《别人都说我变态》

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别人都说我变态- 第35部分


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我们其实接过吻,我们尝试过在雨中漫步,甚至一起打过电动,我给他做过饭,他吃我煮的面条,带我去看他去世的爸爸,他说给我一个婚礼,他一个笑容就能让我感动……

可是,我不满足,真的不满足。

我反反复复的问我自己,寻求答案,你为什么不来找我。

我觉得自己越来越敏感,总有种一触即发的压抑,我突然变得尖锐……

在阔别童年之后我突然开始了恶作剧,顾不上恶心,把蟑螂的尸体放在我看不顺眼女生的饭盒里。我在课堂上和教授拼了命的争执,看着他吹胡子瞪眼睛,胡乱说着不知从哪听回来的野史。我质疑班委的决定,不配合集体活动,我开始……

神憎鬼厌。

他们说,蒋晓曼是不是个变态。

宿舍的人也受不了我,小林子,雷震子,小咪,从开始的劝说,到后来的沉默,最后甚至选择孤立。

我没有电脑,不想看书,手机里也没有想联系的人。

我被唾弃了。

我一点也不高兴。

更不需要同情。

我突然想起婷姐曾经的限期论,在这段莫名其妙的感情莫名其妙的中断时,我有点揪心的想着,什么时候会是我给严子颂的限期。

我在本子上反反复复的写着严子颂,我已经知道该怎么把这三个字写得漂亮,在本子快被填满的时候,我在宿舍里问,严子颂有没有来找我。

没有一个人吭声。

我含着眼泪扬扬嘴角笑,在日记本的最后一页写着:

我不是变态。

爱情不是唯一。

我爱你。

我决定不爱你。

**

七月初,我们进入期末考试周。

在无端的发泄后,我归于沉默,长久的沉默,不想说话。

宿舍的其他女孩,仿佛是受我情绪影响,对话都少了,加上雷震子和小咪还是有点不对盘,有时一整天宿舍里都没人吭声。

徒生压抑。

我妈说的对,人毕竟是群居动物,一个人的肆意妄为,很容易影响周遭人的情绪。我想起她以前叱责我的,说我太过自我。

可是,我居然不知道该怎么打破这种僵持。

考试基本考一门休两天,我翻着书躺在床上,饿着肚子,又或许突然变热的天气,令情绪恹恹的,不想动。小林子从床边突然递了个面包给我,我怔怔地望了那面包一眼,眼泪刷的就被逼了出来。

然后我接过面包像个孩子似的边咬边哭。

小咪就在下面问我,“我还有方便面你要不要。”

我眼泪更是流得凶,蓦地又听到雷震子开口,说,“中午我们宿舍一起吃个饭吧。”

我情绪突然就崩溃了,抱着枕头拼命的哭,隐约听见小咪的声音,她说,“那你方便面还要不要?”

在饭馆坐下的时候,我红着眼眶说对不起,然后说谢谢。

她们几个都看着我笑笑,然后点菜。雷震子就问我严子颂的事,我挤出个笑容,说没事。

菜刚上齐的时候,我感觉到饭馆内一阵骚动,齐齐望向餐馆门口。

我刚好背对着门口,我正想转身看个究竟的时候,小林子推了推厚厚的镜框,先我一步看到骚动起因,并念出他的名字——

“严子颂……”

我回过头去,他站在那儿,手捧着一大束鲜花,模样妖孽,迷眩旁人。

我是一瞬间说不出话来,然后默默的回过身来,感觉眼眶又有一点湿。

截止那本日记,我等了他五十七天,感觉心中有朵花,花瓣一片一片凋谢。有种心灰意冷的错觉。

他来了。

可是,我今天没有等他。

狗血爱情

于是我回过头来,蓦地冲舍友们扬唇一笑,说,“吃饭。”

面对这个我曾经幻想过的场景,心酸之余,不知怎么的徒生烦躁……

严子颂……

有些人,不会永远等你。

一直以来是我追着他跑,他明明像是接受了,或许也曾表现出对我眷恋的样子,只是他藏不住的逃避情绪……让我觉得好累。

模糊不清的态度,暧昧不明的感情,一步一步让我陷入迷惑。

我讨厌患得患失的自己,如履薄冰,如踩刀尖。

讨厌自己越来越沉重的嘴角,讨厌自己笑着的时候更想哭,讨厌一再有人强调我和他不像情侣,讨厌有人在耳边说……

你们分手吧……

我不分手,为什么要分手!

可是……严子颂,他们对我说这番话的时候,你在哪里?你人呢?

你究竟爱不爱我,有没有顾及过我的感受,在那段我牵挂你思念你肝肠寸断的时候,你在干什么……

刚好服务员端上一盆菜,我拿起筷子,若无其事的吃了起来。

感觉到身旁的骚动,骚动中有人慢慢朝我靠近。

这个角度我隐隐闻得到那束花的香味,浓郁的,并不好闻。

我执意不理,随后感觉有人轻轻的戳了戳我的后背,试探的,迟疑的……

我望着其他三个,扬扬嘴角,“喂呀,能动筷子了。”

小林子略显迟疑,而后还是看着严子颂开了口,“你吃了吗?”

“怎么,还有空位么?”我淡淡的接话,然后在一种异常沉默的气氛下,继续吃着菜。

小咪凑了过来,轻声开口,“你俩还是好好谈一谈吧。”

我耸耸肩,“还点了什么菜?”

雷震子坐在我正对面,抬头望了望他,然后又望了望我,像是决意附和我,“三杯鸡,糖醋排骨。”

“我买了手机。”

他突然默默的开口,打断我们的交谈,然后像早就知道我所想似的,“我今晚……给你打电话……”

我眼眶微微有些泛红,但我还是没有搭理,告诉自己了不起以后再找一个比他长得更好看的,虽然这个可能性极低。

后背又是被轻轻的戳了戳,然后他靠得我更近些,声音轻轻柔柔,他说,“蒋晓曼……”

吃菜吃菜。

见我没搭理,他就把花递到我的右边,试图引起我的注意。

我偏是不开口,将那花拨开些,挡着手不好夹菜。

只是他突然伸手,一把抓住了我的手,我不反抗没挣扎,用空着的左手拿起调羹舀了一点菜,继续往口中送。

感觉他在把花往我手中塞,我自然不接,因而在他松开手的时候,那束花果断而干脆的落地。

兴许是受不了被我忽视罢,他蓦地一把拽起我,稍嫌蛮力的将我拉入怀中。

我能感觉到他的体温在瞬间包围了我,暖暖的,还有他有些着急的呼吸。

他的胸膛我熟悉得如此怀念,遮挡住了众人的目光,还有我的悲伤。

我依旧没有反抗,不开口也没有任何动作,由得他抱着,他便突然用力的紧了紧双臂,带着些压抑的喊我,“蒋晓曼!”

我完全无视,直到感觉过了天长地久般,才感觉他微微松开我……

放弃了么?

终于放弃了么?我继续扬起笑容,轻轻离开他的怀抱,回到位置上吃饭。

或许是我和他的情形太过诡异,小林子突然不安的扯了扯我的衣摆,“你怎么了?”

“什么怎么了?”我扬扬唇笑,自然而然一副意外的样子,发现自己或许有戏子的天赋,“这茄子煲我觉得挺不错,很入味。”

周遭的人从刚才开始就没有把视线移开过,包括那服务员把三杯鸡送上来的时候,一直流连着舍不得离开。

看戏。我脑子里突然浮现这个词。

严子颂蓦地一步上前,在我面前蹲下,强迫性的用双手捧住我双颊——强迫我面对他。

他如今戴着眼镜,那双往日迷蒙的双眼,视线变得异常清晰,甚至带着一种我从未感受过的穿透力,望着我。

我轻轻的望了他一眼,望见他眼镜玻璃片上反射的……我有些冷漠的双眼。

然后我就这么看着他,看着他……

直到他突然用力的搂住我,手臂的力道泄露了他一些些慌张,或者……害怕。

我在他怀中想,你在怕什么严子颂?

怎么,原来你在乎我么?

听到他在我耳边说,“你说话。”

我回答沉默。

我是个坏女人,在这个时候,我心中居然有一丝丝报复的快感。

然后我悲哀的想,为什么我要报复你呢?为什么我要报复你呢?为……什么呢?

我明明比任何人都想牵你的手,慢慢的走。

我一遍又一遍的问着自己,问到我心又开始泛酸,生疼。

他重复,“你说话。”

我感觉眼泪就这么顺着眼眶滑落下来……

毫无预警。

他还在说着,说,“你说话。”

我无声的掉着眼泪。

说话么?那么严子颂,我该对你说些什么?或者说,你想听些什么?

说,我们分手吧。

但我们究竟有没有开始过?

我感觉胸口微微揪紧,我发现我突然受不了和他的这一种剪不断理还乱的相处模式,我终于我开口,我轻轻的对他说,我说,“我不嫁给你了,严子颂。”

然后在他瞬间僵硬的臂膀中,慢慢的开口——

“我不爱你了。”

严子颂一句话都没说,只是蹲在我面前,紧紧的抱着我,手臂被他箍得生疼,可是都比不上心的疼痛。和他相处,我说话从来就是夸张的,但怎么都好,实属真心。

他改变了我。

但他还是隐藏着自己。

我心疼他,可是,我发现……

……

……

你从来没心疼过我。

身边有很多观众。

可是这一刻我想,要是他们全部都消失就好了,那样或许我可以大哭一场。

今天的天很晴朗,蓝蓝的天上白云飘。

天蓝得我心慌。

我怀念那样一个下雨的天气,远远看着你,那样的距离,幻想着你属于我,悠悠念挂着你,足矣……

我突然忍不住抽了一口气,声音有些哽咽,我说,“我……好累。”我的爱,原来没有我想象中的理所当然。

“你不要再来找我了。”啊……错了,你没有来找过我。“你走吧。”我开始挣扎。

只是严子颂没有理我,他执意的搂着我。

雷震子见我挣扎,赶紧走过来欲把他拉开,拉不开,便开始用力,小林子和小咪都走了过来,扶着我。

我听见雷震子愤愤然的声音,“最讨厌用蛮力的男生。”随之冷嗤一声,“谁叫你先前不珍惜!”

小咪特爽快的从包里翻出钱拍在桌子上,估计也没见过这种感情纠纷,真怕严子颂硬来,匆匆说了句,“我们先走吧!双方先冷静一下。”

我抹干眼泪,冲她们笑笑。

然后又没忍住瞄了眼严子颂,他没太过冲动,只是拂开雷震子的手,在我回头那一瞬突然道,“我有……”

“有什么?”小林子问。

“我有……珍惜。”他的眼眶此时也是微微泛红,看得出浑身的压抑。

我顿了顿,然后转身就走。

我察觉他试图追上来,可是雷震子横在前面,颇有要钱没有要命一条的气势。

事情的最后,我还是吃了小咪那碗方便面。

**

晚上他果然给了我电话。

恰好是雷震子接,她生平最讨厌人婆婆妈妈拖拖拉拉,我和严子颂的感情,她一向不看好,尤其是看他不顺眼,所以很干脆利落的挂断电话。

我想或许这也是一种迁怒,毕竟她和余凰戎,那两个人不知何时开始牵扯不清。

我的日记本已经写满了,所以就和小咪小林子窝在床上,看周星驰的《国产凌凌漆》。

周星星同学的电影我无一遗漏,有些剧情我甚至倒背如流,只是这一晚我笑得特别夸张,周星星喂狗也好笑,用鞋子当风筒也好笑,用飞刀射苍蝇也好笑,尤其是袁咏仪给他拔子弹的时候,我笑得特别夸张,直到两行清泪流下来。

小林子说,“你给他打个电话吧。”

我摇摇头,今天开始,我要忘记这个人。

然后我想着,要不要像电视剧中那样,分手的人,把对方送的东西还给他。

只是,我只有一条手链,唯一的手链。

那个晚上宿舍的电话响个不停,烦到雷震子把电话线给拔了,她说,“这样的男人,就该给点教训。”

她以为我在教训严子颂,其实不是的。

我想,为什么最后周星驰那么容易的就原谅了袁咏仪,只是因为,这终归是一部喜剧?

第二天严子颂又来找我,他默默的站在我们宿舍楼下一旁的大树底下。

落拓得很漂亮。

我决意无视他。

他没有纠缠,望望我,然后离开。

第三天。

第四天。

……

一个礼拜后,在我走去饭堂的途中,他突然默默的跟上,跟着我走了一段路。

后来他突然揪住我的衣摆,神色透着几分紧张,几分别扭,他就站在原地问我,问我,“蒋晓曼,你可不可以继续……爱我?”

回头草

“你可不可以继续……爱我?”

我无法否认,听到这句话之后,我的心又在一瞬间被揪紧。

可不可以?

我蓦地扬了扬嘴角,严子颂你这个坏蛋,这种时候,你又把主动权踢给我,让我去承担选择的后果,所以若事情再次走到无法挽回的最后,你是不是会说……

当初是你选择了继续爱我。

你想听到什么
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