他看着我，我也看着他。他都已经当着我的面“红杏出墙”了，我还怕他什么。
终于，他移开烫人的眼神，还是像以前一样把我赶了出去，这一定是他最轻松的一次，因为我很配合。
隔了不到五秒钟，我还没来得及下楼，他又打开门扔出一条毯子。
我把毯子从地上抓起来抱在胸前，怔怔地下楼梯。我一步一步走得很慢，走到一半的时候不得不腾出一只手扶着楼梯把手，好像随时都会脚一软滚下去。
客厅里的吊灯还亮着，脚下碎片横尸遍野。我突然觉得冷，下意识抱紧了毯子。
我想，是秋天了。
作者有话要说：开新坑啦！
话说，想赶在3月18日开坑的，还是晚了几天。
“题记”介个东西，是不是N年没听说了……
☆、02画地为牢 无处可逃
我一定是在做梦，因为我看见了爸爸。他依旧那么慈祥，眼角的纹路像池水里泛起的层层涟漪，直漾到我心里最柔软的地方。可他一点儿也不显老，泰然自若的神情里是令人肃穆的豪迈与笃定。清晨的阳光里飞舞细碎的灰尘，埋伏在记忆深处的点滴满得快要溢出杯沿。他就那样以我最熟悉的姿势端坐在下沉式客厅的摇椅上喝茶，袅袅的青烟升腾出好看的弧线。于是，满屋都浸淫着熟悉的茗香，舒服得让心都要融化了。
梦里真好，梦里的爸爸还活着，我也只有在梦里才能手舞足蹈地扮演那个早已离我远去的角色。那时的我们一直都住在中环的别墅里，每个星期五，爸爸就算再忙也会亲自开车来学校接我。大学离家很远，爸爸总会在车里放好多我喜欢的CD，我就一路唱回家。自从爸爸死后，我再也唱不出那种纯粹的旋律，它们下榻在石头筑起的墓碑底下，和爸爸的尸骨一起永无出头之日。那个时候，虽然妈妈早就不在了，但我还有爸爸，他会永远永远守护我。
我完全沉浸在梦中，怡然地翻了个身，结果就滚到地上了。
地板上铺着一层纯手工编织的波斯毯，但显然起不到什么作用。我揉着发酸的鼻子，估计又要流鼻血了。上次流鼻血好像已经是两年前的事，呵呵，两年前、两年前我和谭非感情还不错，至少和现在比起来算很不错了。
记得是早上六点不到，我还没完全醒过来，只觉得人中这儿湿湿的，还以为是夜里着了凉，所以不当回事接茬儿睡。过了没多久，就感觉枕边的人起来了，还有悉悉索索的声响，像是在找什么，再然后我就不能呼吸了，他不知道拿什么堵住了我的鼻孔。
有一只温暖的手抬起我的下巴，整个后脑勺顺势陷进枕头里。“自己用手堵着，头往后仰。”我听见他的声音，有些焦急。
然后我就醒了，睁开眼低头一看，好家伙，床单枕套都染红了，估计脸上也都是血了，手里是他翻箱倒柜好不容易找着的棉花球。那个时候我们刚结婚，谭非应该不怎么生病，家里连个急救箱都没有，真难为他还能找到棉花。我是彻底醒了，鼻子里嘴里都是一股浓浓的腥味，很难受。
我看见他从卧室的卫生间里出来，手里拿着我的毛巾，小心翼翼地给我擦脸和脖子，还有手臂，我估摸着我的样子应该挺吓人的。毛巾是温的，他的动作也很轻柔，眼睛里是我从没见过的温柔，他就那样跪在床上俯视着我，我有点怔住了。早上的太阳刚升起来，透过窗帘氲进房间，周围暖暖的，他在晨曦里，穿着纯白的睡衣，像是一个天使。
我感觉自己像一个误食了巧克力的孩子，甜蜜猝不及防地直达舌根，我快乐地抹去幸福的眼泪，嘲笑自己真没出息：一块巧克力而已。可身体是最诚实的，我能清晰地感受到无数的颗粒星星点点地开始在浑身上下疯长，忍不住微微颤抖，还好我没有密集恐惧症啊。
你一定不知道，给一个人希望，然后在她以为目标近在咫尺的时候让她绝望，真的是一件很残忍的事。尽管我知道，你从来都不是有心的。
两年了，我还是会常常想起那个“血腥”的早上，甚至一度怀疑那是不是另一个梦。好在谭非偶尔还是会埋怨，说要是早知道我有这种隐疾就不娶我了。我一听就乐了，敢情流鼻血也算隐疾。奇怪的是，那次以后我就再没流过鼻血，他也没能再这么温柔地对我。
小时候我倒是常流鼻血，有时候作业做一半血就啪嗒坠到书上，爸爸一开始也没当回事，后来流得频繁了就带我去看医生，用中药调理了一年半才算治好了。
我以为我这辈子都不会流鼻血了，没想到，爸爸死后没多久，我在谭非家里毫无征兆地又流了一次，也许是爸爸想我了，用这种方式让我想起他，让我无法忘记我和谭非这场荒诞的婚姻。
我移开手，还好，这次没有流鼻血，不过酸得我眼泪都滚出来了。我看看周围，还在谭非家里。我从地上爬起来，弯下腰把毯子捡到沙发上，然后无奈地笑了。
这次他居然没有把我弄回卧室，我想，也许我们是真的完了。两年多了，他终于对我厌倦了。
我看了一眼墙上的挂钟，快八点，今天是周六，我还能坐着发会儿呆，等他醒过来没准又得和我打一仗。正想着，门外传来“吧嗒”的开门声，难道他出去过又回来了？进来的是每天早上八点准时报到的钟点工，我真是被他气糊涂了。
“太太早。”钟点工一如既往地礼貌，我不记得她姓王还是姓张，反正又不是我花钱雇的她。只记得她是这两年多来在家里做的最久的一个，不该说的不说，不该问的不问，永远善于察言观色，大概也就她受得了谭非这么难伺候的主儿。
“早。”我有气无力地回了一声。
她看了眼地上的碎渣，还是昨晚留下的，估计早就习惯了我们吵吵打打，但还是用眼神请示了我一下。
“扫掉吧，当心别扎到手。”我的声音有点沙哑。
碎片摩擦地板的声音实在恼人，听在耳里无异于折磨，我决定回房，首先，我得找一件干净衣服换上，不知道的还以为我被劫财劫色了。其次，我要和他谈谈，现在家里有外人，他就算再愤怒也不能当着外人发疯。这一点我有信心，作为时尚杂志主编，他一向注重在媒体和公众面前的形象，在镜头前装绅士装得还是人模狗样的。
我走到二楼卧室门前，深吸一口气，用不轻不重的力道敲了三下门，没有回应，我又敲了三下，还喊了他一声，还是没有回应。我试着去开门把手，他居然没锁门！
我轻轻地走进去，屋里很暗，窗帘没拉开，被子也没叠，就那样散在床上，可他人不见了。我原地停顿几秒，还是走进去，随便找了一件自己的衣服换上。走的时候又看了一眼衣柜和床头柜，少了几件他常穿的正装，钱包手机平板电脑都不在，显然是出去了。推开衣帽间的橱，果然，行李箱也不在。
他是什么时候走的？我怎么一点印象也没有？最重要的是，他为什么要走？这是以前从没发生过的，就算要走也该是他把我赶走才对，他为什么要走？我想不明白。
我决定出去透透气，虽然他不在家，但这个屋子里满是他的味道，像是一种迷药，让我越陷越深，似乎永远逃不出这桎梏。
出门前我带上被钟点工从碎片中救起的包包，还不忘提醒她：“我中午不回来吃饭了，你走的时候记得把门带上。”
☆、03沧海一啸 落花多少
我们每个人都期盼与幸福不期而遇，可幸福始终秉持一视同仁的原则，从不过问我们姓甚名谁。所以我的那句“我的老公是某某”只能说给自己听。念念不忘的自我陶醉中，我成了那个被幸福孤立的人。@谭非
我没有打电话给他，因为不知道说什么。如果他骂我，我不知道说什么；如果他不骂我，又像什么事都没发生一样问我晚上想吃什么，我还是不知道要说什么。我很茫然，所以我不打这个电话。我想他一定是看着我觉得烦，所以想一个人清静清静，也有可能去找他的前女友寻找安慰去了。反正他一定不想看见我，所以我还是识趣一点，等他什么时候犯了折磨我的隐自然会主动来找我的。
电梯从27楼一路往下，好在中途没有人进来，我今天状态很差，脸色很难看，连护肤霜也没有抹，如果有人进来一定会被我吓一跳。
外面阳光很好，因为是周六，一些父母带着孩子出游。我贪婪地用双眼刻录眼前的风光，这与谭非家里简直是两个截然不同的世界。
已经是十月底了，许多树叶开始凋落，我的心也前所未有的萧瑟。谭非的房子在闹市区，有的时候晚上也会很吵，我一直以为像他这种性格古怪的人住在郊区的老房子里才比较合适，不过想想也对，他是时尚杂志主编，要是不住在繁华地带怎么紧跟潮流前线？
我想象着会不会和他在街头偶遇，然后隔着车水马龙对望三分钟，周围的人一定会以为我们是分别多年却依然深爱对方的情侣，电影里不都这么演的吗？想到这儿我又笑了，魔都那么大，要找个人都是海底捞针，更别说偶遇了。尤其是当“爱”这个字眼闪现的时候，我被自己吓了一跳。
红灯亮起，我驻足环视，一对互相搀扶的白发老人站在离我不足五步路的人行横道线上。老太太的眼睛似乎不太好，一只手死死地挽着老伴儿的手臂，让我想起《春琴抄》里的佐助和春琴。如果他们有来世，一定会是这样幸福的人吧。不像我和谭非，要是我在大街上试图挽他的手，他一定会毫不留情地撇开我自己坐车离开。
穿过两条大马路，不知不觉就走到了静安公园。我知道不应该进去的，但我管不住自己的脚，我几乎都不用向别人询问，不到十五分钟就走到了那片草坪。我坐到一张石椅上，正对着草坪，许多家长带着孩子来郊游。不对，不能说“郊”游，因为这儿是如假包换的市中心。
我想，如果不是因为爸爸的死，如果不是因为谭非，我还是很喜欢这块草坪的。可这儿是我第一次遇见谭非的地方，是我所有噩梦的汇聚地，我的世界从这里出发，然后我就如飞蛾般冷峻地扑向满目的疮痍。
用很言情的说法就是，如果时间可以倒退，打死我也不会到这个地方。
回忆还是猝不及防地铺陈开。
我记得那个时候，爸爸刚刚因为突发心肌梗塞去世，我从来不知道爸爸的心脏不好。我在一些远亲的帮助下懵懵懂懂、慌乱无章地料理了爸爸的后事，过了没几天，有几个房产中介和法院的人到家里来，说要收走我们家的别墅，因为这套房子转到了别人的名下，房间里除了我这个人以外的所有东西都必须留下。
爸爸死得突然，没留下只言片语，也无遗书，我愣住了，措手不及。后来我从爸爸的秘书口中知道，爸爸生前所有的私人财产，包括这套房子都被一个我连见都没见过的女人卷走了。说没见过也不准确，我在爸爸的手机里看过她的照片。她很美，有一种高贵的淡雅，像爸爸喜欢的百合。可她的心比蝎子还毒，她处心积虑接近爸爸就是为了有朝一日爸爸撒手人寰，她好卷走所有的钱全身而退。我甚至怀疑爸爸的死是否与她有关。可我找不到她，爸爸生前把她保护得很好，相伴十年却几乎没有人认识她。爸爸从不把钱存银行，都放在家里和公司里的保险柜里，密码居然只有他们两个知道。
我彻底一无所有了，我也想到了死，我死了就能和爸爸妈妈团聚了。
那天大学毕业，班里的同学从城乡结合部的校区到市中心吃散伙饭。吃完午饭不知道哪个姐们儿提议去静安公园逛逛，众人笑她老土，她说她爸妈就是大学同学，也是在毕业那天全班逛公园的时候，她爸鼓起勇气，在花木间向她妈妈表白。也许是临毕业大家都有点伤感，我们还是被她这个老套的故事打动了。
公园里没什么人，那片草坪上也很空旷。盛夏的阳光照在头顶，我想如果我能这样蒸发在刺眼的阳光下也很好。爸爸去世已经三个月了，我还住在学校里，过不了几天学校就会来赶人，到时我就真的无家可归了。
后来有人建议放风筝，虽然天热，可还有风吹来。于是我们几个女生就在草坪上洋相百出地抖着风筝线，好不容易把风筝放起来，�
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