。我鄙夷地笑了笑，转身就离开了，等晚上回到家的时候，就看到林依依提拎个小蛋糕来到我的房间里，靠在门框上说，“林薇，上次你请我吃了次蛋糕，害得我忐忑了好几晚，不知道这恩情该怎么报答。想来想去，还是回请你一次吧，你就当是为人民服务了，让我睡个踏踏实实的觉，赶紧吃了吧！”
忘了说了，那个时候的林依依已经开始学会直呼其名了，也是尽得罗女士的真传，骂人都不带脏字的了。看着她哼着小曲儿离开的背影，我就想说这么像林家人的林依依怎么会不是亲生的呢？刚知道这个秘密的时候，我时常还会感觉到不安，有时候甚至忍不住拿林依依的五官跟自己的，和罗女士、林增年的比较，怎么看怎么也觉得像啊！
后来，这个秘密就像是从未被发现过一样，一直深埋于我的心底。有时候林依依惹得我气不过的时候，我即使想一巴掌扇过去，也从未想过要把这个秘密说出来，我就在心里对自己说：你看，林依依多可怜，连自己不是亲生的都不知道，你就大人不记小人过原谅她吧！
当我们越长越大的时候，我连掩藏自己的秘密都来不及，就更加无暇顾及林依依的秘密了。对于云峰的情愫，我自己都说不清道不明到底是如何产生的，等我发现的时候，我就是期盼他经常出现在林家，期盼他能跟我多说几句话，期盼他不再像以前那样只拿我当一个没有长大的女孩看，期盼有一天我不说出来，他也能从我的眼睛里看出来……
暗恋是痛苦的，尤其是看不到头的暗恋，罗女士从小对小三的痛恨，我都看在眼里，也记在心里。所以，那些年，我就只能死命地工作工作，把所有的时间和精力都投注在宁宇的身上。我想我的伪装应该还不错，所有人都觉得林薇是一个不会爱，也不缺爱的怪物，甚至开始怀疑我是不是喜欢女人。
我时常告诫自己：林薇啊，再等等吧，再等个几年，你肯定就会把这个人给忘记了。呵呵……这一等，我就愣是把自己等成了奔四的人了。有时候我不知道自己是应该感谢还是应该咒骂安怡然和王丽的那出阴差阳错的戏，让我和云峰最终还是突破了那最后一道防线。之后的所有经历都让我明白自己那身盔甲也不是坚不可摧的，我跟林依依一样，在受了伤的时候，虽然努力地抬头挺胸，可内心深处渴望被陪伴的声音却始终无法让人忽视。
我最感谢林依依的是，纵使我再怎么训她、骂她，她总是在我最需要陪伴的时候，以一个亲人的身份出现在我的面前：第一次是她陪着我去打掉那个孩子，靠在林依依的肩膀上听着她以过来人的身份，用略显苦涩的口吻跟我叙说着她的那次流产经历，那时候我觉得她其实挺像姐姐的；第二次是在那场荒唐的婚礼上，在不被所有人祝福的时候，林依依祝我以后能幸福；第三次是在我做那个手术的时候，在她已经明确知道自己不姓林的时候，还能应下我所有无理的要求！
我想我还应该感谢林依依的是，她让我认识了郑霖这个单纯的大男孩，谢谢她在我独自走向云峰的时候，还能笑着走过来，把我的手勾在他的臂弯里，送我走完本该是一个女人一生中最值得期待，走的最幸福的一段路。
其实，每个人都有自私的时候，我不是没有想过试图谈一场正常年龄层次的人的恋爱，来冲淡我心中的那份爱而不得的感情。而放眼望去，郑霖无论从哪方面来说不失为一个好的人选。但是，每当对上他那双清澈见底的眼睛的时候，我就慢慢地又收起这个念头了。
从小的生活环境和在宁宇的工作经历让我早就看透了人的虚伪，而郑霖跟围绕在身边的男人都不一样，他是透明的，是真挚的，他对谁都是认真的。还记得有一次跟林依依喝酒的时候，我就问她为什么不干脆拿下郑霖，她那时候已经有了点醉意，笑着说，“林薇，你不觉得我要是扑倒郑霖就有种‘亵渎’他的感觉吗？”
虽然林依依这话说的有点侮辱郑霖那堂堂男子汉的意思，但却是不无道理的。郑霖太过纯净，而我太过不纯，我不敢‘亵渎’他，他值得更好的。后来林依依大着肚子我去看她的时候，谈及郑霖，我用玩笑的口吻说道，“早知道他要苦逼兮兮地折在李萌手里，还不如咱们姐妹两随便哪个那时候把他给拿下来呢，肥水不流外人田嘛！反正罗女士那么爱戴他，爱屋及乌，估计连带着她不待见的女儿也一起爱戴起来了！”
其实，一直以来有一句话我没有对林依依和郑霖这两个当事人说过，我总是觉得郑霖对于我的那种喜欢（我把它定义为喜欢或者好感，不是爱），从本质上说是一种退而求其次的喜欢。在我看来，郑霖对于林依依除了真正的哥们之外，还是有些男女之间的喜欢的色彩在里面的。当他知道他和林依依是怎么都不可能的，又担心这种喜欢甚至会影响到他们现在的亲密之后，才会被有着类似个性的我吸引。
人们常说对于男人来说，得不到才是最好的，才是最值得怀念的。我想这个定律可能不仅适合男人，也适合女人，至少是适合我的。得不到的时候，我觉得我爱疯了，可当我真的得到之后，我就开始怀疑这份所谓的爱了，不知道是因为它耗费了我所有的青春和精力，还是因为它来的太不是时候了。团杂记圾。
云峰能够在我最狼狈的时候，放弃一切来到我的身边，就像林依依说的那样，最起码他是一个值得托付的好男人。在我生病的那段日子里，他对我也是真的好，把我像个痴呆一样照顾着，可我却觉得他并不懂我。随着两个人变的越来越亲密，云峰从小就在我心目中留下的那种伟岸的形象一点点地倒塌下来。他有别的男人都会有的陋习，他从某种程度上来说甚至都没有我有魄力。
我想也许是我对这段爱情期望太高，高到它其实一直是处于一个不现实的理想层面的，冷不丁地“啪”地一声坠落到现实中来之后，丢给我的只是满满的失望和怀疑。在林依依离开的那段时间里，我真的很努力地尝试像我想象中的那样去爱云峰。可是，我试了，发现自己还是做不到，而云峰对于我更多的也是愧疚、责任和补偿。
本来那天我们都决定要去领证了，结果在民政局的门口，王丽又追来了，二话不说一个巴掌甩在我的脸上，对着我又是骂又是打地诅咒起来。我一没有还手，二没有还口，云峰在我的耳旁说来说去还是那么几句话，我突然就觉得累了，浑身无力地那种累。就在云峰跟王丽纠缠的时候，我默默地离开了，把那个喧闹的战场留给了他们。
后来，我跟云峰终究还是分道扬镳了，他回到他的妻儿身边，虽然我不知道他们会不会有隔阂，但至少从我在角落里看到的一家三口的背影来说，是和谐的。我回到了最初的林薇的模样，始终居高自傲着，始终忙忙碌碌着，始终黑白灰着。但我觉得经过这一切之后，我活的不再是伪洒脱，而是真洒脱。
罗女士见林依依怀孕之后，偶尔还会唠叨我一个人打算晃悠到什么时候。我没有回应罗女士的话，只是专心致志地给那个大肚婆削苹果，但我心里知道：人这一辈子总有个对的人在世界的某个角落里等着你，当一切都对了，你自然而然就会遇上了，这也许就是所谓的“缘分”。就像林依依在她三十岁的分水岭的时候，终于等来了苏墨，那个我还应该别扭地喊一声哥的男人一样！
☆、第248章 自卑（凌炜浩番外）谢谢钻钻
人的自信分为两种：一种是与生俱来的，一种是努力营造的。苏墨、林依依和林薇他们其实都属于前一种，而我凌炜浩却只属于后一种。这种自信往往是因为内心里无法抹去的自卑，只能逼着自己扮演出一副自信的样子出来。其实，我是打心底里羡慕又妒忌林依依和苏墨那么那种与生俱来的自信，但我知道那是需要资本的。
我应该就是传说中的那种凤凰男，娶了林依依这个孔雀女。其实，一开始的我并不是后来你们所见到的那样，初入职场，我也雄心壮志过，我也踏实奋斗过。就在我以为凭着自己的努力可以一步步走下去的时候，别人一个勾肩搭背，就一跃数级，本该属于我的位置就那么轻易地被取代了。
不同的个性在经历同样的事情的时候。也会有不同的感悟。也许你会说看到别人一跃而上之后，又怎么样呢？你踏踏实实地做下去，终归会有那一天的。可是，我真的踏实不了，每次回到老家的时候，看着那些没有读书却做起生意、做起包工头的儿时的同伴们，都一个个过的光鲜亮丽的。每当别人问起我这个难得的大学生在哪里高就的时候，我不知道该如何回应他们。
我想当时安怡然最吸引我的地方就是她的隐忍和艰辛，我们属于同一个世界的人，所以，我总是想自己多打份工，可以替她多分担一些。那时候，我也对两个人毕业之后的未来充满着美好的幻想。不过，安怡然的突然离开还是让我消沉了很长时间。一度还觉得是她们寝室人在故意骗我。硬是闯进了女士宿舍，引得当时正在宿舍里换衣服的女生一阵阵的尖叫，为这事还被通报批评了。
后来，听跟安怡然交好的同学说，她找了个各方面条件都比我好的男朋友，我才硬逼着自己慢慢地走出来了。这些类似的经历让我也渐渐地收拢起自己身上的棱角，颠着脸迎合这个社会的丑陋。到了宁宇不久，就开始摩拳擦掌地追求林薇，在她那里碰了一鼻子灰之后，我已经有了离开这个物欲横流的城市的想法了，那种努力装出来的自信已经要完全被内心深处的自卑击垮了。
一个很偶然的机会，我遇到了林依依，当时她好像是来找林薇的。我正在茶水间冲了杯咖啡准备端回去，一个转身。两个人就撞到了一起。我手上的咖啡一大半都洒在林依依纯白色的连衣裙上。我手忙脚乱地不知道如何是好，上手就要帮她擦拭。林依依一脸无所谓的表情冲着我说道，“没事，没事，就当是泼墨画了，我正好嫌它太素了呢。”
说着，没有等我的反应，就转身离开了。我在原地愣了会儿，才想起来问她是谁，同事告诉我是林增年的小女儿。在那一刹那，我觉得我是有被林依依吸引的，同样是林增年的女儿，却给了我完全不同的感受。再后来，每当林依依来宁宇的时候，我就会额外注意她，两个人之间的接触就慢慢地多了起来了。而我追求她的路途也没有那么艰辛，她大概是太缺爱了，得到一点点爱的时候就会觉得满足。那段时间我也真实地快乐过，我知道自己之所欲会选择林依依，动机并不单纯，但我那时候是真的想跟她好好过的。
如果没有后来同事的异样眼神，罗欣的刁难，林薇的轻视和林增年总是把我当“哈巴狗”一样呼来喝去的话，我想我们可能不会越走越远。我把在外面承受的这些刁难的不快都发泄在林依依的身上，加上我们从小身处的环境不同，从人生观、价值观到消费观都有很大的差异性，我和林依依之间的矛盾越来越激烈。我只觉得她跟外面那些人一样，打心底里瞧不起我凌炜浩。
所以，安怡然的再次出现就像是一种救赎一样，终于让我找到了一个可以倾诉的对象。我从一开始对林依依的愧疚到渐渐的习以为常，再到后来的明目张胆。我想我得感激我那个唯利是图的岳父，即使我这样做他的女婿，对他的女儿。只要我还能继续为他卖命，继续为他干那些龌龊的事情，在这方面，他倒是从来都没有为难过我。也对，林增年这一辈子，就是这么风流过来的嘛！
我对林依依最感觉到亏欠的那次，就是当我被她带领着去了“念念”的墓地的时候，那是我第一次知道我跟她曾经还有过一个孩子。还记得结婚之后，每次过年回老家的时候，妈妈都会私下里问我关于我和林依依什么时候要孩子的事情。后来，从宁宇离开之后，我心情不好的那段时间回了趟老家，妈妈不知道从哪里知道了这件事情，抡着扫帚就在我的背后抽了好几条深深的印记，告诫我永远都不要想着把安怡然带回去。
我曾经萌发出要跟林依依好好过下去的想法，可是，安怡然就像是我这辈子的克星一样。用那种隐忍、沉默、委屈和无奈的眼神看着我，低着头流着泪，就那么拽着我的衣袖或者是在后背紧紧地抱住我，一遍遍地说着“我爱你”，我的脚步就会不由自主地顿下来。我对安怡然的眼泪和温柔没有抵抗力，即使我知道有时候她的确是在撒谎。我总是试图说服自己安怡然她不容易，她有不得已的苦衷，而我自己不是也有很多不能被她所知晓的秘密吗？但我有时候也会恨安怡然的欺骗，所以，跟林增年出入一些场合的时候，我偶尔也会沾花惹草，好像只有这样才能让我心里舒坦