下爱- 第343部分

　　
　　因为路过你的路
　　
　　因为苦过你的苦
　　
　　所以快乐着你的快乐
　　
　　追逐着你的追逐
　　
　　因为誓言不敢听
　　
　　因为承诺不敢信
　　
　　所以放心着你的沉默
　　
　　去说服明天的命运
　　
　　没有风雨躲得过
　　
　　没有坎坷不必走
　　
　　所以安心的牵你的手
　　
　　不去想该不该回头
　　
　　也许牵了手的手
　　
　　前生不一定好走
　　
　　也许有了伴的路
　　
　　今生还要更忙碌
　　
　　所以牵了手的手
　　
　　来生还要一起走
　　
　　所以有了伴的路
　　
　　没有岁月可回头
　　
　　……
　　
　　（全文完）
　　
　　PS：
　　
　　1、扶桑，又名朱槿。某城市市花。
　　
　　2、“秋天了，已经秋天许久许久了。”引借自台湾郑愁予先生的诗《右边的人》，原诗句“月光流着，已秋了；已秋得很久很久了。”这是一首表达夫妻长伴到终的情感诗。　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、番外

　　我是予为。
　　
　　和向子纱，中学六年，同班同学。
　　
　　若不是那个夏末，我对她的记忆还会一直停留在以前，白开水似的乏味淡无。
　　
　　那年夏末，通过一条短信，
　　
　　她说她喜欢着我，从开始到现在，一直没有变。
　　
　　当时的我，一笑置之，并不当真。
　　
　　可是她有多么的锲而不舍，一天几条信息，有的没的，总能说好几句。
　　
　　我并不知道，那时的她，鼓起了多大的勇气，让自己变得厚脸皮。
　　
　　因为一直以来，我以为她就是那种喜笑爱闹，心思浮浅，没太多内容的女生，不似兰诗那般的温婉，知性，乖巧兼可爱。
　　
　　毕竟同学六年，她都是在我面前这样表现的。
　　
　　被人当太阳似的关注爱慕，不是第一次，却从不曾想，会是和自己同窗了六年的同学，从不曾放在心里，关系比白开水还要乏味平淡的女生。
　　
　　想着，就觉得有趣。
　　
　　于是我闲来无事就回她几句。
　　
　　有一天她问我，谁是我人生的第一道伤口，看着那些蝌蚪字，我愣了片刻，第一次，有人问我这样的话。
　　
　　她到底都了解了我什么？一直以来我觉得她青涩又太自以为是，可却我回答了，那时我想，她知道的关于我的事情，一定很多。
　　
　　甚至突然之间，对她说的一直喜欢从心底涟漪出一丝丝的喜悦和感动。
　　
　　我想找一个非常爱我的人，甚至我不需要付出她也会爱我的人，也许她就是。
　　
　　渐渐我对她放下一点心思，甚至在心情好时也会主动给她发一两个信息，虽然还是像白开水一样，但我能感受到她很开心。就这样靠短信联系了近半年。快春节了，我问她回不回来，意思已经很明摆，我已经将她列入可能。可是她却回我这样的信息——我无法放下现在的。
　　
　　看着那条信息，我突然觉得很可笑，这算什么！一份工作都舍不得为我放弃，说什么爱我！只是想跟我玩柏拉图之恋吗？
　　
　　我没兴趣。
　　
　　就这样断了联系。
　　
　　可是断了之后，关于她的零星记忆却不时闪现。
　　
　　我想起06年高考的第一天，那个早上她穿着一身深蓝的运动衣在我身后第二个下车，神色慌乱将手中的一瓶绿茶塞进我怀里，然后几乎没有看车就急急冲过马路跑去宿舍区。
　　
　　我之所以特别记得她那身深蓝，是因为在灿白的六月阳光下，那深蓝几近于黑，我生命的本色。
　　
　　上大学前两年，偶有同学聚会，她出现过两次，可她对我总是一副淡漠的样子，不笑不看不言语，现在回想，我还是无法感受她那份所谓的十一年的爱在哪里。是她矜持要我自己去靠近？还是本身的性格如是？或者，她曾经对我说过的那些全都是玩笑话？
　　
　　说真的，我看不透她。
　　
　　记得刚刚联系上的时候我说太久没有见她都忘记了她长什么样子，她就认真的用电脑摄像头照了几张相片发到空间相册里，暗示我去看看。我一看，才发觉，原来她也长得挺漂亮，下巴微尖的圆脸，大大的盈水柔亮的眼，还有几乎和大眼那般大的润唇看上去却是挺纯情又可爱。是因为兰诗的形象烙在我心里太深，还是同学六年里我根本没有注意过？
　　
　　总之那一天，她的相片给了我好心情，于是兴起我给她取了一个外号——罐头。
　　
　　她的抗议声连连，说她从来不吃罐头，这样叫是不对的。
　　
　　我也不明白当时为何一定要坚持叫她这个名，我也是后来才知道，她学医，又读心理，兼修营养，懂得好好照顾自己，就跟远在与我有七个小时时差国度的兰诗一样，会很好的生活，照顾着自己。
　　
　　只是这些，我真的是到后来，后来才知道。
　　
　　因为后来听大头勇说了她的故事，说那个富家公子回来找她了，故事非常的戏剧化，言情小说偶像剧里经常上演的那些狗血剧情全都发生在她身上。我想，那个人一定非常爱她，那么，她曾经在我身上倾注的感情，也许，都能从他身上得到补偿吧。
　　
　　她人生的故事，也许没有我，会更加精彩。
　　
　　就像兰诗一样。
　　
　　今年年初的同学小聚会，她也来了，比我早到，一个人，大头勇说的那个富家公子并没有陪同。这时离我们之前的短信联系已经过去了三年有余，四目相对，陌生得不能再陌生，那些事我已经忘得差不多了，无所谓伤或怨，所以对她笑了一笑，说句好久不见，之后无任何对话。可是浩军，却发起酒疯，提到了那瓶绿茶，我记得，因为那瓶绿茶，成绩一直不错的她高考并不如意，去了不算理想的学校。难道是我的错吗？这个问题那晚一直徘徊在我脑海。
　　
　　那天晚上，她默然离去之后，仔狗突然幽幽的说：“你没有发现吗，其实子纱和兰诗很像。”
　　
　　而文秀慈，也用一种入世已深、精锐洞悉世事的目光站在我背后，冷冷对我吐出一句话：“予为，你从来不知道子纱有多爱你，我只希望，将来，你不会有后悔的一天。”
　　
　　后悔？
　　
　　我失声落笑。
　　
　　我知道，那个笑，有种苍凉的味道。
　　
　　当兰诗带着一身的光亮去那个开满向日葵的国度的时候，我的心就不容许自己有后悔那两个字出现。
　　
　　没有人会知道。
　　
　　兰诗走后，这几年，我有说不出的寂寞；当年她说无法回来陪我，她不知道，我心里，心底的难过。
　　
　　那天晚上韦雨并没有去，她一向不喜我和仔狗浩军他们混一块。
　　
　　可她却是我从浩军那边的朋友介绍认识的。
　　
　　最初的韦雨是受我的皮相吸引，而后才是名字。
　　
　　是的，我有一副好皮相，无论走到哪里，总能收获一些倾慕目光，我早已习惯，产生了免疫力。
　　
　　好皮相确实带给我众多便利和光彩，但是，它却让我觉得自己更加悲哀。这年头，几乎没有人会去用正常心态去看一副好皮相下面的那颗心，即使它是恶魔化成，也会有人对它狂恋痴迷。
　　没人懂我，我找不到同类。
　　
　　除了已经远在向日葵之国的兰诗。
　　
　　她离开后，我更是封锁了自己的心，把自己锁紧牢笼里，用虚情假意，过活。
　　
　　我爱韦雨吗？
　　
　　我也曾经问过自己。
　　
　　去年浩军的婚礼上，我和当伴娘的韦雨闹了别扭，作为伴郎团的核心成员，我疯了似的喝了好多酒，都说酒多失言，我醉后疯言乱语，甚至还挤出了好几滴眼泪。
　　
　　眼泪煽动眼泪，连得作伴娘的韦雨失了职，也对我哭得梨花带水。我知道她有多爱我，从第一次见面，她极其惊讶又开心叫道：“啊，你叫予为？我叫韦雨，我们的名字刚好反过来耶！”我就知道。而那一刻，我在醉意泪眸中看着她哭红的眼，突然对她产生了一种相依为命的感觉。
　　
　　我知道这种感觉很荒谬，但它那一刻起的化学反应很强大，当我酒醒后，我很认真的进行思考，觉得和韦雨该认真起来，我该把那颗心里与兰诗、音乐有关的那些腐坏部分狠狠剁掉，给这个爱我的女人一个可以幸福的未来。
　　
　　我们恋爱，也有热度，然后归平静。
　　
　　是的，我想，我爱着韦雨，有她在，我觉得，很好，真好，我的心里很平静。也体验到那平淡中的小幸福，因为，我需要一个人来爱我，来填补我的空洞，而韦雨，她就这么出现了，她全心全意的爱着我。也许这只是我自欺欺人的想法，但我想，是的，因为我，也正在努力全心全意去爱她。
　　
　　我以为音乐已经随着兰诗的离去而消失在我的生命，但是韦雨说最喜欢我弹琴的样子，专注又帅气，特别迷人，于是我和仔狗大秦他们又玩起了音乐。
　　
　　音乐，是我和兰诗唯一的青春纪念。
　　
　　当年兰诗走了后，把我的爱，我最想要的一切都带走了，把我曾经视为生命的音乐也带走了，却当时只道是寻常。那个时候，我也从不认为自己有多爱兰诗，所以当有其他女生出现的时候，我还是可以去和她们嘻哈暧昧，但当兰诗告诉我她要走了，我才知道，从那天起，我的人生，失去了色彩，只剩黑夜。
　　
　　那几年我不知道自己是怎么过的，不玩音乐不谈恋爱，毕业后，在家里的安排下，我成了法院的一名公职人员，而我所有曾经的不甘，愤怒、张狂和热情早已全都消失殆尽，我学会了用公式化的一张面具去面对周遭的一切。
　　
　　我似乎给了自己一副枷锁，让自己坐牢。
　　
　　去年生日那天，我和韦雨领了结婚证，交往一年有余，我跟韦雨见过双方家长，很快订婚，登记，只差一个仪式，那个仪式原本预计在今年的深秋完成。
　　
　　在等待仪式的日子里，一切依旧平常，平常到我以为就这样直到天荒地老的时候，我收到了一条信息，只有三个字——下周见。
　　
　　那个号码，是远在俄罗斯的兰诗的。
　　
　　我没记，可记忆神经却一直本能的记着。
　　
　　兰诗，我说了从你离开的那一天起，就开始遗忘你，可是我的记忆却不肯放过你，我对它，无能为力。
　　
　　那晚，我变得烦躁，甚至和无辜的韦雨起了口角，最后一个人冲门开了车出去。
　　
　　买了一打啤酒，将车开到郊外，荒渺无人，我坐在车里喝着，姿势难得的斯文，听着年少时喜欢的歌曲，一瓶接一瓶的灌自己。
　　
　　他妈的，我恨自己好酒量，怎么喝都喝不醉！
　　
　　酒没有迷醉我，下了车，吹着郊外刺寒的秋风，我的鼻涕泪水全涌来，头晕脑胀，整个世界在我眼前晃摇，欲覆灭。
　　
　　那一刻我在想，倘若这一天是世界末日，这个时候，我多希望是兰诗在这里陪我看天覆地裂。
　　
　　迷迷糊糊，我听到当年兰诗巧笑倩兮，在我跟前撒着娇对我说的话：“予为，我们都是属于风的孩子，你看，我们的心同属一个灵魂，无论将来我走到哪里，你走到哪里，只要伸出手，迎着风，感受它的吹拂，闭上眼睛，听它在耳边静静的吹过，就是我在你身边，唱着歌，就是你在我身边，陪着我。”
　　
　　那风真冷！是我这辈子吹过的最冷的风。
　　
　　我真的越来越晕了，回到车上，我给色马打电话，也不知道自己都说了什么，到最后，我竟然哭了。
　　
　　直到雨下了又停，夜已深至凌晨，韦雨发来了信息，只四个字，等你回来。
　　
　　看着信息，我知道，我该清醒了，从那场青春的伤痛中醒来。
　　
　　朦胧中，我开车返回。眼睛睁大，却怎么也看不清前行的路，意识早已被夺去，当撞上前方载重卡车，受力从车门冲击出去，后面行来的车辆压上我身体的那一刻，我那些一直蛰伏在阴暗角落的黑色意识全部复活，那一刻我只想到，就死了吧！干干净净，什么都别留下，就死去了吧！将要回来的兰诗，永远都看不到我，是我留给她的，最大，最后的惩罚吧！
　　
　　是她此生偿还不了我的全部的爱，所要付出的代价。
　　
　　可我还是醒了过来，一屋子的白色，刺鼻的味道，像太平间，周围站满了人，黑压压一片，考验