些人爱喝酒是个问题，不说闹不闹事，5块5的三粮液当水喝我也受不了啊。喝完还爱摔个碗，二里窑这两年不景气，他们一来，算搞活经济了！
我发愁啊，我郁闷啊，我终日满头黑线啊，我一缕一缕往下薅头发啊。
要说管理型的人才，我这儿有秦始皇。可这胖子每天沉迷于游戏，酷爱顶蘑菇和双截龙，每天拉着二傻疯玩。不过魂斗罗都是自己玩，因为二傻死完老跟他借人。
公关型人才我有李师师。她看上去确实也把金少炎淡忘了，可暂时我还派不上用场。让她去找黑煤窑专业不对口，最多让人贩子卖到大西北去。
项羽觊觎隔壁小王那面包可不是一天两天了，刘邦这次可真想帮他一把，教给他拿钱贿赂小王。幸亏人家项羽那是真正有王霸之气的人，不屑于此——再说他也没钱。
至于刘邦，属这小子可气，一点也不帮着我分忧解难，每天准时准点去老年活动中心点卯剥削老太太们的买菜钱。好几次包子正做饭呢，老太太们就上楼来，闲聊几句之后顺走几根黄瓜捏一把香菜什么的。完了还回头瞪我一眼，好象刘邦赢她们钱是我唆使的。赵老头倒是挺喜欢和刘邦聊。他以前最喜欢评书大鼓《斩白蛇起义》，刘邦用第一人称给他讲完这个故事之后，他就再也不听评书大鼓了。
这样风平浪静过了一个星期，我开始托人问寻着附近比较偏一点的地方有没有空房，最好带院子。结果人家一听有300人要住，都连连摇头。一个好心人还很诚恳地劝诫我：搞传销是要坐牢的。
我发愁啊，我郁闷啊，我揪头发啊，我把从小学毕业以后就留的同学录、周记本、电话册都找出来，试图能翻出一个对我有用的信息。有用的信息很多：夏乐上二年级借我3毛钱没还，许嘉迟到我作为值日班长替他打过掩护，谁家那小谁踩死了我养的菜花蛇。我居然还从一本电话册里翻出一封旧情书，一位不知是什么时候的叫朱成碧的女同学对我颇有情愫，下面还有电话，我还打了过去，可惜早就空号了。
包子很少见我这么认真，她洗了两个水萝卜给我，慰劳军心。我啃光了两根萝卜之后顿觉神清目明，只是肚子里浊气翻滚。我放下手中的流水帐，响应包子的号召摆桌子吃饭，人刚到齐还没落座，我终于放了一个响亮的屁。
秦始皇不满地说：“噫——你怂（混蛋）恶心死人咧。”李师师招牌式掩口浅笑。就这么个工夫，我们整个房子下面隐隐有雷鸣的声音，项羽失色道：“一屁之威，竟至如斯？”
他话音未落，整个房子就剧烈地摇晃起来，伴随着轰隆轰隆的声音。我们都开始站立不稳，先是电风扇倒地，紧接着摆在窗台上的水杯逐一落下，我看见外面的世界在跟着剧颤，一个骑着自行车四平八稳前进的人被这股巨力拽得一溜蛇行。
与此同时，我看见了屋里所有的人脸色大变。包子紧紧搂住了我，秦始皇下意识地把一只手套在荆轲胳膊里，项羽骑马蹲裆式，看表情像是要跟谁玩命，李师师就近死死抓住刘邦，刘邦却噌一下钻到了桌子底下。
这个过程持续了七八秒钟，却恍若千年漫长。等一切恢复了平静，我们原来什么姿势，还保持着什么姿势。就听窗外终于有人大喊：“地震啦！地震啦！”满街的人开始稀里哗啦地往屋子外面跑，夹杂着女人的尖叫和孩子的哭声。非常感人的是那些老人们，他们虽然最后才从楼里走出来，但身边都有年轻人保护着。
我们沉默着，谁也没有往外跑。是刘邦打破了寂静，他从桌子底下把头探出来，看着我说：“你还骗我说你不是神仙！”
秦始皇呆呆地说：“强子，饿服咧！”
李师师脑袋短路了很久。她从刚一来就深刻地了解我和我所在的世界，神仙那一套说法早已被她摒弃，地震是自古就有的，但契合了我这个恰倒好处的屁，她终究一时想不明白。
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在这时，英雄和皇帝就又不一样了。荆轲自始至终在专注地听着广播，地震没有给他造成任何惊吓。但现在大地归于平静以后，他讨好地冲我笑了笑，好象只是责备我弄出这么大动静前应该跟他打个招呼。项羽向我鞠一半躬，诚恳地说：“千军万马，不及小强一屁，项某折服！”
我搂着包子，都快哭出声来了。一半是吓的，另一半也是吓的，只不过一半是给这从未经历过的地震，另一半是被他们的言论。现在看来，我不管怎么解释他们都不肯相信我说的了。从他们的表情看，惊吓之后似乎很以认识我为荣，这要到处说去，人言可畏三人成虎，说不定就有信的。
第好几号当铺经理小强，放了一个屁之后本市发生强烈地震，我要不是小强，我也四处传去。然后万一惊动了国安局，这算什么罪，最轻了也得是损害他人财产和破坏社会治安吧？严重点说我这就构成叛国罪了——当然，我们应该相信政府，以上设想纯属扯淡。
那搞个民间传说也受不了啊！欠我3毛那个夏乐，就因为上课放了一个响屁，被我们叫了一学期的“屁篓子”。
我郁闷、我发愁、我揪头发，我很认真地对他们说：“刚才的事，可谁也别说出去啊。”
这一句话起到了敲砖定脚板上钉钉的作用，这回连李师师都有点怀疑我那个屁的价值了。二傻神秘地说：“放心吧，一般人我不告诉他。”鬼才信他说的，上次谁带头祸祸我那200万的听风瓶来着？
秦始皇兴奋地说：“饿当年统一六国要丝（是）有你……哎呀，美滴很。”
刘邦从桌子底下钻出来，很认真地跟我说：“我以后再也不走你后面了。”
包子就在我怀里猫着，却有点生气地说：“你们可不能再闹了，看该干点啥？”
我他娘的啥也没心思干，就后悔不该吃那俩水萝卜了！
第一卷 第好几号当铺
第三十七章 余震风波
…
我带着对刘老六的深切痛恨睡醒一觉之后接了两个电话。第一个很简单，100顶帐篷到位了。第二个是本市最大的汽车销售公司打来的。一开始我都不知道是什么事，我跟他们说我有好几个月没在网上求职了。
跟我通电话的居然他们总经理，同是经理，人家含金量比我起码高好几个档次，那是上过本市新闻还和市长握过手的企业家。他小心翼翼地跟我说：“请问那辆悍马H2是您预定的吗？”
我这才想起来，恍然地说：“哦对对对，我差点就把这事给忘了。”对方更加肃然起敬，能随随便便就把交了款的200多万的车忘在脑后的人，那得是什么级别的富豪呀？
他赔着笑说：“在这个非常时期，我们公司新出台了一个条例，就是在车到位之前再次对我们的客户进行问询，请问那辆车您确定还要吗？”
这招高啊，打心理抚慰战。最近我们这里小有点钱的都在空地上建了临时行宫了，真正有钱人一大部分都去了国外。他们汽车公司这么干，很有点少赚钱多讨喜的意思，就算暂时退货了，维住了人心，以后不怕钞票不滚滚来。再说那些有钱人谁好意思说我要逃命去了，这车我不要了？
我就好意思！
我用嗓牙哼哼着说：“这车不是上个礼拜就该到了么？”
“呵呵，实在对不起，因为您的要求配置太高，有批元件还得再从美国运来，所以耽误了时间。现在车终于配好了，只要您确认一下，最多3天你就可以开着它驰骋了。恭喜您，在本市我还没见过这么炫的车呢。”
我说：“是这样啊，过几天我要去国外避避风头，这车我暂时不想要了。”
对方一愣，估计他以前还从来没听有钱人这么说过话，但马上笑着说：“利用这个时机去国外散散心也好，在这几天你需要一辆临时使用的坐驾吗？我给您推荐一款牧马人，我们公司现货，你要愿意，下午就可以体验它的驾驶乐趣，它最大的好处就是越野性强，能带着您跋山涉水……”我接了一句：“亡命天涯？”
对方闭嘴了，缓了半天才说：“很冒昧地问您一句您是从事哪方面工作的？或许我可以根据您的工作性质为您量身推荐。”
“我搞国际贸易的。”
“哦，那具体……”
“军火和毒品。”
“……呵呵，您真会开玩笑，我们会把全款退给您的，再见！”
这人太不识逗了，我本来还想问问他那有没有二手金杯啥的呢。后天300来了我怎么也得需要一辆车啊，小王的车这几天死是借不出来了，给超市送货都忙不过来。
还有一个事就是给300以及往后的54买衣服。这事挺头疼的，现在是夏天还好说，可这七八月一过马上就立秋了，过冬的衣服可就费钱了。照我这么坐吃山空，500万根本不搂花，现在好就好在汽车公司又给我退回来将近300万。这么做是挺对不起项羽的，不过我这顶多算挪用可没贪污，以后万一缓开了该给他花多少就多少——我是说万一。
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我到了富太街，这里以前什么样现在还什么样，不怕死的穷人们把这里搞得人气火暴。我先溜达了一圈，然后选择了一家规模中等的店铺进去。老板娘是个胸脯能挡在肚脐眼上的40岁女人，我问她有没有大量的成衣，她开始以为我是给学校定校服的，拿出十几套粗制滥造的运动衣让我选。我跟她说我是要给几百工人统一服装，如果价钱公道，以后冬衣也在她这里进。这个女人立刻两眼发亮，对我又摸又捏的。她拿出的几套咔叽布工服不是太厚就是太贵，见我兴趣索然似乎要走，她在我耳边神秘地说：“有一批衣服，绝对便宜，就是不太好看，你要吗？”我跟她说我们的工人全是在人迹罕见的荒郊盖电厂的，不在乎好不好看。
她做贼一样捧出一套衣服来，我抖开一看，样子确实不怎么好看，而且还灰扑扑的。我皱着眉头说：“样子好不好看先不说，我怎么看着这么眼熟？”老板娘压低声音说：“你好好看看就知道了。提醒你一下，肩膀上如果再加两条道，胸前写个号码……”
我靠，看出来了！这分明是劳改犯的衣服。
她看我有点心动，添油加醋说：“给工人穿嘛，用不着好的，而且这样的衣服穿出去别的包工队不敢惹你……一套才20，加鞋和内衣每套你给50。”
我说：“穿这个上街不会被公安局当越狱犯给抓起来吧？”
老板娘说：“你放心，这个只是半成品，完全做出来以后领子上有花儿。你还可以选择让他们在背上画一个彪马的标志，只不过为了不惹麻烦，那只豹子是脸朝上躺着的……”
我问她：“能绣‘精忠报国’吗？”我想先讨好一下这些岳家军。
“问题不大，想不到你们一个包工队还有自己的企业文化。”
“能再便宜点吗？我要1000套，而且明天就要，现钱现货。”
老板娘掩饰住欢喜，板起脸说：“大兄弟，你要再说这话这买卖只能黄了。我啥也不说了，你自己算算，就算我们的衣服都是回收墩布做的，光加工费也不止这个数吧？”
我想了想也笑了，确实是这么个理。
“那我也不多说了，这是2000块定金，不过得你们给我送到这个地方。别忘了‘精忠报国’，剩下的钱我拿到货以后一起给你。”
老板娘点着那2000块钱说：“5万块的买卖给2000定金是不是少点？”
“不乐意拿来！我还不乐意呢，这刚地震完我就领着一帮穿成这样的人四处揽活去，不知道的人肯定以为哪儿的监狱塌了——哎对了，你男人是不是在监狱工作？”
老板娘躲闪着我抢钱的手，说：“行行就2000吧，我男人是蹲监狱的。”
我临走的时候老板娘把一张纸片给我，指着对面说：“送你一次免费心理咨询，这是本店的特色。”
我顺她手一看，对面也不知道什么时候开了一家心理咨询室。我哭笑不得地走进去，完全明白怎么回事了，老板娘在变相支持她老姘头的生意。那个男人奔50的年纪，留着山羊胡坐在老板椅里，眼里色光直冒，隔三差五冲对面挤眉弄眼。见我进来，山羊胡板起脸说：“你有什么心理问题吗？”
“没有，就是钱不够花。”
“这就是最大的心理问题。你觉得多少钱才够花呢？换言之，你追求的生活是什么样的呢？有的人月薪好几万，可他们不快乐；有的人一个月才挣几百块钱，可他们……”
我说：“别扯淡了。”
山羊胡忽然一把抓住那个写着“心理咨询师”的牌子，我以为他要拿起来砸我，谁知他把那牌子一转个，露出一个大大的八卦：“哦，既然对心理咨询不感兴趣，那我给你批一八字儿吧�