拒绝多舛命运- 第1部分

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为什么啊为什么？！
我一不偷二不抢，就连蚂蚁都舍不得踩死一只，竟然落得一个不得善终的下场？！
莫名重生以后，我更是以平凡为最高追求，低调为一贯原则，为什么我偶发善心救了一个人，竟然被迫逃亡他乡？！
好不容易得遇名师，学艺几载尚未出山，为何我就要师们被灭身受重伤？！
为何我的命运如此悲惨，就连躲在深山，深居简出，都有是非从天而降？！
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，我决定了，我要抗争，让那多舛的命运见鬼去吧！！！！

命运的召唤

　　我的名字叫王浮萍，这个拥有最普通的姓与最孱弱的名的名字预示了我的命运。
　　
　　我出生于一个人口众多的家庭，由于我的奶奶和外婆在年轻的时候响应了伟大毛主席的号召，在奔向“伟大的母亲”的康庄大道上，我拥有了六个姑姑，三个伯伯，七个姨姨和四个舅舅，我的父母分别是两家最小的孩子。
　　
　　我的父母是由他们的哥哥姐姐们带大的，所以我没有见过我的爷爷奶奶，外公外婆们。可怜的是，我甚至对自己的母亲都没有什么印象。据说，在我一岁多的时候，她到外地出差，死于一个不甚严重的车祸中（据说那辆肇事车连个擦伤都没有，诡异的车祸啊）。
　　
　　自此我便改名叫王浮萍（以前叫什么大家都不记得了），以代表我父亲对我的怜惜，同时也预测了我悲惨的命运。
　　
　　我父亲是一个有名的历史学家，他的主要工作任务就是做实地勘察，俗称掘墓的。可能是由于他挖了太多的墓以导致天怒人怨，在我六岁多的时候，他被埋在了某个不知名的公主的坟里，和别人灵魂永相随去了。
　　
　　从此，我的浮萍生活正式开始了。由于亲戚众多，我每个星期住一家，有时候也在堂表兄弟姐妹家里蹭蹭饭什么的，日子倒也过得去。我的父母本来就是由姑姑伯伯舅舅姨姨们带大的，现在他们去了，再接着照顾我，他们也没觉得有什么。再加上我很会来事，无论到谁家都抢着干家务，也哄的他们的配偶很开心。平常那些大点的开销，例如学费书本费什么的，平均到每家头上也就几十块钱，而且我学习还很好，这落谁家也是个炫耀的资本不是。所以直到高考前夕，我的小日子过得也是满舒坦的。
　　
　　可惜，浮萍的命运永远不能由自己决定。在高考前两个月，我突然昏倒了。一开始大家觉得我是考前压力过大，便让我休息了一天，又接着我的紧张备考生活。可不到一周，我又昏倒了，在此后不到半个月，我昏了三次。无奈之下，我便去医院做了一个全身检查（费用摊在了所有亲戚头上，被人冷面以对三个星期）。结果是营养不良引起的贫血，医学术语一句没有听懂，感觉似乎满严重的。
　　
　　回家之后，我也没把这个当回事，即使有一点小小的担忧，也被高考后超优的自我感觉给覆盖了。拿到大的录取通知书后，我便央求每家给我赞助了一百元，然后踏上了我大学生活前的自助旅行。
　　
　　我买了车票，去了当初母亲出车祸的地方（当然那个街道已经改成大楼了），然后坐上火车去父亲出事的坟墓看了看。我听说横死的人，灵魂很有可能被锁在出事的地方，如果这个世界真的有灵魂，那他们一定在那里等着我去看他们呢。我将自己考上大学的事情在这两个地方默念了一遍，算是正式通知了父母这个好消息。
　　
　　然后我用剩下的钱来到了华山脚下，我要完成我的另一个目标，爬上华山最高峰！！以前都听说华山很难爬，可我没想到是这么的难爬，这坡陡的，这路窄的，就连所谓的安全栏都只是铁链而已。我现在很后悔，我应该在双道路的时候回头的，充英雄也不是这么个充法阿，呜呜，我很后悔很后悔，就算我多花点钱坐个缆车也绝对比现在要舒服的多。
　　
　　我喘着大气，抖着小腿，颤着小手，我感觉我全身的肌肉都在叫嚣着，我很想休息，可是又不好意思让我后面的人等我，我只好选择硬挺，反正再爬一段路就有一个小平台，可以在那里休息一下的说。虽然我的精神可以坚持，可是肉体已经达到了极限，我这部营养不良保修不利的身体直接停机了，由于停机在我迈步的时候，重心不稳的直接结果就是在大家的惊呼中，我从铁栅栏的间隙中掉了下去……
　　
　　意识混沌中，我的大脑只来得及崩出一句话——真他妈的倒霉！！




命运的延续

　　迷迷糊糊的，我似乎看到了我的父母，他们依然那么年轻，和照片里的影像相差无几。朦朦胧胧之中，我似乎听到他们在和我说些什么，可是好像又什么都没有说，只有那温暖的怀抱让我感到无比的舒服，唉，有父母的孩子真是幸福啊……
　　
　　不知道晕了多久，我终于在一阵撕心裂肺的哭声中醒了过来，我想我大概在医院吧。正要睁开眼睛，我忽然想到一个严重的问题，我没有钱。住院是要花钱的，既然我已经住进来了，那证明有好心人救了我，还替我付了押金。可是就我身上这点钱，估计连押金都还不起，更不要说之后的医药费了，为今之计只好打电话问亲戚要了，可是想到舅妈姨父伯母姑父们的臭脸……唉，纠结啊纠结，寄人篱下的日子不好过啊。
　　
　　令我欲哭无泪的是，我竟然无法睁开眼睛？！多次尝试无果之后，我现在唯一想做的就是痛哭一场。呜呜，人倒霉也要有个极限不是，我一岁丧母，六岁丧父，这已经是正常人类能够经历的悲惨人生的典型代表了，现在竟然让我因为爬山而变成一个植物人？！我才十八岁啊，还是花一样的年纪，想我清秀可爱，善良单纯，就连蚂蚁都舍不得踩死一只，就算没有好报，那也不至于有如此结局吧？！
　　
　　还没来得及哭出声，我惊喜地发现自己的手是能动的，我又试着动了动脚，也是可以动的。呼……吓死我了。为了确认这一发现，我又动了动手脚，除了行动空间不大之外，还真是可以动的。看来上天待我还不错，还没有完全抛弃我嘛。估计是我太累了，所以睁不开眼睛，再休息休息估计就没有问题了。
　　
　　可是旁边的哭声真的很吵啊，让我想睡都睡不了。虽然那人已经由撕声裂肺转成了暗暗抽泣，但还是很扰人睡眠，虽然我不知道他的亲属发生了什么事情，可我现在实在是没有心情去体谅别人。所以我以我最严厉的声音发出了一声怒斥：“哇哇哇哇……（请安静）”
　　
　　嗯？！这是我的声音？！我又凄惨的发出一声悲鸣：“哇哇~~~~（不是吧~~~）？！”
　　
　　旁边的人听到我出声立马奔过来把我抱起，嘴里哇啦的说了一堆话，可听到我的耳朵里都成了没有意义的噪声。我的心咯噔一下，完了，我得了失语症？！这怎么办，这让我怎么去上学啊，大还会要我吗？！我现在不会说也听不懂，那我还会不会读写呢？将来怎么生活呢？
　　
　　我不禁大声哀叹市道的不公：“哇哇~~~哇哇~~~~（天啊，不是这么整我吧~~）”
　　
　　说完了这一句，我再也经不起现实的打击，华丽的晕了过去。
　　
　　============================我是命运的分割线================================
　　
　　我不知道晕了多久，再次醒来我已经可以睁开眼睛了，可惜睁眼与没睁唯一的区别就是，睁眼的时候眼前是白茫茫的一片，看起来就像是光被散射了一样。经过了失语症的打击，我对视觉神经的损伤已经很能接受了。唉，现在也不用考虑是什么程度的失语了，即使认字我也看不到啊。
　　
　　我的心已经比止水还要平静，估计得道高僧也不过如此，现在已经没什么能让我心起涟漪了。不知道怎么了，最近我特别的嗜睡，一天估计有二十个小时都在睡眠中度过了，反正醒来也没有什么事情做，而且手脚无力的我估计也做不了什么事情。最凄惨的是，每次醒来我都要受病友亲属的荼毒，那人不知道怎么了，不停的和我说话，听着那一个字都听不懂的声音，我不禁悲从心中来，天啊，你不至于一遍遍提醒我是个失语症患者吧？！
　　
　　最奇怪的是，我似乎一直处于移动状态中，具体感觉就像坐船一样，一上一下的，这让我不禁怀疑我的本体感知系统与平衡系统出了问题，呜呜，总之一句话，这都是脑袋与大地激情亲吻的悲惨后果。
　　
　　就这样浑浑噩噩的过了大概两个星期，我眼前的世界已经清晰了很多，但还是很朦胧，隐约之间可以分辨光线的强弱，这个进步让我激动了近两个小时。这真是个好消息啊，看来我的身体正在恢复当中，虽然说神经细胞是不可再生的，但说不定我就是个变异人种呢，搞不好过个几年我就可以像以前一样了，搞不好还会被当作医学奇迹呢。越想我越乐，不禁发出呵呵的笑声，引得病友家属更是乐，就着我的脸就吧唧亲了几口。小样，竟然敢占我的便宜，等我有劲了，打死你个色狼or色娘！
　　
　　要不是我手脚都可以动，我真怀疑自己是个高位截瘫病人，每天我只能吃流食，而且大小便还不能自理，想我一个十八岁的刚成年人，竟然要靠别人来给我清便便，真是无颜面对列祖列宗啊。最近我怀疑那个病友家属，实际上是医院的特护，因为似乎给我喂食与换尿不湿的人都是他（明显特征是不停的和我说话兼唱歌），天哪，希望这人是个女的，要不我的清白……
　　
　　就这样又过了三个多月，我每天都为自己的进步欢喜着。我可以看出移动的物体了，我可以转头了，我的手脚逐渐有劲了……当我可以前后运动头部而看到自己的手脚的时候，对于我看到的景象，我是有喜有悲啊~~~喜的是，原来姑奶奶我杞人忧天了近半年之久，差点没有把自己吓死，哈哈，我的生理功能一切正常啊！！！悲的是，我他奶奶的原来在华山就摔死了，原来还是死了啊……
　　
　　现在的我是一个不到半岁的小孩子，我一直以为的病友家属兼特护同志估计是我父亲（如果飞机场也可以做母亲的话，那就是我母亲了），虽然我的视力还是不怎么地，但至少可以分得出物体的大小，我的手脚一看就不是大人可以拥有的。由于视力还是很差劲，隐约的可以分辨出我们是在深山老林里穿梭，而这里是什么省份什么国家什么朝代都无从判断。但我可以肯定这里不是中国，起码不是我熟悉的地方，因为老爹的语言我一句都听不懂，我想我还不至于听不懂中国话吧（南方地方方言除外）。
　　
　　有时候我会想一个严重的问题，我这到底是借尸还魂还是转世投胎呢？借尸还魂的话，会还到刚出生的婴儿身上吗？转世投胎的话，我为什么没有被生出来的记忆呢？唉，这是个哲学问题，估计以我的智商是弄不明白的，等我能写字了，把它记录下来，以供后人参考吧……
　　
　　就这样又过了大概五个月，我终于能听懂这里的话了，但是说还是遥不可及的事情，即使我每天都努力练习发声，但这里的语言实在奇怪，再加上我前世语言的干扰，使我说话的进度变得无限的缓慢，但是能听懂就已经让人很开心了。
　　
　　在我“爹”的自言自语中，我搞清了一个大乌龙，这个男人他不是我爹，估计天下没有一个爹会在给女儿说话的时候自称“秦叔”的吧。我估计这人也不是我叔叔，说不清他是我什么亲戚，反正有人照顾我就该偷笑了，哪有那么多的要求。
　　
　　我的爹娘似乎在我穿来的第一天就死了，我听到的撕声裂肺的哭声就是为了他们发出的。我家似乎有个大仇家，而且这个仇家还是个很有恒心的人，在我父母死了这么久了，还是有人追杀我们就可以看得出来。
　　
　　由于秦叔很会匿藏，至今我还没有看到一个追兵，有时候我觉得这个秦叔有被害妄想症，估计人家已经放弃了，毕竟杀了我父母，这已经算是报仇路上的一个近似终点的里程碑了，没必要追杀我这个刚出生的婴儿不是。但生命诚可贵，尤其是自己的，不怕一万就怕万一那人坚持要斩草除根紧追不舍呢？所以我对现在的近乎野人的生活还是很满意的，起码我活着不是。
　　
　　就这样躲躲藏藏的过了好些日子，我们来到了一个坐落在比深山老林更深山老林的一个袖