我不知道应该如何回答，自己的内心深处也是在挣扎与无奈。
而她继续留着泪水说，她还爱着那个男孩，只是不知道和他再一次在一起后他是否还会再次提出分手，自己还能不能承受悲伤。
她知道，也许，爱会让自己遍体鳞伤，但是她不确定这究竟是不是爱。于是在一个明媚的早上，孤身一人离开了自己的城市，来到了西安。
原来她也不是本地人，不属于这座城市。不同的是，我好歹还算是来自北方，相对比较习惯这里，而她来自湖北武汉。
我无法想象一个女孩子背起沉重的行囊离开熟悉的地方，远离呵护的亲人，是怎样的艰辛，怎样的意志。
她说，最初第一年她一个人住在这里，举目无亲步履维艰。后来父母因为工作也调了过来，于是在这里，她又有了一个家。
这个时侯她已经止住了泪水，并轻轻擦去，说到“家”的时候，好像已经忘记了原来生活的地方，忘记了最初的悲伤。
然后她低下头对我说了一声抱歉，并感谢我在这个时候能陪在她身边。
我开玩笑的张开手，让她看清楚曾被掐红的那一片手掌。这使她把头低的更深了，我猜她的脸应该红了。
她恢复常态之后，看了一下具体时间，就站了起来。
而我以为这个时候她要走了，也跟着站了起来。但是她却对我说了一句莫名其妙的话：“张开你的嘴巴，让我看看你的牙齿。”
我有些诧异，但还是顺从的张开了嘴巴，像是里面真的深藏着珠宝或者原油。
她很仔细的看了一遍，并且把我的嘴都掰疼了，只是我因为张着嘴巴无法喊出疼痛。
她说“很痛吧”的时候我点了点头，她接着说：“你的牙齿很奇怪，我在学院学习这么久，还是第一次见到。恭喜你，你长了一副很特别的牙齿！”
我想，如果这个时候有人看到我们，一定以为这是在搞行为艺术。
她松开手之后，我揉了下巴很久，但是那种疼痛依然存在。
我有点恼怒的说：“你是学牙科的嘛？”
“怎么，不可以吗？”她睁大眼睛看着我托着下巴。
“哦，未来的牙科医生，而且还是带着牙套的！”为了打击她，我略带讽刺的说。
面对我的嘲笑，她有些恼怒，突然的就伸出手抓住我。
于是刚才她掐过的地方又开始疼起来。
我突然冒出一个很奇怪的念头：“带着牙套接吻方便吗？”
我总是会出这样或那样的洋相，好像自己脑子里净是一些稀奇古怪的问题。
记得上中学时，年轻的女老师在课堂上讲蔡伦造纸术，我趴在下面睡觉。下课前老师问大家还有什么问题，我就突发奇想举起了手。老师有些惊讶，因为我在课堂上从来就没有踊跃过。
我站起来有点不好意思的问老师：“老师，那么在蔡伦发明纸之前，人们上厕所时怎么解决那个问题呀？”
大家都心照不宣的明白究竟是哪个问题，于是哄堂大笑。
可是，老师没有理睬我就径直离开了。而从那以后，她再也没让我回答过任何问题，甚至目光注视下面的同学时，也有意把我略过。
“怎么，你是想和我接吻吗？”她看似认真的回答我。
“没，没有的事。我只是感到好奇。”但我的解释并不能让她满意，因为我看出来她怀疑的眼神。
最后，我只好使出绝招。
所谓绝招，就像《七品芝麻官》里面，面对别人诬陷自己和少奶奶有一腿且众口难辨时，阿福不缓不急的脱下自己的裤子，就这一个动作洗清了自己的冤屈——他是葵花宝典的继承人。
当然，我不是的。我的绝招就是，我告诉她，很认真的告诉她：“我从不和任何人接吻。”
是的，我就像那些□般不和任何人接吻，哪怕是小孩子的亲昵，我也不会接受。不知道为什么，我就是觉得怪怪的，甚至看到都不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇。如果按《犯罪心理》所讲述的行为侧写，我应该在小时候受过关于这方面的刺激，而且在成长过程中一直没有经过疏导、矫正，才导致成年以后还是无法释怀。
岩井俊二
不知不觉天就慢慢暗了下来，而撩人的风也渐渐停息。
她看了一下表，笑着说：“那么，我们下次再实际探究你是不是真的不和别人接吻，而我，愿意为科学献身。”
说完，她就哈哈笑着跑开了，好像我现在就会做出某种行为似的。
我拿起她沉甸甸的的包，一起离开了。
华灯初上的街上车水马龙，甚是热闹。但我知道，这些繁华和我们无关，我们两个只是这座城市里面行色匆匆的过路人。还好，我们相遇，可以相互慰藉。
由于路上人很多，所以我们走得很慢，靠得也很近，有一些暧昧。
或许，两个人走在一起，就真的能把所爱的人忘记，哪怕只是短暂的片刻。
她带着我进了西京医院，走了一段很长的路，转入一个很大的院落。
这个时候，黑暗中，她却和我拉开了距离，那么的明显，那么的刻意。我知道，最终，我还是无法代替他。
其实我错了，因为我看到了一建筑楼群——第四军医大学。
原来她是军人。
好像做贼般，她有些拘谨的看着我。我半开玩笑的想去抓住她的手，而她风一般的跑开了。
看到我呆呆的站在那里，她又走了过来：“如果在学校里你要是敢牵我的手，我就杀了你。”
“这么说你是鼓励喽。”我坏坏的笑着。
“想牵我的手，你还早着呢。”她接过笔记本就大步向前走去。
在路灯的照耀下，我一句话也没说，只是痴痴的跟着她，不远不近。
而她好像没看见，好似一个人在欣赏路边的风景。只不过在进入寝室楼的时候挥了挥手，然后站在那里看我离开。
而我站在那里看她进去。
她好像是说了一句“讨厌”，最后背影消失在我的视野。
我站在那里，有一些惆怅吧。
如果有一天我冲进了她们的寝室楼，会不会被拖出去暴打或者枪毙呢？
这个问题我确实想过，只是不曾知道答案。
回去的路上，我相信她有一些喜欢我。而所谓的修改文章，只是托辞、自我安慰的借口，因为自始至终，我都不曾看到那篇文章，而她也未曾提起。
于是在这个陌生的城市，我开始恋爱。
我回到寝室的时候，时间已经很晚了，大家正在准备就寝。洗澡回来后看到她给我发来的短信：“今晚不打电话了，你早点睡吧。”
我知道，她需要时间来调节心情，并考虑是否和我继续下去。而且，彼此见过面之后，原来可以毫无顾忌的交谈，或许以后也会不复存在。
现实就是这样子，鱼和熊掌不可兼得，除非你是会捕鱼的北极熊。
以后的日子，我们心照不宣的取消了每晚的聊天。坦白说，我有些感觉寂寞。
每天只是偶尔的几条短信，所有内容都无关痛痒：天气了、喜欢的衣服、爱听的歌曲、推崇的作家。
好像我们就不曾遇见过对方，而她也忘记了在公园里的哭泣。
有时，我们也会有意无意的取笑对方。我会问她是不是还带着牙套，她会回复是不是还惦记着那个吻。我说我会在她们教官面前把她搂住，她说她会立刻把我摔倒，并告诉教官我是她乡下老家弟弟。我接着说，我会告诉她们教官，我不是她乡下弟弟，而她是我童养媳。而她说新社会肯定会救她脱离苦海。
我们就这样肆意的开着玩笑，不触及彼此的伤疤。
有一段时间，我是指现在回想起来，我总感觉我的某一方面或者某些方面可能很像她曾经的男朋友。因为岩井俊二的《情书》告诉我们：当我们失去后，总会再找个相似的人来替代。只不过，她比我更早一步找到。
青春
我们寝室里住着4个人，其中3个属于常住户口。我们分属于刑法学、民商法学和诉讼法学三个专业。平日里大家基本上没有什么过节或矛盾，每天中午、下午都一起吃饭，只是早餐从来就没有一起吃过——因为我们从来就没有吃过早餐。早上8点钟，正是睡觉的好时光——这时候大家（除了我们）都去上课了，整个楼内静静地，阳光照进来，多＇炫＇舒＇书＇服＇网＇。
最初的几天，我们就像小时候看过的广告“我们是害虫，我们是害虫”那样，风卷残云的吃遍了周围所有的小吃。而且有一些食物确实很不错，甚至多年后还念念不忘。毕业之后，一有朋友要去古城游玩，我就给他们推荐要去哪条街哪个店铺吃哪道饭菜，可见记忆之深。
那个时候我很爱吃铁蛋面食，因为看上去很干净，而且做起来也不怎么费时间，吃起来味比较重。诉讼法学的已婚男人每次吃羊肉泡馍都要掰4个馍，于是民商法学那两个小子私下里给他起了一个比较恐怖的绰号：食人馍。而我，还是习惯称呼他为老大，即使多年以后我也30岁，也开始历经风霜。至于那两个家伙，属牲口的，什么都吃。有一段时间非逼我们去吃学校食堂，因为听说我们学校是所有大学里面食堂饭菜质量最差的那一个。
不过，事实胜于雄辩——有一次我真的在沙子里面吃到了米粒。
其实我最喜欢的，是去一家很干净也很安静的水饺店。
我喜欢吃水饺，小时候最先学会的就是包水饺。
有几次天晚了，我和老大就去那里，一边聊天一边等待，吃过之后还要坐一会儿。大多的时候，我都是一个人在中午推开那扇门，坐在靠窗的位置，安静的等待。老板总是很和气的对我点头，有时会谈几句当时的天气或最近的时政。
以后，好像因为专业的缘故，那两个民商的走在一起的时间越来越多了，于是寝室里经常剩下我一个人，坐在那里无聊一下午，大脑只是不停的思考：今天上哪里吃，吃什么？
在这样的时刻，我会给老大打电话，让他陪我吃饭。于是我们会挖空心思找一些新意，比如打车去乡下喝3块钱一碗的羊肉汤，闭着眼吞咽感觉恶心的毛蛋，去回民街吃还鲜血淋淋的腰子。我们尝试一切，蔑视一切，以证明自己的存在。
刚来古城时的时候，寝室聚餐就我一个人会喝酒，颇有英雄无用武之地之感，我经常是一个人拿着酒瓶咕噜噜的喝闷酒，很没心情。临近毕业时，就我一个人酒量不行，看着大家举杯牛饮、英姿焕发，我一人坐在那里，唯唯诺诺，很没意思。
我一直到现在都记得那个时候，每个寝室的阳台上都堆满了啤酒瓶。每次停电的时候，我们所有人都会不停地向下扔酒瓶。最狠的一次，我一时冲动把寝室电视也顺手扔了下去。每天天亮，楼下满地的玻璃碎渣，在阳光下发出绚烂的色彩，见证着我们的血性。
由于宿舍楼紧靠着周围居民楼，所以每个晚上，都有好多男生鬼鬼祟祟，手拿红外望远镜从一个窗户转向另一个窗户，希望能看到现场直播的满园春色。而不久之后，几乎整个楼层的男生都知道了对面居民楼4楼有一个女人换内衣从来不拉上窗帘。于是有人用相机进行了拍摄，可惜效果很差。而有几个美术功底不错的哥们别出心裁，凭记忆把这一幕画在了厕所的墙上。这或多或少显示了我们蠢蠢欲动不得安宁的兽性。
我还记得的那是第三年开始写毕业论文的时候，一哥们站在阳台上抽烟时无意间看到了一个女孩的脸，继而是她的身体。原来是一个女生从18楼摔到了最底层，最后很夸张也很抽象的砸在地面，脸朝上，周围一滩血。听说是一刚入校的新生，殉情。
那一天晚上，我们喝了很多很多酒，却无法忘记那一幕青春的脆弱。
多年以后，碰到熟悉的人，大家还会说起这件事情。他们告诉我，以后每年的那个晚上，都会有人在楼下放一排白色蜡烛，微弱的灯光，照耀年轻的脸庞。
离开
第二个周末到来的时候，我们并没有如期见面，甚至都没有打电话向彼此问候。或许是怕发展过快，也可能是我们根本就没有可能再走近对方一步。
我只能也只好无聊的呆在图书馆里面看书，心却怎么也无法平静。最后长出一口气，下了楼，漫无目的的走。一直走到抬头看见那几个熟悉的字——第四军医大学。过往的人很多，其中没有一个会是她。
返回去的时候心情才慢慢平静下来，于是发现：原来路是那么远那么长，长的远比我想象。
后来的后来，我告诉了她，她笑着说我真傻。
我知道这个词对所有男性通用，但那一刻，它只属于我。
于是我热切的期盼第三个周末的到来，而且那时恰好是十�