘使坏’的缘故。有时候他会在网上告诉我说他在那边很寂寞,说想和我作爱啊什么的。听他说这些我会觉得心里难受,即心疼他,又怕他憋得难受了去找妓女。美国人在这方面多乱啊,万一惹上了什么病可不好。所以我尽量满足他的要求,只要他说难受了,我就用文字和声音为他‘助性’。渐渐地,我们习惯了网上作爱和电话作爱。对此,我起初是有些反感的,总是觉得有点病态,但后来次数多了,竟然有些依赖和迷恋了。慢慢地我发觉自己和以前不一样了,寂寞的时候居然会对性产生渴望。这让我感到恐惧,我怕自己哪天控制不住了,会做出对不起男朋友的时候。我跟男朋友也说过这样的话,他也发觉这样是危险的,后来,我们都尽量控制,那种‘病态’的行为也就越来越少了。但是,我真的觉得性欲这东西好象是头怪兽,它似乎是有它自身的生命力,一旦放出了牢笼,它就乱冲乱撞,难以为人力所驾御。很多个寂寞夜晚,我都是坚忍着度过的。我不是一个没有吸引力的女人,男人的挑逗和诱惑我遭遇过许多许多,但是一想起深爱着自己的男朋友,我就只有让自己压抑着,很痛苦地压抑着。
 很长一段时间,我就像个防洪战士一样地活着。寂寞与性欲像洪水一样考验着我们的爱情堤坝,它是那样的来势汹涌,一不留神就能把我冲垮,把我席卷进汹涌的漩涡。我害怕,害怕自己艰守了多年的爱情和健康的生活被漩进去。但有时候,我又是那样地渴望被带走,不管何处,只要不是此处,我感到自己疲惫无力的身体在开始慢慢地滑倒,将随着那些肆虐的洪水一起痛快地漂流。
 倒在陌生男人的床上
终于,我还是倒下了,倒在了一个陌生男人的床上。
那是去年的十月三日。漫长的十一的长假,让我感到如此地百无聊赖。那天白天我像个傻子一样在商场里乱逛,莫名其妙地买了一大堆化妆品和衣服。走在快乐的人群中,我感觉自己是这个世界上多余的人。不管别人是不是真的快乐,自己暗淡寡欢的脸上却明明显显地写着寂寞两字。我害怕那些挽着男友的手走路的女人用骄傲的神情注视自己,真可恶!我曾经是多么孤傲的一个女人啊!但此刻的我自卑到了极限。我躲避着拥挤的人群,却又不幸地撞见一对恋人在麦当劳门口深情相拥,男孩温柔地注视着他的女孩,然后肆无忌惮地在路边上给对方递上一个湿漉漉的吻。那个吻让我心惊肉跳,仿佛被吻的女孩是自己。我突然地意识到自己有很久很久都没有接吻过了。那个女孩也放肆地迎合着,将红润的舌头灵巧地送进男孩嘴中,双目微闭,细细地品味着幸福的滋味。我的心乱了,慌张地躲开了那还在激情上演中的马路深吻,跳进了一辆出租车。
回到家已是夜近黄昏。我疲惫地倒在床上,任凭王菲那颓靡的声音在空气里弥漫。房间里空荡荡的,我的灵魂也一样地荒芜。我想自己应该干点什么,于是疯子一样地不停按着手中的电视遥控器,足球比赛、财经新闻还有一些傻兮兮的电视剧,我什么也看不进去。扔掉遥控器,我打开电脑上网,男朋友不在线上,他最近上网的次数越来越少了,前些天他发来已封EMAIL说,他马上要考试了,要做一大堆的实验,整个人都忙坏了。我知道你忙,但是花几分钟时间给我写封信也不是什么过分的要求啊。我越来越觉得他不在乎我了。想起这些我的心情更加郁闷了,于是我进了聊天室,漫无目的地找人聊天。。
 我以前上网只是跟男朋友聊天,对别的男人都是不于理睬的。那天我才发现聊天
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