子安嘴里发出“咝”的声音，表情有些迟疑：“他……不是比我还早回来的吗。”
我抬起头，诧异地张了张嘴，说不出话来。
“……因为有个展览什么的，跟二伯有关，好像是出本画册之类的。二伯走了以后，这些事都是二哥在打理，所以他很早就来了。”
我心里打着鼓，却还是鼓起勇气问：“你知道是什么画册吗？展览在哪里办的？”
子安摸了摸脑袋：“这我不清楚，我只知道，是年前的那个礼拜一。我本来以为这些事很快能好，他会跟我们一起过除夕呢，没想到他说初一才来。”
“……”我张了张嘴，隐约之间，似乎感知到了什么。可是，那种感觉稍纵即逝，就像路魏明这个人，如果你不愿意往前走一步，他就会退回原来的地方。
跟子安分手的时候，路灯下，他那张年轻稚嫩的脸上出现了少有的严肃的表情：
“姐姐，你别再气我二哥了吧，其实发生了这么多事，他心里也不好受。”
我又有些哭笑不得：“嗯，我不气他了。”
“你们会和好吗？”
我想了一下，回答道：“应该会吧。”
“你保证？”他眯起眼睛的样子，跟路魏明像极了。
我只得苦笑着点头：“我保证。”
“那你以后会来看我们吗？”
“……会的吧。”
“你保证？”
“我保证。”
我不禁在心里想，这家伙仍是单纯得如同孩子一般。把承诺看得如此之重，以为只要下了承诺，便有了百分之百的保障。殊不知这个世界上的人有千千万万，人心有千千万万，人性也有千千万万，人年纪越大，越不敢下承诺，因为知道承诺往往需要付出很多很多东西，才能够兑现。当然，更加不敢相信承诺。
可是人为什么就要越活越复杂，为什么就不能简单地、一心一意地去实现承诺呢？
我独自开车回家，脑袋里反反复复、转来转去想的都是刚才子安的那些话。
二哥很早就来了？可为什么没有回老家过除夕？为什么骗我说飞机延误了？他去参加了什么展览？难道就是我去当翻译的那个吗？可是……我为什么没有看到他？
这一连串的问题，好像很复杂，好像又很简单。
我不想再想下去，因为觉得头很疼。
我回到家，洗了一个热水澡，然后坐在电脑前，继续翻译稿子，好像唯有这样，我才能静下心来，踏踏实实地面对生活。
不知道过了多久，有人按门铃。我抬头看了一眼墙上的钟，已经十一点了，这个时候，还有谁会来按我的门铃？
从猫眼里望出去，是贺央那张无精打采的脸。
我打开门，叹了口气：“你真的确定你没有爱上我？要不然你为什么每天都要来找我？”
贺央翻了个白眼，推开我进了门：“别跟我抬杠，我心里烦着呢。”
他径直走到冰箱前，打开门，拿了一瓶我不知道什么时候放进去的啤酒，打开后仰头喝了起来。
我无奈地扯了一下嘴角，关上门：“又怎么了，贺家少爷？”
“我跟他吵架了。”
“谁？”
“我爸！”
“……为什么？”
“很多事，”他耸肩，“主要还是怪我把丑事捅破了。”
“……”
“对不起，”贺央发现自己失言了，“我不是说你是丑事，我是说他跟你妈……嗯……我也不是说……”
“没事，”我尴尬地笑了笑，“你说的是事实。”
贺央长长地吁了一口气，继续喝他的啤酒。
我走过去从他手里夺过瓶子：“别喝了，对胃不好。”
他有点泄气，没有反驳我。
我放下啤酒瓶，把他推到客厅的沙发上坐下，然后我自己坐在沙发的另一边：“跟我说说他是怎么样的人。”
“谁？”
我简直想抽他：“你爸。”
他苦笑了一下，看着我：“他也是你爸。”
我没有接口，而是等着他说下去。
“嗯……”贺央吸了口气，“他是个很严肃的人，不苟言笑。”
我点点头，这点我很久以前就看出来了。
“他对我很严格，从我很小的时候开始，一旦我犯了什么错，他会罚我罚得很厉害。他不允许我犯一点错，而且我一直以为他也是这样的人，他对自己要求更严格……”说到这里，他顿了顿，“结果他竟然走错了这么大一步。”
“……说不定他很后悔，”我看着贺央，轻声说，“那天他跟我说，要是他早点知道我妈有了我，是不会同意我妈把我生下来的。”
贺央苦笑了一下：“他这个人讲话常常就是这么不耐听，在他的词典里，只有‘该’和‘不该’，‘对’和‘错’……只要有道理、符合规定，他就根本不会理你的感受。”
“也许我是他一生最大的污点。”
贺央听到我这样说，忽然错愕地看着我，像是不敢相信我了那样的话。
“别这么说，西永，”贺央脸上，是一种前所未有的认真，“我觉得他爱你就像爱我一样。”
我悲伤地笑了一下：“但你刚才还说他只在乎有没有道理。”
贺央抓了抓头发：“话是这么说，但……这不还是有了你吗。”
“……”
“我爸是很严肃，也从来不会说什么好话，但是……我知道他心里是关心我的。只是他的关心未必让我好过而已。”
我看着贺央，听着他说的话，不自觉地笑起来。原来他也知道，就算意见不合，就算不断争吵，父母对子女的感情却是没有条件、毫无保留的。
可惜的是，对于这一点，我领悟得太晚了……
这天晚上，我不得不收留“离家出走”的贺央。他就睡在前几天二哥睡过的沙发上，我帮他铺上被子和毛毯，心里说不清是什么滋味。
我关上电脑，回到卧室躺在床上。这个新年对我来说过得有点糟糕，可是用“糟糕”这个词，又不太准确。只能说，我不得不去试着接受改变。
以前我常常叛逆地想改变自己，变成跟我老妈完全不同的人。可我从没想过这种改变究竟是好还是坏，也从没想过，或许无论我再怎么改变，我仍是妈妈的女儿，我是她的血与骨，我身上始终流淌着她的血液。
如果可以，我真的很想坐上时光机，回到过去，对她说一句：对不起。
、十一（中）
雨滴不断地打在车窗上，声响颇大，雨刮器摆动的频率则非常得高，看得我头也要晕了。我转过头去，看着窗外，在这样一个四月的清晨，天空中布满乌云，高速路的入口挤满了出城去的车，让人的心情也不由低落起来。真是应了杜牧的诗句：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
有不识相的车想要插队，贺央猛一踩油门，骂骂咧咧地开了上去。我掏了掏耳朵，看着他：“你就是那种最典型的‘路怒族’，一开上车，什么文明礼貌全都没有了。”
“滚，”这样的大阴天，他竟然还戴着墨墨黑的墨镜，实在让人有点担心，“跟这种插队的人没有讲文明的必要！”
我无奈地摇了摇头，继续别过脸去开小差。
我跟贺家国自从除夕那晚把话说开了之后，就再也没有更多的接触。虽然贺央时常邀我去他家吃饭，我也去了好几次，但跟贺家国的交集很少。即便知道他是我父亲这个事实，却没法让我们更亲近。我觉得我还没有做好把他当做父亲来看的准备。他对我来说，还是非常陌生。
但是我跟贺央的关系已经跟一般兄妹差不太多了，不知道为什么，我一直觉得他现在好像对于有一个姐妹这件事非常高兴，无聊的时候常常来找我。
不知不觉间，妈妈离开我已经一年多。上个周末我去贺央家吃饭的时候，犹豫了半天，还是鼓起勇气问贺家国要不要跟我一起去扫墓。他镇定地眨了眨眼睛，想了一下，用一种低沉的声音说：“不用了。”
说完，他就回书房去了。
说真的，在那一刻，我很失望。可是后来回到家，静下心来想一想，这也实在合情合理。隔天贺央打电话来，说要陪我一起去。我有些诧异，但没有拒绝。
墓园离市区并不远，只是赶上了清明节，路上车很多，有些拥堵。
我们依旧在高速入口排队，贺央烦躁地探头看了看天空，自言自语般地说：“气压低的天气会让人觉得像要窒息了一样……”
后座上静静地躺着一束鲜花，是我早上刚去花店买的，买的时候，我忽然发现自己连妈妈喜欢什么花都不知道……
“你知道你妈喜欢什么花吗？”我问贺央。
他皱起眉头看着我，思考了几秒钟：“不知道。”
“我也不知道我妈喜欢什么花，”我耸肩，“但是她却知道我在Take That里面最喜欢的是Robbie Williams……”
贺央看着我，然后扯着嘴角笑了笑：“我妈竟然也知道原纱央莉。”
“……”
我们沉默地看着彼此，然后不禁都有些惆怅。这种惆怅无法用言语表达，只能化作一丝苦笑。
“你说一个人要怎样才能完全了解另外一个人？”这下，换成我自言自语了。
“必须要很用心才行。”贺央答道。
我对他的回答不置可否。可是我知道，即便很用心，也未必能够完全了解，可是如果不够用心，那么一定不会了解。所以古人常常说，人生若得一知己，夫复何求。我们中的许多人，也许寻寻觅觅一辈子，也找不到一个能够完全了解和理解自己的人。
进入高速路后，虽然车速不如预计的快，但也很快到了出口。墓园在城郊的一座小镇外围，沿着国道开，道路两边是大片的油菜花田。我觉得如果是大晴天来的话，这开满油菜花的景象一定美丽又壮观，只可惜我每次来，天空都是灰蒙蒙的，见不到一丝阳光。
我们很快就来到了墓园门口，出乎意料的是，来扫墓的人并没有我们想象中那么多，停车场里井然有序，也不见人来人往嘈杂的境况。
我跟贺央都没有带伞的习惯，不过所幸雨渐渐小了，我们都穿着连帽的防水风衣，下了车，兜上帽子，便往墓园走去。
我没来过几次，所以对这里的路不熟，沿途兜兜转转好几次，才找到了妈妈的墓碑。
不远处有一家人也在祭拜，大约是刚故世的老人，子女们都哭成一团，看得人不由鼻子一酸。
我把早上刚买的花放在妈妈的墓碑前，然后就那样傻傻地站着，也不知道该干吗。过了一会儿，还是贺央拍了拍我的肩膀，说：
“你没有什么想跟你妈说的吗？”
“……”
“要不要我去旁边呆一会儿？”
我本想点头，但马上又改变了主意，一把拉住他的袖子，摇了摇头。
其实，我都快哭出来了。
贺央皱了皱眉头，表情像是有点复杂，最后，他伸手摸了摸我的头，说：“想哭就哭吧。”
听到他这样说，我“哇”地一声就哭了起来。
这泪水中，包含着许多情绪，悲伤、难过、后悔、遗憾……我其实并不知道要怎么表达自己的感情，大多数时候，我也只是把那些负面的情绪隐藏在心底，慢慢等待它们消失殆尽。
贺央张开臂膀搂住我，我难过地说：“对不起……对不起……”
他轻拍着我：“你不用道歉，真的……”
其实，这一句“对不起”我要跟很多人说。我常常独断专行，又很任性，可是我又总是能够遇到好人，他们包容我、原谅我，以一种我察觉不到的方式，以一种我习以为常的姿态……所以我常常意识不到这一点。直到我经历了一些事，我长大了，我变得成熟了，我也能够以宽容的眼光去看这个世界，我才发现，原来从很早很早开始，我就已经拥有了被宠爱的幸福。原来我是如此的幸运，根本不需要去埋怨任何人，也根本无需抱怨命运的不公。
也许我的生活确实有缺憾，可是，谁没有缺憾呢？这才是生命的本质：不断追求和圆你想要圆的梦。
而这道歉，我尤其想说给妈妈听。
尽管有点晚，尽管她已经听不到，可是我想说，这么多年以来，我跟她之间的心结已经解开了。不论我父亲是谁，不论她怎样对我，她爱我如生命，她是我的妈妈……
我终于可以哭出声来，我终于可以跟她说：对不起。
从墓园开车出来，雨依然在下。我哭得有些累，安静地坐在座位上想心事，贺央也安静地开着车，我们谁也没有说话，整个车厢里只听到雨刮器摆动的声音，如同节拍器一般有规律，简直像在催眠。
经过油菜花田的时候，我忽然用哭到有些沙哑的声音问贺央：“你为什么还对我这么好？你应该恨我的……如果是我，我觉得我会恨你。”
贺央不置可否地笑了一下，从我这个角度看过去，他眼神里有一种稍纵即逝的苦涩：“那也……未必。”
“？”
我等待着他说下去，但是他却沉默了。
车子驶过油菜花田，进入高速路入口。前后左右都没有车，只有我们孤零零地上路。让人不由地有一种，仿佛即将行驶在旷野的孤独感。
“我妈告诉我这件事的时候，我真的很生气，”贺央忽然说，“但是隔天，她又跟我说了一些话……当时我无法理解，可是她走之后，我慢慢理解了。”
“？”
“她叫我不要恨爸爸，也不要恨你们。