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我不懂，什麽都不懂，只能从踩我的人身上学，只能用我唯一筹码做赌注。我也不想让别人重复我曾受的伤，但…凭什麽我该受伤别人便不该？不公平！不公平！要痛一起痛呀！
「对！不公平！我没错！为什麽我要害怕？我不用害怕！因为太脆弱才会受伤，被我利用的人是自己伤害自己，因为他们不够坚强！」大喊，透过言语的力量加强信心，「我没错，没错…我一定要向上爬，要走红，要踩在那个人身上！」
猛踩油门，呼啸闪过大街，只听得好似抗议谩骂的喇叭声此起彼落渐渐消逝，那不是我关心的重点，我只要向上爬，不停向上爬！
打开车门直奔向电梯，拿著钥匙打算尽速进入房子，但不知为何却让我看到个奇怪的人！
「谁？」警觉地向後退了一步，那坐在我公寓门口的男人载著卡通面具是什麽身份，他有什麽企图？
「我是哆啦A梦！」那男人捏著声音说，还手舞足蹈。
「你想干什麽？装神弄鬼！」又退了一步，难不成是我众金主中的其中一人派人来监视我？真是没度量的男人，早说过我只是兼职，占有欲竟这麽强！
「你别紧张，我只是怕你见到我的脸又会生气所以才戴面具！」那男人提起一个袋子，「或是你不喜欢哆啦A梦？我还有很多不同角色的面具，像无敌铁金钢、科学小飞侠、猎人、祺灵王…」
那男人拿起面具放在脸前一个换一个，「还是这个最红的皮卡丘？」
皮卡丘的面具放在男人面前，还学著卡通里皮卡丘的叫声，不听念著：「皮卡丘、皮卡丘…」
「噗嗤！」忍不住笑了，滑稽的动作与面具在这个大男人身上变得异常古怪却又异常趣味，我竟忍不住笑了，有多久没真心的笑？从那件事後我再也没自由自在的笑过，没想到竟在这个人面前笑了，竟然笑了…
「别遮！别遮！你笑起来很好看！」那男人伸出手似乎想拉开我挡在脸面的手，但只伸了一半却又忽然停下，不敢再进一步。
「你是谁？把面具拿开！」脸一沉，方才的笑容一闪而逝，「想做什麽？」
「我…」犹豫的尾声，我似乎猜出他是谁，没错，除了是他还会是谁…
18
「又想做什麽？！别烦我！」大步向前穿过”哆啦A梦”，「不专心做你的综艺节目制作人，打算改做儿童节目吗？」
「飞鸣，我担心你但又怕你见到我会生气才扮成这样，没别的意思…」已被认出的崇恩伸手想拉住我，但却又犹豫似地停在半空，「我也识趣明白你不想见我的心情，但如果逃避只会让事情更糟，求求你把怨恨全发泄在我身上，别伤害你自己。」
「你未免太高估自己！」冷冷瞄了崇恩一眼，转开门把，「我不想见到你！」
「飞鸣！」拉住我正打算关上的门，崇恩仍不死心，「不求你原谅我，但至少恢复成以前那样好吗？」
「以前的样子！？我以前就是这个样子！！」大吼，我知道我很贱，出道靠的是身体，走红靠的是身体，复仇还是靠我这破烂不堪任人干的身体，但这事我自己知道就好，不需要提醒！不要！
「不是，我认识的你才不是这样冷漠的人，你常笑，对人亲切，我在後台看的一清二楚。」崇恩拉著铁门不放，「那不是台上不需要伪装！」
「你滚！滚！」吼著，全身发抖，听著他的话看著他的人总让我不由自主想起曾被那个人做的事，更想起我对眼前这人所做之事。引诱、强暴、陷阱…被强暴的不是我！是他呀！不用要怜悯、歉意的眼光看我，我不是你想的那样！不是那样！
「飞鸣！」终於提起勇气抓住我的手，「别激动…」
「走开！你走开！」甩开抓不紧的手，用力一拉关上铁门，只听得一听惨叫：「呀！！！」
崇恩的手掌夹在铁门中，隔著门看不清现在表情，只听得断断续续喊著：「飞鸣…开门，好痛…」
「是你自己害自己，不是我…」话语颤抖，看著沿著手掌滴下的血水，我慌了，慌了…
放开手，铁门松了缓缓向外头移去，一张血淋淋的手掌无力垂著，痛苦表情皱眉颤唇，却没骂我、瞪我，只是好似疼痛般一刺一刺的睁眼望著。
滴著血的手心，好似当时自己刺破的手掌，那样渗著血和著泪不断溢著。从掌心流向指尖，从指尖滴向地板，一答一答…
好痛呀！好似心脏缩著，缠绕细绳这麽一松一紧、一放一拉，无法呼吸，我无法呼吸。颤著抬起手掌，望著，血流的是我还是他？却为何好似看见自己手心散著血色红染，愈来愈满、愈扩愈大，我只看的见红色！红色！！红色！！！
「我…」举起手想抱头大喊，却让崇恩早一步拉进屋关上门，滴血地板成为一条红线直到沙发，「是我自己不小心，和你无关！」
楞楞望著，只是维持抱头姿势却没喊出声。
「有药吗？不过破了点皮，小伤罢了，擦一擦就没事！」他站起环顾四周翻著柜子，「还好有急救箱。」
想大喊却喊不出，好似什麽堵在嘴里，到底在做什麽？我在做什麽？
「你看没事了！」崇恩举起已包扎完毕的手，白纱中透著红，不知是药水还是血，好似有些痛又好似已痛楚尽除，「真的没事，你不用担心。」
担心？我在担心吗？我曾经担心过他吗？我是我，我是周飞鸣，我是要踩著别人向上爬的周飞鸣，怎麽会为别人担心？我眼中只有自己，从没有别人！
「只要你能泄愤，怎麽对我我都能接受，我只想找回你从前的样子。」微笑著，他与我面对而坐，「我知道我没资格说这种话，但生命是你自己的，请你珍惜。」
沉默，什麽也没说，只是坐在原地没有反应，忘了哭、忘了笑、忘了狂喊、忘了咆哮。在想什麽？我在想什麽…
「我其实没什麽话能讲…」崇恩低下头望著地板，「再怎麽说来说去也只有那几句话，一切还是要靠你自己，只是如果要我帮忙我一定配合，要打要骂全随你！」
抬起头，举起手似乎想摸我的脸，「好吗？」
身体动了一动，向後缩了一缩，只是无意识的动作却引来他的惶恐，打著自己的手一脸愧疚：「对不起，我以後不会再碰你，你别害怕。」
望著，他好温柔、好善良，好久没这种好似暖风吹过心底的感觉，轻轻抚著我身体每一寸肌肤，驱走寒夜留下的冰冷。原来除了绿苗这世上还有人在关心我，而背後…却是我犯下的罪，为了复仇所犯下和那个人相同的罪！
无声无息不知何物从脸角滑下，咸咸涩涩溢满口腔，那是什麽？
举起手擦过脸颊，湿湿热热的液体沾满手指，是泪吗？我还会流泪吗？那应该早已哭乾的泪腺竟又重新复活，是什麽唤起它的生命？眼前的人？那温暖望著的双眼…
递过一张面纸，他什麽也没说，只是透过眼神、表情传达他的鼓励与安慰。
擦乾那没有咽哽、抽慉的泪水，红著的双眼平视前方却什麽也没看，如果…也能什麽也不想该有多好…
「舒服些吗？在哭过之後。」崇恩缓缓说著，我知道他有很多想说却不能说，就像那强暴事件的真像我也无法开口。
他，他想说吧！他想说他很抱歉强暴了我，因为他的错误让我变的冷漠、变的无情、变的不再欢笑，连悲伤也隐藏在心底见不到人的地方；他，他想说吧！他想说他不是故意、不是暴力，只是一时无法抑止冲动才推倒我，如果可以弥补，他什麽都愿意；他，他想说吧！他想说他一直以来都爱慕我，像那天强暴後所说的一般，如果我愿意，他一定负责，他会很开心的负责…
「如果我能…帮上忙，请尽量开口。」望著我，他有些吞吐，「什麽都行，请告诉我。」
摇著头，他不能帮呀！他不能帮呀！我不想拖他一起跌入地狱，连梦里也无法安宁，脑子里想的只有那件事，那件必须作贱自己身体才能完成的事。所以我只能摇头，不停摇头，快走！快走出我的世界！想活命就快走！别对我这麽好，我会吃了你，但…其实不想吃你，不想你像我一样被人吃了、踩了还自以为幸福。
「幸好…」他念著，还微微弯起嘴角，「你专辑销售量开出长红，只能以一飞冲天来形容，你没过气呀！你还是当红偶像，甚至比以前更有人气！」
销售量？销售量？哈哈…我还在想什麽？还以为自己能拥有什麽？我是卖身求荣的黑火妖魔，在心里只有一个目标，踩在那个人身上的目标！不允许任何人阻止、干涉，就快成功了，马上要成功了！挡在面前的石头都要破坏、移除，任何的心软、感动只会打乱脚步造成失败，那不能发生！绝对不能发生！
猛然侧过头，深深吸气、吐气、吸气、吐气，捏紧双手、瞪大了眼冷冷的说：「走！你走！我不需要你同情！」
「我不是同情你…」焦急著回应，「我是担心你！」
「哼！」冷笑，「强暴犯还和我谈什麽担心？你是想再捉机会强暴我！」
「我不是、不是…」哑然失声，他最害怕的便是这个！哪来的面目见我？但…其实怕的是我，真正害怕的是我，无法利用只能远移，欲想贴近只好驱离，我不能让他破坏我终於布好的局，等著验收的果，他的温柔将会腐蚀我的冰山武装，那不能发生！绝对不允许发生！
落寞，我看的出他眼神那一丝苦痛，好似针一般刺上我心里揪了一下。但只是一下，我的心还是冰的、硬的，它穿不透、打不开，所以走吧！逃吧！总有一天他将会感谢我对他的宽容与对自己的残酷！
19
他消失了几天，从前总缠著不放，手机、信件、在门口徘徊的人消失了几天。终於知难而退，知道我无论如何都不会”原谅他”而放弃了吗？真可笑，那时信誓旦旦要改变我的话语彷佛还在耳边，但人却走了！哈哈…这就是人，知道得不到手马上便换了态度，我就知道这世上没一个人可靠，全是骗子！骗子！
这样也好，省得我浪费力气口舌，能专心做我该做的事，不需理那些虚情假意想欺骗我感情的无聊人！我被骗了一次绝不会二度上当！省省吧！我不会感动，不会感动！前几日好似感动的举动只是我说笑想骗他的另一个手段，我的心脏早已停止跳动，哪有任何事能影响我的想法！
握著手机，如果他打电话来我一定不接！如果不注意接了他的电话，我一定大骂！如果他骂了不听，我一定冷的像冰，不留一点机会。
望著门板，如果他在外头徘徊我一定不见！如果不小心让他进门，我一定一张臭脸！如果他不在意，我一定淡的像水，不留一点颜面。
但等著，却无消无息…
那也没什麽，正如我愿！没错，正如我愿！我没有期待，真的没有期待，只是扰人的苍蝇突然消失让我有些不适应，绝对与感不感动无关！我哪懂得何谓感动？
是我骂的太凶，捏著他的心脏说他是强暴犯而令他退缩…？还是他最近太忙没时间再来找我…？又或是他生病了、出事了，所以无法像从前一样缠著我…？
「我在想什麽！！」猛力打了自己的头，思绪怎能飘出我该注重的焦点？为何不由自主地想起他，想起那个已被我踢出计划的傻瓜！
「他死的、活的不关我事！他来了、走了也与我无干！他说的、讲的我根本不听在耳里！我根本不在乎他！不在乎他！」在屋里不断走著，咬著手指不停想著，「我才不在乎！不在乎！」
拒绝了王总的邀请留在家里是因为我累了，和他一点关系也没有，我不会因为他求我恢复从前的样子便放弃了重要的金主，待在家里是为了休息，不是等他！不是等他！不是想见他一见，不是因为他消失了许多天所以想他，总之这一切与他无关！我的一切都与他无关！
走著、咬著、抓著、焦虑著，我到底在做什麽？在做什麽！
都是他！都是他平白无故消失，就算已没有感情的我也会担心他是否遭遇意外。可恨的人！出现时总纠缠不清，让人心烦，消失後却更缠绕不停，令我心闷，可恨！真可恨！
大门不敲、电话不响，他到底到哪去了！凭我三言两语如此简单便放弃，那从前那些好似哀求的话语算什麽？